tag:blogger.com,1999:blog-37559738503387151702012-01-20T14:48:56.699-08:00fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.comBlogger1701100tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-28789574434812122082008-08-01T18:11:00.000-07:002009-04-18T17:57:04.098-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs e as Cilibrinas<br /><br />Olá, pessôua!<br />Sinto-lhes informar, mas este Blog chegou ao fim!<br />Sei o quanto é uó quando somos leitoras assíduas de determinado conteúdo e ele acaba/ sai do ar. <strong>Por problemas pessoais o Blog foi fechado</strong>. Não, não chorem! Talvez algum dia ele retorne, mas não é o que estamos pensando no momento.<br /><br />Há alguns anos atrás, nós (Fredy, Dhé e Diva) tivemos a idéia de criar um Blog pessoal e particular, só nosso. Então eu sugeri o nome <b>As Cilibrinas do Éden</b>, um nome intitulado na parceria entre Rita Lee e Lucinha Turnbull, após a saída dos Mutantes.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Com o passar dos anos, o Blog foi sendo divulgado e ficamos famosas na mídia. Algumas "convidadas" chegaram a participar do Blog, mas não permaneceram ativamente nas postagens e acabaram saindo. </div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Passamos por algumas dificuldades em relação à nossa amizade, ao nosso tempo livre para editar os textos e outros problemas pessoais, como a produção básica de cada um e as necessidades físicas (sexo) e psicológicas (sexo também).<br /><br />É do conhecimento de vocês que o Blog foi fundado por mim, Ŧяєdy Gσmєs, e que eu convidei as companheiras Divabolyn Dar-Shan e Dhézona Caminhoneira para fazer parte dele. </div><div align="justify"><br />O que me deixou mais triste em todas essas histórias foi o que nos aconteceu a pior coisa que se pode acontecer na vida de uma pessôua: <strong>o ataque de uma Soraya!</strong> Isso mesmo, uma ex-cilibrina virou Soraya e jogou todas nós na luz. Ainda quis aprontar um bom coió e nos caluniou! Achei super uó essa linha, ainda mais porque ela não soube separar as coisas. Se não deu certo a amizade, respeite então os outros e o que criamos e construimos juntos. Num é?<br /><br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5229722479122633410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_BjM7q-llPyE/SJO04vH60sI/AAAAAAAAARg/aCgBGKJ9Rlg/s400/soraysmo.JPG" border="0" /><br /><div align="justify">Também ficou difícil para eu levar o nome do Blog e divulgá-lo para as amEEgas estando "sozinho". Sempre eu que atualizava o Blog, comentava as histórias loucas que aconteciam com a gente, divulgava o Blog em sites e Blogs de outras pessôuas. O soraysmo foi só mais um motivo que me levou a parar de escrever. Mas todo mundo está bem:</div><div align="justify"><br />Divabolyn Dar-Shan se mudou para a Cidade MaravilhÓsa e está muito contente lá. Depois que ela mudou de sexo as coisas correram bem para ela. Está feliz, casada e grávida do seu segundo filho.</div><div align="justify"><br />Dhézona Caminhoneira conseguiu finalmente reconstruir sua casa (com minha ajuda, claro!), está trabalhando ainda como catadora de leesho e papelão e está fazendo muito sucesso com a sapataria. Só G-suis!</div><div align="justify"><br />Eu também estou muito contente. Estou namorando um bofe escândalo da neca odara, <strong>continuo</strong> estu<strong>dando</strong> <strong>muito</strong> na faculdade e até penso em sair do país de vez. Hura!</div><div align="justify"><br />Tudo isso já passou é óbvio que eu não deitei e protegi todas as minhas criôulas que trouxe para a mídia. Vocês podem conferir os arquivos antigos clicando no link abaixo, como me pediram via <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=13535690710927374291">Orkut</a> e <a href="mailto:fredysnz@yahoo.com.br" target="_blank">e-mail</a>. Se lambuzem!</div><div align="justify"><br />Uma beija à todos os fãs, admiradores e leitores desse Blog!</div><div align="justify"><br />Muuuaaaahhhh!<br /><br />Att., Ŧяєdy Gσmєs</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2878957443481212208?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-3258549376951746522008-08-01T16:59:00.005-07:002009-04-18T18:04:55.487-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Isso mesmo, bee. Nós estamos dentro de um dark room!<br />Não, lesadas! Não estamos <u>neste momento</u> nele, mas é a continuação da trilogia <i>"Caia na estrada e perigas ver"</i> que as cumádis não quiseram comentar. Então estou aqui liiindria, reluzente, purpurinada e agora turbinada com alguns mililitros a mais para <b>dar</b> continuidade a história ...<br /><br /><strong>Ŧяєdy:</strong> Onde paramos mesmo?<br /><strong>Leitora:</strong> No meio da história, durd!<br /><strong>Ŧяєdy:</strong> Não faz a grossa, bee! Ah, me situei ... Brigada!<br /><br />Depois de Diva ter se recuperado da gongação, tomamos nosso banho celeste e nos produzimos todas pra encarar uma buátchi da baixada. Estava uma noite de luar propícia pra muita colocação, então me preparei bem a ocasião indo de carro e deixando nele um kit de primeiros socorros: água tônica, saco de vômito, lenços umidecidos e etc.<br /><br />Pois bem, foi aquela putaria toda pra cada uma se preparar que acho que as senhôuras devem saber: Laura Meu Bem socando pencas de OB na buça, Soraya indo com calça de bolsos largos e profundos, Dhé não querendo tomar banho e Diva 2h no banho e mais 3h pra escolher o modelito e se produzir. Eu, como nasci produzida, só coloquei a sex tape, dei uma borrifada do meu perfume francês e passei um glóss pra ajudar na bouquete.<br /><br />Todas aflitas e prontas pra uma noite cheia de surpresas. Prestem atenção em todas as palavras desse post, porque elas serão reutilizadas mais pra frente e tudo irá se encaixar.<br /><br />Na buátchi, os olhares bovinhos e de cobiça nos perceberam. Eu estava tão lokona que logo na entrada já estava selecionando os bofinhos que eu iria pegar. Selecionei bem, selecionei mal, mas peguei todos que almejei. Me lambuzei muito com todos, nessa noite! Como diz a minha vó: <i>"Sábado de koo é rôla!"</i><br /><br />Lá encontramos alguns bofinhos estilosos, outros fogosos, outros escandalosos ... também teve a parte ruim da buátchi, que foi encontrar as beeshas de fim de carreira. Mas quem nunca foi pra buátchi e se deparou com um ser restejante desses, não é mesmo?! Então, bola pra frente ... ou melhor, bolas para trás que essa noite eu serei mulher! Muuuaaahhh<br /><br />Como eu sou uma pessôua famosa, peguei meu celular e liguei para alguns contatos que tenho. Sempre que eu viajo, eu sempre tenho o telefone local de alguém. Acho que isso é ser uma cilibrina prevenida para tudo. Então rapidamente me encontrei lá mesmo com alguns bofinhos que eu já tivera um <i>affair</i>. Eles nos mostraram 'a casa' e é óbvio que fomos parar na adega. Quem nunca começou uma noite sem um oti? Não dá para fazer saia rodada sem uma colocaçãozinha antes ...<br /><br />Eu bebo socialmente, mas as outras cilibrinas ...<br />Tenho que controlá-las para não sujar minha re<b>puta</b>ção, sabe?<br />Estava conversando com um casal de amigos e, quando olho para trás, estava Diva sentada no colo de um coroa e alisando sua pele enrugada do carão, enquanto Soraya dava a Elza em sua comanda e colocava no seu bolso profundo. Laura Meu Bem estava empolgada com os otis e com Dhézona. Dessa vez não fiz nada, mesmo porque eu tava lokona e queria mais é ver o circo pegar fogo. Peguei até um whisky na comanda do vô.<br /><br />Gayrotas, daqui a pouco eu vi passar na minha frente uma cena típica de fotografar e/ou filmar: uma beeshinha penÓsa e feminina entrou na buátchi comendo amendoim! Não acreditei na cena, então esfreguei meus olhinhos maquiados com sombra e rímel azul celeste e olhei de novo. Eu estava errada! Era uma beeshinha penÓsa, feminina e que deixava um rastro de glóss por onde passava entrou na buátchi comendo amendoim! Como alguém ousa a fazer isso e ainda a desfilar como Giselle na buátchi? Estamos no interior ou na baixada?<br /><br />A mesma beeshinha entrou no lugar mais escuro da buátchi: ele mesmo, o darkroom! Diva pegou na minha mão e fomos atrás ver o que iria acontecer. Fiquei reciÓsa, já que tinha um segurança na entrada e uma placa em verde fosforescente escrito <b>"Sorria, você está sendo filmado! E cuidado com quem se faz presente nas darkrooms!"</b> Eu tava bem alta, então mesmo assim eu fui! Demorei pra entrar, já que me benzi e pedi proteção pra Iansã e Xangô!<br /><br />Môna, quando entrei naquela sala, fiquei trÉge! Aquela borboletinha cintilante que tinha entrado estava acuendada e não deve ter aguentado tanta pressão e nenou todo o dark. Um cheiro de amendoim insuportável! E, não se contentando, ouvimos um gás lacrimogêneo exalar em nossas narinas. Diva não agüentou e falou bem alto:<br /><br /><b>- Peeeeeeeeidaaaaaaa, na rôla!</b><br /><br />Geintch, não segurei e comecei a rir sem parar. Então a Minduim veio dar clozy comigo e vou ejó dentro do dark:<br /><br /><strong>A Minduim:</strong> Algum problema, turista?<br /><strong>Diva:</strong> Turista, viado?<br /><strong>Eu:</strong> A sra tá lôca, chequeira?<br /><strong>A Minduim:</strong> Se fecha!<br /><strong>Eu:</strong> Te mete, viado!<br /><strong>A Minduim:</strong> Dou na sua cara!<br /><br />Nisso, eu me desequilibrei e quase escorreguei num monte de nêna da bee, com o impulso da abusada ...<br /><br /><strong>Eu:</strong> Kirida, só porque a sra falou isso agora eu vou tacar é merda na sra. Kirida, toma esse monte de cocô. Toma!<br /><br />Um escândalo se armou lá dentro e eu ria e tacava nêna no povo com tanta gana. Só via as pessôuas saindo semi-nuas do dark e breadas de bosta. O segurança acendeu a lanterna no meu carão e me segurou, me levando para a saída. Limpei minhas mãos no terno social dele. Quando ele me reconheceu (porque eu sou famosa), ele me soltou e pediu desculpas. Uma beesha passou mal e teve crise compulsiva. Foi levadas às pressas para o hospital para fazer uma bôua lavagem, porque tenho certeza que foi intoxicação de xuca mal feita!<br /><br />Soraya, como sempre, deu perdido na gente dentro da buátchi.<br />Fui lavar minhas mãozinhas de desinfetá-las da nêna ácida da bee no banheiro e Dhézona e Laura Meu Bem estavam saindo do banheiro feminino. Laura Meu Bem como uma cara desconjuntada e Dhézona com cara de satisfeita.<br /><br /><strong>Eu:</strong> O que aconteceu aqui, viado?<br /><strong>Laura Meu Bem:</strong> Nada, bésha. A gente só foi no banheiro ...<br /><strong>Diva:</strong> Banheiro = Sexo?<br /><strong>Dhézona:</strong> Não, bi. Nós num fizému nada!<br /><strong>Eu:</strong> Então limpa o sangue da buceta dela do seu bigode e nega!<br /><strong>Laura Meu Bem:</strong> E o que aconteceu com as sras? Porque estão sujas?<br /><strong>Diva:</strong> Consuelo teve uma briga no dark, acredita?<br /><strong>Dhézona:</strong> Credo!<br /><strong>Eu:</strong> Claro, meu amÔ. Eu não deito!<br /><strong>Laura Meu Bem:</strong> Que basfound!<br /><strong>Diva:</strong> Cê ahazô, miga! Metade da buátchi foi embora ...<br /><strong>Dhézona:</strong> Agora vai fincá mais fácio di achá u Soraya.<br /><strong>Eu:</strong> Achar ele o que, meu béim? Eu quero é me perder!<br /><br />Então guiei e fiquei com os bofinhos que disse que ficaria. Muitos, muitos e muitos! No meio da pegação uma chuva de flores e muitos flash's me supreenderam: o show da noite! Fiquei mais surpresa ainda ao ver quem estava no palco fazendo performances:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/edduemila.jpg" border="1" /><br /><b><a href="http://www.edduleroy.blogspot.com/">eDDu Leroy </a>e <a href="http://www.micheles.blogspot.com/">Mi LaChapelle</a>: arrasando!</b></center><div align="justify"><br />Passada, fui cumprimentar as amEEgas. Muitas fotos, risadas e babados! Saudades dessas penÓsas ... Muito tempo distantes! Me liga, bee!<br /><br /><strong>Eu:</strong> Inhaí, guerelho? O que a sras me contam, femininas?<br /><strong>MiLa:</strong> Ain, nada bee. Amanhã vou para Bouston.<br /><strong>DDu:</strong> Bee, preciso te contar! MiLa já sabe ...<br /><strong>Eu:</strong> Conta, amada!<br /><strong>eDDu:</strong> Então, a sra sabe que estou namorando, néam?<br /><strong>Eu:</strong> Sim, um bofe escândalo ainda.<br /><strong>eDDu:</strong> Então, tivemos alguns probleminhas sexuais, sabe? Não consigo ser tão sujinha quando a sra e LaChapelle ...<br /><strong>MiLa:</strong> Elogios à parte, continue ...<br /><strong>Eu:</strong> Tá, fala logo que já estou úmida!<br /><strong>eDDu:</strong> Meu namorado que era atchivo queria fazer a passiva comigo!<br /><strong>Eu:</strong> Passada!<br /><strong>eDDu:</strong> Pois é!<br /><strong>Eu:</strong> E a sra teve coragem?<br /><strong>MiLa:</strong> Comeu o cuzin di pombo dele?<br /><strong>eDDu:</strong> Eu até iria comê-lo, mas ele me pediu uma cunety primeiro ...<br /><strong>Eu:</strong> E a sra fez?<br /><strong>eDDu:</strong> Fiz!<br /><strong>Eu:</strong> O que a sra descobriu?<br /><strong>eDDu:</strong> Uma salsicha! <span style="font-size:78%;">(mostrando a língua)<br /></span><br />Outro escândalo se armou na buátchi. Nele estava envolvido Diva e Soraya. Não entendi ao certo até hoje o que aconteceu, mas algo tinha a ver com a Elza que elas deram no começo da noite. Fiz a egípcia e continuei o papinho <i>Marisa</i> com as travestys. Muito bafo!<br /><br />No final da noite, Diva deixa a buátchi assim:<br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/divarasgada.jpg" border="0" /> <b><center>Alô, môr?! Zuzubéin? Vem me buscar?</center></b><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-325854937695174652?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-7838864787881073002008-08-01T16:59:00.003-07:002009-04-18T18:05:47.163-07:00por Divabolyn Dar-Shan<br /><br /><div align="justify">Eu ainda morava em SP quando tudo aconteceu e eu e Fredy disputávamos alguns caras gostosos, que apostamos todas nossas fichinhas para ficar com eles. Saía no lucro quem era mais chegada do cara ou quem tinha algum truque na manga. Não era uma coisa de rivalidade. Era mais uma coisa na falta do que fazer e algumas vezes eu ganhava e algumas vezes quem ganhava era ela. Adorávamos quando o cara esnobava e depois ficava gamado correndo atrás, por que aí quem esnobava era a gente.<br /><br />Fizemos isso muitas vezes, até perder a graça e arrumar outra coisa pra se divertir. Antes que a gente mudasse o rumo das coisas, apareceu um caso que nos chamou atenção. Um gringo que passava um tempo no Brasil se esbarrou com a gente na boite e derramou vinho seco na roupa da cilibrina chefe e ainda saiu de nariz em pé. Fiquei sabendo através da amiga de uma amiga minha que ele era podre de rico e que era virgem de tudo, que nunca tinha se relacionado com homem e nem com mulher. Queria eu tirar o cabaço dele e fui contar a nova pra Fredy, que estava subindo e descendo do salto por que o viado tinha sujado a sua roupa. Ela não queria me ouvir e só queria ficar embaixo do ventilador secando a roupa, e foi então que eu fui propor o jogo de rivalidade pra ela. Tive que desenhar pra ela entender por que a bicha tava tão brava que só pensava em encontrar o gringo para se vingar, e nem caia a ficha.<br /><br />Estava com tanta vontade de estreiar o viado que fiz a aposta ali mesmo e falei que se eu perdesse obedeceria ela, a produziria e iria fazer o que ela quisesse por um mês e se ela perdesse ela faria o que eu mandasse. Oferta interessante né!<br /><br />Fredy sobe no palco e comanda o bate cabelo com as luzes do dj no remix de "Independent Woman" e, depois de causar impressão, ela desde e tenta uma esfregação na pista com o gringo. Ele todo nojento faz carão pra ela e sai pro bar. Dou uma piscadinha pra ela e lá vou eu tentar a minha chance. Pedi água mineral pra fazer a inocente e me apresentei. Ele estava com sua familia aqui, estudava administração e tinha 24 anos. Muito antipatico e por pouco não o coloquei no seu devido lugar, mas o conheci melhor e ele se foi.<br /><br />Sondei ele por alguns dias e descobri que ele e sua família estavam hospedados na casa da amiga de uma amiga minha e resolvi fazer uma visitinha. Fredy também não perdeu tempo e o seguia em parques e cinema fazendo um jogo sujo de seduçao com seu corpo, enquanto eu comecei a mostrar um lado culto que nem eu mesma conhecia. Acabei conseguindo a confiança dele e ele já desabafava algumas coisas idiotas e confirmava sua virgindade completa. Nunca menti tanto na minha vida e tenho certeza que estou pagando todos meus pecados ainda por causa dessas malditas mentiras. Foi por uma causa nobre: o meu puro interesse! Ele se dizia relativo mas confessava que desejava muito ser passivo e experimentar um pau no seu traseiro, enquanto eu me mantia firme na palavra dizendo se ativa. Isso por que eu tinha pinto na época né! Ele arregalou os olhos quando ouvi eu dizer e já se mostrava interessado em me chupar. Ele até duvidou de mim mas quem nunca saiu com uma pintosa ativa né?<br /><br />Fredy já tinha perdido por que o boy que me confessou ter nojo dela e que odiava o seu jeito dado. Fomos jantar numa noite e o boy parecia preocupado com algo e me olhava demais e mandava vinho garganta abaixo. Quando ele começou a dar vexame chegou a hora de levá-lo para meu quarto e ganhar a aposta. Aguentei essa palhaçada por mais de 1 mês até que ele na bebedeira me disse ter medo do que poderia fazer. Eu me gabando estava saindo do quarto quando ele me jogou na cama e começamos a nos beijar sem parar e o boy já colocava a mão na minha neca e a masturbando. Ele disse que queria que seu primeiro beijo fosse com seu futuro marido. Tolice! Mas não me largava por nada até que então tiramos as roupas e começamos as preliminares e nao aguentei e gritei <strong>Me come logo de uma vez!</strong> Ele olhou pasmo e eu disse sem graça que eu que iria comê-lo. Nojo! Tive que ser ativa enquanto tinha neca e falo pra vocês que eu curti e comia com tanta força que eu e ele ficamos assados por semanas. Foi uma das minhas experiências inesqueciveis...<br /><br />Quando esporrei meu leite na boca dele a seu pedido, escutamos um barulho dentro do quarto e tentando nos esconder fomos pegos ali. Fredy é truqueira e não aceitou perder a aposta, se enfiando dentro do guarda-roupa e nos filmou e tirou fotos da gente transando. Seria uma escândalo para minhas amigas descobrirem que eu tinha comido um nerd filhino de papai, então rapidamente a bicha nos chantageou.<br /><br />Não ganhei a escrava que eu queria e nem a aposta mas tirei a virgindade do boy e hoje ele nos deposita uma boa grana mensalmente. Isso explica a nossa vida bem cômoda e rica. Acho que deu impate né? Não se pode ganhar todas... Hahahahaha<br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/prada.jpg" /></center></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-783886478788107300?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-6660095967955080692008-08-01T16:59:00.001-07:002009-04-18T18:06:14.228-07:00<div align="justify">narrado por Cilibrinas<br /><br /></div><div align="justify">Sábado - 8h30: 3 de Novembro, Pós Feriado. As Cilibrinas permanecem dormindo, enquanto Ŧяєdy coloca seu biquini, passa seu protetor solar e toma seu iogurte natural Corpus, da Danone. Dhézona ronca alto, parecendo que está com um Frank Sinatra dentro do estômago. Divabolyn dorme na posição de uma boneca de porcelana, bem penÓsa. Soraya vira de um lado para o outro bem perturbado em seus sonhos e não tira a mão da neca. Seria remorso e/ou consciência pesada? Enquanto Laura Meu Bem dorme feito uma pedra vestindo o maiô, que não tirou<br />desde a noite passada. Ŧяєdy dá uma jogada no muco e vai acordar cilibrina por cilibrina.<br /><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Dhé, os alibãs estão aí na porta e estão querendo entrar. Fuja agora ou será tarde demais!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Onde? Cadê? (...) Meu Deus, bi. Cê mi sustô!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Diva, tem um baile funk rolando hoje a noite. Os dez primeiros que chegarem na fila das 10h entrarão VIP e farão palco.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Meu Pai Eterno do Funk! Tô atrasada!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Soraya, a sra não sabe o bofe que tem nessa rua ...<br /><br /><b>Soraya:</b> Sério? Ativo ou passivo?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Laura, Dhézona está lambendo sua buça!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> (gritinhos escandalosos)<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Bem, agora que essa cambada de puta já acordou quase 1h depois do combinado, vão se montar porque precisamos ir ao mercado comprar algumas coisas para a geintch passar o fim de semana.<br /><br /><b>Soraya:</b> Verdade. As coisas na praia são um assalto!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> É que a sra não viu os arrastões que tem nas praias do Rio ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Ele tá kerenu dizê qui são cara dimais.<br /><br /><b>Soraya:</b> Só vou pentear os dentes e escovar os cabelos e tô pronto.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> É ao contrário, meu bem. A sra tá dormindo ainda!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Pois eu preciso de no mínimo 1h para me aprontar ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu só vô mijá e beleza.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Meu koo! As sras têm 10 min para estarem prontchinhas.<br /><br /><br /><br /><u>30 min depois ...</u><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Diva, porque esse carão logo cedo?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Ah, não consegui me arrumar. Vocês não cooperam com nada mesmo. Nem experimentei meus modelitos, só passei uma make-up básica e meu muco tá uó!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Porque a sra precisa de tudo isso? E outra, pra que passar sombra se a sra vai entrar na água?<br /><br /><b>Soraya:</b> É mesmo. Mulher tem muita frescura!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> É tão bom ouvir isso, agora que sou uma mulher de verdade!<br /><br /><strong>Ŧяєdy:</strong> Laura Meu Bem é mulher mas não é vaidÓsa!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Nóis já vumu intão?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Claro, mas antes a Soraya vai passar algum desodorante no sovaco, já que ninguém agüenta suas pencas de Cecília ... Por favor!<br /><br /><br /><br /><u>No mercado ...</u><br /><br /><b>Divabolyn:</b> Já peguei tudo que preciso!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Santa Fartura! A sra encheu três carrinhos, caralho! A sra vai ficar um final de semana ou o ano inteiro? Pode ficar com meio carrinho, no máximo ... Só G-zuis!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Já peguei as brêja, a 51 e us limão pra fazê a capirinha.<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu só peguei essas bolachas, que eu como. Eu quero saber é de mim ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> A sra faça o favor de devolver tudo isso escondido na sua cintura e nos seus bolsos, porque eu não quero passar vergonha. Anda!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Peguei uns refrizerantzes. A gente pede uma pizza a noite. O que as sras acham da idéia, meu bem?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Tudo bem, contanto que seja de mussarela e milho ... </div><p align="justify"></p><div align="justify"><strong>Dhézona:</strong> Galinha!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Diva, desamarra esse bico. A sra vai ver quanto bofe na praia e eles vão esnobar a sra se<br />continuar a ficar com esse carão. Vai que a sra encontra algum famoso, não é mesmo? Ânimo, mulher!<br /><br /><br />As compras foram deixadas na casa e as Cilibrinas partiram rumo à praia. Todas vestindo seus trajes de banho e andando bem penÓsas e rebolando na rua.<br /><br /><br /><br /><u>No praia ...</u><br /><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Alguém, por favor, abra o guarda-sol porque o sol está muito forte e, mesmo com protetor, é perigoso afetar minha pele.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Ain, as sras viram minha canga?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Eu vi, meu bem. Ficou um luxo na sra!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Esse meu bermudão tamém é novo. Cêis viru?<br /><br /><b>Soraya:</b> Parece a calça rasgada do Chaves.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Caralho! Eu não tinha percebido isso antes!<br /><br /><b>Todas:</b> O quê?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Gente, olhem o peito cabeludo da Dhé. Mach 3 nele!<br /><br /><b>Soraya:</b> Tem tanto pêlo quanto A Chequeira.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Isso a sra pode falar bem, já que comeu ela bunita, néam?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Me recuso a ficar do lado dela, essa queima ponto!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Tadjinha!<br /><br /><b>Soraya:</b> A sra sempre com remorso ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Calma, meninas. Os garotos já nos perceberam e logo virão nos dar as bôuas vindas e poderemos degustá-los.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ghall está chorando já.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Sossega essa buceta!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Todas em silêncio que quero relaxar. Vou ficar aqui sentadinha na minha cadeira de praia que comprei no Extra e apreciando a paisagem. Se as sras quiserem entrar no mar, podem entrar. Mas fiquem no raso, okay?<br /><br /><strong>Divabolyn:</strong> Eu vou ficar aqui do seu ladinho, tomando sol. Quero ficar com a marquinha do biquini pra ir nos bailes funks logo mais.</div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><strong>Laura Meu Bem:</strong> Beesha, vou no banheiro com a Zhézhona!</p><div align="justify"><strong>Soraya:</strong> Aproveita e depila ela. Eu vou ali, conversar com o Salva-Vidas. É sempre bom fazer uma média, néam? Vai que eu me afogo ...</div><div align="justify"><br /></div><p align="justify"><strong>Dhézona:</strong> Só pra rulá u tar du boca-boca ...</p><div align="justify"><strong>Ŧяєdy:</strong> Então vôuem, minhas borboletinhas! Estarei aqui lendo meu livro e tomando minha Pitchula ...<br /><br /><br /><br /><u>Algumas horas depois ...</u> </div><div align="justify"><br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Buá! Buá! Buá! </div><p align="justify"><b>Ŧяєdy:</b> Pronto! O que aconteceu agora, viado?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Beesha, aconteceu uma trazédzia!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> O que houve, amÔ?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Beesha, Ghall pensou no bofe chorou sangue!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Não acredito que a sra menstruou justo hoje!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Sim, meu bem. Olha aqui a areia toda vermelha.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Faz um buraco na areia e enfia essa buça. Olha o vexame!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Vou fazer, meu bem.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> E nem pense em entrar na água. Vai matar milhões!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Não vou entrar. Que uó! Buá! Buá! </p><p align="justify"><b>Ŧяєdy:</b> Cadê as outras cilibrinas? Eu cochilei e nem as vi saindo ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Dhézona está passando protetor solar na mulherada ou está no quiosque pegando coisas na sua comanda. A Soraya tá se jogando no Salva-Vidas, que tem um pacote escândalo dentro da sunga. E a Divabolyn eu nem imagino onde esteja ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Vou lá buscar Dhézona, aquela beberrona. Vou chamar a Soraya também. A sra trate de não evantar daí, pra não causar horror às pessôuas. Quer um OB emprestado?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Quero, meu bem. Mas sujei seu maiô!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Fazer o que, néam? Já volto ...<br /><br /><br /><u>Na volta ...</u><br /><br /><b>Soraya:</b> A sra fez a uó. Eu tava quase mamando na neca do boy!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu tamém ia pegá duas gatinha.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Tratem de ficar comigo e com a irmã de vocês, porque ela se cagou e não pode levantar até que a praia esteja deserta ou a maré suba.<br /><br /><b>Dhézona e Soraya:</b> Uia!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Não! Nãããooo! Viado, me delisca!<br /><br /><b>Soraya:</b> Tá bom!<br /><br /><b>F®ëðy§ÑZ: </b>AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, buceta!<br /><br /><b>Soraya:</b> A sra que mandou ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Foi força de expressão, sua lesada!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Mas u kê cunteceu?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Geintch, olhem ali saindo do mar ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> A sra viu Iemanjá? Onde?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Mais que isso ... reparem bem!<br /><br /><b>Soraya:</b> Gente! É a Diva com um boy todo sarado ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Ela num pérdi tempo mermu.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Eu não enxergo de longe. O que ela tá fazendo?<br /><br /><b>Soraya:</b> Aproveitando, claro! Será que da onde ela conheceu aquila criatura divina tem mais à sobra?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Pois é, viado. Ela tá fazendo a linha Cicarelli. Ela deu uma rapidjinha na água e tá esfragação na areia ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Beesha, agora que Ghall jorrou sangue!<br /><br /><b>Soraya:</b> Agüente firme as emoções, môna!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Ondi será que ela prendeu a rebolá daquele jeitu?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Com a Gretchen, só pode!<br /><br /><b>Soraya:</b> Olha o tamanho da mala do boy. Eu ficaria cega!<br /><br /><b>Dhézona e Laura Meu Bem:</b> Cega?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Cega do olho de peixe ...<br /><br /><b>Dhézona e Laura Meu Bem:</b> Ah!<br /><br /><b>Soraya:</b> Vamos almoçar e deixar ela aí.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Tô cum fómia memu ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Enrola sua toalha na cintura da Laura e simbÓra!<br /><br /><strong>Soraya: </strong>Precisamos levá-la no médico. Ela tá com hemorragia ...<br /><br /><strong>Ŧяєdy:</strong> Tá nada. Eu conheço as crises existenciais dela.<br /><br /><br /><br /><u>Final da tarde ...</u><br /><br /><b>Divabolyn:</b> Oi, gente! Zuzubéin? Esse é o Necaçara!<br /><br /><b>Soraya:</b> E põe neca que sara nisso.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Nóis já cunhecêmu ele.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Jura? Onde?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Conheçemos cada curva do côurpo dele na areia.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Na areia, na praia e sabe lá Dadá onde mais a sra estava com ele, sua mameluca. Quanta vergonha ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Ué, e porque?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Pela sua putaria, esfregação e rapijinha na areia ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Ain, vocês viram? Hihihi<br /><br /><b>Soraya:</b> Nós, a praia toda e, logo mais, a galera do YouTube!<br /><br /><b>Necaçara:</b> Eu sou casado, isso não pode acontecer ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Caralhos me fodam!<br /><br /><b>Soraya:</b> Agora que eu quero ver ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Casado? Você não me disse isso? Snif!<br /><br /><b>Necaçara:</b> Você foi tão rápida e tão caliente que nem deu tempo ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Você me usou ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Essa cena eu já vi ... vamos ver TV!<br /><br /><br /><br /><u>Depois de um escândalo e tanto choro ...</u><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Quer conversar, trava?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Estou muito triste. Agora que eu tinha prometido pra mim mesmo que iria mudar, que não seria mais puta e tal ... os homens não prestam!<br /><br /><b>Soraya:</b> Ânimo! A sra é muito gostosa pra deixar se abater ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Craru. U Lexandre mi traía pur dimais da conta tamém.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> E Hell-ymard foi uó comigo.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Obrigado, amEEgas. Me sinto melhor ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> É como a titia aqui sempre diz: <em>"Enquanto a sra não encontra a pessôua certa, a sra se diverte com as erradas!"</em><br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Use, abuse e se lambuze!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Mas nunca beba!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu bebo.<br /><br /><b>Soraya:</b> Acho digno!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Não estamos falando de álcool agora!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu bebo di tudu.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Esquece, essa mobral nunca entende nada!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Bom, vamos para alguma buátchi daqui pra gente se divertir um pouco?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Lá vem ela querendo dar o edí no banheiro mais uma vez.<br /><br /><b>Soraya:</b> As buátchis daqui tem darkroom?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Tem muié bunita?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Gente, já parei de sangrar. Posso ir também!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Podemos ir sim. Mas amanhã vamos embora à tarde, para não pegarmos muito trânsito, okay?<br /><br /><b>Soraya:</b> Linda!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Então vamos nos produzir ...<br /><br /></p><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/viagem03.jpg" border="1" /></center><div align="justify"><br /><br /><br /><strong>Ps.:</strong> O que aconteceu na buátchi fica para um próximo post ... <span style="font-size:78%;">(ou não!)</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-666009596795508069?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-75592471124377531482008-08-01T16:58:00.003-07:002009-04-18T18:07:05.503-07:00<div align="justify">narrado por Cilibrinas<br /><br />Conforme combinado, as Cilibrinas vão para suas casas arrumar suas malas para viagem. As Cilibrinas arrumam as malas e vão à Galiléia encontrar Ŧяєdy. Mas arrumar as malas não é uma tarefa fácil para algumas pessôuas:<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Putaqueparéo! Que gritaria do demônio é essa no porta do meu ilê? As sras querem acordar os traficantes?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Pois é, esse povo não sabe fazer nada em silêncio!<br /><br /><b>Soraya:</b> O problema é com Dhézona e Laura Meu Bem. Tô livre dessa!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> O que acontece, caminhão?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Êlis tão recramanu que eu num trôce quase nada i qui vô pidi imprestadu pra eles, mais eu adisse que num é verdádi.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> E eu não empresto nada, nem guardanapo. E a sra, Laura? Qual o bafão pra sra estar com essa cara de choro e essa make-up de Frida borrada?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ain, beesha. Tô uó!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Porque? Entra aqui pra gente conversar ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Beesha, a sra sabe que eu emagreci 32kg nesses últimos meses. Então estou bem magrinha, sabe?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Pois é, até desconfiei que a sra tinha pego A TIA. Mas qual o problema? Estar magra é melhor ainda pra ir à praia!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Pois é, eu emagreci tanto que não estava preparada para essa viagem. Não tenho roupa para desfilar na areia, como Tieta.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Ó, pai uó! Eu empresto algumas peças para sra.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Sério? A sra me empresta um maiô? Snif!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Empresto esse fuísca, pode ser?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Pode, meu bem. Obrigada!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> De nada! A sra é minha irmã ... agora vá lavar esse rosto que nós iremos cair na estrada daqui a pouco.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Tá bom, eu não demoro!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Bi, cê já aresolveu u pobrema? U ki era?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Ela tava assustada com sua cara de exu. Cuida da sua vida!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Poxa, eu só quis sabê ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Trouxeram tudo? Não esqueceram nada? Repito que não emprestarei nada para nenhuma de vocês ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Eu sempre venho preparada. Fiz a mala no Rio mesmo!<br /><br /><b>Soraya:</b> E como a sra sabia que ia viajar?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Kérida, independente de formos juntas ou não, eu iria. Afinal, é feriado ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Por isso que Santos e Mongaguá lota e acaba a água ...<br /><br /><b>Soraya:</b> Ah, eu trouxe tudo e, o que eu esquecer, eu dou a Elza de algum bofe. Só não fico sem ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Tua cara! (...) Ponham as malas no bagageiro.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Gente, estou pronta!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> O significa isso? <span style="font-size:78%;"><span style="font-size:100%;">(passada)</span><br /></span><br /><b>Divabolyn, Dhézona e Soraya:</b> Huahuahua!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ué! Nós não vamos para praia?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Vamos, mas a sra não precisa ir vestida com o maiô. Mesmo porque já são quase 23h e nós vamos na praia só amanhã.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Mas Dhézona me disse que já veio pronta.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu vim mermu com meu carção di banhu.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Não vamos brigar por causa de roupa agora. Deixa cada um ir do jeito que quiser, chegando lá a gente resolve. O importante é sair de SP!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Quanta caipiragem. Mas, vamos então ... fazer o quê?!<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu vou na frente! Trouxe esses Cds pra gente ouvir e ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Não mesmo, essas músicas da Xuxa, Mara, Simony, Trem da Alegria e os cambaus ninguém merece. A sra vai no porta-malas para não corrermos esse risco ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Eu trouxe uns Cds de funk carioca. Vou na frente!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu trôxe a fita du Milionário e Zé Rico pra nóis orvi.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Gátan, já ouviu falar em "Cd Player"?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Vamos todas atrás conversando então, ok?<br /><br /><b>Todas:</b> Tá bom!<br /><br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/viagem02.jpg" border="1" /></center><div align="justify"><br /><br />O caminho é longo, então todos foram o percurso todo relembrando coisas engraçadas que tinham acontecido entre elas. Foi uma viagem bem animada!<br /><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Chegamos, geintch! Essa é minha cobertura, de frente para a praia. As sras vão adorar ... Podem pegar suas coisas que vou abrindo o ilê!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Os pernilongos estão me degustando. Vamos entrar logo!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Será qui tem argum lugá abertu pra nós comprá umas brêja?<br /><br /><b>Soraya:</b> Claro que não. São mais de 24h. Amanhã todo mundo levanta cedo e vamos comprar no mercado.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Pois eu quero só ver se a sra vai acordar cedo mesmo, porque toda vez a sra acorda de 13h em diante ... - nervÓsa!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Amay! Amay! Gozay!<br /><br /><br /><br />Ŧяєdy entra dentro da casa e vai ajeitando suas coisas dentro da única suite, enquanto as outras Cilibrinas começam uma discussão do lado de fora:<br /><br /><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Minha Nossa Senhora do Babado Forte! O que aconteceu agora?<br /><br /><b>Soraya:</b> Caralho, a Dhé de novo ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> É, ela trouxe esse pedaço de pau imenso pra fazer de prancha de surf, acredita?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> A sra acha que aqui é praia de baixo nível? Aqui só tem geintch rica, meu amô. Não revela que a sra mora em periferia senão esvazia na mesma hora. Larga essa madeira ali na esquina e não me dá mais trabalho senão a sra vai ficar na Rodoviária e sem aqué pra passagem ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Bem feito! Eu avisei!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Cadê suas tralhas?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Tão aqui ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> A sra só trouxe essa misera sacolinha de mercado?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Aqui tem tudu qui eu pricisio.<br /><br /><b>Soraya:</b> Acho que ela nunca veio à praia antes. Conhece o mar?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Cada um que se mantenha. Não vou me desesperar por ninguém, então se faltar alguma coisa, ela que se dane. Entrem ...<br /><br /><br /><br />Dentro da casa, as Cilibrinas arrumam suas coisas e atacam a cozinha. Ŧяєdy se tranca no quarto e depois de muito tempo aparece. Todas estão assistindo TV, comendo horrorez e jogando truco. Laura Meu Bem fazendo parceria com Dhézona e comandando os gritos: <em>"<b>Trucoooooo. Seeeeis! Nooooove! Dooooze!"</b></em> Enquanto Divabolyn e Soraya fazem as trucÓsas e tentam roubar de alguma forma.<br /><br /><br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Vejo que as sras fizeram questão de abrir tudo, vasculhar cada canto do ilê e ainda comer tudo que eu tinha guardado em reserva. E as sras caminhoneiras, façam o favor de gritar em silêncio porque tem gente dormindo!<br /><br /><b>Soraya:</b> Cansei de jogar com vocês, suas ignorantes!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Cansô di perdê, isso sim. Memu rôbanu!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> A gente tava é com medo das sras, suas maloqueiras!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Não posso fazer nada se Xangô me protege!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Laura, a sra ainda está de maiô. Vá guardá-lo para não sujar. Sei que a sra o adorou, mas amanhã a sra usa.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Achei esse maiô um luxo. Muito glamour!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Eu vou dormir, povo!<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu também ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Só tem um problema: tem o quarto maior (o da Fredy) e mais três quartos pequenos.<br /><br /><b>Divabolyn e Soraya:</b> Eu fico com um!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ah, e eu com o outro ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Tenho uma idéia melhor. Diva fica com o quarto da esquerda, Soraya com o da direita e Laura e Dhé dividem o outro quarto.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> A sra sempre me jogando da Dhé, abusada!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu durmu no sofá ou num côchão na sala.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Por mim, a sra dorme até lá fora. Mas tem colchões sobrando aqui, então a sra veja o que é melhor pra vósmicê. Tô indo dormir. Bôua noite, amadas!<br /><br /><b>Todas:</b> Boa noite!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Amanhã acordem todas às 8h, pra podermos aproveitar bem o dia. Quem não acordar, levará banho de água fria no carão!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Pelo amor da minha escova progressiva de chocolate de R$150!<br /><br /><b>Soraya:</b> Não se preocupe, a indireta foi captada. Um boy daqui vai me ligar amanhã cedo, para a gente aproveitar beeeem o dia.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Já marcou sexo com um caiçara?<br /><br /><b>Soraya:</b> Lógico!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> A sra é uma vagabunda!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Então a sra faça o favor de desmarcar. Se viemos juntas, ficaremos juntas. Não vim dar carona pra ninguém! Esse final de semana as sras passarão bem, mas sem séquiçú!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Faiz tantu tempu qui num sei qui é issu ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ain, falando em sexo eu lembrei de Hell-ymaaaard!<br /><br /><b>Soraya:</b> Pronto! Não se deprima ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Geintch, se aconcheguem e durmam bem. Que Dadá as protejam e que lhes dê ótchimos sonhos. Sonhem com Tarcísio Meira!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Tarcísio Meira era bom no meu tempo ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Desenterrou essa, meu bem.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Prefiro sonhar com o MC Serginho. Solta o pancadão!<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu prefiro o Bil Gattes e sua riqueza!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Eu então prefiro o Pai Galo. Muita invocação!<br /><br /><b>Dhézona:</b> I eu cum a Hebe, aquela gracinha!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Coragem! Bom, então eu sonharei com os gêmeos Flávio e Gustavo, porque eu sou uma pessôua que não sustento fácil. Acho que dois vão dar conta do recado ... hihihi!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Nooossa, mas eu vi o vídeo deles. O Flávio tem um pau uó e feio. Acho que a sra devia escolher melhor ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Ah, então eu prefiro sonhar com todos os globais bonitos que as sras não escolheram. Muuuaaahhhh!<br /><br /><b>Soraya:</b> Isso porque não é pra pensar em sexo no final de semana ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Nos sonhos ninguém vai ficar sabendo ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Mas ansim eu córdu moiada.<br /><br /><b>Soraya:</b> Não sujando o colchão da Fredy ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Fora o fedor do sebo dela, essa pórca!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Tadinha, gente. Vão dormir, vai!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> E tem gente que ainda nega.<br /><br /><b>Soraya:</b> E a sra ainda duvida?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Bôua noite, gayrotas! Amanhã tem praia ... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7559247112437753148?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-63730269604518226282008-08-01T16:58:00.001-07:002009-04-18T18:06:44.095-07:00<div align="justify">narrado por Cilibrinas<br /><br />São 13h30 de 6ª feira, dia 02/11, Feriado de Finados. Ŧяєdy Gσmєs recebe a ligação de Laura Meu Bem o convidando para uma reunião de tapaué no seu ilê. Assustada, ela pergunta do que se trata a reunião, já que TODAS AS CILIBRINAS estariam lá. O motivo seria o esperado: resolver as discussões e intrigas existentes entre todas elas. É marcada a reunião para o mesmo dia, às 19h no ilê de Laura Meu Bem.<br /><br />Faz muito tempo que há atrito entre algumas das Cilibrinas. Então Laura Meu Bem, a musa das fanchas, propõe que todas se reunam no seu ilê a fim de que rolasse um ejó, ou que uma estapeasse a outra e alguma fôsse presa, ou então que elas voltassem a se falar como dignas companheiras. Todas ficam sabendo da reunião e comparecem no ilê bagunçado de Laura Meu Bem.<br /><br />Chega o horário da reunião:<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Gente, cadê a Fredy? Já são 20h30.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Não sei, mas pra mim ela deve estar atoladinha.<br /><br /><b>Soraya:</b> Sorte a dela. Se eu soubesse estaria atendendo um boy também.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Ô, bi. Vamu isperá qui ela sempri trasa, mais vêim. Ô, Lau! Purquê qui ocê num põe a mêsa pra nóis í diantanu a bóia?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> A sra veio comer ou conversar?<br /><br /><b>Soraya:</b> Bem a cara dela, essa passa fome!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu paço fómia mais num róbo qui nem ocê!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Calma, gente. O Risodalvo, meu porteiro que só tem três dentinhos na boca, acabou de interfonar e disse que a Fredy está subindo.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Poxa, já era hora! Essa sua cachorra vira-lata não pára de roer o bico do meu Scarpan. Quero outro!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Agora qui nóis vumu cumê?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Olá, queridjinhoãns! Che-gay!<br /><br /><b>Soraya:</b> Será que a sra não pode ser pontual pelo menos uma vez na vida?<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Olha só quem fala. Da última vez que nos encontramos a sra demorou 1h30 pra chegar e nem me ligou para dizer que chegaria atrasada. Fiquei esperando a sra que nem uma trouxa. Sem contar que ainda pediu meu aqué emprestado e até hoje não me pagou, sua caloteira. E outra, atraso é chique!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Por isso que eu sou elegante.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu num mi aporto di isperá ocêis, desdi qui avenham.<br /><br /><b>Soraya:</b> Dando comida pra essa fominha ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Gente, as sras mal chegaram e já estão discutindo? O motivo da nossa reunião aqui no meu ilê é que todas as sras voltem a conversar numa boa e que não haja mal entendido entre ninguém. Vamos cooperar, por favooorrr!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Desde que minha reputação e minha fama não sejam agredidas, eu não me importo de ficar entre vocês, mulambentas!<br /><br /><b>Soraya:</b> Tá, vamos começar então o debate?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Sim, eu começo!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> E porque justo a sra? Só porque cortou a neca?<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Não, porque eu vim de longe, muito longe. Rio, esqueceu?<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu concordo. Deixem a transex começar!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu num mi aponho!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Gente, o Agreste também é longe. Peguei um trânsito absurdo e isso me deixou stressada. Além disso, eu sou a fundadôura e eu preciso começar ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Nesse caso eu serei a última então ... que uó!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Tá, deixem a beiçuda começar então. Mas depois sou eu!<br /><br /><b>As outras:</b> Tá!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Brigada, geintch! Quanta emotion ...<br />Eu só queria dizer que eu sou a mãe de todas vocês e que as sras devem me respeitar, acima de tudo. Divabolyn eu criei desde que era um bofinho e, vejam hoje, ela é uma transexual toda definida. Soraya era trombadinha de rua e hoje ela dá a Elza em executivos, bofes casados, casas noturnas, etc. Quanta evolução no processo! A Dhé foi uma experiência magnífica, já que antes ela era uma largada e vivia andando descalça, com um vestidão branco sujo de barro, pimenta no pescoço, galhinho de arruda atrás da orelha e aquele turbante roxo no muco. Hoje Dhézona pega latinhas e papelões para se sustentar, quando antes só pedia esmola e cigarro. Já Laura Meu Bem, essa estava sofrendo nas garras de Hell-ymard, o traficante mais procurado na Vila Mayonese. Hoje ela é cartomante e atende debaixo do Viadulto do Chá, ganhando uns cruzados. Isso tudo eu fiz por amor!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Snif! É verdade. Eu me lembro quando a sra me acompanhou na minha dolorosa e sofrida cirurgia de neocolpovulvoplastia.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Neukê?<br /><br /><b>Soraya:</b> É a cirurgia que ela fez pra virar mulher. <span style="font-size:78%;"><span style="font-size:100%;">(cochichando)</span><br /></span><br /><b>Dhézona:</b> Tendi!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Me sinto muito grata à sra!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Eu também. Hell-ymard era traficante da Avon e a Fredy sempre me disse, mas eu, por amor e cega, não pude acreditar. Foi doloroso quando eu vi ele assaltando uma velhinha na Av Nove de Julho com um lápis de olho na mão. Pior! O lápis tava sem ponta ... Buá!<br /><br /><b>Soraya:</b> Não chore, Laura. Na verdade, todos nós sabíamos que a sra estava numa fria, mas ninguém teve coragem de se intrometer, já que a sra usa das forças do tarot e do ebó. Eu tive medo de pegar A TIA.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Bata na madeira três vezes. Que ela não entre aqui!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Se a sra tivesse tanto medo, não entraria em dark room!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu tamém gradeço pur dimais u bi. Graças à ele ôji eu atenhu uma aprofição e trabaiu duro pra ganhá u meu i comprá minhas brêja e pagá u resto das minha diversião.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> É, pra me pagar a sra não tem, mas pra putaria ...<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu me lembro que uma vez eu tava encrencado porque eu tava cuidando de carros ali próximo ao metrô Carrão e eu ia dar a Elza num toca fita babado de um Chevrolet. Então fui pego por dois alibãs e liguei pra Fredy da delegacia e ela me salvou.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Uia!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Elza em toca fita de carro é fim de carreira!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Eu também acho, mas então eu tive que assumir que o carro era meu e que a Soraya era minha vizinha e tava pegando meus documentos, já que eu havia esquecido a chave dentro do carro. Ainda tive que pagar uma boquete para os alibãs.<br /><br /><b>Soraya:</b> Mas vai dizer que a sra não gostou?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Si vai tê ki fazê tem di sê cum vuntadi.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Quanta sujeira ...<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> E eu que achei que a Fredy fosse mais limpa ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Falar é fácil, mas encarar a fimÓse de um e a crista de galo do outro não foi fácil. Peguei infecção no útero, graças à essa Elzinha barata.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Qui dureza, bi. Mas ocê tamém já mi ajudô i muito nessa vida. Num tenho palavra pra gradecê u quanto cê foi bôa pra mim. Gradeço do fundo da minha arma.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Ela quis dizer "alma" ou "arma"? Nunca entendo esse linguajar sofrido dela ... aff!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Bom, acho que é o que todas as sras precisavam ouvir. Quebrar um pouco o orgulho de todas era o essencial, por isso que eu quis começar. Espero que todas agora dêem os dedinhos e que nunca mais fiquem mal uma da outra.<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu reconheço que estava com ciúmes da sra com a Laura, logo quando a sra a conheceu.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Eu entendo. É que antes a sra era minha caçulinha, mas agora Laura está na Casa e é a nossa menininha. Estou ensinando ela a bater beeph.<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Ah não, meu bem. Eu amo todas as sras e as respeito como verdadeiras mulheres (e homens, no caso da Dhé). Mas eu sou amapôa e não curto essas coisas de lesbianismo. Por favoooorrrr!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Mas u dia qui ocê tava bêbada cê mi bêju. Num alembra?<br /><br /><strong>Divabolyn e Soraya:</strong> Hã?! Pas-sa-da!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Calúnia! A sra que me agarrou no banheiro e eu tava inconsciente. Não lembro de nada ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Estupro?<br /><br /><b>Soraya:</b> A Dhé pode ser tudo, menos maníaca do parque.<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Eu estava junto e vi que não foi estupro. Isso aconteceu lá no Espaço dá o Koo e a Laura foi quem se jogou na Dhé dentro do banheiro.<br /><br /><b>Soraya:</b> Eu sabia ...<br /><br /><b>Diabolyn:</b> Nooossa, me caguei toda!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> As sras estão me acusando de algo gravíssimo.<br /><br /><b>Soraya:</b> Foi só um beijinho ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Bota amasso nisso, kirida! Laura é dominadora ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Bi, brigado pur mi defendê!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Bom, meninas e menino, acho que agora nós todas resolvemos nosso probleminha e foi graças à mim. Me endeusem!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Quem teve a idéia e cedeu o espaço foi eu ...<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Meu koo! Foi por causa da sra que todas brigamos.<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu num briguei cum ninguéim.<br /><br /><b>Soraya:</b> Calma, Dhé. A sra não precisa temer que não será presa!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Esse é o maior medo e receio dela ... sempre!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Mas quem reuniu todas fui eu.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Nem vem. A sra é culpada!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Calma, gayrotas. As sras não vão começar uma nova rincha, não é? Prometemos que iríamos ser amigas e não brigar mais.<br /><br /><b>Soraya:</b> Isso mesmo! E outra, tenho uma coisa para falar e tirar satisfação: Ŧяєdy ficou com meu homem, o Ricki. Achei uma afronta!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> A sra não namora com ele desde 2005, só dá uns pegas no coitado quando tá precisada. Eu fui carne nova no pedaço e fiz bunita mesmo. A sra pega um monte por aí e fica com esse lance de traiçãozinha. Meu koo! Vamos dividir o pão com as amEEgas. E que pão! Praticamente uma baguete ...<br /><br /><strong>Soraya:</strong> Tá bom, te perdôo!<br /><br /><b>Dhézona:</b> Eu tivi uma idéia!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Pronto! Lá vem ela pedir dinheiro ...<br /><br /><b>Dhézona:</b> Num é. Purquê nóis num vumu na casa da praia do bi?<br /><br /><b>Soraya:</b> Que ótima idéia! Adorei ... vou chamar uns boys! <span style="font-size:78%;"><span style="font-size:100%;">(abrindo o celular)</span><br /></span><br /><b>Ŧяєdy:</b> (olhar de desdenho)<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Opa! Praia é comigo mesma ... vou todos os dias no Rio!<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> Percebe-se pela sua pele acabada.<br /><br /><b>Soraya:</b> Ótimo! Então vamos todos e ...<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Olha aqui, meu amô. Acho que todas as sras estavam fingindo desde o começo pra poderem viajar pra minha casa na praia. Nem vem!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Por favor! Vai ser a nossa primeira viagem juntas.<br /><br /><b>Soraya:</b> Não seja mesquinha ... vamos dividir o pão com os outros. Não foi a sra mesma quem disse isso sobre o Ricki?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Cumida? Ondi qui num vi?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> É, beesha Fredy. Vamos colaborar também!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Tudo bem, mas com uma condição ...<br /><br /><b>Divabolyn, Soraya e Laura Meu Bem:</b> Qual?<br /><br /><b>Dhézona:</b> Tô cum fómia!<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> Eu levo todas as sras na minha Van, desde que não seja uma coisa muito divulgada.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Por mim tudo bem ...<br /><br /><b>Soraya:</b> Poxa, não vou poder ferver com os boys ... (fechando o celular)<br /><br /><b>Dhézona:</b> Como ansim uma coisa devogada?<br /><br /><b>Laura Meu Bem:</b> É uma viagem em sigilo, sem falar nada pra ninguém.<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Então vamos arrumar as malas porque é feriado!<br /><br /><br /></div><div align="justify"><strong><center><span style="font-size:130%;">Cilibrinas unidas, jamais serão vencidas!</span></center></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-6373026960451822628?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-67805133530108691462008-08-01T16:57:00.004-07:002009-04-18T18:11:50.102-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/seufilhoegay.jpg" align="left" />Como eu havia postado anteriormente sobre <b>Misérias</b>, meu ex namorado, as senhôuras perceberam que ele fez a Soraya Maldita na minha vida. Agora as senhôuras irão perceber que Soraya não se importa de ser Maldita com eu, tu, ele, nós, vós ou eles. Isso inclui mãe, pai, família e amEEgas também!<br /><br />Quando namorei Misérias, ficamos muito íntimos entre nós e nossas amEEgas. Não, nós não fizemos uma orgia ou algo similar. Todos eram conhecidos uns dos outros. Então, depois que a gente terminou as traições, eu mantive contato com uma amEEga dele. <b>Xispita</b> era uma pessôua muito humana para esses casos de namoro e sempre agiu muito corretamente, mesmo sendo uma puta. Nós éramos tão ligadas uma à outra que às vezes eu pensava que eu deveria namorar com ela, e não com Misérias. Ambas eram atchivas e eu poderia escolher, mas eu gostava mesmo do jeito cavalo do Misérias, enquanto Xispita era mais romance.<br /><br />Conversando com Xispita após o término das traições, ela me consolou muito e disse que, mesmo ela sendo amEEga do Misérias, não concordou com o que ele fez comigo e que ele estava do meu lado. Xispita não sabia que eu tinha pulado a cerca também! Então nos reunimos algumas vezes para conversar e descontrair. Certa vez, ficamos tão colocados com oti que Xispita não resistiu e me jogou na cama e me fez a verdadeira passiva-loka-do-koo! Não vou dizer que foi a melhor coisa que fiz na minha vida, mas deu pra passar um tempo e ainda me sentir bem. Minha Nossa Senhora da PirÓca Grande, viu!<br /><br />Após o ato, ficamos um pouco reciosos de procurar um ao outro e mantivemos uma certa distância, porém conversávamos muito por internet e telefone. E foi numa dessas que eu fiquei passada ...<br /><br />Xispita me liga em plena madrugada e desabafa desesperada:<br /><br /></div><center><i>"Fredy, môna, desculpe ligar esse horário (2h30 am). Estou ligando para Vsa. porque isso você precisa saber. Sabe o menino que eu tava saindo? Então, eu o conheci numa festa rave junto com o Misérias. Logo quando eu o conheci, eu já fiz banheirão com ele e mantive uma foda fixa por um tempo. Acabei me apaixonando por ele e descobri que ele era um verdadeiro galinha de bairro. Como Misérias também o conhecia, ele me ajudou a tentar tirá-lo da minha cabeça, me dizendo que ele não era pra mim e que eu merecia coisa melhor. É claro que não se desgosta de alguém de uma semana para outra, então eu comecei a evitar o bofe. Mas a sra me conhece e sabe que eu sou recioso e que conheço muito bem as pessoas ao meu redor. Então o que eu desconfiava e temia tornou-se realidade: <strong>Misérias tava me traindo com meu homem!</strong>"</i></center><div align="justify"><br />Nesse momento eu caí da cama, bati a cabeça na chón e me levantei ainda zonza. Eu sabia que Misérias não valia o tamanho de sua neca 23 cm, mas que ele era capaz de fazer isso com seu melhor amEEga ... Só de pensar nessa hipótese eu já fico tensa e Barbie ne caixa! Eu, por mais puta e fina que sou, nunca fiz isso e nunca farei com nenhuma de minhas amEEgas. Tá aí uma coisa que eu sei que é certo: o que é dos outros, é dos outros! É óbvio que todas nós cobiçamos o marido alheio pela gostosura, mas por mais precisada que eu esteja, eu não participo de uma bôua putaria com um macho se souber que ele é de outra. Acho isso o cúmulo!<br /><br />Não deitando, Xispita ligou para mãe dos dois e jogou na vento que os dois eram vinhados e que estavam se comendo. Também contou para todos os ocós e amapôas que conheciam. Contou deles e acabou se revelando, para que eles acreditassem. Não acho que isso foi uma atitude certa com as pessôuas não envolvidas, mas cada cabeça uma sentença. Uma coisa que eu não faria é isso!<br /><br />Xispita não é das que se deixam abater e enfrenta a realidade com gana, então ela me procurou para saber o que eu tinha feito como vingança quando terminei com a Soraya. Eu, muito franca, revelei que tinha feito um ebó para o sacana. Isso é uma coisa que eu faço com todos meus ex namorados, já que não posso matá-los. Ainda mais com Misérias, que levantou calúnias a meu respeito. Fiz um ebó bem feito, com riquezas, fotos, muita comida e vinho na beira da praia. No ebó eu deixei bem claro que queria a desunião do casal, nem que fôsse pela morte. E aconteceu, de fato! Demorou, mas aconteceu ...<br /><br />Xispita quis fazer o mesmo, mas eu não me sujaria novamente por causa de um ebó alheio. Levei ela no centro que eu e Laura Meu Bem frequentamos. Falamos com <b>Macumbel</b>, minha guia, e contamos tudo o que havia acontecido. Então é mercado o dia de Xispita ir até o centro fazer o trabalho. Levando uma foto de cada, fios de cabelo do muco deles e o 150 aru, foi dado início ao trabalho.<br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 402px; HEIGHT: 301px" height="308" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/ebo.jpg" width="427" border="1" /><br /><strong>Macumbel, no momento de inspiração e invocação do Exu ...</strong></center><div align="justify"><br />Xispita foi à frente e entregou os objetos solicitados e os já selecionados por Macumbel. Começa-se um canto de invocação e eu, friamente, assistia tudo do fundo com um manto preto cobrindo meu carão. Xispita começa a se tremer e se cagar toda e, quando dei por mim, ela estava lá na frente jogando pipoca pro alto, bebendo do vinho, se lambuzando com o fubá, apagando as velas, dando mortal para trás, baforando o charuto de Macumbel e dando altas gargalhadas. Dadá, ela encorporou algo! Só de lembrar me dá calafrio ...<br /><br />Após acalmar-se, Xispita ficou sabendo do que havia acontecido. Ela, não acreditando, começou a rir e a zombar de nós. Para levar as coisas mais à sério, ela levou uma surra de santo e hoje fazem exatamente três semanas que ela está internada em coma num Hospital Público. Não sei se haverá salvação ...<br /><br />Uma coisa que aprendi com isso tudo é que as pessôua devem procurar seu próprio guia, seu próprio caminho e que nem sempre devemos aconselhar e apoiar cada um nas suas idéias. Eu, por incrível que pareça, estou com dó de Xispita. Mas não posso fazer nada se ela errou no ebó e ainda brincou com as forças do mal. Que isso fique com lição para todas as senhôuras também ...<br /><br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/emcoma.jpg" border="1" /><br /><b>Em consideração, Dona Canô fará uma novena para salvar Xispita ...</b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-6780513353010869146?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-71026907854051930972008-08-01T16:57:00.003-07:002009-04-18T18:12:09.414-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/barbie.jpg" align="right" border="1" />Viado, me amarrota porque eu tô passada!<br />Conversando com uma velha amEEga <span style="font-size:78%;">(velha a amiga e a amizade)</span>, estávamos lembrando dos velhos tempos. Como o fato dela ter acompanhado todo meu processo de desmunhecamento, a perda da minha virgindade, a minha evolução no mundo dos famosos, etc. Assunto vai-assunto vem, ela acabou tocando num assunto um pouco delicado: um namoro que eu tive <span style="font-size:78%;">(sim, eu me lembro de todos!)</span> que acabou com ejó, traição e gana. Não entendi muito bem o porque ela queria colocar o dedo na ferida, mas mesmo assim agi corajÓsa e continuei o papo.<br /><br />Horas depois falando mal do viado, eis que ela me conta um bafo do meu ex. Miniiina, fiquei bége com o que ouvi. Tudo bem que era de se esperar, já que meu ex fazia a linha Soraya Maldita com algumas pessôuas. Vou contar primeiro a minha dolorosa experiência com ele e, no próximo post, conto para as sras o restante ...<br /><br />Eu era um erê com pinta de ocó. Fervido, porém não penÔso! Freqüentava várias buátchis e a alta society. Numa dessas festas, conheci <b>Misérias</b>, que estava acompanhado por essa minha amEEga antiga e uma mais antiga ainda. Essa posso dizer que é minha vó, porque ela é bem antiga mesmo. Vivida, eu diria!<br /><br />Estava numa bôua conversando com todos e virando otis e otis, quando percebo alguns olhares de cobiça pra cima da minha digna pessôua. Além de erê sem pinta, eu era esnobe e metida <span style="font-size:78%;">(não no sentido fudida!)</span>. Fiz a Kátia nesse dia e curti a noite com eles. Naquela noite fui fisgada por um bofinho uó que não sabia usar a língüa pra beijar. Eu acreditava no <i>amor de buátchi</i> naqueles tempos. Aproveitei bem, mas nunca saí de lá amarrada com ninguém e nem recebendo retorno dos telefones que passei ou peguei. Eu esperava retorno e nunca ligava ...<br /><br />Numa outra ocasião, fui convidada de imprevisto para uma festa babadeira. Não tinha nada para fazer, então eu fui. Na verdade, eu estava no meu ilê chorando as pitangas por um bofinho que eu estava tendo um <i>affair</i> e ele se mudaria de província. Já contei esse bafo aqui! Então por isso que fui pra festa, já que não queria ficar em casa gastando meus lencinhos de papel e marcando minha pele ...<br /><br />Chego lá na festa e encontro algumas conhecidas e também Misérias. Fiquei tensa, mas não perdi o rebolado <span style="font-size:78%;">(oops! ... eu não rebolava ainda! hihihi).</span> Me integrei com todas e juntas brindamos com uma champagne francesa. Misérias era um bofinho mais novo que eu e que só havia tido um relacionamento sério, e foi com uma racha sangrenta. Depois disso ele teve alguns <i>fodamoros</i> com algumas gays.<br /><br />Me supreendi, já que ele era um bofe discretíssimo, sem pinta, bem carudo e talz, e ele ficou bem colocado e estava se revelando. Isso mesmo, cafagestada! Ele estava se revelando não uma verdadeira penÓsa, mas um viado bem promíscuo. <b>Antiga</b>, que tinha duas décadas de diferença entre todos, jogou Misérias pra cima de mim e ele, bem lokão, começou a me beijar num canto da festa. <u>Eu juro que não queria</u>, mas já que aconteceu e eu estava chinfrim, acabei cedendo e dei o privilégio dele consumir os lábios carnudos de uma cilibrina e dar uns amassos. Menos darkroom, porque eu era virgem! Então ficamos a noite toda nos amassos, ele pagando otis pra minha pessôua, me endeusando toda e por aí vai. Cilibrina gosta de luxúria!<br /><br />Estamos indo embora e eu, acostumada com o climáx de fim de noite, fiquei na minha e, como sempre, passei telefone. Estava certa que aquilo não renderia mais do que aquela noite. Não porque o bofe não beijasse bem ou não tivesse pegada. Ele era muito caliente, mas não tinha aqué! Isso é uma coisa que chama muito a atenção de uma cilibrina, sabe?<br /><br />Acabo de chegar no Agreste e vou descarregar as fotinhos que tirei na festa e quem me adiciona no MSN? O dito sujo! Começou com uns papos de afrodisíaco, sexo selvagem e por aí vai. Ele, assim como todos, não acreditava que eu, um pedaço de mal caminho <span style="font-size:78%;">(modéstia a parte)</span>, até então era virgem. Nem eu acreditaria!<br /><br />Vou numa festa na outra semana e quem estava lá? Ele mesmo! Não acreditei quando vi, mas cilibrina lembrou naquele momento que havia comentado com ele a sua agenda na próxima semana, ainda quando colocada. Naquele momento apenas, eu senti a putaria baixando no meu côurpo e me joguei num canto bem escuro, arrastei Misérias para lá e me vulgarizei. Não transei e nem mamei, mas dei umas pegadjinhas, sabe? Isso foi o que ele disse, porque eu lokona com oti não lembro de muita coisa que faço ...<br /><br />O bofe começou a me ligar e eu, trouxona, fiquei apaixonada. Namoramos por um tempão e nossas amEEgas em comum nos presentearam com um enxoval Teka e um kit de panelas e talheres Tramontina. Perdi a virgindade e manchei um dos edredons com meu sangue O RH Positivo. Estávamos quase casando quando meu namoro sofreu uma crise de abstinência sexual, devido minhas viagens. Então aconteceu a pior coisa que poderia acontecer num relacionamento: <b>a traição!</b><br /><br />Fiquei com a vagEEna úmida durante dias e as Cilibrinas me consolaram. Terminei com ele e sofri durante algum tempo. Não queria mais saber de bofes <span style="font-size:78%;"><u>no momento</u></span> e ele ficava me ligando, me seguindo, me procurando e implorando por perdão e que voltássemos a comprar e imobiliar nossa quitinete. Resisti por algum tempo, porém acabei voltando com o bofe. Cilibrina nunca tinha dado o edí e, quando deu, achou que aquela era a única neca odara e nervÓsa que poderia penetrá-la. Mero engano!<br /><br />Ficamos durante algum tempo animados e com a vida sexual atchiva <span style="font-size:78%;">(por parte dele, óbvio!).</span> Passou algum tempo e eu me sentia infeliz no relacionamento. Já estava libertando a vagabunda, a suja, a piranha do banheiro de dentro do meu ser. Não queria mais aquela coisa de sexo casual, papai-papai, aliança no dedo, carreira e tudo mais. Eu queria é ser rodada! Poxa, nunca tinha dado o edí e, quando dou, vou logo casando com o bofe. Tá achando que sou o quê? <b>Eu quero é rôla!</b><br /><br />Retribuindo <i>a gentileza</i>, eu também enfeitei a cabeça dele. E não foi uma, duas, três, quatro ... vixe! Perdi as contas de quantos foram! Sei que traí mesmo. Sem remorso! Eu já entendia que ele não me merecia, pois é do conhecimento de todas que sou uma pessôua honesta, séria e fiel <u>quando namorando</u>. Porque ele tinha que cagar no maiô?!<br /><br />Sei que ele descobriu algumas das muitas traições que aconteceram e acabou me traindo de novo com um tal de Ogun, que era um bofe que se jogava nele, antes de começarmos a namorar. Confesso que fiquei triste com a traição, mas não deitei. No mesmo dia convidei alguns strippers conhecidos para uma festinha e lá o edí assou com gosto. Muito franca!!<br /><br />Foi um término como o de Justin e Britney: virou um escândalo! Ele jogou no vento que tirou minha cabaça, que eu era bem putinha na cama <span style="font-size:78%;">(magina ...)</span> e por aí vai. Eu também não fiquei calada e levantei algumas infâmias dele. Ele magoou demais minha honra!<br /><br />Fiquei sabendo que ele estava namorando sério com Ogun. Os dois ficaram felizes durante algum tempo. Eu preferi a solidão de namoro e a união com a putaria. Eis-me aqui nos dias de hoje! Então ele quis ficar por cima, dando declarações abusivas para amEEgas minhas. Não agüentei a aldácia e apelei para o ebó. Fiz um ebó para separar os dois pombinhos! <b><span style="color:#ff0000;">Laura Meu Bem</span></b> me ajudou, mas essa maluca não sabe fazer as coisas certas, então eu errei no ebó e aconteceram coisas fatais com o casal vinte ...<br /><br />No final da história, fiquei sabendo que Misérias se fazia de santo e que me traiu não só nessas duas ocasiões. Ele mantinha uma <i>traição fixa</i> com Antiga. Fiquei muito decepcionada quando descobri, já que ela jogou nossa amizade e confiança no lixo. Essa daí também teve um final trágico, mas isso é uma outra história das muitas que titia tem para contar!<br /><br />No próximo post as senhôuras vão conferir a audácia de Misérias. Não percam, pois está babado!<br /><br />Ah! Com esse relacionamento que tive, cheguei à conclusão de que tudo na vida é uma experiência. Ruim ou ou bôua, só posso dizer uma coisa:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/ritacadillac.jpg" border="1" /><br /><b><i>"É bom para o moral!"</i></b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7102690785405193097?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-87341253506223859792008-08-01T16:57:00.001-07:002009-04-18T18:12:37.837-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Meu dia estava um tédio total na semana passada, então recebi uma ligação um tanto abusada da Cidade MaravilhÓsa:<br /><br /><b>Eu:</b> Alôca?<br /><b>A voz:</b> Consuelo, semana que vêm estarei na sua cidade sofrida!<br /><b>Eu:</b> Não creio! A sra vem dar clozy aqui?<br /><b>A voz:</b> Isso mesmo, gátan! Prepara a recepção ...<br /><b>Eu:</b> Aonde a sra vai querer dar clozy?<br /><b>A voz:</b> Quero ir na buátchi <span style="font-size:78%;">abafa o nome.</span> Ouvi dizer que lá é bem sujo, então quero me jogar lá ...<br /><br />Desmarquei a agenda toda (cabeleireiro, manicure e pedicure, ôfuro, acupuntura, depilação, etc ...) para passar o final de semana com minha amEEga <a href="http://www.micheles.blogspot.com/"><b>Mi LaChapelle</b></a>. A sujona viria para Sampa City curtir o feriado nas buátchis e é óbvio que eu me jogaria na pixxxta e no dark com ela.<br /><br />4ª feira ela me liga de novo: <i>"Fredy, já cheguei na sua província. Vem me buscar no aeroporto!"</i> Então saí correndo do meu ilê para buscar a santa-puta. Chego lá e aquele monte de paparazzos, filmagens da Globo e fãs gritando desesperadamente pela loucura de encontrar duas celebridades juntas. Muitas acenadas, fotos, autógrafos, entrevistas, trocada de telefones com bofes e clozys.<br /><br /></div><center><img height="331" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/folhadesaopaulo.jpg" width="420" border="1" /></center><div align="justify"><br />Pergunto para MiLa:<br /><br />- A sra quer passar em algum lugar primeiro ou ir pro meu ilê direto?<br />- Que seu ilê, cabocla! Vou ficar hospedada na casa de um macho!<br />- Então porque a sra fez eu vim te buscar, abusada?<br />- Porque se o bofe for uó eu já jogo no vento e fujo com a sra.<br />- Então eu ainda tenho que te levar no <i>fast food</i> pra sra analisar?<br />- Claro, béim!<br />- Seja feita à sua vontade, amém!<br /><br />Era um bairro não muito habitado por famosos, mas tinham algumas mansões. Paramos na frente do ilê do bofe e eu tive que tocar a campainha e sair na luz:<br /><br />- Oi, keridjinho! Zuzubéin? <span style="font-size:78%;">(olhando pra MiLa: - é esse?)</span><br />- Não, não é esse. Pede pra falar com o Luis Carlos Prestes!<br />- Tá grávida dele, viado? Quer ter seu filho no Brasil?<br />- Anda. Chama logo o bofe que tô precisada!<br /><br />- Eu gostaria de conversar com Luis Carlos Prestes. Ele está?<br />- Sim, vou chamar. Da parte de quem?<br />- Diga que é uma representante do botox que ele vai saber ...<br /><br />Daqui a pouco chega o bofe no portão e MiLa abre a porta com tudo, me derruba na chón e pula de pernas abertas no colo do bofe. <i>"Tchau, Consuelo! Te vejo amanhã a noite na buátchi. Me liga!"</i> - ouvi e fui acuendada.<br /><br />Retomei aos meu compromissos que tinha desmarcado, para no outro dia aparecer lindria na buátchi e arrasar com o carão das quá-quás. MiLa ficou num ilê <b>habitado por doze homens e atendeu à todos!!</b> Rolou um carão lá, já que MiLa já chegou fazendo o porteiro e não esperou para fazer o dono do ilê. Mas depois tudo ficou numa bôua, quando MiLa começou a mostrar sua Michele interior.<br /><br />No outro dia, de tardezinha, MiLa me liga me convidando para dar um passeio no shopping. Levei Lepore até um dos shoppings mais babadeiros de Sampa City e, enquanto eu conversava com um gringo que se interessou pelo meu côurpo, MiLa foi perguntar o preço de uma lingerie na Casa das Calcinhas. Não percebi que estava há muito tempo com o gringo e que já estava atoladinha dentro de um banheiro e sendo socada, quando o remorso me bateu. <i>"Cadê a MiLa?"</i> Subi rápido meu corsário, finalizei com o gringo e corri atrás de michele. Olho para todos os lados e entro em todas as lojas baratas que MiLa gosta e não a encontro. Daqui a pouco sou atropelada por uma manada de sacolas de grife básicas, como C&amp;A, Renner, Dior, Dolce &amp; Gabana ... e MiLa gritando que queria ir embora!<br /><br />A noite estávamos poderÓsas e aliviadas após a xuca. Make-up à prova d'água e modelitos bem escandalÓsos era o que nos segurava. Fomos até a buátchi (abafa o nome por sérios motivos ...) e, por algum furo, nos descobriram. Fizemos a sociável na entrada e tiramos mais algumas fotos.<br /><br /></div><div align="justify">MiLa, assim como eu, é alcóolatra e, assim que chegamos, já fomos para a adega brindar com otis e ficar bem colocadas para fazer pencas de bofes. Já lokonas do edí, fomos fazer pixxxta. Môna, aquilo tava uma perdição e cheio de bofes uós, então nos acabamos dançando e depois voltamos para adega. Nisso, encontramos outra conhecida: <b><a href="http://www.micheles.blogspot.com/">Frida Michelle Benário</a></b>, que estava com duas fanchas e fazia a linha companheira. Batemos aquele papinho, que as sras devem saber o que se fala quando se encontra uma amEEga. Mais otis e MiLa já não agüentava nem o peso do muco, então foi sentar-se.<br /><br />Conversei mais um pouco com Frida e fui atrás de MiLa. Não se pode deixar essa maluca sozinha nem por um instante. Ela estava fazendo banheirão com um casal de namorados bem musculosos e se escutava o escândalo de seus gemidos, via-se suas expressões labiais escandalosas e seu vestido todo amarrotado e molhado caído na chón. Não sou ser mentchirosa, então entrei na dança e todos fuderam juntos. Uma orgia bem suja! Frida chega e fica passada com a situação, mas participa também ... quanto mais melhor!<br /><br />Michele e Cilibrina saciadas e assadas foram atrás de mais. MiLa começa a se cagar toda e fala: <i>"Fredy, Frida. Tão vendo aquele bofe de camiseta cinza? Ele é um bofe que eu converso pelo Orkut e que sou loka pra fazer. Alguém vai conversar com ele enquanto eu arrumo a fita do meu vestchido? Brigada!"</i> Então fomos eu e Frida conversar com o bofe. Voltamos e MiLa já estava aflita: <i>"E aí? O que ele disse?!"</i> - perguntou. <i>"Ele é mulher! Mais mulher que nós três juntas e A Casa das 7 Micheles toda!"</i> - respondi. MiLa ficou bége, mas mesmo assim foi e comeu a maricona. Corági!<br /><br />Fomos para o dark <span style="font-size:78%;">já éra hora, néam?!</span> e fizemos algumas pegações, demos algumas mamadas e algumas sujas passaram cheque. MiLa começou a soltar bombinhas, que trouxe escondidas no seu soutchién. Uma gritaria invadiu o lugar e eu quase escorreguei numa poça de cheque que tinha na chón. Saí vuada de lá!<br /><br />De volta para pixxxta, nós três nos esfregamos em verdadeiros machos de verdade. MiLa beijou a careca de um tio e isso me fez rir horrorez. Frida armou ejó com um viado que estava baforando ela de cigarro e eu soquei a mão adentro de várias calças, em cantos perdidos da buátchi.<br /><br />- Fredy, se joga que eu quero fazer esse coroa!<br />- A sra tá ficando loka, MiLa?<br />- Tô ficando bôua, isso sim!<br />- Beijar esse coroa é fim de carreira!<br />- Mas eu quero e tô excitada!<br />- Então tá, néam?!<br /><br />No final da buátchi, MiLa fez 78 bofes e eu 56. Achei uma afronta!<br />Me despedi de Frida, que saiu de carrão com outro coroa, MiLa voltou para o albergue sexual e eu, ah eu ... eu saí com um par de necas odara que achei por aí e <strong>fui dar</strong> uma voltchinha no cinco estrelas!<br /><br />Após atender as necas, dormi algumas horinhas e MiLa me ligou novamente para dizer que estaria se despedindo de Sampa City com um desfile babadeiro, que é esse que as sras assistem abaixo:<br /><br /></div><center><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/rDRGQs7C6A0" width="400" height="350" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent"></embed><br /><em><strong>"Eu estava tão nervÓsa e me pediram pra jogar rosas para platéia. Ah é? Então toma!"</strong></em></center><div align="justify"><br /><br /><strong>Ps: </strong>Para maiores informações, leiam o Blog <a href="http://www.micheles.blogspot.com/"><strong>A Casa das 7 Micheles</strong></a>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-8734125350622385979?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-86083245840543625142008-08-01T16:56:00.002-07:002009-04-18T18:13:08.812-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Era sábado, 5h da matina e eu acabara de chegar da buátchi carregada por dois go-go boys. Eu estava muito colocada e preparava uma água tônica para recuperar os ânimos e poder <i>pagar a gentileza</i> dos nobres másculos rapazes, quando ...<br /><br /></div><center><b><i><span style="color:#ff0000;">Piririm!</span> <span style="color:#ffff00;">Piririm!</span> <span style="color:#00ff00;">Piririm!</span> <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim ...</span></b></i></center><div align="justify"><br />Odeio ser interrompida <em>na hora das refeições</em>, então atendi nervÓsa:<br /><br /><b>Eu:</b> Alô? Kikié, gueralho?<br /><b>A voz:</b> Fredy, aqui é a Dona Rosário, mãe do Igor. Tudo bem?<br /><b>Eu:</b> Oi, amada! Tô bôua e a sra?<br /><b>A voz:</b> Ah, nem tudo. Preciso da sua ajuda. Andei lendo algumas entrevistas suas em revistas e gostaria que me ajudasse a curar meu filho. Ele ando muito mal e acho que está possuído pelo demônio!<br /><br />Nesse momento eu fiquei passada, pois minha amEEga estava passando para o Inferno e ela me devia horrorez. Desliguei o telefone, dei uma mamada em cada um dos bofes e guiei para estrada com todas as minhas forças.<br /><br /><br /><b><span style="color:#993399;">Iguetty</span></b> é uma nigrinha mineira que conheci na Itália, alguns anos atrás. Aprontamos algumas por lá e mantivemos contato. Sempre soube que ela era lokona do edí e que dava a Elza, mas que mexia com magia negra, essa era nova. Por isso que deixei o Agreste babadeiro para visitar sua cidade, Juiz de Fora!<br /><br />Cheguei e a muvuca já estava na porta do ilê da beesha. Anunciaram minha chegada na cidade e me receberam com faixas, flores, chocolates, presentes e afins. Saí do carro com óculos escuro no carão e fiz a egípcia com todo mundo. Meti meu salto na porta e derrubei a madeira que a segurava.<br /><br />- Ah, você veio mesmo?<br />- Claro, meu amô! Vim ver como está essa putona!<br />- Filho, olha quem está aqui ...<br />- Arrrggghhh! O que você tá fazendo aqui, môna?<br />- Vim levantar a sra, buscar meu aqué e pegar uns mineirinhos!<br /><br />Foi aí que a mãe da Iguetty me disse que havia algumas semanas que ela estava de cama e que ela não comia, bebia e nem nenava. Isso sem contar que a mãe dela estava com o terço nas mãos, a Bíblia Sagrada e ficava rezando com as mãos sobre ela, enquanto a beesha ria horrorez. Achei aquilo um ato um tanto religioso mas, conhecendo bem Xangô, ele estava enfurecido com alguma coisa que ela aprontou. Então pedi que Dona Rosário nos deixasse sozinhas no quarto pra ter aquela conversinha <em>De Mulher pra Mulher, Marisa</em> ...<br /><br />- Viado, o que acontece?<br />- Não sei, fui pra buátchi na semana passada e voltei capotada.<br />- Isso lá é catiguria, chegar em casa carregada? <span style="font-size:78%;">(olha quem fala ...)</span><br />- Eu sei, môna. Mas eu bebi muito e chutei uma oferenda.<br />- Eu sabia! As nuvens estão trêmulas. Xangô não me engana ...<br />- Coméquié?<br />- Esquece! Levante-se da cama e vamos lavar esse carão. Olha, parece que a sra não tem mais olho de tanta remela. Cadê a make-up pra me receber, trava?<br />- Tô morrendo e a sra quer produção, viado!<br />- Digna de morte luxo!<br /><br />Peguei a beesha pelo muco e a arrastei até o carro. Fomos até a cidade vizinha levá-la para tomar um passe e tirar os encostos. Xangô se enfureceu porque ela bebeu o vinho e comeu o fubá de sua oferenda. Acalmamos Xangô e ela voltou outra para Juiz de Fora.<br /><br />Já estava arrumando minhas coisas, quando Dona Rosário pediu que eu esperasse que ela estava fazendo o almoço e queria me agradecer pela ajuda com um almoço em família. É óbvio que eu não disse para ela que Iguetty tinha feito o tal. Disse que ela estava com fraqueza e que a levei até o médico para tomar soro.<br /><br />Conversando, Iguetty me confessou que tinha aproveitado muito bem o tempo, desde que nos separamos na Itália: ela estava passando seu doce pra quatro pessôuas por dia e que estava na linha do oti, do tabá, padê e até da guelzima. Trocamos alguns <i>bagulhos</i> e combinamos que iríamos pra buátchi de lá, já que era sábado e dia de Exu sair pra comer.<br /><br /><i>"Môna, vou por meu prato. Minha mãe fez lasanha com molho de salsicha, porque não tinha carne moída. É triste, muito triste!"</i> Iguetty não é uma má pessôua, mas não tem muito modos. Toda hora ela falava de boca cheia, se entalava com lasanha e desentalava com suco. Uó!<br /><br />Passamos uma tarde agradável e nos preparávamos para buátchi. Iguetty montadíssima assumia o nome de drag <b><span style="color:#993399;">Chetara Galberinny D'Martan Igbalé</span></b>. O povo ficou passado com a recuperação instantânea da trava com minha presença e, não deitando, saímos finas rumo à buátchi.<br /><br />Chegando lá, Iguetty já estava lokona pra se colocar. Virou três otis de uma vez e foi caçar no banheiro. Eu não estava afim <u>ainda</u> de me colocar e nem de caçar mala. Então fiquei fazendo pixxxta e esperando pelo show. Depois do show que eu me transformo e aí que tudo acontece.<br /><br />Fui procurar Iguetty e vi a puta mamando um erê de 17 anos. Mamou e acunedou o erê. Tentei falar com ela, mas ela já estava possuída e dizia estar com "uma falange de 7.777 Exus nas costas!" Não duvidei porque conhece muito bem as pessôuas que possuem encostos, então guiei e fui pro dark-room fazer cena. Mas antes, fazer uma pegação básica no banheiro. AdÓro!<br /><br />O dark estava muito quente e você mal se movimentava e levava surra de neca do carão. Fiquei no cantinho com um, dois, três ... ah, sei lá quantos bofes passaram por lá. Tava cheio aquela putaria! Então, no centro do dark eu vi a luz de um celular Nókia e Iguetty largada na chón dizendo:<br /><br /></div><center><b><i>"Homens, quero ser banhada de leite (muito leite!) porque faz bem para pele e para o cabelo!"</i></b></center><div align="justify"><br /><br />Uma roda se formou e Iguetty foi lavada por leite. Eu guiei na mesma hora. Leite não é muito comigo. Faço a boquete e bato bolo, mas na hora do estouro de champagne, titia sai da frente e não bebe!<br /><br />Iguetty estava com vários encostos e toda hora um se manifestava. Esperei ela sair do dark e, molhada, tentei falar com ela. Fez a grossa e me xoxou: <b><i>"É R$15 a chupeta e R$30 a completa. Tá afim? Senão avôua!"</i></b> Nem respondi e ela já queimou chão ...<br /><br />Fiquei nervÓsa porque me coloquei e estava curtindo uma pegação e, quando dei por mim, Elza tinha passado a mão na minha carteira fechada de Carlton. Terminei a pegação e estava cansada e com uma noite sem dormir, então me despedi da puta <span style="font-size:78%;">e tenho certeza que ela não se lembra disso</span> e voltei para o Agreste ...<br /><br />No dia seguinte, em plena 7h da matina, novamente:<br /><br /></div><center><b><i><span style="color:#ff0000;">Piririm!<span style="color:#000000;"> </span><span style="color:#ffff00;">Piririm!</span><span style="color:#000000;"> </span><span style="color:#00ff00;">Piririm!</span></span><span style="color:#000000;"> </span><span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim ...</span></b></i></center><div align="justify"><br /><br /><b>Eu:</b> Alô, meu bein?!<br /><b>A outra voz:</b> Oi, bee. É a Makaka. Tudo bem?<br /><b>Eu:</b> Desembucha que eu ainda estou dormindo ... ¬¬'<br /><b>A outra voz:</b> Então, eu tô dodói!<br /><b>Eu:</b> O que a sra tem?<br /><b>A outra voz:</b> Tô com inflamação na coluna. Já tomei 3 injeções!<br /><b>Eu:</b> E ...?<br /><b>A outra voz:</b> Minha mãe vai pra praia e eu tô de cama ...<br /><b>Eu:</b> Opa, praia! Tô pondo meu biquini ...<br /><b>A outra voz:</b> Não, bee. É que eu queria que a sra viesse aqui.<br /><b>Eu:</b> Pra que? Tem bofe aí?<br /><b>A outra voz:</b> Não. A sra ficaria cuidando de mim ....<br /><b>Eu:</b> Coméquié? Sua mãe vai pra praia e eu tenho que cuidar sa sra?<br /><b>A outra voz:</b> É, não posso me levantar e preciso de companhia ...<br /><b>Eu:</b> Eu que não vou ficar cuidando de uma inválida!<br /><b><em>Tu Tu Tu</em></b><br /><br />Muito franca?! Demais!!<br />Estão achando que sou curadeira agora? Meu koo!! Ah, falei ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-8608324584054362514?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-12654099796484681392008-08-01T16:56:00.001-07:002009-04-18T18:16:03.180-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Desde que eu era uma erê, sempre houve coisas na minha família que eu nunca gostei. Eles possuem um péssimo gosto pra muita coisa, enquanto eu sou uma pessôu viva, cheia de culturas e pretenções para o futuro. Sim, estou falando mal da minha própria família, guerelho! Essa cambada de filho da <strong>#$%&amp;@</strong> já quiseram me deitar pencas, mas eu sempre dei clozy e a voz maior no ilê sempre foi minha. Não é à toa que eu sou <em>a cabeça</em> do Agreste. As outras cilibrinas sabem que minha família é bem babadeira e tenho parentes com personalidades famosas. Uó, porém famosas!<br /><br />Primeiro exemplo é citado é minha mãe. Ela parece a Mãe Diná! Tudo que acontece ela previu ou prevê. Só que muitas bafos que aconteceram, no meio do ejó, ela vem falar que sonhou ou que teve a visão. Mas avisar antes que é bom ... nada!<br /><br />Segundo exemplo que cito é meu pai. Esse eu diria que é um Pai de Santo, porque ele recebe vários encostos e personalidades jamais imagináveis. Já recebeu os palvarões do jogador Edmundo <span style="font-size:78%;">(o animal)</span>, a fúria de Vitor Fasano, os tráficos do pagodeiro Belo, as putarias do PM Marcelo da Silva <span style="font-size:78%;">(marido da Suzana Vieira)</span> e até os conselhos absurdos do Padre Marcelo Rossi. Esse daí vive falando do que é certo, mas vive praticando o errado.<br /><br />Terceiro e último exemplo, cito meus irmãos. Esses sim são os que mais se adaptam aos personagens Irmãos Cravinhos (Cristian e Daniel). Não que eles planejaram junto com alguém o homicídio de meus pais, mas eles são mais falsos, truqueiros e influenciados que já vi. Eles, para se sentirem bem e inocentes, são capaz de tudo, até de me acusar de Elza. Acha ...<br /><br />Tá, a titia aqui escreveu horrorez sobre a minha árvore genealógica e não chegou a lugar nenhum. Só comecei escrevendo essas coisas insanas pras senhôuras perceberem onde quero chegar ...<br /><br />Com uma família dessas, as senhôuras imaginam que eu devo ter tido de herança algumas das personalidades de cada um. Isso porque não falei de tios(as), avôs(ós) e etc. Agora é possível entender meu gênio forte e minha gana de certas coisas e pessôuas ...<br /><br />Desde quando eu era uma erê, minha família sempre acreditava nessas coisas de jogos de azar (do bicho, Megasena, Quina) e eu nunca gostei, já que aprendi no convento que isso era uma coida do demônio. Só que esse povo não respeitava minhas opiniões e me faziam sair de casa com <i>as legítimas</i> e ir lá nas quebradas e bocas de fumo do Agreste para apostar no maldito jogo. Foi aí que conheci muitos traficantes, bandidões e drogados. O meu início nas drogas também foi aí e a minha malandradem também. Contudo, vivi nos dois lados da vida: no subúrbio e na mídia! Então percebi o que era certo e o que era errado e dedici de qual lado ficar: bem no meio!<br /><br />Cresci e criei uma opinião e adquiri um certo respeito no bairro, então ninguém mais me forçava a nada e eu era uma pessôua livre, com carta de alforria, e que liderava o movimento do Agreste. Nunca mais joguei em nada e nunca mais me obrigaram a nada!<br /><br />Depois da fama, do poder e da glória, me tornei uma cilibrina. A melhor, por sinal! [tsic] Mas é do conhecimento de todas que as coisas na nossa vida não aparecem por acaso e que tudo há um karma: tudo que se é feito no passado, vira conseqüência no futuro! Então estava eu lindria na faculdade quando começou uma gritaria da porra e fiquei nervÓsa. Subi em cima da mesa do teacher, rodei minha saia cigana e perguntei:<br /><br /><b>- Caralho, o que tá acontecendo aqui? Tudo isso é pra tomar um pouco de suco da minha buça?</b><br /><br />O silêncio tomou conta e, no meio do nada, saiu Negra Li, uma mulher de traficante que organizava um bolão pra ficar com o equé do povo. E era sobre um assunto que eu não agüentava mais ouvir:<br /><br />- <b>"Quem matou Thaís?"</b><br /><br />Todo ano tem essa putaria. Sou uma pessôua que ODEIA novela! Para mim, isso é coisa de gente que não tem o que fazer. Me desculpem as noveleiras de plantão que se deliciaram com <em>Maria Mercesdes, Marimar, Maria do Bairro, A Usurpadora </em>e afins. Mas eu não tenho paciência pra ficar acompanhando essas coisas. E eu fico possessa quando começa aquele drama e suspense de quem matou quem, de quem fez tal coisa, de quem é filho de quem. Reparem, pois todo ano tem isso. Já fui acusada de ter matado Odete Roitman, ter matado Lineu, ser a assassina de "<em>A próxima vítima"</em> e, agora, eles julgavam quem matou Thaís. É muito pro meu ori!<br /><br />Isso estava atrapalhando meu aprendizado na faculdade. Então, pra ficar tudo mais calmo e houver menos fuzuê, eu entrei na dança e apostei meus R$100 em um bofe que, segundo minha Mãe Diná, ele teria matado Thaís. Só confiei nela porque ela me garantiu que tinha conversado com Sônia Abrão <span style="font-size:78%;">pela tv</span> e ela informou que teria sido ele, o bofe que matou Thaís.<br /><br />Como eu disse, eu ODEIO novela. Não estava nem sabendo quem era quem, mas joguei. Então comecei a sair mais cedo da faculdade pra acompanhar quem tinha matado mesmo a dita cuja e fazer o povo mais miserável ainda.<br /><br /><b>- Putaqueparéo! Ganhei o bolão junto com a fubanga da Negra Li!!</b><br /><br />Então já fiquei na bota da favelada pra pegar meu equé. Um escândalo após as 23h na frente da faculdade se dava, quando fiquei sabendo que Negra Li, a que realizou o bolão, queria ficar com uma certa porcentagem por ter realizado o mesmo. É óbvio que eu não iria deixar nem um centavo partido ao meio pra essazinha. Então liderei o movimento e começei o babado:<br /><br />- Olha aqui, keridjinhãn, libera a bufunfa que preciso ir embora. E não me venha com suas comissões e nem seus descontos porque essa porra não é legalizada, então não se têm direito de descontar nem a CPMF. Passa pra cá a grana!<br />- Não sr. A ganhadora do bolão junto comigo é uma tal de Consuelo.<br />- Sou eu mesma!<br />- Você é Consuelo? Hahaha<br />- Em filé e plumas. Olha aqui meu RG. Vai encarar, vadjia?<br />- Do que você me chamou?<br />- Va-dji-a!<br />- Quero ver você tirar a grana de mim ...<br />- Então tá ...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/bolao01.jpg" border="1" /></center><div align="justify"><br />Em seguida, enquanto o povo gritava desesperadamente e incentivava o quebra-pau, outro escândalo de sirenes, bombas de gás e alibãs tomou conta do pedaço.<br /><br />- Parados!<br />- Era só que o que faltava ...<br /><br />Fomos TODOS pra delegacia berando às 24h. Prestamos depoimento e muitas coisas foram investigadas à respeito de tudo e todos. Foi constatado que Negra Li era procurada por roubo, seqüestro, agressão, homicídio, porte de drogas e até envolvida no Mensalão. É óbvio que de lá ela não saiu e hoje está em cana, enquanto eu estou aqui postando de Bouston pra vocês, sofridas derrubadas.<br /><br />Ah, fui jurada de morte também. Se algo acontecer comigo, deixo registrado aqui que no meu velório quero drag music, faixas coloridas e orquídeas enigmáticas. Sem choros! Encontro todas no inferno ...<br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/bolao02.jpg" border="1" /><br /><b>Ps.: Meu equé será aplicado na Fundação Cilibrinas S/A caso eu vire purpurina!</b> </div></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-1265409979648468139?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-26023379393853810162008-08-01T16:38:00.001-07:002009-04-18T18:15:46.242-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Conheci um bofe gaúcho um tempo atrás e tivemos um <i>affair virtual</i> durante algum tempo. Não fizemos sexo virtual, nem nada. Aconteceu que Minha perseguida piscou quando viu a sua foto: moreno jambo, 1m80, 75kg, boca carnuda, côurpo definido e queimado de sol, cavanhaque bem ralinho e cara de safado. Quase um suburbano! Quem me conhece sabe que um vibrador seria pouco para satisfazer meus pensamentos pelo bofe. Então fiquei de bôua, aproveitando os paulistas e esperando que ele cumprisse com a palavra e viesse para o Agreste, me fazendo subir pelas paredes.<br /><br />Confesso que eu tinha o maior tesão pelo bofe, mas depois de um tempo nosso relacionamento esfriou bastante. Não nos falávamos mais por telefone e por internet a coisa ficou mais fria. É óbvio que eu, a cilibrina-mor, não iria ficar triste, deprimida ou de resguardo esperando por um bofe de outro estado, Enquanto minha vidinha se tornaria sedentária e eu ficando gorda como Dhézona, a reguiçosa. Me diverti linda e provei dos mais exóticos e excitantes tipos de seres masculinos. Diga-se de passagem ...<br /><br />Então eu regresso de uma viagem numa bela 2ª-feira e me deparo com <b>Klaus</b> <span style="font-size:78%;">(o bofe gaucho, tchê!)</span> me convidando para sair. Mas, peraí. O bofe não era do Sul, guerelho? Sim, ele realmente é de lá. Mas ele estava na Terra da Garôua e queria me encontrar.<br /><br />Eu já tava em outra, aliás, em outro. Na verdade, eu tinha <em>compromissos</em> a semana inteira e não dava pra marcar mais nada. Enrolei ele na 2ª, na 3ª, na 4ª ... quando foi na 5ª eu já não tinha mais desculpas. Também eu tinha levado um furo do bofe, então eu marquei uma buátchi com ele.<br /><br />Antes que eu saísse do meu ilê, o bofe me liga:<br /><br />- Na balada que vamos tem muita mulher?<br />- É bem misto. Porque?<br />- É porque eu tô namorando e fica complicado ...<br />- Coméquié?<br />- É, preferia uma que tivesse mais mulher pra não me sentir mal.<br /><br />Miniiina, não acreditei no que ouvi. É muito pro meu muco pranchado! O bofe me chama pra buátchi a semana inteira e, quando eu aceito, ele joga na minha cara que tá namorando?! Meu koo, béin!<br /><br />Sinceramente, eu fui na amizade e não tava com estimativas que rolasse algo entre nós. Mesmo porque eu já tinha me aliviado antes de encontrá-lo e estava com as pernas bambas. Então encontrei com ele e dois amigos seus na porta da buátchi. Cheguei fi-na de táxi e o bofe já me olhou dos pés a cabeça e deu uma coçada na mala. Fui apresentada para o povo e fui ferver!<br /><br />Klaus era o bofe que eu esperava que fôsse, mas eu tava com a cabeça longe. Mais precisamente no bofe que tinha possuido minhas nádegas e no que iria possuir no dia seguinte. Nem percebi que tinha rolado uma química da parte dele e fui me jogando no batidão. Ele, tentando desfarçar, arrumou um erêzinho pra eu beijar. Ele me jogou, literalmente, para cima dele e começamos a nos pegar na sua frente. Até que o erê beijava bem, se não fôsse ele achar que eu era um cinzeiro pra ficar apoiando seu cigarro. Fiquei nervÓsa e dei um perdido em tudo e em todos.<br /><br />Depois de fazer palco, Conversei batante com Klaus e seus amigos, Caco e Fivelinha, que estavam bem íntimos no nosso papo. Então comentei com Klaus que o Caco estava dando em cima da minha pessôua e ele disse que também havia percebido. Então comecei a provocar Caco, pegando no seu côurpo molhado, agarrando-o pelo pescoço e o trazendo para perto de mim até que ... beijei o bofe olhando para o Klaus. E não só beijei não, ele me levou para o dark e fizemos pegação. Klaus nos seguiu mas não viu nada na escuridão, então acuendei o bofe e reencontrei o Klaus. Disse que estava com Caco no banheiro, já que tinha bebido muito oti e estava vomitando.<br /><br />Fui supreendida ao saber que eu tinha pegado o namorado do Fivelinha. Eu juro que não sabia que Caco, aquele macho de verdade, era namorado daquela gazela. Rolou um carão e Fivelinha foi chorar as pitangas no dark, mamando um vô de trocentos anos. Só G-zuis! Caco também havia sumido, deixando eu e<br />Klaus sozinhos.<br /><br />Ele já estava mais liberal com a presença de Nigrinha no côurpo e eu bem colocada.<br />Também já não falava mais do seu namorado que deixara no sul, vindo passar o fim de semana com amEEgas aqui. Então ele me abraçou bem forte e fiquei ali, fazendo a linha comportada e comprometida. Não entendi bem o que o bofe tava querendo, mas ele começou a ser carinhoso comigo, me chupar o pescoço e a orelha e etc. Vai saber dos costumes gaúchos, tchê! Fiquei sem saber o que dizer, então fiquei quieta, caçando bofes com o olhar de cobiça, emprestado por Diva.<br /><br />De repente chega o caco: "Ah, vocês dois estão juntos agora? Depois de você ter me assediado e me levado para o dark e ter tentado me chupar, você está nos braços desse sem vergonha! Agora que o Fivelinha terminou comigo, por sua causa, você se esfrega com esse baitola como se nada tivesse acontecido. E eu, como fico?"<br /><br />Quem vê pensa que eu fui obrigada. Mas não deixei barato e respondi: "Olha aqui, meu amô. Apesar de você ter esse côurpo másculo, esse carão de bad boy que me deixa louca do edi, beijar super bem, eu não fiz nada sozinha não, tá? Você que deu em cima da minha pessôua e me levou para os cantos da buátchi e foi me arrastando até o dark.<br />Ainda você tirou sua pirÓca pra fora, colocou minhas mãos nela e me fez mamar horrorez. E, para as coisas ficarem bem claras, eu não só te chupei, mas você também deu duas bimbadas comigo. Tô zonza ainda, viu?!"<br /><br />Klaus ficou passado com o que ouviu, mas mesmo assim não me largou. Rolou uma discussão entre os dois, causada por mim. Os bofes brigavam por quererem me possuir. Aí começou um papo de fazer sexo à três e os dois concordaram. Mas o que eles estavam esperando que eu sou? Os dois marcam uma balada e acham que de lá vou fazer a passiva pra eles? (...) Tenha toda certeza, pois a atchiva eu não faço mmmeeesssmmmooo!<br /><br />Então saimos da buátchi e fomos para o apê do Caco, próximo de lá. Começamos uma pegação no sofá, até chegar no quarto. O problema foi que Klaus não estava mais afim de um menage, então tive que fazer o Caco primeiro e depois fazer ele. Foi rápido, já que nós já tinhamos feito duas vezes no dark, então o bofe deu mais uma e saiu.<br /><br />Chega Klaus no quarto e põe sua neca odara de fora. O bofe adorava sexo oral, então foram horas mamando. Mas ele também mandava muito bem na penetração. Nunca vi um gaúcho tão fogoso na cama, tchê!<br /><br />O pior foi ele ter ido embora e espalhado para sua cidade que pegou uma cilibrina e ter a apelidado de "boca habilidosa". Confesso que não gostei muito da citação, mas isso é esquecido sempre que ele volta para cá e continuamos a manter uma relação. Ah, ele também terminou com seu namorado e esse prometeu vingança. Acha que eu tenho medo? Tô cagando baldes pra sra, maricona!!<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/gaucho.jpg" border="1" /><br /><strong>Recomendo!!</strong></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2602337939385381016?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-39502155473726423892008-08-01T16:32:00.000-07:002009-04-18T18:15:21.749-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Estive ausente por muito tempo por que rolou muitas confusões em Dar-Shan e me impediu de escrever antes. Vou contar tudo para vocês, em especial sobre a Festa do Farol. Vocês vão ver que esse não foi meu dia e que tudo deu errado.<br /><br />A festa aconteceu na Cidade Maravilhosa e recebi o convite no meu endereço me dando total liberdade para convidar quem eu quisesse. A festa era numa cidade distante e eu fui, já que peguei metade do povo daqui e tava afim de carne nova. Só levei algumas colegas daqui e é claro a minha chaveirinho Gozetti. Convidei Fredy mas ela não pode vir por que foi fazer uma participação no VMA e depois passaria algumas semanas com nossas amigas Britney e Aguilera. Também ela atenderia o chamado de algumas celebridades famosas e gostosas do sexo masculino.<br /><br />Chegou o dia da festa e eu tava super ansiosa então cometi algumas gafes. Minha patroa me pegou na cama em flagrante fazendo boquete no seu marido e me mandou embora. Também me acusou de ter roubado todas as suas jóias. Só por que sumiram tinha que ser eu??? Brigamos de mão feio, peguei minhas coisas e fui embora. Fui obrigada a voltar com meu ex caso, o traficante do busão e morar no Morro da Providência. Continuei a ser amante do meu patrão pra ganhar uma boa grana e por que ele mandava muito bem e tem uma neca muito bonita.<br /><br />O tema da festa era relacionamento e você tinha que vestir uma cor de roupa pra dizer seu estado civil:<br /><br /><strong><span style="color:#ff0000;"><div align="left">Vermelho</span></strong> - Comprometido<br /><strong><span style="color:#ffff00;">Amarelo</span></strong> - Enrolado<br /><span style="color:#00ff00;"><strong><span style="color:#009933;">Verde</span></strong> </span>- Disponível </div><br /><br />Fui com um vestido e uma sandália verde e com alguns colares de esmeralda que encontrei por ai. Muita gente bonita e com grana estavam lá. Os caras que estavam de verde logo ficaram vermelhos. Os mais interessantes já eram os vermelhos e estavam acompanhados de suas esposas rachas.<br /><br />Fiquei besta como aquela noite não peguei ninguém, então comecei a beber ponche e fiquei muito mas muito bêbada. As Cilibrinas sabem que quando Divabolyn bebe ela começa a surrar tudo e todos, quer tirar a roupa e dar muito vexame. Então um conselho:<br /><br /><b>"Nunca me convide para sua festa e me deixe com as mãos desocupadas senão eu soco o caneco e dou close!!!"</b></div><div align="justify"><br />Tava zicada mesmo por que só depois de bêbada começaram a chegar os bilhetinhos e os caras a chegar junto. Eu não aguentava nem segurar minha cabeça erguida e menos meus peitos siliconados com 500 mililitros em cada.<br /><br />Me lembro só de algumas coisas, como eu me esfregando com uns caras de verde no balcão e eles passando a lingua no meu corpo enquanto eu subia meu vestido. Depois só me lembro da Gozetti tirando minha cabeça da privada e pedindo socorro. Afe!<br /><br />Eram quase 5h da manhã e eu já tava boa mas com uma dor de cabeça dos infernos. Briguei com o dono da festa e ele nos expulsou de lá. Fomos então tomar um café na avenida principal. Gozetti falava um monte e dizia que eu era a culpada dela não ter jeito pegação por que ficou cuidando de mim o tempo todo.<br /><br />Estamos tomando café quando vem o garçon:<br /><br /><em><strong>Garçon:</strong> Senhorita, aquele senhor daquela mesa pediu que eu entregasse esse bilhete e esse vinho.</em><br /><br />PQP!!! Fiquei besta ao ver que o álcool me perseguia naquele dia. Não recusei o vinho mesmo sendo San Tomé e li o bilhete:<br /><br /><i>Oi gatinha! Estava na Festa do Farol e vi você um pouco alterada lá, então sai pra ver se você ficaria bem. Me interessei muito em você e mando esse presentinho que sei que você gostará. Sentaria na mesa comigo?</i><br /><br />O cara me chamou de alcoolatra na cara dura e ainda me convida pra sentar com ele? Ninguém me humilha!!! Virei o copo num gole só, bati o copo na mesa, limpei a boca e mandei a resposta pra ele:<br /><br /><i>Para que eu aceite o vinho já bebido você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 cm dentro das calças!</i><br /><br />O cara leu o bilhete e respondeu:<br /><br /><i>Para seu informação eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disso tenho em torno de doze milhões de dólares na minha conta. Mas nem por uma mulher bela como você eu cortaria 5 cm do meu bonitão.<br /><br />Obs: Pague pelo vinho!</i><br /><br />Sem saber o que fazer, sai da cafeteria atrás do cara. Passei por baixo de uma escada e um gato preto cruzou meu caminho. Meu Deus, tô fodida!!!<br /><br />Uma multidão olhava um cara de cima do prédio que ameaçava se suicidar. Pula não pula, acabou pulando. No meio da queda do décimo andar ele caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho e saiu pela garganta. Apavorei-me e olhei para o lado. Ainda ouço isso:<br /><br /><em><strong>Gozetti:</strong> Que morte linda!!!</em><br /><br />Depois de tudo isso fui correndo tomar um passe e retiraram oito encostos que estavam comigo...<br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/desdentado.jpg" border="0" /><br /><i><b><center>"Eu só quero é ser feliz<br />Andar tranquilamente na favela em que eu nasci!"</b></i> </center><center></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3950215547372642389?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-9038499183454305322008-08-01T16:28:00.000-07:002009-04-18T18:15:06.644-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Cotinuando o post da cabocla Cida ...<br />Eu já estava no Agreste faziam duas semanas e tricotava com Cida do MSN. Também eu me jogava no Lutz. Sim, fiquei íntima mesmo, guerelho! Cada um que cuide dos seus interesses ...<br /><br />Algumas semanas passam e Lutz sumiu. Comentei o fato com Cida e essa tentou desconversar. O babado começou a feder aí, já que eu e essa imunda nos conhecemos há sete anos e não temos segredos uma com a outra. Apertei a vagaba e fiz ela falar. Ela ficou toda desajeitada e se enrolava com suas próprias palavras. Ameacei a sofrida e a obriguei a <i>fazer um 21!</i><br /><br />Cida tentou me preparar para o baque, mas quando eu quero saber alguma coisa eu fico tão tensa e não páro de espumar o edi enquanto não ouvir o bafo.<br /><br />Foi então que ela confirmou o que eu tinha pensado: "Ela agiu como Soraya e se jogou no meu homem!" Ele, segundo ela, estava carente <span style="font-size:78%;">(sedento)</span> e acabou rolando. <b>Ela mamou nos 16 cm do bofe!</b> Ainda me contou todos os detalhes sórdidos: um pouco torto para esquerda, nem grosso e nem fino, sem fimose e sem crista de galo, um tanto peludo e ele é dos quietinhos que demoram. Ah, foi com estouro de champagne também ...<br /><br />Me senti a pior da travesty do mundo e só não borrei a make-up porque ela era à prova d'água. Desliguei no carão dela e fui procurar algo <span style="font-size:78%;">(bofes)</span> para me distrair. Minha própria amEEga me apunhalou! Justo agora que ele tava cedendo aos meus encantos (e em cantos também!)<br /><br />As senhôuras, me conhecendo bem, sabem que eu jamais perdoaria um ato de traição desses e que eu guardaria o ódio até virar um câncer, mas, com meda, eu 'perdoei' seu despeito, já que naquela época <a href="http://www.micheles.blogspot.com/"><b>Ellen Michelle</b></a> já pregava a palavra:<br /><br /></div><center><b>"Boquete e copo d'água não se nega à ninguém!"</b></center><div align="justify"><br />Então retomei as rédias e resolvemos não falar mais sobre o assunto. Para evitar, eu não revelei mais os bofes que eu desejava para ela.<br /><br />Cida reaqueceu o romance virtual com um carioca do passado. A barbie namorava uma racha e dava esperanças para Cida. Ess, num pedido abusado, pediu que ele ligasse a webcam e ela foi obrigada a assistir ele transando de frente e verso com a putona. Bem feito, néam?!<br /><br />Desesperada, ela arrumou suas malas e fui para estrada, chegando de carona com caminhoneiros até a Marginal Tietê. Ainda me ligou pedindo que eu desse abrigo e fôsse buscá-la, mas desbaratinei e mandei ela comprar um guia de ruas e pedir abrigo para outra pessôua, já que eu tava ocupada!<br /><br />Dois dias depois ela me liga fazendo aquela fofoca da Dhé na Virada Cultural, lembram?! Eu tinha até esquecido que o exu tava aqui, então fui passar algumas semanas em Bouston, para evitar me comover com a pobreza e a ruina das pessôuas. Ela que procurasse ajuda do Gugu e entrasse na fila para o <i>"De volta para minha terra"</i>. Ah, por favor ...<br /><br />A viagem me fez bem, porém quando voltei ela insistiu em me ligar. Fiquei sabendo que ela estava morando e trabalhando num albergue. Também estava acompanhada de dois amigos paulistas, que já conhecia pelo Orkut. Ela tentou me encontrar antes, mas evitei para não compartilhar meu equé com essa sem-teto-passa-fome!<br /><br />Três meses depois uma notícia abalou nossa amizade: Cida estava apaixonada por um erê de favela! Ela o conheceu quando estava no metrô, junto com um dos seus dois amigos. O erê entregou um cartão para o amigo dela com TODOS SEUS DADOS. Quando ele adicionou o erê no MSN, descobriu que o babado era com Cida. Empolgada, a santa o convidou para dormir <span style="font-size:78%;">(sexo)</span> no albergue e gastou todas suas economias com camisinhas, KY, um pacote de rolo de papel higiênico Primavera e um lençol novo, que retirou como brinde nas Lojas do Baú.<br /><br />Eu, por mais mágoa que guardei e sofri, desejei que Cida fôsse feliz com o trombadinha. Então fiquei torcendo para ela se DAR BEM com ele e que os dois dôssem felizes, mesmo morando em Itaquera.<br /><br />Isso foi no final de semana. Já na 2ª-feira, Cida entrou no MSN e eu, na torcida <span style="font-size:78%;">(curiosidade)</span>, abri uma janela pedindo esclarecimentos:<br /><br />- Inhaíí, bésha? Como foi o food, digo, o findi?<br />- Muito bom!<br />- O erê dormiu aí?<br />- Claro e estou muito contente.<br />- Ah, que legal. Ele era ativo mesmo?<br />- Ativo? Eu passei a maios parte do tempo COMENDO!<br /><br />Passada! Minha criôula passiva virou atchiva! Dadá, o que eu fiz? <img height="16" src="http://blog.i.uol.com.br/editor/icones/muitotriste.gif" width="16" border="0" /><br /><br />Cida ainda completou:<br /><br />- Se tinha alguma coisa que eu nunca tinha feito na vida, essa noite eu fiz ... e muito!<br />- Até sexo nasal?<br />- Bunita!<br />- Credo! Teve até "cheque"?<br />- Não teve como evitar ...<br />- Corági!<br /><br />( silêncio )<br /><br />- Fredy, porque a sra ficou quieta?<br />- Tô pensando uma coisa aqui ...<br />- O que?<br />- Me convida pra conhecer seu ilê?<br />- Porque?<br />- Pra sra me comer também, pô!<br />- Aff! A sra é minha amiga ...<br /><br />A comilança continuou por um tempo e Cida se apaixonou pelo erê, até descobrir que ele tinha namorado. Chorou muito comigo <span style="font-size:78%;">pelo telefone porque ninguém ranha no meu modelito!</span> e eu a aconselhei que lutasse e tirasse o erê do outro atchivo (agora é moda!) Mas Cida se conformou em ser "a outra" ... por um tempo!<br /><br />Cansou de comer e terminou o dilema de "O Primo Basílio". Voltamos a nos falar com antes e ela me mandou uma foto do erê:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/sindromededown.jpg" border="1" /><br /><b><i>- Viiiado, ele tem sindrome de down!!</i></b></center><br /><br /><p align="justify"><br />Quem disse que Cida julga pelas aparências?! Também, no seu estado, já não se pode escolher mesmo ...<br /><br />Passou um tempo e Cida me apresentou um outro amigo seu, que ela gostava. Ficamos bem íntimos e, em off, o bofe me convidou para conhecer seu apartamento. Fiquei muito colocada e não lembro do que aconteceu <span style="font-size:78%;">(tá bôua que não!)</span> O que posso dizer-lhes é que Cida recebeu o troco ... Cada um tem o que merece!!<br /><br />Mexe com quem tá quieto ... Muah!<br /></p><div align="justify"><br /></div><p align="justify">Ps¹: Esse post não tem intenção alguma de ofender as pessoas que posseum sindrome de down ou menosprezá-las. Nós, cilibrinas, respeitamos todos os tipos de pessôuas e crenças!<br />Ps²: A história apenas foi narrada como REALMENTE ACONTECEU ...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-903849918345430532?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-39419179467313373992008-08-01T16:24:00.000-07:002008-08-01T16:29:43.734-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />O conto caricata-erótico de hoje é resumido em 2 capítulos e traz uma amEEga como vedete. As senhôuras vão ver que nem sempre podemos confiar nas pessôuas e que as quietinhas são as piores. E diga-se de passagem ...<br /><br />Conheci <b>Cida Cereser</b> quando eu ainda era virgem <span style="font-size:78%;">(cof! cof!)</span> através de um filósofo enrustido que, com o tempo, virou Soraya. Eu e Cida não éramos tão íntimas e ambas fazíamos a grossa uma com a outra. Ficamos um bom tempo sem nos falar, até acabarmos nos dias de hoje, tricotando no MSN, falando mal da vida <em>do zoutro</em> no telefone, batendo muco na buátchi e contando bafo por testemunho do Orkut.<br /><br />Órfão de pai e mãe, foi criado pelos avós e transava com seu vizinho ocó desde os 11 anos. Aos 15, uma outra Soraya invadiu sua vida e tomou conta do colégio onde estudara, contando para todos dos seus segredos postados em um Blog. A cidadezinha de Nova Europa foi escandalizada e caçava, maltratava e agregava Cida. Até um dia ela chegar a ser apedrejada em plena praça municipal e ser expulsa do vilarejo. Foi aí que encarou uma juventude sofrida e guardou uma mágoa de caboclo.<br /><br />A beesha, que encenava um Jovem Gay na juventude transviada, virou Hot Spirit e começou a fazer a rodada em uma cidade vizinha, onde morou sozinha. Sem nunca ter dado um beijo na boca, foi passiva pencas e com muito orgulho ...<br /><br />Aos 17, numa fase 'yo soy rebelde', morava em Araraquara e fez amizade com alguns seres trepantes da sua espécie. E foi aí que voltamos a nos falar, já que ela ficou sem acesso à internet por quase 2 anos. Nos falávamos todos os finais de semana até que, em dezembro de 2004, Cida entrou em depressão total e ficou desapontada com algumas de suas colegas. Também o Natal a deixou frágil e, me comovendo, caí na estrada e perigas vi ...<br /><br />É bom frisas bem que, naquela época, não existiam recursos ace$$íveis e eu nunca havia visto uma foto da criatura. Eu tinha os cabelos coloridos em dourado, prateado e azul. Ah, eu fumava droga também ... Muah!<br /><br />Deixei o Agreste numa linda despedida e um comovente discurso e fui rumo ao interior, numa viagem sem fim. Fui de busão mesmo porque os aeroportos estavam um kaos e eu já era famosa e não queria dar clozy com meus presentes. Por engano e afronto, desci na cidade vizinha (São Carlos). Liguei para Cida e ela foi me buscar de carro com seus amiguinhos roqueiros. Meu edí se acendeu com Lutz, um moreno de cabelos encaracolados, pele branca, olhos claros e dono do carro. ReciÓsa e sem graça, entrei no carro que era um ... gente, acredita que eu nem reparei no carro?! Porque será? Mas sei que passamos por uma estrada inacabável, onde se gravava a continuação de <i>"Colheita Maldita"</i>, ainda não terminada ...<br /><br />Chegamos no ilê de Cida exaustos. Eram quase 23h e comemos qualquer bobagem, lavei 'as parte' e estava mais liberta com ela. Estávamos entre quatro paredes conversando assuntos fúteis, enquanto os 3 roqueiros fanáticos por Iron (Maden), incluindo um de SP, dormiam na sala. Não agüentei e perguntei para Cida se algum deles era do babado, mas fui magoada com um 'não'. Eu também era bofe ainda e, por pouco, Cida não confessou meus desejos à Lutz. Foi difícil dormir naquela noite, ainda mais porque toquei piano a madrugada toda pensando no Lutz. No outro dia Cida pergunta o que aconteceu com o colchão e acuso ela de maus tratos, por me fazer dormir debaixo de um vazamento.<br /><br />Cadê o povo? Acordamos e os roqueiros tinham se mandado. Passei o dia com Cida e conheci alguns de seus amigos: Gonzo, Tom Zé e Preta Gil. A última eu tive que dividir um espaço com ela totalmente pelada em cima da cama, falando coisas absurdas. Lá me apaixonei pelo som de Pitty ...<br /><br />Era dia 24, véspera de Natal, e o ilê de Cida começa a lotar. Gonzo já se jogava em mim o dia todo e eu fazia a linha, mas querendo pegar. Conheci também Dunga e seu namorado, o Queridinha, a Pacoteira, Jason e a passiva da Winnie. Os roqueiros também apareceram lá e comemos um lasanha preparada <span style="font-size:78%;">no microondas</span> por Cida. Entre um pedaço e outro, vimos o caminho da horta de um dos roqueiros. Foi automático meu olhar para Queridinha e começamos a rir, todas as bees, enquanto os roqueiros já achavam que eu tinha fumado.<br /><br />Fomos para buátchi e nos deparamos com um vexame: vazia!!<br />Era um lugar minúsculo, mas fizemos a abertura e logo aquilo começou a frever. Cida me deixou prevenida sobre Gonzo e Jason. O último era do tipo que se agarrava à força e tinha <strong>A TIA</strong> visivelmente. Então fui caruda e áspera o tempo todo.<br /><br />Dançamos <i>"Maimbê Dandá"</i> até chegar uma drag derrubada e desejar 'Feliz Natal!' para todas. Estava pegando receita de ebó com a racha da Pacoteira, quando a drag nos supreende: <em>"Olha, um casal simpatizante! Como você chama, kirida?"</em> E ela diz: <em>"Maria!"</em> Eu mesma não agüentei e comecei a rir e espalhei minha virgindade no microfone da buátchi. Não percebi o sumiço de Gonzo e a drag avisa: <em>"Gente, olha aquele 'Casal Nariz' que coisa mais linda!"</em> Entenderam o porque do nome Gonzo agora?!<br /><br />Um go-go boy chega, dança e começa a se masturbar como 'presente' no palco. Horroroso, mas as precisadas passavam a mão. Cida o apelidou carinhosamente de Go-Go Monster. Tá bôua, néam?!<br /><br />Não que eu queira me gabar, modéstia à parte, mas eu fui cantada, assediada, atolada e cobiçada horrorez. cida está de prova, essa mentirosa. Recebi muitos bilhetinhos e mandei alguns também. Queridinha foi vítima de um dos meus. Ela estava com seu namorado e eu mesma fui entregar o bafo. Vai catando:<br /><br />- Oi, Queridinha! Podemos conversar?<br />- Agora eu tô namorando.<br />- É do seu interesse!<br />- Já volto, amor ...<br /><br />E, na curiosidade, rolou o babado:<br />- Fala logo, bee.<br />- Olha só, mandaram te entregar isso ...<br />- Quem mandou?<br />- Abra e leia, meu bein.<br />- O Joca tá olhando. Põe aqui na mesa.<br />- Tá. Desfarça e abre quando voltar ...<br /><br />De longe, eu e Cida observávamos o desconforto da gayrota. Não agüentando, ela abriu e leu minha mensagem: <i>"Oi, Queridinha! Tá bôua?"</i> Sem entender, ela nos olhou. Eu e Cida nos acabamos, até chegar um bêbado e xoxar meu muco: <em>"Olha, que cabelo é esse? Xuxa Park?"</em> No carão, ele foi embora.<br /><br />Voltei as origens e fui pra buátchi quinta, sexta, sábado e domingo. Beijei pacas, pra compensar a virgindade da viagem ... Fiz banheirão também!<br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/araraquara.jpg" border="0" /> <p align="center"> <b>Cida, Fredy, Tom Zé, Dunga, Pacoteira, Queridinha e Gonzo<br /><br /></p></b><center></center>Ps: A história da cabocla continua no próximo post ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3941917946731337399?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-39052506458075904042008-08-01T16:13:00.000-07:002008-08-01T16:17:29.170-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Conversando com minha amEEga Cida Cereser pelo MSN e contando alguns bafos, resolvemos marcar um encontro. Desde que chegou em SP eu não tinha a encontrado, então resolvemos colocar a fofoca em dia. Na falta de tempo <span style="font-size:78%;">e no puro interesse</span>, acabamos marcando um jantar no Shopping Tatuapé em plena 2ª feira. Toda semana, neste dia, acontece um grande encontro GLS lá e as mariconas podem ficar à vontade para fazer pegação. Eu sabia que rolava essa muvuca, mas nunca tinha ido. E, antes que das senhôuras saberem do que aconteceu, vou contar uma conversa que tive com uma quá-quá no MSN.<br /><br />Era sábado a noite e eu conversava com Cida e alguns bofinhos quando a peste entrou. Essa, intitulada <b>Reitor</b>, é amEEga de <b><span style="color:#ff0000;">Laura, meu bem</span></b> e, de tanto ouvir falar da minha <s>suja</s> reputação, resolveu se jogar na minha lista de contatos. Cheguei a trocar alguns scraps pelo Orkut com ela, mas nada tão importante. De tanto ela insistir, acabei adicionando a coitada. Laura, meu bem disse se divertir muito com as histórias trágicas de Reitor, então, como eu estava com humor negro, tentei ficar zeen rindo da desgraça alheia. Nunca façam isso, amadas! O feitiço vira-se contra a umbandista ...<br /><br />Até que a penÓsa é bacana, mas não apresentável e não dá para encarar. Hoje não, Márcio! Comecei a me jogar descaradamente na bee e ela acreditou que eu seria corajÓsa de beijar Satanás na boca.<br /><br />- Oi, gato! Como você tá?<br />- Oi, Fredy. Tô bem e você?<br />- Ah, melhor agora ... (típico)<br />- Que bom! Mas porque? (lesada)<br />- Porque você chegou e eu tava te esperando ...<br />- Nossa! Como assim?<br />- A Laura não te falou que tenho uma queda por você?<br />- Ela falou. Mas não pensei que fosse realmente, já que você me gonga.<br />- Ela falou? Como assim ela falou? ... Ah, ela falou! <span style="font-size:78%;">(vou matar ela!)</span><br /><br />Deixei a bee bem caidinha e depois acuendei. Eu já chamava a passiva de suja quando estávamos quase marcando um encontro. No domingo, a criatura entrou e se sentiu no direito de abrir uma janela para conversar comigo. Reitor já estava mais solto e começou a se abrir, sem que eu desse aval, atenção ou liberdade. Fiquei no <i>aham</i> e então ele começa a falar que viciou em sexo virtual e bate-papo. Sinceramente, já fiz isso (duas vezes), mas só ria e fazia os bofes enfiarem a neca na Unidade A da CPU e nunca achei graça. A fofoca com Cida (novamente) tava bôua, quando chega outra mensagem de Reitor:<br /><br />- Como você está vestido?<br /><br /><i>"Caralho! O viado quer mesmo fazer séquiçu virtual comigo?!?"</i> - me perguntei. Até poderia prolongar o papo e fazer o bofe tocar piano, mas eu tava tensa. Então fiz ele brochar:<br /><br />- Tô de top, crosário e tamanco. Bem style, néam?<br /><br />Acho que ele desinteressou porque ficou quietinho e logo se despediu. Ah, beesha. Por favôôôrrrr! Eu não sou obrigada a me juntar com essas pão-com-ovo e ainda por cima dar prazer pra elas. Fiz a grossa mesmo! Copiei e colei a história para Cida e Laura e essas choraram de rir. Olha o que eu passo ...<br /><br />Reitor é dessas beeshas que gostam de fazer a fina e intelectual. Reitor faz teatro e já se julga ator e tem o sonho de estreiar na TV. Ele e Laura fazem uma peça plagiada no teatro Meucunaíma, Marechal Deodoro, SP. É <i>di grátis</i>!<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/reitor.jpg" border="1" /></center><div align="justify"><br />O trauma foi superado e na 2ª feira estava eu, ruiva-loira-japonesa, indo jantar com a Cida. Me atrasei, porque atraso é chique, sabe? Logo Cida me liga bége e pedindo que eu chegasse o quanto antes e desliga no meu carão. Sem entender, corri com a fúria de Marimar e cheguei 5 min depois. Para meu espanto, Cida não estava só!<br /><br />- Quem mandou a sra chamar essa suja?!?<br />- Eu não chamei. Pensei que tivesse sido a sra ...<br />- Eu? Tá bôua, viu! O que a sra veio fazer aqui, guerelho?<br />- Inhaê, caralho? Vim encontrar com um bofe, bee!<br /><br />Para quem não reconheceu o linguajar comum da perdida, era a cilibrina <span style="color:#ff9900;"><strong>Soraya</strong></span>. Ela, na surdina, marcou um encontro com uma maricona de 30 e poucos anos. Segundo a insana, o cara era loiro dos olhos verdes, atlético e parecia com o Alemão do BBB. Eu e Cida ficamos lá, esperançosas, para ver o bofe. Soraya não queria que nós o estivéssemos olhando, então nos escondemos. Gente, o <b>Uólemão</b> tinha 1m50, era a cara do Golias e super feminina. Soraya sumiu com ele rapidamente, enquanto eu e Cida rimos pencas. Soraya, a sra chegou ao bagaço da laranja!!<br /><br />Jantamos, compramos algumas coisas e é claro que fizemos banheirão de deficientes do shopping: o melhor! Estávamos até saciadas quando a Soraya ligou querendo nos reencontrar. Guardamos tudo na mochila porque essa beesha rouba.<br /><br />Toda amarrotada e com chupões no pescoço, chega a vulgar. Junto com ela, descemos para o point GLS do shopping: o térreo! E o que era aquilo, Dadá? Um verdadeiro galinheiro!! As beeshas se comiam, se engoliam e passavam cheque nos caixas eletrônicos do Bradesco. Fiquei possessa quando um negão veio me bulir e quando uma beesha que usava o mesmo modelito da Samara ("O Chamado") veio perguntar se eu tava sozinha. Mas conheci duas passivas amEEgas da Soraya. Também aproveitei o 'Saldão Marisa', jantei, tratei de negócios com Cida e ainda fui socada horrorez no banheiro. AdÓro!<br /><br /><b>Ps.:</b> Cida, precisamos marcar a revanche, porque a sra arrastou mais bofinhos do que eu, néam sua precisada?! Da próxima vez, levo até o segurança ... Muah!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3905250645807590404?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-76734743065753500062008-08-01T16:08:00.000-07:002008-08-01T16:18:15.794-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Diretamente do RRRRRio de Janeiro, dos Jogos Pan-Americanos e <em>animando</em> a torcida brasileira, Titia Fredy conta como foi o último dia de Divabolyn na Terra da Garôua. A cilibrina transexual aprontou feio para minha digna pessôua, porém nada fez com que eu me abalasse e ainda peguei vários bofes.<br /><br />Eu ainda estava <i>dengosa</i> quando tudo isso aconteceu e me sentia muito fraca. O máximo que conseguia era dublar um hit de drag music com bate cabelo ou uma pegação à três <span style="font-size:78%;">(ou os dois!)</span>, mas a vontade de ficar melhorada era tanta que não deitei. Também queria aproveitar <i>a tour</i> de Diva para dar clozy, caçar bofes e escandalizar. AdÓro!<br /><br />Acabo de chegar no Agreste e entrava no meu ilê, quando:<br /><br /></div><center><strong><span style="color:#0000ff;">Piririm!</span> <span style="color:#ff0000;">Piririm!</span> <span style="color:#ffff00;">Piririm!</span> <span style="color:#006600;">Alguém ligou pra mim ...</span></strong></center><div align="justify"><br />- Inhai, porca? Tá bôua?<br /><br />Logo cedo uma pessôua à toa me incomoda e ainda fica me xoxando. O único ser desse mundo que se atreve e <u>sempre</u> me chamar assim: a mameluca da Diva!<br /><br />O afronto me convida para ir num churrasco de laje na casa de sua prima Shane Bucet, junto com sua irmã gêmea Diabonique. Isso não tinha sido contado aqui antes, mas a transex tem uma irmã gêmea amapôa.<br /><br />Já me preocupava com o modelito, quando fiquei nervÓsa ao saber que era um AMBIENTE HETERO e eu teria que fazer a linha masculina. Além de não me socializar nesses antros, tinha que ter coragem de usar roupa de ocó. Só fui mais sossegada porque Shane, Diva e Nique estariam lá. Além do mais, era <i>di grátis</i> e uma bôua cilibrina que se preze sempre aparece nesses furos ...<br /><br />Lá estava eu, com uma calça e um tênis de marca, uma regatinha PP e um boné, me encontrando com as gêmeas usurpadoras, que usavam calça de funkeira desfiada, salto 15 de agulha, uma blusinha frente-única e brilho. Muito brilho!<br /><br />Seria uma tarde uó, mas seguida de uma festa rave. Tá achando que eu iria perder essa <i>boca</i>?! Então Shane nos busca com sua variante creme e nos levou até o local. Estava com tonturas e muito enjôo e precisava de leite ... ops!, quer dizer ... precisava de leito! Então não fiz muitas perguntas e procurei descansar o percurso, para agüentar firme a ferveção.<br /><br />Quando dei por mim, estávamos na boca de fumo da zona sul e entrando numa viela não asfaltada, cercadas de olhares de Elza, inveja e sobrevivência. Me desesperei e pedi proteção para Xangô, então tive a idéia de ligar para Dhézona que, de vez em quando, se roça com uma alibã:<br /><br />- Me salva, caminhão! Tô lado-a-lado com o capeta ...<br />- Ondi cetá, bi?<br />- Em Capão Redondo, viado!<br />- Que cetá fazenu aí?<br />- Não importa, guerelho. Me tira daqui!<br />- Como? Num sei nem chegá aí ...<br />- Liga pra NoCiovia e manda ela trazer os alibãs!<br />- Cê foi fumá craque?<br />- Não, exu. Vim numa festa e me arrependi ...<br />- Ah! Mas vai dimorá ...<br />- Anota logo o endereço e vôua, carga pesada!<br />- É só insperá!<br />- Tá ... se eu não voltar viva, pode ficar com minha cigarrete!<br /><br />Cercada de ocós e amapôas em um sobrado enorme, com piscina e tudo mais, Diva, Nique e Shane se soltavam com uma Amarula caseira e um pão com carne nas mãos. As lokas me pegam pelos braços e me arrastam até a garagem, onde rolava um pancadão bem sujo. Até dancei algumas músicas da Tati, mas fazia carão. Até que conheci Eron, o irmão de Shane, e "bang!", meus problemas se foram.<br /><br />Depois de flertar horrorez, o bofinho veio na minha direção, mas com ira. Veio com um papinho de <i>"æ, mano! eu sei que você é viado e pá!"</i> e começou um escândalo na frente de todos. Cilibrina não agüentou e se defendeu com um soco na boca dele, fazendo o coitado subir sangrando as escadas. Para evitar comentários e correr o risco de ser jogada na rua com os marginais, fui desfarçar um pedido de desculpas dentro do ilê, com o bofe. Ele, pra lá de Nirvana, chorava mágoas do passad com os otis no ori e se alterou de novo:<br /><br />- Meu, sai fora!<br />- Quem sai fora é bosta e eu não passo cheque, meu amô!<br />- Vou te socar de pipoco já já ...<br />- Você é quem teve a culpa porque me provocou.<br />- 'Provocou' o caralho. Chupa minha bega!<br />- Eu chupo!<br /><br /><br /></div><center><b>((( silêncio )))</b></center><div align="justify"><br /><br />Como se diz: <i>"Quem cala, consente!"</i> Então fui lá lindria, me abaixei e mamei na neca do bofe. Fiquei reciosa e com medo de sermos vistos ali, ainda mais que era uma neca mati. Escutei um barulho e olhei para o lado. Antes que voltasse a mamar, levei uma caralhada no carão e caí quase morta no chão. Aquela coisa virou uma espada de São Jorge e quase matou o dragão. Achei que iria rolar panqué, mas o bofe me pegou de jeito e me jogou na cama e, na cuspidinha, ele ahazô!<br /><br />Após <i>quatro sem tirar</i>, voltamos ao churrasco. Já estava curada de todo mal e com o edy latejando quando os alibãs chegaram quebrando tudo. Contornei a situação e todos comeram carne juntos, enquanto eu, Diva, Nique e Shane nos banhamos e nos produzimos para a 2ª fase. Eron veio todo sem jeito e me entregou um papel com seu telefone, MSN e um pedido de "vamos repetir". Tá bôua?!<br /><br /><i>"Pronto! Chegamos na Bahia ... Não, viado! Foi muito rápido para ser o sertãozinho. Que porra de lugar é esse?"</i> - era o que eu queria saber. Diva, Nique e Shane me levaram para um forró rala bucho que, por incrível que pareça, só tinha viado. Caralho, tô loka! Ainda por cima todo mundo passava droga e otis de graça. Encarei o desafio e me atirei na arena com os leões ...<br /><br />No começo, acuendei alguns conterrâneos, mas depois, não sei se por efeito da birita, da cocaína e do encosto do Zé Pilintra e da Maria Padilha, avistei um bofinho e me joguei. Já que tava lá, néam?! ... Eu peguei!<br /><br />- Ah, já sei. Ocê qué mi bêjá, né?!<br /><br />Se tivesse sido só esse, tava bom. Peguei vários e vários! Fui beijando, beijando, beijando ... quando percebi, estava quebrando louça com uma racha maldita. Será que tô virando fancha?! Eu, Diva, Nique e Shane nos colocamos e tentamos fugir dos <i>pé de barro</i>, mas fomos arrastadas para um galinheiro ao lado e, lá as coisas aconteceram.<br /><br />Fomos violentadas por três Barbies e um morcego, deixando-nos largadas no chão. Estava tão cansada que não conseguia me mexer. As outras estavam cedentas e queriam ir atrás de mais. A coitada da Shane comeu tanto, mas tanto que passou cheque no morcego e foi se limpar no riacho:<br /><br />- O que aconteceu, meu amô?<br />- Vasô, néam? Olha minhas pernas ...<br />- Da próxima vez faz a xuca, néam?<br />- Ah, meu koo viado. Não quer cheque? Não me leve numa churrascaria ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7673474306575350006?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-31098946348299618932008-08-01T16:04:00.001-07:002008-08-01T16:07:28.384-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Antes mesmo de conhecer Fredy e as outras cilibrinas eu era uma pessoa muito antisocial. Ainda sou bastante mais isso eh por causa do meu passado. Muitos ainda não me conhecem pessoalmente por que eu fui muito presa pelo meu ex marido. Isso mesmo minha gente eu ja fui casada, antes mesmo da cirurgia e esse meu esposo fazia de mim gato de sapato. Posso dizer que depois que conheci essas bichas porcas eu me libertei das correntes e comecei a botar pra fora a fera que tinha dentro de mim. Vou contar um pouquinho dessa história e todos vao entender por que eu vim morar aqui no Rio.<br /><br />Conheci o Beto numa loja de informatica quando fui com uma amiga levar o computador dela para arrumar. Nos conhecemos melhor e rolou aquela coisa toda que voces devem imaginar. Mas nosso relacionamento foi muito bom no começo, até eu descobrir muitas coisas dele e principalmente que ele tambem gostava de xana. Separamos e voltamos muitas vezes, até que nao deu mais e resolvi colocar um ponto final e tudo aconteceu da pior forma. Beto era 1 ano mais novo e não tinha cabeça para nada e vivia num dilema sempre. Ele vivia dizendo que me amava, aí descobri que ele me traiu com minha rival. Não pude engolir isso e aguentar tamanha vergonha, então fui tirar satisfaçao com ele. Já estavamos morando junto quando isso aconteceu e quando ele soube que eu descobri ele fugiu para casa da mãe dele, aquele covarde. Soquei o caneco e fui la fazer barraco na porta da velha. Fui montada, mais fui sozinha!<br /><br />Não queria mais voltar por que Fredy mesmo disse que já tinha virado um romance sem vergonha e que eu merecia coisa melhor. Então chutei o pau da barraca e não tava nem aí para o que ia acontecer. No começo fiquei normal e tentei tirar ao menos satisfação com ele, mais aí ele não quis sair pra fora e a vaca da mae dele veio querendo dar na minha cara. Eu até me segurei mais ela estava muito irritada por que seu filhinho querido era discreto e ela não poderia nem sonhar que ele tinha um lado gay, mesmo sendo ativo. Então comecei a gritar no meio da rua mesmo para que ele saisse para fora, senão o escandalo seria maior, e nada dele sair para apenas conversar comigo. Então começa a sair pai, irmão, tia, tio, primo e até o cachorro pra fora e nada do cretino. Ligaram a mangueira e me molharam. A mãe dele me puxou o cabelo e foi ai que nao aguentei e dei um soco na cara dela. Ele saiu pra fora e eu já estava louca e comecei e dar na cara de todo mundo. Soquei todos e deixei eles estirados no chão e fugi cheia de ódio. Liguei para Fredy chorando e com medo de ser presa e então me escondi na casa da Gozetti, minha amiga. Ela me aconselhou a dar um tempo por que eu seria caçada pela polícia e pelos vizinhos, então fiquei com Gozetti e conheci um rapaz lindo, rico e romântico, que começamos um relacionamento. Nos davamos super bem na cama e nos entendiamos no cotidiano. Foi uma pena ele ter ido estudar fora. Fui morar com minhas tias no Rio e deu aquele bafo todo já escrevi aqui. Mesmo com saudades do Samuel construi minha vida e continuei saindo com alguns caras por que ninguem eh de ferro. Mais Samuel me escreveu e disse que retoraria para o Brasil. Pouco tempo atrás eu fui para SP recebê-lo e aproveitei para ver as amigas e ferver nas boites. Aguardem que Fredy vai contar tudo essa cobra venenosa. Ah e a bicha tá solteira viu? Presente do mês do cachorro louco pra vocês!!!<br /><br />Os dias se passaram e fomos receber Samuel no aeroporto e ele chegou com um amigo. Fiquei preocupada com a cena. Mais fiquei mais ainda quando vi o seu novo jeito. Cadê aquele estilo Renner clássico e o cara tímido que conheci? No lugar deve ter vindo uma Usurpadora por que era um cara totalmente diferente, super na moda C&amp;A e muito feminino. Fredy começou a gongar:<br /><br />- Hahaha. Esse que eh o "boy"? Tô passada!<br />- Eh e eu tambem. Ele era mais discreto e fodia bem. Agora...<br />- Calma viado. Nunca ouviu falar das pintosas porem ativas?<br /><br />Fiquei na esperança enquanto Fredy queria deixá-lo la. Ele voltou com muita grana e nos convidou para almoçar, então fomos e conversamos bastante. Fiquei mais preocupada ainda quando ele disse que queria ir pra uma boite, já que ele nunca gostou de ir nas boites em SP, mais Fredy dizia que onde ele estava tinham muitas baladas gays, então não esquentei e fomos. Ele também era bi e devia estar numa fase mais homem, sabe? Fredy foi junto e disse que não iria ficar de vela.<br /><br />Me produzi bem e encontrei com eles. Fredy disse que nos encontraria lá que tinha algumas coisas para fazer. Fomos para uma boite caríssima e fiquei doida para que rolasse coisas lá. Acabou rolando, mas demorou muito e o amigo dele ficou de vela. Odeio isso! Dançamos batante e fomos beber e lá encontramos Fredy e umas amigas nossas em comum. Fredy não ficou muito tempo com a gente e a trouxa pagou para entrar no darkroom.<br /><br />Eh chegada a hora do show e todos sumiram. Até que eh anunciado o show de uma nova drag americana chamada <b>Samy Hearth</b>. Adivinha quem era? Ele mesmo e dançava com seu amigo a música de Witney Houston do filme "O guarda-costas". Ele era mais mulher que eu e Fredy juntas. Não sabia o que fazer e fui pedir conselho pra Fredy dentro do darkroom. Tive que pagar também! Separei a bicha de uma pegação a 3 e expliquei o caso.<br /><br />- E agora o que eu faço?<br />- Fala com o dono da casa e faz seu show!<br />- Eh mesmo to indo la!<br />- Arrasa! Agora não queima mais meus esquemas neh?<br />- Vem aqui que você vai comigo agora.<br /><br />Vocês podem nao acreditar mais meu show foi um espetáculo e improvisei com Fredy. Dublamos um hit das lésbicas T.A.T.U. e o povo adorou.<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/tatu.jpg" /><br /><b><i>"All The Things She Said"</i></b></center><div align="justify"><br />A inveja de Samy foi inevitável e ele gritou:<br /><br />- Coragem!!!<br /><br />Ia responder mais Fredy foi mais rapido essa nervosa:<br /><br />- Coragem você de vir ate aqui, pagar e ainda ter que me aplaudir!<br /><br />Foram vaiados e sairam de cabeça baixa. Fredy gostou tanto de encarar a lésbica que beijou uma racha. Tô passada!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3109894634829961893?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-18989032025015107092008-08-01T15:56:00.000-07:002008-08-01T16:03:00.515-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Inspiradas na nova novela da <a href="http://www.globo.com/"><b>Globo</b></a>, resolvemos mostras à vocês, pessôuas básicas, que mesmo sendo uma cilibrina, nós também somos pecadoras. Tá certo que algumas de nós possuimos mais de um pecado (ou os sete), mas sempre existe um que se destaca e vira característico desse alguém.<br /><br />À pedido do nosso <a href="mailto:cilibrinas@yahoo.com.br"><b>S.A.C</b></a>., me juntei com as companheiras ausentes, fizemos um conselho e vamos apresentar as pecadoras e suas histórias comprometedoras. Vamos lá, por ordem alfabética:<br /><br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-soraya.jpg" /></center><div align="justify"><br />Impossível dizer essa palavra sem lembrar da nossa come drag <b><span style="color:#ff9900;">Soraya Montenegro</span></b>. A bissexual mal resolvida é do tipo que guarda seu equé e gasta o <i>do zoutro</i>. É totalmente apegada aos seus bens materiais e não abre mão de fazer a Haydée. Na Parada Gay 2007 mesmo ela pegou os únicos solitários R$2 da minha pessôua para comprar água, dizendo que só estava com cartão de crédito e com talão de cheque. Cá entre nós, quem é que num lugar desses usa cartão de crédito?! Agora passar cheque ... É conversa!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-laura.jpg" /></center><div align="justify"><br />A neta do falecido Desembragador das Favelas e Tráfico da Hungria, depois que recebeu sua herança, não quer mais saber de comer arroz e feijão. <b><span style="color:#ff0000;">Laura, meu bem</span></b> passa o dia todo assistindo TV e consumindo um monte de porcarias. Pizzas, bolos, tortas, salgadinhos, refrigerantes e até passar a língüa no saco de açúcar, é o que ela consome. Vive dando festas, enchendo o cara de oti e dando vexame. Abram sua despensa e confiram ...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-anjo.jpg" /> <img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-maria.jpg" /></center><div align="justify"><br />Estão lembradas da cilibrina interiorana que fez a maior quizila em nossas vidas e ainda trouxe um encosto?! Pois é, essas pessôuas chegaram aqui no Éden afim de armar ejó, só que comigo no poder, o buraco é mais profundo. <b>Anjo_da_Noite</b> e <b>Maria Pinguinha</b> (a oferenda de Exu) sofriam inveja extrema de nós, cilibrinas. Ele se aproximou como fã e, depois que teve seu carão estampado nos jornais e um lugar na calçada da fama, ele quis nos tombar. Um vendaval que passou e nos deixou de cabelo em pé. Nunca mais!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-fredysnz.jpg" /></center><div align="justify"><br />Ninguém melhor do que A DONA DA CASA para representar esse pecado. <b><span style="color:#ff00ff;">Ŧяєdy Gσmєs</span></b> é um afronto à sociedade, já que com seu jeito temperamental, venenoso e orgulhoso essa beesha não deita. Como amiga é bôua, mas como inimiga é melhor ainda. E diga-se de passagem! Quem é que nunca esteve com essa penÓsa e ela não desceu das tamancas e fez um escândalo. Ela não suporta ficar pra trás e está disposta a fazer o que for para que fica sempre por cima, mesmo fazendo a loka irada do koo!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-ricki.jpg" /></center><div align="justify"><br />Dedicado à um bofinho que eu e Soraya sempre dividimos (e ainda continuamos) que tem muito poder e riqueza. <b><span style="color:#663366;">Ricki</span></b>, o nosso consolo-amigo, é alguém que vive na base da luxúria e<br />está sempre no bem-bom. Seus copos são de cristais, enquanto os da Dhé são de requeijão. Também tem um carro conversível e ele só uso roupas de marca. AdÓro me aproveitar disso e passear de carrão ...<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-dhe.jpg" /></center><div align="justify"><br />Alguém que sumiu do Éden há quase 1 ano?! Para tudo têm-se uma desculpa quando se trata de um assunto relacionado à <b><span style="color:#339933;">Dhézona Caminhoneira</b></span>. Por causa disso que ela virou pedinte: por pura vagabundavem! Com essas e outras desculpas esfarrapadas e seu jeitão másculo cansado, essa enrolona diz ter um post pronto desde quando fui acuendada do meu ilê. Agora, quando ela postará, isso é uma outra história ...<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/carta-divabolyn.jpg" /></center><div align="justify"><br />Encerrando com chave de ouro (ou um espelho na mão), a nossa madame <b><span style="color:#0000ff;">Divabolyn Dar-Shan</span></b> gasta horas e horas no salão. Isso sem contar as roupas do Brás, AVON, Jequiti e o clássico Kolene que ela usa. Mesmo quando ela era homem, essa porra-louca sempre se atrasava nos compromisso com as amEEgas e me deixava nervÓsa esperando por ela. Também chegava impecável!<br /><br />Confira alguns testemunhos:<br /><br /><img height="80" src="http://br.geocities.com/cilibrinas/milachapelle.jpg" width="80" align="left" border="1" /><b>Mi LaChapelle Rox!:</b> Eu conheço muito bem a Soraya e sei que ela não abre a mão nem pra jogar peteca. Isso sem contar que ela tá "tchau" de mão fechada. O povo fala que ela é mão-de-vaca, mas ela nem liga. Ela diz que nunca anda com dinheiro, mas é medo do povo pedir emprestado. Por isso e outros motivos que ela tem fama de pão-dura!<br /><br /><img height="80" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/cidacereser.jpg" width="80" align="left" border="1" /><b>Cida Cereser:</b> Ira é o pecado da Fredy com certeza. Ela se irrita muito fácil e faz um reboliço por causa de nada. E, ultimamente, muita coisa e muitos bofes a tem irritado. Aliás, o Brasil do jeito que está, acho que a ira é o pecado mais fácil de ser cometido. Mas tomem cuidado com ela ...<br /><br /><br /><img height="80" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/djjackeline.jpg" width="80" align="left" border="1" /><b>dj jackeline:</b> A vaidade é um pecado comum que todos nós cometemos no nosso dia-a-dia e, nossa musa Divabolyn não pode ser diferente. Tá certo que ela também fez sua cirurgia pra poder ficar mais bonita. Mas acho que não adiantou muito. Brincadeira!<br /><br /><br /><img height="80" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/marlu.jpg" width="80" align="left" border="1" /><b>Marlú:</b> Dhézona é uma mulher gostosa e pra ela ficar mais gostosa ela precisa levar essa vida "sussa". Me lembro de quando tivemos nosso 1 mês de namoro e nosso programa favorito era ficar em casa assistindo televisão com a buça pro ar. Não tinha nada melhor do que isso! Mas, como tudo que é bom dura pouco, ela me abandonou e me trocou pela Lia ...<br /><br /><img height="80" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/miltchinha.jpg" width="80" align="left" border="1" /><b>Miltchinha do Bigodze:</b> Acho que gula é um pecado normal porque COMER é algo muito prazeroso. Laura, meu bem é alguém que está numa fase de se alimentar, o que é normal entre as pessoas que estão com depressão, né Laurita? Desse mal eu também sofro e sou louco para colocar Fredy no meu menu. (risadinhas da Miltchinha)<br /><br /><br />Pedido atendindo, fã. É isso, viu?!<br /><br /></div><hr style="color:#ff0099;"><br /><br /><br /><center><strong><span style="color:#3399ff;">Faça seu pedido também!!</span><br /><br /><span style="color:#ff0099;">S.A.C. [<b><a href="mailto:cilibrinas@yahoo.com.br">cilibrinas@yahoo.com.br</a></b>]<br /></span></strong></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-1898903202501510709?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-24621058423214398192008-08-01T15:49:00.000-07:002008-08-01T15:55:42.459-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Mais uma de bees convertidas ... Virou moda?!<br />Nomeada pelas leitôuras dessa façanha, minha digna pessôua tornou-se destemida a desmascarar truqueiras e livrá-las do escuro e apertado armário, trazendo-as de volta para o mundinho promíscuo cor-de-rosa.<br /><br />Hoje contarei a história de uma ex amiga que conviveu algum tempo comigo e com as outras cilibrinas. Essa camuflada já teve seu carão e algumas histórias narradas aqui no Éden, mas hoje nos distanciamos devido seu extrema falsidade. Porém, depois da minha passagem profética, ela nunca mais foi a mesma!<br /><br />Conheci <b>Creusa</b> <span style="font-size:78%;">(nome ficticio)</span> através da Soraya, quando nós ainda éramos enrustidas e escrevíamos textos depressivos em nossos Blogs individuais. Na época, Soraya namorava sério com o Ricki e eu namorava não tão sério com uma beesha bafoneira, que fez ejó na minha vida. Mas isso é uma outra história, néam?! [...] Com o tempo, essa uó ficou conhecida entre nós. Eu e Creusa, hoje, somos inimigas mortais, já que ela foi muito SUJA comigo e se jogou pra cima de TODOS meus namorados. E olha que foram muitos!<br /><br />Grande tempo depois de eu ter jogado o nome dela na lama, de ter acabado com a carreira dela e deixá-la <i>queimada na rodjinha</i>, deletei essa nojenta da minha vida. Divabolyn também teve alguns panqués com ela, mas manteve contato para deixar inveja nela. E, para se regenerar, Creusa se converteu pra tentar apagar seu passado comprometedor. Fiquei tensa com essa conversão e, sabendo disso por Divabolyn, a desbloquiei do MSN e fui conferir o basfound. Vai catando:<br /><br /><br /><br /></div><center><strong>Creusa: Eu sou a resplandecente estrela da manhã (Apocalpse) - acabou de entrar</strong></center><div align="justify"><br /><br />De quebra, já fiquei nervÓsa porque essa beesha é o cúmulo da hipocresia e eu não sou obrigada. Mas bati um papinho <i>De Mulher pra Mulher Marisa</i> com ela:<br /><br />- Oi, amEEga! Zuzubéin? Quanto tempo ...<br />- Tudo bem e com vc? Sumiu ...<br />- Tô bôua! Andei meio off mesmo. E as novis?<br />- Além da que Jesus está voltando, nenhuma.<br />- Se converteu, viado?<br />- Sim! Faz um mês e tô muito feliz! E salvo!<br />- Ah! ... E os bofes que a sra pegava?<br />- Agora dediquei-me à Ele. Não peco mais!<br /><br />Nesse momento, amadas, eu perci as estribeiras e falei Horrorez pra essa abusada. Não agüentei o cinismo absurdo dela, já que ela é uma passivona que fazia orgias absurdas, beijava pencas na buátchy e até chegou a dar o edy pro cavalo e pro namorado da mãe. Ah, por favor! Mas voltei ao papo mais calma:<br /><br />- Okay, meu bein. Só acredito na sua "mudança" vendo!<br />- Faço o que você quiser, mas vamos em um culto comigo.<br /><br />Fudeu! Queria socá-la na buátchy e, lá ela se transformaria, mas o viado foi mais rápido e tive que encarar o desafio antes. Tudo pra ver ela com a cara na chón, já que é sempre um prazer, néam?! Queria <i>livrá-la da cruz</i>, então, fui com coragem ...<br /><br />Na Igreja, o missionário me levou à frente e, segundo ele, foram retiradas 3 pombas-gira. Ainda bem que sobraram mais 4! Já na buátchy, levei Divabolyn e as outras trucosas para estemunhar o poder de uma cilibrina. Creusa fazia a desconfortável, mas balançava os ombrinhos entre um <i>Cha! Cha! Cha!</i> e outro, além de caçar os bofes com seu olhar e seu dedinho na boquinha. Pra ficar mais sensual, sabe?!<br /><br />Foi então que veio minha surpresa: um bofe de academia que Creusa amou em segredo no passado. Esse vem por trás de mim e me recebe aos abraços e beijos. Creusa ficou que nem Barbie na caixa perante todos e olhava pra minha cara e pra do bofe com lágrima nos olhos. Acabou correndo pelos corredores da buátchy e se passando por loka. Creusa ficava com muitos, mas muitos bofes mesmo, mas esse era seu desejo e ele a esnobava por ser apaixonado pela titia aqui. Para ela, eu ter beijado o bofe foi um afronto e, acreditem, o bofe e eu já havíamos feito algumas coisas pecaminosas. Cá entre nós, o bofe tinha pegada! Mas não tava afim <u>naquela noite</u> de repetir figurinha, mesmo porque não completa álbum.<br /><br />Acuendei o bofe e fui com Divabolyn no banheiro reforçar meu Rexona 24h. Aquilo estava lotado e um escândalo! Sei que fui super expremida e levei várias atoladas de mão. Ia saindo quando me deparo com a cena de Divabolyn vendo os bofes mijando e admirando suas necas. Cheguei mais perto e ela falou: <i>"Quer ajuda?" </i>Ela chacoalhou duas necas ao mesmo tempo e andava com elas de um lado pra o outro até ajoelhar no chão e mamar. Fiquei observando a cena e, logo em seguida, eles entraram numa cabine. Será que rolou dupla penetração? Eu, admirada, fui curtir a noite com o bofe musculoso, que me pegou pela cintura logo que saí do banheiro. Peguei de novo ... já que tava lá!<br /><br />Foi então que eu apelei: com tanto oti no ori, fiz a rodada! Beijei o bofe e fui passada de corpo à corpo. Beijei 53! Beijaria mais, se não fosse Divabolyn puxando meu muco e me levando pra outra pista, com sua boca cheia de <b>leite</b>. Era uma buátchy com três ambientes: drag music, trash e axé! Fomos até a última pista e Creusa estava lá no palco dançando só de calcinha as músicas do É O Tchan. Olha o kibe!<br /><br />Fotografamos a cena para futuras chantagens, mas as senhôuras vão ver que, dessa vez, aprontaram pra mim também. Uêrro!<br /><br />O barman misturou os otis com alguma coisa que eu passei mal e dei vexame. Botei tudo pra fora e fiquei com a cara socada na privada e ainda levei na cara de duas travas. Até hoje me lembro do mal estar desgraçado. Deixei Helinha Roittman no chinelo! Também, na hora que fui ao banheiro, não eram apenas simples passadas de mão e atoladas. <b>Elza</b> estava lá e levou tudo: celular, equé, pertences, sex tape e minha comanda!<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/creusa.JPG" border="1" /><br /><b>Creusa, a pecadora ...</b></center><div align="justify"><br /><br /><u>Na saída:</u><br />- Ah, perdeu a comanda? Tem que pagar R$150!<br />- Posso pagar com o côurpo?!?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2462105842321439819?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-57462144135335752272008-08-01T15:44:00.000-07:002008-08-01T15:47:58.965-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Voltei, amadas!<br />Estive afastada do mundinho virtual nesse tempo porque estava doentinha. Com medo de ter pego <b>A TIA</b> numa das minhas aventuras pecaminosas, fiquei desesperada e fui me consultar com Dr. Bráulio, meu médico particular em Los Angeles. E, para minha surpresa e desânimo de Sorayas, <u>eu peguei dengue!</u> Isso mesmo, pessôuas. Eu estava <i>dengosa</i> e passei alguns dias febril e de resguardo. Ainda estou um pouco fraca, mas vim aqui no Éden hoje para contar uma de minhas histórias caricatas e mórbidas. Essa aconteceu antes que eu ficasse afastada e numa tour de Divabolyn aqui no Agreste. Vai catando:<br /><br />Quando eu ainda estudava no ginásio, eu tinha algumas amEEgas perdidas e, junto à elas, fiz alguns jogos sujos com as pessôuas, nos quais não me arrependo. Já contei isso aqui algumas vezes, lembram?! Mas havia uma de nós, as meninas veneno, que era apaixonada por mim. O grupo acabou se separando porque cada uma seguiu carreira solo após a formatura e Davi, a beesha apaixonada, acabou servindo exército. Divabolyn chegou a conhecer algumas, inclusive o Davi, já que a conheci na mesma época.<br /><br />Já em São Paulo, Divabolyn passou a noite nas ruas da previdência e ficou sabendo de notícias que até eu mesma fiquei chocada. A ex rainha de Dar-Shan me fala que Davi tinha virado crente e eu, passada, revirei o quarto à procura de uma agenda antiga para resgatar o telefone do Davi e conferir o babado. Reciosa, liguei para o <i>irmão</i>:<br /><br />- Alôim, gostaria de falar com o David, please?!<br />- Aqui é a mãe dele, Dona Petrunilha. Quem vai falar?<br />- [risos no mute] Diz que é um conhecido de infância ...<br /><br />Do outro lado da linha:<br />- Viado, "Petrunilha"! Isso lá é nome, caralho?! [risos]<br /><br />Comecei um quebra-pau com Divabolyn e, quando ouvi: <i>"Alô, irmão! A Paz! Como vai?"</i>, não agüentei e disse pra ela: <i>"Beesha, pega na extensão e ouve o monte de burrice que ele me fala ..."</i><br /><br />- Oi, amEEga. Sou eu, <strong><span style="color:#ff0099;">Ŧяєdy Gσmєs</span></strong>. Zuzubéin?<br />- [chocado] Oi!<br />- Então, tô sabendo que a sra se converteu. Que basfound é esse?<br />- Pois é, encontrei Jesus. Agora não sou do mundo como você ...<br />- Êpa! "Do mundo" não! [fazendo a linha Vera Verão] Só sou dos homens porque o mundo tem muita amapôa e pra isso eu não sou corajÓsa ...<br /><br />Trocamos algumas ofensas, alguns afrontos e até alguns versículos bíbliclos, mas logo comecei a tentar reaquecer sua paixão antiga por mim e, com esse truque no maiô, o usei para convencê-lo à ir numa buátchy conosco. Claro que eu tive que insistir horrorez e até pedir uma prova de sua conversão dele indo num point GLS e não rolar nada. Tem que ser forte ... e eu sou!<br /><br />6ª-feira, já lindrias e penÓsas, nós três estávamos numa das buátchys mais sujas e gozadas. Divabolyn somente com uma sex-tape e glitter em seu corpo siliconizado, eu com um modelito <i>sai-não-sai do armário</i> e Davi usando social. Uó, néam?! Mas fiz com que ele ficasse mais à vontade, depois de alguns drinks. Ele começou a desabafar e, em pouco tempo, ele parou a buátchy com seu choro e sua catarrada pelo côurpo todo. Ele tira o terno e continua o desabafo:<br /><br /><i>"Eu nunca fui feliz como gay!<br />Primeiro me apaixonei pelo Fredy, e ele só me usou como cola nas provas e para passar um tempo. Depois comecei a namorar uma passivona, que tinha vergonha de aparecer comigo em todos lugares e só queria sexo. Terminamos e comecei a namorar um reflexivo, que tinha uma neca muito pequena e só transava nas mesmas posições e suas ordens toda vez. Então engatei o namoro com um PM bissexual, que também tinha uma neca minúscula, mas gostava de me penetrar com seu cacetete preto e me batia horrorez e acabou me roubando e me deixando com depressão por 7 meses. Snif! Snif! Poxa, eu só queria sair com um cara que gostasse de sexo selvagem e tivesse uma puta neca. Será que é pedir demais?!?"<br /><br />"- Calma, Davi! Vamos te ajudar!"</i> - dizia eu, enquanto ele argumentava: <i>"Mas agora nada me importa porque me dedico apenas ao Meu Salvador!"</i><br /><br />Ele estava muito abalado e, pra completar, Divabolyn fazia questão de rir da desgraça do garoto e o alfinetar. Sem nenhum bom senso, ela começa um diálogo com ele:<br /><br />- Viado, mas não entendi desse seu romance maionese.<br />- Qual? Nenhum deles chamava maionese.<br />- Não sabe o que é um romance maionese? Da Gil, bee!<br />- Explica isso direito que tô meio colocado.<br />- Vou cantar pra sra: <i>"Maionese! Ele me bate-bate feito maionese ..."</i><br /><br />Não segurando as gargalhadas, dei um puxão no muco dessa aproveitadora, que fazia Davi chorar escandalosamente na adega e queimar o nosso filme. Mas ali chegou a solução e apresentei uma pessôua para Davi, que o fez sorrir e ir embora de lá, deixando-nos livres e desempedidas para encarar a night e beijar metada do povo.<br /><br />Na semana seguinte, Davi veio até o Agreste me visitar e agradecer. Divabolyn também estava lá, gorando minha morte para passar a mão no meu Fefê Pires. Mesmo adoentada, fiz um esforço tremendo:<br /><br />- Inhaê, guerelho? Deu o edy gostoso pro ativão da neca nervÓsa?<br />- Conta pra gente. Ficamos curiosíssimas para saber o que aconteceu entre você e o Frota!<br /><br />Suspirando, fazendo suspense e abrindo um sorriso de orelha-a-orelha, Davi levantou a voz e disse:<br /><br /></div><center><b><i>"- Nunca fui tão socada na vida! O bofe tem uma neca enorme e bem grossa, do jeito que eu gosto. Posso morrer feliz porque agora sei o significado da palavra SEXO DE VERDADE. Me senti uma atriz pornô, o meu sonho. Isso sim é que é homem: um cavalo na cama!"</i></b></center><div align="justify"><br /><br />Divabolyn, passada ao extremo e, junto com Davi, as duas me perguntaram: <i>"Como é que você sabia tudo isso desse cara? Você o conhecia, porque acertou em cheio, môna!"</i><br /><br />Eu, me defendendo e acuendando: <i>"Não torra, viado! Tô cheia de vocês! Não vê que eu tô agonizando? Eu te ajudei ou não, guerelho? Então! Agora me deixa porque, além de ter perdido minha última prega, eu tô assada! Ah, falei ..."</i><br /><br /></div><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/frota.jpg" border="0" /><br /><br />Davi largou o evangelho e virou <em>DaVida</em>. Agora vive me pedindo para apresentá-lo para bofes e bofes e quer roubar meus causos. Cada um que corra atrás de sua gozada porque eu sou egoísta o suficiente e odeio dividir. Ah, tá bôua?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-5746214413533575227?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-83035372617907587792008-08-01T15:43:00.000-07:002008-08-01T15:44:27.849-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />A historia de hoje eh bem baixa mais muito prazerosa e me da um puta tesao só de lembrar. Eu aqui perdendo tempo no samba não notei o quanto o ROCK eh bom.<br /><br />E ja que nossas companheiras apresentaram versoes de “Deus” vou mostrar um lado diferente e voces vao ver que o inferno eh bem melhor que o ceu. Só vou pro ceu se tiver openbar.<br /><br />Mais uma tarde cheia de tedio e eu usando o MSN e caçando novas carnes quando me deparei com um roqueiro inocente que me convidava pra um café. Quem me conhece sabe que eu entro na sala de bate papo e fico adicionando e passando MSN pra todo mundo mas aqui eu faço a artista e não passo pra ninguem. E nessa vez ha de se perceber que eu estava com muitas janelas abertas e não me deparei com a putaria que eu tava fazendo e marcando encontro com uma pessoa comprometida. O primeiro que falou dia e hora eu fui!<br /><br />Nos encontramos e conversamos bastante sobre diversar coisas e eu ja imaginava aquele cara me pegando por tras e me realizando numa super foda. Imaginem aquele cara alto com piercing nos mamilos e na lingua bem branquinho e com cabelo arrepiado e voz de locutor. Quando eu ia começar uma roçada de pernas por baixo da mesa chega o namorado, que percebeu o meu desanimo ao ve-lo e protegendo o que eh seu começa a me encarar. Roque namorava um cara mais alto que ele de cabelos cacheados e olhos verdes de nome Trance. Os dois faziam um casal delicioso e eu queria provar cada curva daqueles corpos. Naquele dia nao rolou nada mais eu ja colocava a sementinha em cada um. Que fique bem claro que os nomes nao sao reais!!!<br /><br />Fiquei muito amiga do Roque e todo final de semana nos encontravamos nas boites, internet e falavamos muito ao telefone. 8 meses se passam desde o nosso primeiro contato até que eu descobri que Trance terminava o namoro com Roque. Foi a minha deixa e comecei "consolando" Roque e mostrando um lado que ate eu desconhecia. Descobri todos os podres do Trance e os joguei no ventilador mais mesmo assim Roque ainda gostava dele. Trance roubava, traia e batia punheta na webcam e mesmo assim Roque nao esquecia dele. Foi entao que alguem (e esse alguem sabe quem?) contou uma coisa absurda que ate eu tenho vergonha de contar aqui para o coitado do Roque que foi a gota d'agua.<br /><br />Decepcionado e sem rumo Roque passa a maior parte do seu tempo no meu ombro chorando as pitangas. Fomos para boite numa noite e encontrei Gozetti e junta com essa loka começamos uma brincadeira de beijar a 3. Roque estava quase bebado e eu com fogo no cu pra acontecer tudo naquela noite. Beijamos a 3 e quando percebi estava só com Roque se batendo pela parede da boite e com a mao dentro de sua cueca masturbando seu pau grosso e cabeçudo. Nao aguentamos e tesao e fomos para o dark e la o roqueiro fez seu show enquanto eu cantava no microfone. Roque fodia com tanta força que dos meus olhos ate saiam lagrimas e eu gemia tanto quando a Gretchen no seu filme. Beijei, chupei, gritei, deitei e dei horrores ate aaprecer uma luz clara bem em nossa direçao. Nao se contentando em queimar o meu filme a dona da voz diz: <b>Nossa esse cheque ta babado hem? Esqueceu de fazer a xuca?</b> Era Fredy me gongando mais ali naquela noite que tudo começou e tive varias fodas sado com Roque ate ele mudar de cidade e eu ficar necessitada denovo. Fodam mas nunca se apaixonem!!!<br /><br />Desapontada por perder uma foda e aquela delicia de corpo voltei a caçaçao nas salas de bate papo. Voces nao imaginam quem eu encontrei numa dessas salas de putaria e de marcaçao de encontro. Encontrei com Trance e sem graças tentamos contornar o acontecido e marcamos uma encontro na amizade. Nao tinha nada para fazer mesmo entao fui sem malicia alguma. Sei!<br /><br />Trance me convida para almoçar no outro dia numa casa de dois comodos que dividia com mais quatro amigos. Sua casa cheirava sexo e um guarda roupas dividia a sala fazendo um "terceiro comodo" como quarto e dali saiam os mais diferentes gays que voces imaginam. Ate pensei que fosse um ninho ou algo assim mais enfim cada um cada um.<br /><br />Fui fazer meu delicioso macarrao com molho branco que pessoas adooooram. Trance me ajudava e mostrava onde estavam as coisas na sua cozinha e entre uma passada e outra de canto ele esfregava seu pau na minha bunda. Eu tentando resistir e nao pegar alguma doença naquela casa ou ate mesmo a SIDA mas tava duro resistir. Acabei me atrapalhando e me sujei com molho e fui no banheiro me limpar. Nao sai de la sem sem roupa e os amigos de Trance ja estavam bem longe quando notei. Trance tinha um pau muito fino mais mesmo assim transamos sem miseria!<br /><br />A comida queimou e passei fome mais nao posso dizer o mesmo do Trance por que esse comeu, lambeu os beiços e repetiu a pratada 4 vezes!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/roque-trance.jpg" /><br /><b>ADOOOOOROOOOOO!!!</b></center><div align="justify"><br /><br /><b>OBS:</b> Que isso nao caia na conversa do povo por que agi como uma puta!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-8303537261790758779?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-33535182544402402712008-08-01T15:40:00.000-07:002008-08-01T15:41:25.456-07:00por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/bandeira.JPG" /></center><div align="justify"><br />Senhôuras e senhôures, respeitável ... inhaê ... público!<br /><br />Vou contar com todos os detalhes sórdidos como foi esse escândalo que abalou minha carreira e deixou uma das <strong><span style="color:#ff0099;">Cilibrinas</span></strong> desabilitada para comprarecer no seu trabalho nas próximas semanas:<br /><br />Estava eu namorando com um bophinho de 23 anos e nos dávamos muito bem na cama, na vida social e no lado afetivo. Eu, praticamente, <strong>fui obrigada a terminar</strong> <span style="font-size:78%;">ou dar um tempo n</span>a relação, já que ele não entendia o meu lado artístico e penoso. Talvez a gente ainda volte, mas por enquanto a titia aqui está aberta à propostas de relacionamento sério, aventuras e pegações. Muito suja!<br /><br />Dias antes, eu cheguei no boph e abri o jogo: <i>"Olha aqui, meu amô! Eu sou uma pessôua que nasci para o povo <span style="font-size:78%;">(entendam como quiser ...)</span> e não posso ficar presa à ninguém. Tenho que desenvolver meu lado artístico e dar close com as amEEgas. Portanto, se você deseja meu côurpo e me ama de verdade, entenda isso como um toque. Quero alguém compreensivo e que entenda as minhas extremas e absurdas necessidades de me jogar no batidão e agir como uma verdadeira Cilibrina!"</i> Ele não entendeu muito, já que ele desconhece esse meu lado virtual e ficou passado, bege e neon com tudo o que falei. Ele até tentou falar alguma coisa, mas eu cortei logo: <i>"É só isso!"</i> - saindo.<br /><br />Acho que não agi errado, já que eu preciso de um tempo para mim mesmo e meus fãs. Ficamos sem conversar direito na semana e, na 6ª-feira, estava eu na linha <i>Dancin' Days</i> mais do que nunca. Junto com a baiana <b><a href="http://www.meucarovinho.blogger.com.br/">Meu Caro Vinho</a></b> (minha irmã Telúrica) causávamos num dos barzinhos GLS da Paulista. Quase fomos expulsas, se não fosse o meu afronto e a minha jogada de cabelo no carão do dono. Ser reconhecida também ajudou muito. Confesso!<br /><br />Depois de voltar do repouso no ilê da convidada <b><span style="color:#ff0000;">Laura Meu Bem</span></b>, fui para o Agreste me preparar num banho de ofurô para enfrentar a multidão. Chegando lá me deparei com minha secretária eletrônica totalmente fanha de tanto repetir o horário de encontro com as travas mas, mesmo assim, elas faziam questão de ficar ligando e deixando mensagens, já que meu celular havia esquecido com meu, até então, namôuradinho. Liguei para todas e confirmei novamente, já que as coisas não andam se eu não ficar no comando. Marcado, eu me produzo e vou ao encontro corajÓsa ...<br /><br />Encontrei com a Eveline Makaka no meio do caminho e fomos juntas até a Paulista com um bando de vinhados gritando: <i>Hey! Hey! Hey! São Paulo todo é gay!"</i> Encontramos com a <strong><span style="color:#ff6600;">Soraya Montenegro</span></strong>, <strong><span style="color:#339900;">Dhézona Caminhoneira </span></strong>(que usava uma camisa pintada por ela mesma com as letras <strong><em>"MBQL</em>"</strong>, que significavam <em><strong>M</strong>inha <strong>B</strong>uceta <strong>Q</strong>ue <strong>Lateja</strong></em>), Joelma da <b><a href="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/apocalypso.htm">Banda Apocalypso</a></b>, sua mulher, Meu Caro Vinho e, 15 minutos depois, com Laura, meu bem chega com um bophinho. Tensa, chamei a amapôa de canto e dei-lhe a bronca:<br /><br />- Quem é essa beesha?!<br />- Meu bein, eu trouxe ela para senhôura ...<br />- Da onde ela é?<br />- Sei lá! Acho que ela me falou que mora na Estrada de Itapecirica ...<br />- Caralhos me fodam! A sra nem conhece?!<br />- Não! Encontrei com ela no caminho e já fiz amizade ...<br /><br />Não gostei muito da idéia de ter um desconhecido no grupo, mas não fiz a grossa e até dei atenção pro erêzinho. Subi no meu carro alegórico e abri a Parada com um belíssimo discurso. Dessa vez eu não cantei <i>"Freak Le Boom Boom"</i> e nem outro hit. Para minha surpresa, Dhézona comandava um carro alegórico logo atrás do meu do Bloco Vovó Bolão e escondia seu carão com um saco de pão na cabeça. Ela pedia esmolas e colaboração à todos. Viramos o carão e rumo à Parada ...<br /><br />Laura, meu bem logo mostrou ao que veio: beijou Thammy <em>Caminhão</em> Gretchen logo que a encontrou, gerando um panqué com seu namôurada e a Rainha do Rebolado. Dhézona, com vergonha, sumiu da vista de todos, junto com Joelma e sua mulher. Soraya também havia sumido, mas logo apareceu com um pirulito enorme na mão:<br /><br />- Que porra é essa agora?!<br />- Calma, bee. A sra vai ver o que eu vou aprontar ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3353518254440240271?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-15798614766756234942008-08-01T15:35:00.000-07:002008-08-01T15:38:20.813-07:00por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/bandeira.JPG" /></center><div align="justify"><br />Com um pirulitinho que bate-bate <span style="font-size:78%;">e um pirulito que já bateu</span>, a beesha se ensinuava para todos na Parada e fazia com que o povo lambesse seu pirulito e depois beijasse sua bôuca babosa. Sabe-se lá Deus se ela passou o pirulito antes no edy e depois oferecia. Tem simpatia pra tudo, não é mesmo?! Sei que um dos primeiros a cair na feitiçaria dela foi o erêzinho que Laura, meu bem tinha levado. Laura, meu bem tentou empurrá-lo para mim, mas eu <u>ainda</u> fazia a santa. Até que uma beesha se esbarra em mim e ainda quer fazer a barraqueira. Sabe aquelas poc-pocs de cabelo descolorido, top, corsário e tamanco, unhas vermelhas descascadas e barba mal feita?! Eis o demônio!<br /><br />- Olha por onde anda!<br />- A sra que tropeçou em mim, sua porca!<br />- Do que você me chamou?<br />- PORCA!<br />- Sabe com quem você tá falando?<br />- Sei sim: COM NINGUÉM!<br />- Olha bem pra minha cara ...<br />- Tô olhando ... precisa fazer a barba!<br />- Eu sou um dos organizadores desse evento ...<br />- Foda-se! A avenida é pública e eu não te perguntei nada.<br />Agora some daqui antes que eu enterre essa minha gillette na sua garganta.<br />- [olha arregalado para gillette]<br />- Guia, viado!<br /><br />Muito franca saí do afronto e voltava ao encontro das amEEgas, quando puxaram meu muco. Já virei nervÓsa e fazendo umbanda com os ombros, achando que fosse a poc-poc ou uma de suas companheiras. Era <span style="color:#0000ff;"><strong>Divabolyn</strong></span> que observava tudo de longe e ria da situação e dizia que eu não havia mudado em nada. A <em>nova amapôa</em> usava uma blusinha de oncinha e estava com cabelo<br />castanho. Ela estava acompanhada de algumas Barbies, go-go boys e travestys.<br /><br />Soraya me desafiava a beijar o erêzinho e eu me comportava até que, começou a tocar uma das músicas que eu fazia pixxxta com Divabolyn em Sampa e, relembrando os velhos tempo, nós ahazamos. Sabe aquelas músicas bôuas de bater cabelo que você perde a pose sempre quando toca?! Então ... essa música me deixa simplesmente sem os pés no chão e baixa a <b><a href="http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=6145945">Nigrinha do Congo</a></b> no meu ser e eu perco as estribeiras. Foi aí que, ao som da música, a tentação da Soraya e o se jogar do erê, eu o beijei! No meio da multidão, Divabolyn se mandou na <i>cacunda</i> de um dos go-go boys. Passar bem, hein môna?!<br /><br />Ali foi só o começo porque depois do erê eu beijei um, beijei dois, beijei três ... Vixe! Perdi as contas ... Sei que nessa eu beijei maricote, pão com ovo, amapôa, travesty e, por pouco, um ocó também. O último, eu me joguei! O povo olhava para o meu carão e falava <i>"Eu vô!"</i>, e eu respondia <i>"Então vem e se joga!"</i> Nisso eu beijei horrorez, junto com a Soraya. Tenho certeza<br />que beijei uma de vocês, leitôuras. Peço desculpas, mas foi tudo culpa da Nigrinha! Eu sã não faço nada disso ... <span style="font-size:78%;">(cof! cof!)</span><br /><br />Uma beesha velha e totalmente derrubada começa a esfregar a sua neca murcha no meu côurpo. Eu mereço! Olhei bem pro carão enrugado dela e ela dá uma piscadinha e passa a língüa nos dentes pra tirar a sujeira. Além de tudo ele estava com um shorthinhos entalado na rêga, uma regatinha branca e uma placa na mão escrito <b><i>"Gays idosos também são (muito) gostosos!"</i></b> Eu, não agüentando, dei um soco no olho do vô e acuendei. Ah, meu koo!<br /><br />Olhei ao redor e a Parada toda estava indo embora, descendo a Consolação. Só tinha os restos de marcas de sabão em pó olhando com olhares bovinos pra cima da gente. Peguei no braço das beeshas e fomor rumo Consolação. Laura, meu bem ficou perdida no meio da multidão e, pelo que fiquei sabendo, ela se ajeitou com uma beesha mal resolvida. Depois ela se encontrou com Dhézona Caminhoneira. Ouvi rumores que as duas <b>estão se dando muito</b> bem! Dhézona também iria engessar o braço e a língüa ... Que vexame!<br /><br />Na Consolação eu caguei no maiô!!<br />Miniiina, acabei caindo nos braços do erê novamente, enquanto Soraya caía nos braços do Trio Esperança e beija à três. Meu Caro Vinho teve que ficar fazendo a linha casal simpatizante com a amapôa da Makaka, que estava com medo de ser atracada por uma sapatão frentista.<br /><br />No final, Soraya ficou caçando na Vieira e pegou pneumonia dupla e hoje está internado em estado grave. Meu Caro Vinho ficou chorando por ter que ir embora pra Bahia e está com depressão. A Makaka arrumou um ocó no meio da purpurina e está se ajeitando. Eu e o erêzinho ficamos numa pegação no meio da rua e agora só Dadá sabe como as coisas vão ficar. Dhézona e Laura, meu bem às 18h já estavam lavando roupa em casa e dizem rumores que Dhézona e Laura, meu bem começaram um <i>affair</i> ... Depois que a titia aqui souber mais detalhes sobre esse<br />romance sem-vergonha, eu posto aqui. Muah!<br /><br />No final da Praça da República, todo ano, a Parada Gay termina com um show da Silvetty Montilla e convidados. Com apoio da <b><a href="http://www.coca-cola.com.br/musica">Coca-Cola</a></b>, esse ano eles juntaram as diferenças:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/flyercoca-cola.JPG" border="1" /></center><br /><br />Ano que vem tem mais ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-1579861476675623494?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-63602073539286229762008-08-01T15:29:00.000-07:002008-08-01T18:06:49.649-07:00<div align="justify">respondido por Cilibrinas<br /><br /><img height="120" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/missiva.jpg" width="150" align="right" />Dando a oportunidade de vocês, leitoras assíduas, se expressarem, nós, Cilibrinas, nos colocamos à disposição para sanar dúvidas e ajudá-las nos casos amorosos numa espécie de <b>"Você pergunta, uma de nós responde ..."</b><br /><br />Semana passada recebemos um e-mail do nosso <b><a href="mailto:cilibrinas@yahoo.com.br">S.A.C.</a></b> de uma beesha, que preferiu não se identificar, pedindo ajuda para resolver seus problemas pessoais. <u>Todas leram o e-mail</u>, mas somente uma foi digna e escalada para responder com classe e como se deve. Primeiro publicaremos o e-mail <u>como foi enviado</u> e depois vocês acompanhem a resposta:<br /><br /><span style="color:#3399ff;"><strong></strong>Olá Cilibrinas!<br /><br />Primeiro elogio voces pelo blog e pelo sucesso que possuem. Adoro a forma como voces escrevem e assumo ser fã da cilibrina Fredy. Tenho algumas dúvidas e gostaria que voces me respondessem o e-mail.<br />1- Fredy é travesti msm? O que vc curte?<br />2- Diabolin é mulher de verdade?<br />3- Por que a Dhe Caminhoneira tem o rosto escondido?<br />4- É dificil consegui uma noite inteira com a Soraya?<br />5- Por que voces não atualizam com mais frequencia?<br /><br />Ficarei muito contente em receber uma resposta de voces. Tambem sofro com um amor e luto comigo mesmo. Tenho vivido sozinho por anos e no mundo do sexo mas chegou a hora de namorar sério. Nunca namorei sério e tenho 25 anos só que agora estou com um cara maravilhoso só que não consigo ficar "preso" a ele se é que voces entendem. Não quero iludir ngm e tb não quero me magoar. O que voces acham?<br /><br />Att. L</span><br /><br /><br />Com a palavra ... <strong><span style="color:#ff0099;">Ŧяєdy Gσmєs!</span></strong><br /><br /><img height="80" src="http://1.bp.blogspot.com/_BjM7q-llPyE/SJOy99CQLZI/AAAAAAAAARY/QGER2ldPIro/s200/fredysnz.JPG" width="100" align="left" border="1" />Eu poderia ter modificado esse e-mail um tanto quanto atrevido, mas isso não é uma das minhas virtudes. Poderia ignorar suas curiosidades abusadas ou simplesmente ignorar, mas não falto com a verdade. Poderia dar uma bela de uma resposta, mas eu não faço a grossa nesses causos amorosos. Portanto, VOU RESPONDER TUDO!!<br /><br />1ª- Não posso dizer que sou uma travesty, porque não tenho diploma de universidade e não sou contratada em buátchy. Também não posso dizer que sou uma crossdresser porque não me monto por diversão. É todo um processo, sabe?! O que posso dizer para senhôura é que essa beesha aqui com plumas, glitter e glam é muito porra louca e é uma incognta até para si mesma. Decifre-me, se for capaz!<br />Não que eu seja uma beesha SUJA ou VULGAR DEMAIS, mas eu entendi o seu lado promiscuo na dúvida "o que você curte?". Sei que a senhôura é muitas aqui desejam meu côurpo nu debaixo da Lua, mas eu confesso que já fui atchiva <span style="font-size:78%;">há muito tempo atrás</span>, já fui relatchiva <span style="font-size:78%;">(de frente e de trás cada vez mais)</span> e hoje estou mais para o lado receptchivo <span style="font-size:78%;">passivo mesmo, guerelho!)</span>, sabe?! Por isso essa cambada de beesha fala que eu sou mulher ...<br /><br />2ª- A nossa amEEga Di<b>v</b>abolyn era uma beesha poc que nasceu no côurpo errado. Ela nasceu num côurpo raquitico e com traços masculinos, mas atitudes totalmente desmunhecadas e frescas de uma mulher. Desde a sua juventude transviada ela guardou o equé que ganhava nos faróis fazendo seus números artísticos e as moedas que ela dava a Elza do Budha e, com mais a herança que herdou do seu ex marido Justin, ela foi pra Suiça e se realizou na mesa de cirurgia e hoje, libertada da uretra e do saco escrotal, ela possui uma vagina carnuda e depilada. Também ela colocou silicone industrial de carro nos seios e fez enxerto, tirando um pouco do seu <i>'papo'</i> e bôuchechas e colocando no seu bumbum. Ela hoje mora na Cidade MaravilhÓsa e abandonou a sua alma gêmea lésbica <span style="font-size:78%;">(eu mesma!)</span> aqui. Talvez um dia ela volte ...<br /><br />3ª- Dhézona, o pobre diabo, tem o rosto desconfigurado e prefere esconder o carão, já que é uma saparacha procurada em alguns estados por suas atitudes precoces. Na verdade, ela é uma japonêusa foragida da máfia e que vive atualmente de esmolas, cestas básicas e ajuda alheia, já que seu barracão de zinco <i>o vento levou</i>. Por isso e outros motivos, não autorizados por ela mesma, ela prefere manter-se longe dos flash's e temos o trabalhão de colocar aqueles olhos esbugalhados e aquela bôuca torta e lepore nas suas fotos.<br /><br />4ª- Francamente, a Soraya é uma beesha muito dada e escandalÓsa e eu acho difícil você <u>não passar uma noite com ela</u>. Tendo neca, edy e uma casa imobiliada pra depois ela fazer a Haydée ela já se joga. Difícil vai ser marcar, já que essa pootha vive ocupada e com a agenda cheia. Mas ofereça equé e mande sua foto para nós que tudo dá-se um jeitinho ...<br /><br />5ª- O que acontece nesse Éden é que eu, <strong><span style="color:#ff0099;">Ŧяєdy Gσmєs</span></strong>, sou a fundadôura do Movimento Sem Terra, digo, Cilibrina e tenho que dar o exemplo e não deixar tudo jogado às traças. Me esforço o máximo para dar uma acessada e atualizada e até a desabafar com vocês entre os intervalos de shows, turnês e viagens. Divabolyn, pelo que se sabe, mal tem tempo pra depilar o sovaco e as pernas, já que trabalha o dia inteiro e a noite faz show em uma buátchy. Dhézona, pobre coitada! Essa mal tem casa, que dirá acesso à internet. De vez em quando eu a vejo pedindo crédito fiado em uma Lan House ou batendo na porta da casa <i>do zoutro</i>. Já a Soraya acorda às 13h, faz programa a tarde toda e a noite faz faculdade na Uni69. Por isso a mais preocupada com o público sou eu mesma. Uma salva de palmas para mim!<br /><br />E, sobre seu "problema", o resumi em apenas uma frase e espero que você entenda perfeitamente o que eu quis dizer e te aconselhar. Lá vai:<br /><br /><br /><br /></div><div align="justify"><b>"Larga a mão de ser puuuuuuuuuuuuuuuuuuuta!"</b></div><div align="justify"><br /><br />Tô indo pro Bingo. Ah, falei ...<br /><br /><br /><br /></div><hr style="color:#ff0099;"><br /><br /><center><strong><span style="color:#3399ff;">Escreva para as Cilibrinas você também!!</span><br /><br /><span style="color:#ff0099;">S.A.C. [<b><a href="mailto:cilibrinas@yahoo.com.br">cilibrinas@yahoo.com.br</a></b>]<br /></span></strong></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-6360207353928622976?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-2231630031600527382008-08-01T15:27:00.000-07:002008-08-01T15:28:40.391-07:00<div align="justify">part. especial de Laura Meu Bem<br /><br /><strong>ÓDZIO EM MEU CORAZÓN</strong><br /><br />JÁ COMECEI BEM PRA UM PRIMEIRO BOST,OPS POST,NÉ?AAIII MAS TENHO Q CONTAR A HISTÓRIA TRAGICA DOS RELACIONAMENTOS AMOROUSOSH DE UMA AMAPÔ UOH QUE EU LI NUM LIVROESSES ROMANCES CULTÍSSIMOS TIPO "SABRINA","BIANCA" MAS O Q EU LI,A AMAPÔ UOH SE CHAMAVA LOWLLRAH. TADJINHA SÓ SE FODEU... E NÃO FODEU COM NINGUÉM! ENTÓN AÍ VAY!</span><br /><br />MULHERES BOUA NOITCH A TODAS<br />Beeshahs,eu estou inspiradízima pra lhes contar uma historia tryshtch...uma historia pratchycamentch de CINDERELA pra senhoras chorarem de emotion pra sempre...<br />Começou aqui a saga triste,dolorosa e solitária contando a historia de uma pobre moça camponesa chamada LOWLLRAH(nao sou eu tán?)que sofreu mais que Maria La del Barrio com promessas de pessouas más que brincaram com seu enfartado corazónzito...<br />Começa aqui a saga de LOWLLRAH,a cinderela camponesa dos verdejantes campos de YORKSHIRE<br /><br /><strong><span style="color:#0000ff;">QUARTETO FANTÁSTICO DOS EBÓPHES DE LOWLLRAH (CAPÍTULO I)</span></strong><br /><br />LOWLLRAH ERA UMA MOÇA SIMPLES,DE CORAZÓN NOBRE,TRES DENTES DA BOCA E CABELOS LOUROS AVERMELHADOS.<br />NO FUNDO DE SEUS SONHOS TRISTES E PARADOS ELA AGUARDAVA SEU LINDO PRINCIPE ENCANTADO,QUE VIRIA TIRA-LA DO MARASMO E PROPORCIONAR-LHE UM ORGASMO(UY RY-MOW!)<br />ESTA DOCE JOVEM,ESTAVA DE NAMORICOS TÓRRIDOS COM UM RAPAZ QUALQUER CHAMADO CAÊ PHYMOSY,UM RAPAZ POBRE,DE NECA FEIA E SUJA,E ALÉM DO MAIS COM BERNES E PHYMOSY,OU SEJA,UM ZERO A ESQUERDA...<br />MAS MESMO ASSIM,ROMANTICA E SONHADORA QUE SÓ,ELA ESPERAVA QUE CAÊ PHYMOSY TOMASSE ALGUMA ATITUDE E A PEDISSE EM CASAMENTO...<br />PORÉM ESTE NAO O FEZ...<br />AÍ COMEÇA A "SAGA DOS EBOFFS"<br /></span><br /><br /><span style="color:#006633;"><strong>PROMESSAS LITERALMENTE GRANDES...(CAPÍTULO II)<br /><br /></strong></span>DESILUDIDA COM CAE PHYMOSY,LOWLLRAH,MESMO SENDO UMA NOBRE CAMPÔNIA,TINHA INTERNETCH EM CASA E RESOLVEU ACESSAR NUMA FRIA TARDE,ESPERANDO CONVERSAR COM ALGUEM QUE ESCUTASSE SUAS TRISTES LAMURIAS AMOROSAS...ATÉ QUE... TCHANTCHANTCHANTCHAMNNNN!!ENTRA NO MSN UM NOBRE CAVALEIRO,OBESO,FORTE,1M50,170 KGS,NEGRO E COM UMA NECA GIGANTESCA... UM CAVALEIRO CHAMADO MAGHOLL...<br />MAGHOLL SEMPRE LHE PARECEU GENTIL,DOCE E SINCERO... FALAVA MAL DE CAE PHYMOSY E LHE PROMETIA ATÉ CASAMENTO... A POBRE LOWLLRA ACREDITOU...<br />APAIXONOU-SE E ESPEROU A GIGANTE NECA ENTRAR EM SUA VIDA... PASSOU-SE UM MES LOWLLRA DESCOBRE QUE A GRANDE NECA ENCANTADA NAO PASSAVA DE UMA MENTCHURA!<br />O BOFE HAVIA CHEGADO DA FLORESTA ONDE MORAVA,DIZIA QUE DESEJAVA O CORPO DE LOWLLRA E QUANDO ABAIXOU SEU CALÇOLAO... APENAS 2CM CORRESPONDIAM AO TAMANHO DA NECA!!!<br />OH!QUE DESILUSIÓN PARA A POBRE MOÇA!AÍ QUE EM UM MOMENTO DE DORRRRR LOWLLRAH RESOLVE ESCREVER UM BELO POEMA E COLOCAR EM FORMA DE BOSSA NOVA... E ESTE LINDO POEMA ERA ASSIM:</span><br /><br /><br /></div><p align="justify"><strong><span style="color:#ff0000;">ADEUS, OH NECA PRETA</span><br /><br /></strong><span style="color:#0099ff;"><strong>Adeus, oh neca preta<br />Que me causou tanto furor<br />De saudades chora minha buceta<br />As lágrimas de um perdido amor<br /><br />Adeus, oh neca preta<br />Que com 21 cm fazia-me sonhar<br />4 cm de grossura<br />Sem KY não ia entrar<br /><br />Adeus, oh neca preta<br />Que prometia mundos e fundos<br />Te encontras de quatro agora<br />Dando o edy para o Raimundo<br /><br />Adeus, oh neca preta<br />Que prometi tirar-me o caboclo interior<br />Lowllrah está triste e sozinha<br />A espera de um vibrador</span></strong><br /><br /><br />Passada a depressão de Magholl...<br /><br /><br /><span style="color:#990099;"><strong>UM NOVO EBOFE PARA SER FELIZ...(CAPÍTULO III)</strong></span><br /><br />MAS ELA ERA BRASILEIRA E NAO DESISTIA NUNCA...<br />UM BELO DIA,ELA ENCONTROU UM TRABALHO DE ESCRAVA NUMA EMPRESA CHAMADA DETENTO...<br />AÍ FOI QUE ELA CONHECEU O SUPOSTO BOFE DE SUA VIDA...MESMO COM O CORAZÓN PARTIDO,ELA BATEU O OLHO E PENSOU: COM ESTE ME CASAREI E TEREI VÁRIOS FILHOS VIRIS E FORTES COMO ELE!<br />SIM... O NOME DESTE BOFE ERA UOHLLYMARD...UMA LINDA AMIZADE NASCEU ENTRE OS DOIS E JURAS DE AMOR E ZEGUIZO FORAM FEITAS AO PARQUE DO IBIRAPUERA...<br />NOITES TÓRRIDAS DE AMOR NO LAGUINHO,PROMESSAS NA VILA MAYONESY,BEIJOS NO PARQUE KETCHUP...ATÉ QUE....<br /><br /><strong><span style="color:#ff6600;">O GRANDE SEGREDO DE UOH-LLYMARD (CAPÍTULO IV)</span><br /></strong><br />UM BELO DIA UOHLLYMARD RESOLVE ENTRAR NO ILLET DE LOWLLRAH COM UMA REVISTA NA MÓN...SORRIDENTE ELE CHEGA E DIZ:" QUER COMPRAR AVON?"<br />LOWLLRAH OLHA BEM PARA A FACE ROSADA E UOHLLYMARD E DIZ: VC ESTÁ DE BLUSH,BATON E LAPIS... E COM BARBA MAL FEITA!!!<br />LOWLLRAH ARRANCA O BONÉ DE UOHLLYMARD E ESPANTADA DIZ: DESCOLORIU O PICUMÃ!!!!!!!<br />UOHLLYMAR SEM ESPANTO ALGUM DIZ: ENTAO,EU VENDO AVON,E VIM PEGAR AQUELE CORSÁRIO QUE EU ACHEI UM LUXO PRA VESTIR HOJE NAQUELE BAR NA VIEIRA,O MEU KOO QUE BRILHA... O TOP E O TAMANCO MEU AMIGO "ARMARCOS" JÁ ME EMPRESTOU... VC ACHA Q FICA BEM EM MIM?<br />LOWLLRAH COM A FURIA DE SORAYA,COLOCA UOHLLYMARD PRA FORA DE SEU ILLET,DE SUA VIDA E DE SUA BOOCETAH...MESES DEPOIS DESCOBRE QUE O BOFE FAZ TRÁFICO DE AVON, E ASSALTA POBRES VELHINHAS ROUBANDO SUAS PENTEADEIRAS E SEUS PERFUMES CARISSIMOS DO ESTILO "TABU","TOQUE DE AMOR","TOPAZE","CARISMA",E OUTRAS MAQUILAGENS... TODOS ESSES ROUBOS FEITOS COM UM LÁPIS DE OLHO BEM AFIADO...<br /><br />LOWLLRAH DECIDE SE VINGAR E CHAMA POLICIA QUANDO ESTE EBOFF TENTA ASSALTAR A NECESSAIRE DELA...<br />UOHLLYMARD É PRESO...E PROMETE VINGANÇA... ESTE DIZ QUE IRÁ ROUBAR TODA A FAMILIA E AMIGOS DA JOVEM,ACABANDO COM A CARREIRA E COM A NECESSAIRE DE UM POR UM,SEM DÓ E COM REQUINTES DE CRUELDADJ...<br /><br />ELE DIZ: "AYN,OLHA SUA RACHA HORROROSA,MINHAS INTENTIONS COM A SRA ERAM AS MAIS POORAS POSSÝVEYSH... MAS A SRA ME TRAIU SOAH POOTHAN... EU NÃO QUERIA TCHE FAZERD MHOLL,MAS SEREI OBRIGHÁDAN..."<br />NA CADEIA,ELE FICA CONHECIDO COMO "UOHLLYMONA",DEVIDO A SUTIS BRINCADEIRAS SEXUAIS COM SEU ORIFICIO RETAL...<br />DESILUDIDA DA VIDA,TRISTE,SOZINHA E SEM VIBRADOR,UM FRIO DOMINGO DE FEVEREIRO A POBRE JOVEM ESTÁ A ASSISTIR UM PROGRAMA ESTUPIDO NA TELEVISAO COM A UOHLYANA CHAMADO "TUDO É POSSIVEL"... QUANDO...<br /><br /><strong><span style="color:#660099;">UM AMOR PARA RECORDAR (CAPÍTULO V)</span><br /></strong><br />AVISTA SIM O BOFF DE TODOS OS SEUS SONHOS SOLITÁRIOS!!!!!!<br />SIM! ELE ERA UM ADESTRADOR DE CAES,DOCE E SINCERO!UM RAPAZ LINDO!!!5 DENTES NA BOCA,SORRISO DIVINO,CABELOS ESTILO PISTA DE POUSO E UMA VOZ ESTONTEANTEMENTE ESTRIDENTE(ISSO É VERIDICO,A VOZ DO BOFE É UOH)...<br />ELA O VE COMO UM RAPAZ DOCE E SINCERO,E DECIDE ENTREGAR SEU CORAZÓN MAIS UMA VEZ A ESSE BOPH,E ENTAO DESCOBRE QUE ELE DAVA PALESTRAS NO PET CENTER DA MARGINAL... SEU NOME??? REZYNUOHLLDO ROSSI...<br />SIM,ELA CORRIA ATRAS DO BOFE NESSAS TAIS PALESTRAS,SONHAVA E ACREDITOU REALMENTE QUE ESTE ERA O BOFE DE SUA VIDA...<br />QUANDO UM BELO DIA...<br /><br /><span style="color:#ffff00;"><strong>AY QUE DOR NO MEU KOO (CAPÍTULO VI)</strong></span><br /><br />O BOFE EM UMA DE SUAS INUMERAS PALESTRAS CHEGA DE MAOS DADAS COM UM TRAVESTI DE 1,98 DE ALTURA,SEIOS SILICONADOS E VOLUMOSOS,SCARPINS DA HUMILDADE,E CALÇA CORSÁRIO...<br />LOWLLRAH SAI DA SALA COM SUA AMIGA UOHNA E TENTA ATIRAR-SE DA PONTE DA VILA GAYLHERME,MAS SUA AMIGA UOHNA A SEGURA E A BEIJA LOUCAMENTCH... E DIZ:" EU SEMPRE TE AMEI SUA BISCA..."<br />UOHNA PEDE LOWLLRAH EM CASAMENTO E AS DUAS VIRAM FANCHONAS E FELIZES PARA SEMPRE...<br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>MORAL DA HISTORIA:</strong></span> "MAIS VALE UM DEDJINHO DA MÃO DO QUE MIL NECAS MOLES NO CHAO"<br /><br />NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOO É MINHA BIOGRAFIA,TÁ GRACYNHASH?<br /><br />UMA BEIJA PRA TODAS!</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-223163003160052738?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-53495611852235668372008-08-01T15:21:00.000-07:002008-08-01T15:26:11.970-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Anos antes de eu me tornar rica e poderosa, eu trabalhava numa empresa pequena como secretária e, assim como todas, eu também já fui pisada. Mas nunca deitei o carão e o orgulho para meus patrões. Eu era um verdadeiro afronto naquele antro perdido que não cresceu e eu assisti de camarote a falência daquele buraco. Tudo tem um um começo de carreira e esse foi o meu. Vamos lá?!<br /><br />Tensa e depois de um dia cansativo de trabalho, fui eu fazer a make-up perfect no banheiro. Essa é uma história verdadeiro que não aconteceu com o amigo de um amigo meu. Aconteceu comigo mesmo. Eu juro! Assim como eu também juro que, dessa vez, eu não tinha ido fazer a linha banheirão. Não no meu job, mas depois dele, não posso garantir mesmo ... Eu tava dopada!<br /><br />Então, entrei no banheiro um pouco nervÓsa porque acabara de discutir com minha chefe e foi ali, entre as nenas coladas no azulejos, os papéis com chefe transbordados da lixeira, os ranhos e mijadas fora do vaso sanitário e a molhaceira da pia, que eu vi. Vi e ouvi com essas lentes verdes que um dia a terra há de comer: a cabine ao lado da minha fechada e se movimentando, como se tivesse vida!<br /><br />Eu havia entrado naquele simples e porco banheiro muito calada e em silêncio. Não dava para perceber realmente que havia alguém mais ali, já que era tarde da noite (aproximadamente 22h05) e haviam poucas pessôuas trabalhando ainda. À não ser o povo noturno e puxa saco, mas havia pouca gente lá. Mas eu ainda estava lá, trabalhando até tarde da noite e sendo explorada até a última borrifada do meu perfume francês. Eu não estava louca ou perturbada e aquilo ao meu lado estava se movimentando com gana. Achei que fôsse alguém com dor-de-barriga que precisasse de extrema concentração e força no edy, então não dei tanta importância, até então, e comecei a me produzir, já que era 6ª-feira e eu torrava toda minha grana na buátchy com as transex e, a aproveitadôura da Divabolyn, me incentivava à gastar tudo numa noite só. Eu era pra ser rica antes, se não fôsse as baladas da vida, mas tudo que tem que ser seu, será! E hoje é, tudo meu, somente meu ... Muah!<br /><br />Foi então que quase engoli o pincel de pó, quando escutei um gemido: <i>"Ah! Ah!"</i> Seria um sussurro de alívio após colocar a feijoada do almoço ou um alívio. Continuei todo o processo e aquilo atrapalhava minha concentação, já que começou a se repetir freqüentemente e eu, com minha mente maligna e maliciÓsa, não agüentei a curiosidade e parei tudo. O ruído se repetia em sons diferentes e a cabine, de uma hora pra outra, começou a levitar. Olhei pelo vão da porta e, além de feijão, milho, couve e pedaço de joranl, eu vi parte de um centauro ou quatro pés. Fiquei chocada e só pude chegar à uma clara e única conclusão: eu estava certa que duas pessôuas estavam transando bem ali!<br /><br />Empolgada, borrada de make e doida para saber mais, fiquei ali no meio da nojeira e dos germes ouvindo tudo. Pelo ângulo, deu para perceber que era uma penetração anal e, pelas roupas e atitudes másculas, eram dois homens robustos e sem pinta se comendo. Geintch, as senhôuras não imaginam meu estado de choque para saber quem era. Afinal, eu conhecia todo mundo lá e eu era um pouco, digamos, rodada!<br /><br />Para meu tormento, Divabolyn começa a me ligar horrorez. Sorte que meu celular estava no vibra-call e isso me deixou ouvir por mais um tempão os dois. Não sei quanto tempo eles estavam lá, mas acho que foi uma <i>rapidjinha</i> porque logo um gozou e eu vi, por debaixo do vão, a camisinha gozada e cheia de esperma e nena caída e solitária na chón.<br /><br />Disfarcei e fiquei em silêncio por mais algum tempo, até que o outro, até então passivo, levantou a espada de He-Man e, pelos poderes de Greyskull, ele teve a força. Ele parecia com cavalo porque bombava com força e, não só a cabine, como o banheiro todo estavam levitando. Fiquei tão excitada que não contive o desejo e enfiei dois dedos à dentro e toquei uma siririca naquele lugar sujo. Olha como as pessôuas ficam numa situação dessas e arriscam até serem contaminadas num ambiente daqueles por causa de um sexo animal. Abapha o caso porque, antes que eu ou um deles gozassem, o segurança machão entrou no banheiro e colocou seu croquete pra fora. Percebi pelo som da porta e a sombra passando, mas o casal ao lado estavam tão empolgados e curtindo a penetração que não viram e não quiseram saber de nada e continuavam aquele vai e vem.<br /><br />Um escândalo tomou conta dos corredores da empresa e eu bem quietinha do outro lado. Ele bateu sua bota com tudo na porta e, por uma fresta, eu vi a cena. Os dois caras mais lindos daquele lugar eram gays e estavam ali, se comendo, ao meu lado. Passada! O segurança imediatamente chamou a gerência e os gays colocavam suas roupas apressados e roupas erradas um do outro e imploravam por clemência. Além de tudo, as outras transex me ligavam mais e mais e eu me contendo para não rir.<br /><br />Eles sairam do banheiro e depois de alguns minutos, quase 1h, saí de lá montada da silva.com.br . O cretino ainda quis me incluir naquela pegação e nos acusou de suruba. Todas aqui sabem como essa raça de segurança é suja e vulgar, néam?! Algumas amEEgas minhas foram pegas por eles e foram até obrigadas a fazer uma boquete para poderem sairem ilesas. Outras tiveram que fazer penetração até com cacetete. Só G-zuis!<br /><br />Então, armei um escândalo e fui obrigada a passar por todo aquele carão e só não fui pega porque exigi a filmagem de tudo e ameacei, caso eles me provassem que eu tinha entrado junto com eles, iria processar o segurança por agressão e a empresa por danos morais. A sorte foi que eles certificaram que eles entraram 40 min antes que ainda os gays disseram que eu não estava envolvida. Eles estavam cagando no maiô e me pediram mil desculpas só que eu não iria perder essa chance de ficar por cima. Até a diretora da empresa apareceu para tentar me conter de um escândalo maior. Fui numa reunião com os poderosos da empresa e fiz minhas exigências:<br /><br />- quero que o segurança seja demitido;<br />- quero que não mandem embora os viadjinhos;<br />- quero ser promovida;<br /><br />Fui atendida em todos os meus caprichos e, do nada, estava eu liderando aquilo tudo. Daí vem parte da minha fortuna, mas não toda. Mudei os gays de setores para que não houvesse desconfiança e tudo mais. Demiti minha chefe em menos de 1 mês e eu mesma que assinei a demissão do segurança, em menos de duas semanas. E, dos gays, eu ainda exigi algo em troca ...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/asdobrasil/pegacao.jpg" border="1" /><br /><b>Eu nunca disse que prestava ...</b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-5349561185223566837?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-79552901244695880012008-08-01T15:20:00.001-07:002008-08-01T15:20:58.855-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Olá queridas amigas! Novamente depois de muito tempo venho contar um pouco mais sobre minha vinda no Rio de Janeiro. Nao sao tao boas as noticias e as novidades mas depois de tudo o que aconteceu arrumei um tempinho para compartilhar meus dias de drag queen com voces amadoras.<br /><br />Como havia comentado no texto passado eu estava trabalhando numa creche mas nao deu muito certo por que eles nao se adaptaram com meu jeito e nao aceitaram as minhas condiçoes de trabalho. Quando passou meu periodo de experiencia resolvi me vingar em cada pessoa que quis me ofender. Eu voltava da boite cansada apos uma noite agitada e de dublagens e eles nao entendiam. Meu caso traficante me ligava a cada 30 min para saber se eu fui sequestrada e eles nao entendiam. Eu tinha que ensaiar os passos da proxima apresentaçao durante o dia e eles nao entendiam. Na hora da musica infantil eu queria ouvir drag music com as crianças e eles nao entendiam. Isso tudo começou a me encher e entao eu nao aguentei mais tanto pressao e fiz de tudo para eles me mandarem embora. Eles alegaram nao ter "recursos" para isso e quando eu pedi pra me mandarem embora eles quiseram fazer minha cabeça dizendo que eu pedisse as contas ou me mandariam embora por justa causa. Nao era a minha intençao pedir as contas entao comecei a ousar a cada dia ate eles se encherem de mim. Nao usava mais aquele uniforme de enfermeira ridiculo, deixava as crianças se maxucarem nos brinquedos e ainda comia a comida delas quando nao jogava fora. Em menos de uma semana estavam todos de cabelos em pé comigo.<br /><br />Meu azar foi a piranha da Gozetti comentar com meu traficante as calamidades que eles faziam comigo. Ele ficou tao nervoso que disse que implodiria todo o lugar e mandaria matar cada familiar de quem trabalhasse la. Mesmo sendo maltrada eu nao queria isso. Foi um problema que arrumei por que ele queria o endereço e os nomes das pessoas.Fiquei com dó e acabei pedindo as contas e mentindo para o traficante que eles me mandaram embora com todos os direitos. Mas nao pedi as contas tao facilmente assim. Inventei que arrumei emprego nos Estados Unidos e que eles me pagariam pra nao fazer nada. Ainda vieram com um papo de "boa sorte" mas eu falei tudo que queria pra cada um. Palavrao foi elogio ali e me senti aliviada e sai de cabeça erguida. Sem contar que ainda saio com alguns pais das crianças de la que sao umas delicias hihihihi<br /><br />Contornei a situaçao com o traficante e fiquei alguns dias de repouso tentando me recuperar do choque que é pedir as contas. Pelo menos deu tempo de ensaiar bastante as apresentaçoes da boite e pra fazer modelos maravilhosos pra usar. Acabei arrumando um novo emprego na semana passada que é da onde escrevo esse texto. É claro que esse emprego é só pra manter as aparencias na vila. Estou trabalhando como arrumadeira em uma mansao no bairro do Meier uma casa de familia rica que moram com um casal de filhos pequenos e seus avós. Posso dizer que estou contente por que la nao sou cobrada por nada e ainda como do bom e do melhor alem de ficar com a buceta ventilada pra cima o dia todo. Só arrumei confusao com alguns empregados folgados que quiseram me tesourar na mordomia e briguei feio com a governanta e a cozinheira. Todo lugar tem um folgado mas nesse lugar tinha dois e eu briguei feio mesmo. O unico que sabe das minhas apresentaçoes é meu patrao e ele nao me critica, muito pelo contratio me da o maior apoio e ainda se convidou para ver um dos meus shows. Os outros pensam que estudo a noite. Tolos!<br /><br />Posso dizer que estou adorando esse emprego por que eu só enrrolo todo dia e ainda fico ouvindo as fofocas com copo na parede e atras das portas. Descobri cada coisa que se eu for mandada embora ou quiserem me humilhar da pra fazer uma boa chantagem e ficar milionaria. Tambem suspeito que meu patrao esta doido de desejo por mim por que ele me olha de um jeito diferente e quando volta do seu escritorio ele exige a minha presença onde esta. Podem ter certeza que logo mais estarei tendo um caso com ele e sendo promovida com um salario e um cargo maior. Os empregados que me aguardem e nao me contrariem por que pra mim nao sera nenhum sacrificio sair com um cara trintao super gato, rico e musculoso. Soube que ele adora sexo sadomosaquista e tem vontade de fazer sexo a 3. Ele só nao pode saber do traficante por que acho que me enrrolei com homem demais ja. Pior que vai ser dificil escolher um só por que a cada dia que passa me apaixono por um. E voce ja se apaixonou hoje???<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/nevinhaempregada.jpg" /><br /><b>MORRAM DE INVEJA!!!</b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7955290124469588001?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-75577672712970693052008-08-01T15:16:00.000-07:002008-08-01T15:19:14.790-07:00<div align="justify">Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Como todas vocês me conhecem bem, não preciso ficar aqui explicando meus motivos. É de conhecimento de todas <span style="font-size:78%;">(e, principalmente de todos)</span> que eu sou uma beesha bôua, super dada e simplesmente eu mesma. Mas, assim como todas, eu também tive alguns dias de neura, stress e arrogância e, por isso e outros motivos, eu venho aqui, corajÓsa, escrever com minhas próprias palavras que <strong>eu fui Soraya!</strong><br /><br />Calma, cafagestada! Não venham com sete pedras e gillettes me condenando à fogueira. Vou me explicar e quero que cada uma de vocês, sentadas pintÓsamente com seus traseiros gordos e cheios de celulite numa cadeira de coiro com a almofada rasgada, me escutem com muita atenção e, acima de tudo, se ponham no meu lugar.<br /><br />Eu <strong>tinha</strong> uma amapôa que andava pra cima e pra baixo como meu chaveirinho. Sabe aquelas amapôas que te invejam e andam com viados e se sentem um?! Se ela me vê com uma roupa, compra uma igual; se ela me vê conversando com um bophinho, quer conhecer; se eu freqüento um lugar, ela quer ir lá se jogar; e até se ela me vê se montadando, ela quer colocar o pacote pra trás e atolar a calça na rêga, como eu. Inveja ou inspiração?! Vai saber ...<br /><br />Até então eu nunca me importei de chegar na buátchy com um par de vaso e ser confundida com <em>A Usurpadora</em>. Algumas vezes eu fui obrigada até ouvir que estava imitando a dita e que eu queria ser amapôa. Não me importava, porém, quem cala nem sempre consente!<br /><br />Ela vivia dormindo no meu ilê, usando as minhas roupas, make-up e perfumes e até a mesma mangueira que eu faço a schucka <span style="font-size:78%;">- muito franca!</span> Eu, realmente, não me importava. Sempre dividi tudo o que é meu, mas o homem jamais! Aí que entra Soraya Maldita ...<br /><br />Quando eu ainda era mais novinha e até virgem <span style="font-size:78%;">(cof! cof!)</span>, eu era loucamente apaixonada por um surfista louro, cabeludo, 1m90, côurpo dourado, tatuado nos braços, calçado 45 ... ai, que calor!<br /><br />Retomando ...<br /><span style="font-size:78%;">(pulando essa parte)</span> Nessa fase, eu amava em segredo. Foi no mesmo ano em que conheci Dhézona nas ruas dando o truque. Imaginem que nesse ano só aconteceu ejó. Divabolyn ainda tinha fimose, pra se ter uma idéia. E, como essa amapôa era muito presente, era impossível esconder um basfound desses porque, além de tudo, ela ainda ouvia minhas conversas pela extensão da sala. Ela até me aproximou dele e fumamos maconha juntos. Confesso! Mas isso que me ajudou a me aproximar mais e mais do Surfista e ficar mais Intimus Gel com ele. Descobri que ele era bissexual. Uêrro! Até ficamos algumas vezes e também fiz algumas bouquetes nele e vice-versa, mas só isso <span style="font-size:78%;">(assovio)</span>. Até que eu descobri que a amapôa também surfava nele, se é que vocês me entendem. Engoli a mágoa e sequei a lágrima solitária que borrava minha make no olho direito. Mas isso não ia ficar de graça e eu, como cilibrina-mor, tinha que dar o exemplo e não deixar passar batido uma situação dessa de ser deitado por uma racha sangrenta e suja, néam?! O vento levou? Tá bôua!<br /><br />Quando encontrei com ela no outro dia, contive a raiva e, na pura falsidade, menti que não tinha mais interesse no boph. Ela ficou passada e, na semana seguinte, engatou um namoro assumidíssimo com ele. Fingi estar contente e escrevi o nome dele num papel e coloquei no congelador. Isso é uma simpatia que aprendi com minha vó em como esfriar uma relação. Não deu outra e ele meteu a bota, ou melhor, ele meteu a prancha no koo dela e a acuendou. Não tive tempo para consolá-la e, com Soraya dominando meu eu, fui mais além!<br /><br />Comecei a freqüentar centro e fiz alguns ebós para arruinar a vida da amapôa. Ela não ia mais no meu ilê, não usava mais minhas roupas e pegava minhas coisas, engordara 80 kg, sua pele parecia uma jaca podre, seu cabelo parecia uma esponja e ela estava falida na miséria e casada com um preto velho. Sumi da vida dela para não haver desconfianças dos meus ebós e, de vez em quando, ligava para saber como andava meu trabalho. Mas, mesmo no buraco, aconteceu o inesperado: ela engravidou!<br /><br />Ela e seu marido estavam felizes com a chegada do bastardo e eu ainda com sede de vingança. Recebi o convite do chá de bebê depois de dois meses que ela ficou prenha e compareci no seu cortiço, levando um kit de mamadeiras e chupetas. Ela vestia um top branco, que mais parecia um lençol, acompanhado de uma calça jeans tamanho GGG e aberto, com sua barrigona de fora. Ela achou digno colocar aquele caminhão de manteiga pra fora, sendo que ela sempre foi gorda. Ainda queria colocar um piercing no umbigo. Fui para cozinha e, com minhas próprias luvas de borracha amarelas, preparei tudo.<br /><br />Minutos após, a bola de gordura começa a gritar e sangrar até pelo edy e gritava horrorez. um aborto começara, ocasionado pelo chá verde preparado por <strong><span style="color:#ff0099;">Ŧяєdy Gσmєs</span></strong>. Coitada, ela perdeu a cria!<br /><br />Traumatizada, largada pelo marido, na fossa e sem ter para onde ir, eu a acolhi em meu ilê. Ela começou a trabalhar pra mim como empregada doméstica e dormia num quartinhos dos fundos. Meses depois, ela foi presa com uma lata de "leite moça" encontrado em sua bolsa. Alguns dizem que foi armação, outros dizem que foi Soraya ...<br /><br />Fui visitá-la na prisão e simulei uma cena dela com um caco de vidro na mão tentando me furar o pescoço. Hoje, a amapôa se encontra internada numa clínica de tratamento mental e alguns dizem que ela não estava louca, mas com o uso oral de medicamentos impróprios, ela ficou louca de verdade e tentou o suicídio. Devido a isso, ela fica presa numa sala almofadada e numa camisa de força. Perdi o contato com ela. Uma pena ...<br /><br />Mudando de assunto, já contei á vocês que namorei um médido paranóico?!<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/presa.jpg" border="1" /><br /><b><em>"Cada um tem o que merece!"</em></b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7557767271297069305?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-32042741097679799892008-08-01T15:14:00.000-07:002008-08-01T15:16:34.277-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Noite agitada e pessôuas eufóricas completavam a 6ª feira de São Paulo. Eu, relaxando no conforto do meu ilê, fui incomodada por um ser à toa e aproveitador. Seu nome: Dhézona Caminhoneira!<br /><br />- Alôka?!<br />- Uolô, bi?!<br />- Fala, miséria. Tá bôua?<br />- Como cê sabe que sôeu?<br />- Intuição, bom senso e bina, meu amô.<br />- Ah, tá ...<br />- Mas desembucha. Ao que devo o pecado dessa amolação?!<br />- Num tô intendenu. Num fala palavra difíci, bi!<br />- Fala logo o que você quer, ca-ra-lho!<br />- Intão, tô ligando pra saber se cêvai ...<br />- Se eu vou? Aonde? Como assim?<br />- Cê num tá sabenu?<br />- Conta onde é o furdunço.<br />- Ô, bi. A Virada Curturá du Centro.<br />- A sra só pode estar brincando!<br />- Ué, e purquê?<br />- Porque eu não sou digna de favela!<br />- Mas é tudo di graça, meu. Proveita!<br />- Por isso mesmo! Tudo que é de graça lota de baixo nível.<br />- Mas nóis vamu tomá breja e tudo mais.<br />- Tá me chamando pra tchi bancar, sacoleira?<br />- Não, tô levanu dinhêru.<br />- Tá roubando agora, marginal?<br />- Não, fiz um bico e ganhei.<br />- É, pra me pagar a sra não tem!<br />- Érrr ... Cê vai intão?<br />- Não!<br /><br />Agora as senhôuras imaginam meu grau de stress após um dia agitado e uma futura noite de pegação na cama com o boph, e a saudosa maloca me chamando pra ficar no meio da muvuca. Ainda mais que estava assistindo <em>Maria Esperança</em> no SBT. Ah, por favor ...<br /><br />Na manhã seguinte, não foi diferente:<br /><br />- Ain, quem é?! <span style="font-size:78%;">(sono)</span><br />- Alô, beesha?! Sou eu, a Cida.<br />- Cida Cereser?! Passada ...<br />- Desculpa te acordar às 10h, mas a sra tinha que saber ...<br /><br />Nesse momento, dei um giro 360º sob minha cama e já estava de pé com minha camisola de oncinha e minha pantufa do Frajola.<br /><br />- Conta o basfound!<br />- Fui na Virada Cultural e ...<br />- Não me diga que a sra me ligou pra falar disso?!<br />- Cala a boca e ouve que é coisa séria.<br />- Fala ...<br />- Então, fui na Virada Cultural e acho que eu vi a Dhé.<br />- Sério?!<br />- Sim, ela tava vendendo cervejo num isopor.<br />- Normal, era ela!<br />- Depois que os shows terminaram, eu a segui. Ela foi até a Praça da Sé e, dessa vez, ela não foi vender tapioca ou pedir esmola!<br />- O que ela foi fazer, então?<br />- Foi atrás de rabo de saia!<br />- Foi o que imaginei.<br />- Mas aí que vêm o pior ...<br />- Fala logo que já tô tensa.<br />- Ela mexeu com uma amapôa comprometida e apanhou de uma sapatão!<br />- Miniiina! <span style="font-size:78%;">(passada)</span><br />- Daí ela começou a beber o resto das cervejas do isopor, ficou colocada e entrou numa briga de policiais e roqueiros. Ela se uniu aos roqueiros e eles quebraram t-u-d-o-!<br />- Tudo o que?<br />- Invadiram as lojas da Sé, quebraram e roubaram.<br />- Geintch!<br />- Até eu fiquei assustada ...<br />- Ah, tá. Obrigada pela intenção, mas eu odeio fofoca. Uma beija!<br /><br />Uma semana depois, na maior cara de pau, Cida Cereser volta a me ligar:<br /><br />- Beesha, a sra vai ver o Papa?<br />- Ainda bem que a sra me lembrou ... Obrigádan!<br />- Vamos juntas?<br />- Lhinda!<br />- Então, te encontro no metrô Sé.<br />- Parô! Eu não vou na Sé. Tá loka?<br />- Mas o Papa está na Sé, viado.<br />- Meu bein, meu exame de papanicolau é em outro lugar ...<br /><br />O viado ainda ousa em desligar no meu carão. Eu sou obrigada?<br />Cida Cereser é uma beesha interiorana de 'Agagaquaga', que agora mora em São Paulo. Ela já chegou causando, fazendo fofoca e processando a Telefônica. Abusada! Nem vem que a cidade ficou pequena pra nós duas ...<br /><br />Ah! Esqueci de comentar ...<br />Dhézona Caminhoneira estará ausente por tempo indeterminado devido uma chantagem que recebeu de uma beesha aproveitadora de fofocas. Se alguém souber o nome ou alguma coisa dela, encaminhe um e-mail para o nosso <b><a href="mailto:cilibrinas@yahoo.com.br">S.A.C.</a></b> que tentaremos achar algum podre dela e salvar Dhézona das garras de Soraya Maldita. Sigilo absoluto!<br /><br /><br /></div><center><img height="269" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/dhequebrandoase.JPG" width="404" border="1" /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3204274109767979989?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-38299324451426053302008-08-01T15:06:00.000-07:002008-08-01T15:10:46.448-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Pouco mais de um mês, Laura Meu Bem ficou mais velhinha. Mais um passo próximo da casa dos 40, néam amada?! Ao invés de uma festa na buátchy ou em um salão alugado com paparazzos, a pootha preferiu algo mais família e sem escândalos. Mas, com <strong>Ŧяєdy Gσmєs</strong> na festa, o escândalo é inevitável.<br /><br />Recebi o convite alguns meses antes, para poder programar a agenda. Não me agradou a idéia de ter que dividir o espaço com geintch baixa, mas como era aniversário de uma amiga, eu fui obrigada!<br /><br />Na manhã da festa, estava eu um pouco tensa e nervÓsa por dois motchivos: Um porque briguei com o boph e fui tão grossa com ele que falei que não queria a presença dele na festa. Tudo isso porque ele quis sequiçú no meu momento de meditação, um momento impróprio. Eu não ia deitar e voltar atrás, néam?! Mas hoje estamos bem e fiz ele me pedir perdão por constrangimento aos meus Orixás. E, o outro motchivo, foi que eu estava no djia da festa e não sabia qual modelito usar. Fico uó mesmo ...<br /><br />Laura Meu Bem me liga afônica e eu já tique que cumprimentá-la:<br /><br />- Alôim, kirida?!<br />- Beesha! Hell-ymaaard me deu o bolo de novo!<br />- Como assim?<br />- Ele acabou de me ligar me cumprimentando e ...<br />- Ah! É mesmo ... Parabéns!<br />- Obrigada!<br />- Mas me conta esse basfound ...<br />- Então, ele falou que não vêm na minha festa.<br />- E o porque dessa vez?<br />- Ele se machucou com o alicate.<br />- Estava ajudando na mecânica do vô?<br />- Não, beesha! Ele tava fazendo a unha ...<br />- Gasp! Gasp! Alicatchinho de unha, viado?!<br />- Isso e foi até parar no hospital.<br />- A SAMU foi buscar ele na senzala?<br />- Acho que sim!<br />- E como ele te ligou?<br />- Sei lá. Tinha muita gente falando e som de secador de cabelo ...<br />- Passada!<br />- O que foi? O que a sra acha?<br />- Sinceramentch?<br />- Sim!<br />- Beesha, Hell-ymard é viado!<br />- Sério?!?<br />- Agora vou desligar porque tô ocupada. Uma beija!<br /><br />Corri para os preparatchivos do meu bem estar e fui lutar contra o guarda-roupas. Mas estava eu belíssima à noite naquela festchinha bizarra. E, como já tchinha dito antes, <b>eu levei o escândalo!</b><br /><br />Cheguei no prédio da beesha e o porteiro veio me dar close:<br /><br />- Hey, você?! Aonde vai?<br />- Vem cá ... te conheço?!<br />- Tem que se identificar ao entrar aqui.<br />- Como assim, careca?! Não sabe quem eu sou?!<br />- Não!<br />- Essas pessôuas que não têm TV em casa ...<br />- Qual apto você vai?<br />- No da Laura Meu Bem!<br />- Qual o nº?<br />- Eu que sei?! Essa vagabwndha já devia estar aqui me esperando!<br />- Vou pedir que se retire ...<br />- Desencosta porque sua pessôua é porca e dorme com os ratos!<br /><br />Nessa hora, chega Dhézona Caminhoneira com uma sacola do Extra. Já estava ligando para meu advogado e processando o imundo do porteiro por agressão, quando Dhézona aperta o nº do apto da Laura e ela vem ao nosso encontro. Já subi fazendo carão e, quando entramos, o babado estava armado:<br /><br /><i>"Geintch?! Cadê as beeshas? A sra não me falou que a Tchiago-zo viria? E cadê a Zwan com o Whando? Cadê Rezinaldho? Cadê as Micheles? Cadê o garçon? E porque essa música ridícula tocando entre aquelas ansiãs? Viaaado, cadê a festa?!?"</i><br /><br />Aquilo foi a festa! Ninguém para me servir e pior: Dhézona não comia há três dias e colocava metade de tudo em sua mochila. Da sacola ela sacou uma Skol e bebeu tudo sozinha. Além de tudo, tinha uma amapôa que dançava os boleros com uma vassôura. Não sei o ânimo dela, mas meu humor era negro. E todo mundo aplaudindo a Paula. Era Paula lá dentro e Paula lá fora!<br /><br />Fiz a sociável e ainda tive que agüentar tudo isso das 19h30 às 22h. Laura chorando por Hell-ymard, Dhézona colocada, as velhas falando da necka de Abrahan Lincoln, o ocó do Bolhinha e a amapôa da Martchinha brigando, Schierd latindo e, por cima de tudo, um bolo de lingüiça coberto com esporro e pedaços de fimose à mostra. Fui tentada a ligar para o boph e pedir para me buscar. <i>F-U-I-!</i><br /><br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 369px; HEIGHT: 548px" height="583" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/festadalaura.JPG" width="500" /></center><div align="justify"><br /><strong><u>Ps.:</u></strong> Hell-ymard (in memorian) morreu por intoxicação com esmaltes, brilhos e glóss da Avon em 18/03/2007!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3829932445142605330?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-32113026200776365532008-08-01T15:04:00.000-07:002008-08-01T15:05:26.178-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Numa manhã, estava eu, linda, tomando meu café da manhã básico quando recebo uma ligação. Era o Ricki me parabenizando pelo meu aniversário, por sinal atrasado, e me convidando para uma viagem. Ah, meu amô, me convidou pra ir na esquina comprar cigarro eu vou. Muito suja, néam?! Mas quis saber mais detalhes da viagem porque, embora eu goste de uma esquina, não iria ficar com um bando de viados num buraco. Para comemorar o meu aniversário, as beeshas se reuniram num grito de guerra e resolveram me ligar <span style="font-size:78%;">à cobrar</span> para marcar uma viagem. Fiquei super empolgada pensando que conheceria um lugar novo e fôssemos ao exterior. Quando fiquei sabendo que o close seria no sítio de Atiabaia pela enésima vez, meu muco ficou loira. Elas só queriam me parabenizar e então, resolvi fazer a vontade do povo. Ah! Aproveitando a oportunidade, agradeço à todos me ligaram co palavras doces e à todos que me presentearam com coisas caríssimas. Aos que me mandaram Torpedo SMS, e-mail ou mensagem no Orkut, desejo-lhes apenas mais luz para o próximo ano ... E, como já era de se esperar, a Soraya iria socada dentro do carro ouvindo seus cd's de música infantil. Ninguém merece!<br /><br />Como não guardo rancor e não sou tão piegas assim, fui me divertir com as do bairro. Dessa vez eu não deitei e virei o jogo. Fui no Fiat Doblô do meu boph e, enquanto a Soraya brigava o caminho todo com o Ricardo, eu estava com o homem que me banca ... ops!, quer dizer, com o homem da minha vida. Soraya e Ricki convidaram a Willyan Pitty e seu novo namorado, um Pigmeu de 20 e poucos anos. A viagem foi super agradável, mas chegando lá eu tive que fazer a linha sociável e cumprimentar o povo. Pitty veio com graça que estava morrendo de saudades e eu logo lancei na cara dela: <i>"A senhôura tem saudades mas nunca me telefona ..."</i> - Muito franca! O Pigmeu veio me tombar com seu carão mas, o que é dele estava guardado. Passamos no mercado para comprar algumas coisas, mas ninguém merece comer pão com manteiga e tomar Convenção Abacaxi, néam?! Mas, tem geintch que gosta ...<br /><br />Soraya e Ricki mostrando o local para eles, enquanto eu e meu boph começávamos uma pegação FDP num dos quartos. Vixe, fiquei descabelada! Abapha o caso ... Todas nós nos arrumamos e guardamos nossas coisas. Quando o Pigmeu saiu do banheiro, estávamos todas sentadas no sofá conversando coisas banais. Ah, meu bein, meus olhos não agüentaram o que viram e eu logo gritei: <b>Viaaado, que dor de dente é essa?!?"</b> Todas riram e meu boy me puxava de canto pedindo que eu me controlasse. Pigmeu sentou-se discretamente no cantinho obscuro da sala e ficou vermelhinha. Eu, com meu olhar superior Soraya Maldita, bebia champagne na taça. Acho digno!<br /><br />Pra quem não sabe, o termo <i>dor de dente</i> é usado quando alguma pessôua está com a calça muito acima do normal, tipo Mazzaropi e fica separando as partes íntchimas e fica aquela coisa inchada. É uó!<br /><br />No outro dia, depois daquela phoda maravilhosa em todos os quartos <span style="font-size:78%;">adÓro!</span>, usando nossos trajes de banho eu, meu boy, Ricki e Soraya conversávamos à beira da piscina. Soraya devorando um pacote de Trakinas, Ricki colocando suas músicas do candomblé e eu deitada na minha toalha italiana, enquanto meu boy passava protetor solar no meu côurpo dourado. Pitty e Pigmeu dormindo no quarto. <b>"Cadê?"</b> - esse era o grito que eu dava e nada delas. Passa um tempo e descem as duas com o maior carão. Será que foi a música, a inveja do meu côurpo ou o escândalo de panelas que fiz com a Soraya?! Meu bein, eu quero é saber de mim ... Meu koo!<br /><br />Pigmeu não era apenas baixinho e feio. Ele também era carudo e desbocado. Sei que ele tombou a Soraya umas duas ou três vezes. Eu mesma me afastei dela com meu boy e o Ricki. Geintch, Pigmeu usava uma sunga <i>caça-boph</i>. Sabe aquelas de nº menor e listradjinha em duas cores?! Miniiina, o pior não foi nem isso. Toda vez que a Pitty tocava nele, a beesha se excitava ao máximo. Pigmeu comia, entrava na piscina e subia para o quarto. Isso se repetia continuamente. Pitty subia atrás dele toda vez e, quando eles voltavam, era a nossa vez de subir fazendo carão. Eu, meu boy e o Ricki ficamos nessa num estilo <i>"Triângulo do BBB"</i>. Como assim, Bial?! Ficamos em complô contra o viadjinho. Entendeu, ou quer que eu desenhe?! Quando ele subia para casa, nós descíamos para a piscina. E, quando ele descia para piscina, nós subíamos para casa. Uma, para ver se ela não tchinha dado a Elza em nada. E outra, pra não ver o carão demôníaco dele! Ain, que vontade de dar no carão preto dela ...<br /><br />Agora um basfound que eu não poderia deixar passar desapercebido. Geintch, toda vez que a Pitty chegava perto do Pigmeu ele ficava excitadíssimo e a sunga dele ficava toda torta, desbeiçada. E que pacote, mulheres! Olha, como diz o povo: <i>"É que nem camarão, corta a cabeça e aproveita o resto!"</i> Não que eu desejasse o côurpo dele ou algo assim. Sou muito bem servida, keridjinhãns! Mas o negócio chamava atenção e era notável de loooonge. Uma necka nervÓsa ...<br /><br />Na hora de ir embora, arrumar as coisas e as malas, rolou ejó!<br />Soraya entrou no banheiro e o cesto de lixo estava de papel higiênico até o chão, as paredes cheias de cheque e o chão cheio de água de schuka. Fui conferir o babado e a Soraya me acusava. Dei na cara dela e foi aí que ela percebeu que o carão e as subidas do Pigmeu era por pura dor de barriga e ele sujou as paredes de cheque. Isso mesmo, <b>ele sujou as paredes de cheque!</b> <i>"Eu limpo a cozinha, mas o banheiro, eu me recuso!!"</i> - disse. Acabou sobrando pra poia da Soraya pegar cada papel com a mão e lavar o banheiro.<br /><br />Mas o ejó não termina por aí. Entre o punhado de papel higiênico, Soraya encontrou uma camisinha usada e cheia. Olha, se eu não fosse discreta e confiáel, sobrava pra mim de novo. Nunca vi uma dor de barriga tãããooo excitante. Se é que as senhôuras me entendem. Depois dessa, nunca mais!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3211302620077636553?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-87905282063457104222008-08-01T14:57:00.000-07:002008-08-01T15:03:08.999-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Dezembro, como todas as penÓsas já sabem, é o mês do 13º salário. As beeshas esperam por dezembro o ano inteiro para poderem fazer uma escova progressiva de chocolate, comprar o novo modelito das lojas Renner e o novo DVD ao vivo da Banda Calypso. Algumas guardam a bufunfa para ir pra Mongaguá salgar o bacalhau no mar. Eu fui diferente! [ ... ] Como sou rica, não conto com o mês de dezembro para ter o salário maior. Acabei doando meu salário extra para Instituição Nsa. Sra. das Travestys. Também compro roupas, souvenirs e viajo o ano todo. Meu picumã não precisa de tratos porque ele é luxo e 100% natural.<br /><br />Mas, algumas pessôuas, contam com essa grana desesperadamente e, quando a recebem, vão correndo para a 25 de Março, José Paulino e Lojão do Brás torrar tudo e ainda fazer prestações de roupas de verão, que terminarão de pagar quando já estiverem na coleção modelo de inverno. Uêrro!<br /><br />Fui com o Ricki em algumas lojas de griff em Shoppings muito freqüentados em Sampa. AdÓro sair cheia de sacolas esbarrando no povo que vai entrando no elevador e eu vou saindo. Derrubei umas sete senhôuras nessa brincadeira. Eu juro que foi sem querer! <span style="font-size:78%;">[ assovio: fiu! fiu! ]</span><br /><br />Resolvi os assuntos com a minha empresa, a CILIBRINAS CORPORATION, e fui às compras de Natal e Ano Novo [ pra mim mesma, é claro! ] Gastei tanto que meu nome já aparece pendente de confirmação no SPC e SERASA. Eles que pensam que darei esse gostinho de ter o nome sujo ... Resolvi marcar uma viagem com meu boph para o Guarujá ou Fernando de Noronha. Foi aí que o Ricki veio me chamar para ir com ele para São Vicente, que ele iria pagar uma promessa com um ebó. Miniiina, não iria perder esse basfound por nada, néam?! A Soraya acabou se jogando dentro do carro com sua bagagem, o que era de se esperar. Ficamos hospedadas na casa dos parentes do Ricki, cada casal no seu quarto transando misericóridas. Aleluia!<br /><br />No outro dia fomos para praia ficar com o corpo dourado mulata Globeleza para o Carnaval. Sabe como a Avenina é cheia na Marquês, néam?! Passei meu cenoura e bronze no meu corpitcho e fiquei vendo a paisagem, até um velho pançudo tropeçar sobre minha água de coco. Fiquei tão p*** que só não carreguei o carão dele com minhas bofetadas porque meu boph me segurou, dizendo que fiquei linda molhadinha. Ele sabe meus pontos fracos <span style="font-size:78%;">e meu ponto G também ...</span> Almoçamos, tomamos sorvete e fomos descansar para o Reveillón na praia. A noite, depois do banho, estávamos glamourosas [ digo isso por mim ] e prontas para irmos ferver. Fomos no point GLS de São Vicente, o famoso Quiosque da Cris. Aquilo lá parece uma feira de beeshas. Caralho, só não tinha mais beesha que a Parada Gay. Óbvio que fui obrigada a dar alguns foras nos gostosos que desejavam meu corpo.<br /><br />O Ricki e a Soraya tinham ido para lá no final de 2005 também e pularam sete ondas. O Ricki, no desespero, pulou quatorze ondas e fez alguns pedidos que, segundo ele, se realizaram. Em agradecimento, o Ricki prometeu que iria voltar no final de 2006 para jogar ao mar quatorze rosas brancas para Iemanjá. De fato, ele <s>roubou num jardim</s> comprou as rosas brancas em Sampa e levou para o litoral. A Soraya começa a brigar com o Ricki dizendo que se ele fazer o ebó ele iria embora sozinho e que ele teria que escolher entre ele e o ebó. A beesha tava fazendo a linha evangélica convertida da Congregação, mas esqueceu que é muito promíscua. Eu, botando fogo, mandava o Ricki fazer o ebó. A Soraya fez carão, mas não deitei. Deixei meu boph com a Soraya e, escondido, fui com o Ricki fez o ebó. Que a Soraya não leia isso!! [ ... ] Fomos ver o show da virada que tinha na praia. Show com Kid Abelha. Tudo de bom! Dancei e cantei todas as músicas. Sou vedete mesmo, confesso!<br /><br />Na volta, depois do show, Soraya estava com a cabeça nas nuvens por causa do George Israel. Andando na areia, a beesha não caiu num ebó?! Huahuahua Beesha, dei tanta risada que quase coloquei as amigdalas pra fora. A vela ainda queimou a <i>carsola</i> que ela tava usando. Num momento de calma, falei com os Orixás: <i>"Meu Pai, perdôua! O ebó <s>que fiz</s> não foi pra ela, mas ajuda a tombar!"<br /></i><br />Ps1: Não me olhem com essas caras passadas porque quem das senhôuras nunca fez uma amarração?! E outra, eu não fiz ebó para amarrar o boph, não. Eu fiz o ebó pra tchirar uma beeshinha uoh do meu caminho e tombar com os bernes dela na chón. Ainda prefiro um bom <b>banho de <u>abre caminho</u></b>. Mishupa, môna?!<br /><br />Ps2: Dhézona passou o Reveillón em farol pedindo esmola pra comprar comida para as crianças. Laura, meu bem passou numa churrascaria vendendo a boocetha. E Divabolyn, [ ... ] ah! Se lá dessa beesha agora, viu!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-8790528206345710422?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-26819474845988565992008-08-01T14:49:00.000-07:002008-08-01T14:51:02.397-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Depois do churrasco e adaptação no meu novo ilê, algumas coisas vieram a acontecer. Uma delas é que minha família me procurou para ver como eu estava <span style="font-size:78%;">[ me vestindo ]</span> e saber se eu tinha realmente virado travesty. Qual a dúvida ainda, guerelho?! Eu sou obrigada?! NÃO! [ ... ] Não deitei e fui conferir o babado de perto. Tão perto que marcaram um almoço na casa de uma tia minha. Percebendo que, mesmo mulher, eu ainda me vestia com <i>Abuse e Use, C&amp;A</i>, minha família deu uma trégua no preconceito e até desejaram que eu arrumasse um namorado para crescer na vida. E quem disse que eu preciso de um namorado para fazer carreira?! Tudo bem que solteira eu não estou <span style="font-size:78%;">[ abafa! ]</span>, mas eu sempre fui muito aplaudida nas buátchs sem estar com alguém. Luxo e glamour vem de dentro, néam keridjinhãns?!<br /><br />Mas antes de me encontrar com os que me acuendaram, fui tratando de preparar meu testamento e marcar, até então, uma última reunião com as transex. Todos vieram no meu ilê numa 4ª feira a noite ver o que essa beesha louca estava por aprontar. Fiz o discurso que todas já conhecem e, como sempre, no final, borrei a make-up. Emotions! [ ... ] Por falar nele, achei o rascunho entre as páginas da G Magazine de dezembro que estava por folear e vou editá-lo para vocês se inspirarem nos meus versos em momentos de total atenção:<br /><br /><i>"Silêncio! [ ... ] Bôua noite, pessôuas! Eu, Miss Consuelo, convoquei-as para este chá de bebê por um assunto seríssimo. Depois das minhas doces e afiadas palavras, vocês podem se fartarem de comer o meu caviar o tomar whisky seco. O babado é o seguinte, minha família, depois de tentar roubar meu brilho e meus objetos pessoais, me convocou para um almoço de negócios, onde seria negociada a minha virgindade ... gasp! gasp! <span style="font-size:78%;">[ engasgo com água Perriet ]</span> ... digo, minha sexualidade. É óbvio que eu não vou negar ser amapôa para eles, então, é melhor vocês se prepararem para o pior. Não, não chorem agora que eu não terminei. Sejam educadas! [ ... ] Não sei como eles irão reagir quando me verem tão diferente e morena. Sim, porque eu sempre fui de mudar o look e sou conhecida como ruiva-loira-japonesa em alguns países. Então a reunião de hoje é para informá-las que meu bens e beinhês estão todos na mão do meu ad<b>Ê</b>vogado e registrados com reconhecimento de firma em cartório. Portanto, a beesha abusada que quiser dar a Elza, ou Haydeé em alguns casos <span style="font-size:78%;">[ flêrte na Soraya ]</span>, será punida pela lei dos homens. As senhôuras, companheiras de aventuras e de falsidade, não precisam me olhar com esses olhares bovinos porque eu preparei uma surpresinha para todas. Não, não tampem os rostos porque não jogarei nena em nenhuma de vocês. Muito pelo contrário, separei um presente para cada uma de vocês, cafagestada. [... ] Olha, esse é pra você, esse pra você, esse aqui ... pensando bem, esse aqui ainda é meu. Esse é pra você [ ... ] Espero que todas guardem como recordação essa preciosa e caríssima parte de mim e não se esqueça que eu, depois de ter uma carreira reconhecida internacionalmente, estarei gorando o mal por todas numa nuvem em forma de corazón e cercada de anjos nus e bem dotados. Anjos possuem sexo sim, meu amô! [ ... ] Olha, depois de de ter batalhado minha carreira e ter sido reprovadava em concursos como chacrete, chiquitita e loira do Tchan, hoje eu tenho meu próprio espaço e me orgulho muito disso. Desejo à vocês muita garra para enfrentar <b>A TIA</b>, as pelancas e as rugas quando se tornarem bisavós. Também desejo que todas sejam como eu, um exemplo. Uma beija e qualquer dúvida me liguem!"</i><br /><br />Fui ao encontro da minha família e percebi que fui muito aceita por mebros da minha família [ principalmente o membro daquele meu primo ... ], saí de lá mais feminina e feliz do que nunca. Não que eu precisasse do apoio e icentivo profissional deles, mas a gente se sente menos concorrida, sabe?! Mas a felicidade é uma coisa que nem sempre está completa e vem bem acompanhada. Eu jamais acharia que essa 'aceitação' da minha família fosse dar certo e, quando marquei o encontro no meu ilê com as transex, acabei pensando que seria degolada numa tocaia armada pela minha família. Se eu soubesse, não tinha dado minhas coisas de valor para aquelas sujas. Foi aí que veio O Grande Encontro 2. <span style="font-size:78%;">[ não seguindo a linha Elba, Zé, Alceu e Geraldo ]</span><br /><br /><i>"Gritos!! [ ... ] Calma! Calma! Já tá bom! Como vêem, estou linda, viva e cheia de graça. Ainda farei muita gente feliz, então venho por meio desta reunião fazer algo que me deixa sem jeito. Não, não é sem jeito de beesha, é sem jeito de 'sem graça', entenderam?! Então, vou ser breve e objetchiva: quero meus cacarecos de volta! [ ... ] Silêncio! Minha família agora sabe que sou babadeira e sabe que sou rica, então não preciso mais ser enterrada naquele Memorial que deixei reservado. Sem reclamar, devolvam minhas coisas. Não, não sou piegas! É que essas coisas são parte da minha carreira e preciso delas. Antes que alguma de vocês tentarem fugir, já aviso que os seguranças estão armados até os dentes, os portões estão fechados e eu tenho em minhas macias e delicadas mãos uma lista do que ficou com cada uma de vocês. Portanto, devolvam sem cerimônia!!<br /><br />- Laura, devolva meu Prada e meu Fefê Pires;<br />- Soraya, minha coleção de cd's e dvd's;<br />- Ricki, meus lubrificantes perfumados e coloridos;<br />- Nevinha, meu cordão de ouro e meu anel de Cristal;<br />- A Chequeira, minha mangueira de shucka a vapor;<br />- Gutchinha, meu arquinho de cabelo e meu blazer;<br />- Miltchinha, meu esterelizador de pinças de aparar a sombracelha e bigodze;<br />- LaChapelle, meu vídeo de performaces gravado com Madonna, Britney e Aguilera;<br />- Jeonda Michele, meus atógrafos e fotos de atores de Hollywood;<br />- Ciganete Pega Pacote, minha sunga leiloada do Thiago Lacerda;<br />- Lestad Zé Pilintra, minha agenda de amigas que te apresento e você sempre traça;<br />- Dodôleya Edylargo, suas fotos de chantagem dando horrorez no dark-room;<br />- Dhézona Caminhoneira, como eu nunca lhe dei nada, você não me deve nada ...<br /><br />Deixem tudo sob a mesa, passem pela porta detectora de metais e dêem o fora daqui!!</i><br /><br />Passado as crises e neura das bees, elas se recuperaram a passaram a me idolatrar novamente. Básico! Ninguém consegue me odiar tanto assim. Até as beeshas que eu enganei na casca da mixirica, que fiquei no truque por anos com elas e que fiz ebó pra tombar com o carão têm alguma consideraçãozinha por muah. Comigo não tem essa de 'não gostou pega a senha e entra na fila'. Se começar com muito close eu gilletto e mando para o cemitério de Perus sem direito a nada!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2681947484598856599?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-4242047494773778022008-08-01T14:47:00.000-07:002008-08-01T14:49:33.519-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />As coisas aqui no Rio estao um pouco complicadas para o meu lado. Enfrentei algumas dificuldades para encontrar um emprego bom e viver como uma trabalhadora comum o que me deixa um pouco chateada. Deixei a vidinha em SP para mudar meus planos e depois de operada poder me casar com um homem bom e milionario no famoso truque do bau. No entando as coisas nao sairam como imaginei por que meus tios nao me aceitaram como transexual e rezam todos os dias todos os salmos para minha alma. Pensei que ficaria as tardes na janela do meu quarto com flores num vaso do tamanho da janela paquerando e sendo paquerada pelos homens mas olha onde eu vim parar numa favela. Ate em SP eu vivia melhor na minha kitnet e pagava por um preço rasoavel. Pelo menos aqui nao pago aluguel ou conta alguma. O meu caso traficante banca tudo e esta louco para que eu tenha um time de futebol de filhos. Quando ele descobrir que nao posso ter um as coisas vao piorar e talvez eu fuja para Bahia e vire uma macumbeira do candomble. Eh a vida nao eh mesmo?<br /><br />No entando continuo sendo conhecida nas ruas do Rio e estou saindo com alguns caras do Comando Vermelho e fazendo algumas intrigas entre uns e outros para ver quem vai ficar com meu corpo. Adoro esse tipo de disputa entre os homens. Com alguns eu transo por tesao, com outros transo por dinheiro e com outros transo por pressao: ou transa ou morre! Nada eh perfeito como todos pensam. Tambem estou liderando uma quadrilha de trafico de drogas e contrabando de objetos de sex shop. Voces deveriam ver meus modelitos que uso nas noites cariocas. Quem quiser ver o catalogo por preço baratissimo me manda um e-mail mas so pagando a vista.<br /><br />Fui contratada para dançar numa boite todas as sextas que chamarei de Passarella por causa do assedio do publico. Nos outros dias eu danço em outras boites alternativas quando chove o convite. Tanto eh que nao pude vir postar antes no bloguete por causa da imensa agenda de shows que tive no final do ano. Foi uma correria so que valeu a pena e estou dormindo num colchao de casal porque o de solteiro nao deu pra guardar o dinheiro todo. Um dos meus fas tirou essa foto minha dançando funk no palco da Passarella:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/passarelas01.jpg" /></center><div align="justify"><br />Mas a vizinhança fuxiqueira nao me deu sossego e tive que arrumar um empreguinho basico so pra despistar os olhares de cobiça pra cima do meu homem e pra enganar o povo da onde vinha tanto dinheiro facilmente se eu passava as tardes assistindo programas de tv e dançando drag music. Entreguei alguns curriculos em agencias do centro mas nao tive muito retorno, na verdade so um telefonema por engano. Comecei a me humilhar batendo de porta em porta pedindo por emprego e a unica coisa que achei no desespero foi uma escolinha para crianças, uma creche. Ve se eu tenho vocaçao pra trocar fralda ou correr atras de criança com nariz escorrento. Com algumas das crianças aplico a terapia do pau e acabo ficando mais relaxada. As crianças gritam e choram tanto e quando me dou conta ja esta na hora de ligar pra mae vir buscar o pentelho. Logo logo voces verao videos escondidos meus em programas de tv espancando as crianças. Ah eu bato mesmo e se e encher o saco bato na mae e no pai abafa. Mas eu tambem tenho qualidades e cultura e so bato nas crianças quando elas me desobedecem ou quando cospem na minha cara. Inventei uns joguinhos e atividades muito bacanas que as minhas companheiras dizem nao saber da onde vem tanta criatividade da minha cabeça e eu digo que sou uma pessoa estudada e culta. Elas sao doidas para irem na minha casa e passarem um final de semana comigo e verem o que faço ou deixo de fazer. Minha vida nao eh um Big Brother entao eu ja deixo bem claro que meu lance la eh profissional e nao estou la para fazer amizades. Franca demais neh? Mas comigo eh assim escreveu nao leu o pau comeu. Esse eh um labirinto que fiz como passa-tempo para os pirralhos brincarem enquanto retoco meu batom:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/labirinhto.jpg" border="1" /></center><div align="justify"><br />Mas mesmo assim a vida nao eh facil essa correria da creche para meu homem do meu homem para boite e da boite pra outro homem e do outro homem para outro e outro ate chegar em casa. Estou sofrendo muito nesse sentido. Tempo eh o que falta de muito e sinto falta das minhas amigas. Ah esqueci de dizer que a Gozeti me acompanha em tudo e arrumou uma vaguinha na creche tambem. Inclusive essa foi uma das condiçoes que impus para ser contratada. A infeliz fica pintando as revistinhas dos fedelhos o dia todo e a noite ela fica de acessora da minha parte. Mas tambem fizemos algumas amizades aqui no Rio e estamos com uma gang e pretendemos virar um Antonia da vida. Muito luxo neh? Mas nao temos medo dos policiais e esses dias uma policial com duas assistente nos parou atras do muro de uma das escola quando estavamos acendendo um cigarro. Fomos obrigadas a nos expor a essa situaçao ridicula ainda mais que eu tava sem meus documentos.<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/enquadrada.jpg" /><br /><b>MÃOS PARA CIMA!!!</b></center><div align="justify"><br />Levamos uma enquadrada das crueis e ainda tivemos que ser apalpadas por aquelas lesbicas pançudas. Fiquei com tanta furia que nem curti o cacetete entrando na minha buceta e fui logo me apresentando como mulher de traficante e sobrinha do Marcola. Pois nao eh que a vagabunda conhecia meu caso? Tirei algumas informaçoes e podem ter certeza que farei chantagens com aquele traficante fazedor de filho. Cabeças vao rolar que tal voces apostarem? Fomos pra minha casa, fumamos, emprestei algumas roupas pra elas e vendi alguns dos meus acessorios e fui para aquela rotina que voces ja sabem. Por falar nisso deixa eu correr que ainda tenho que passar na lavanderia e pegar meu vestido dessa noite. Beijos!<br /><br /><br /></div><center><img height="312" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/passarellas02.jpg" width="440" /><br /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-424204749477377802?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-8271052419866389412008-08-01T14:44:00.000-07:002008-08-01T14:45:11.112-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Num dos encontros com as transex, lá no Espaço dá o Koo <span style="font-size:78%;">[ não tem o Espaço Daslú?! ]</span>, A Chequeira queria marcar um churrasco no meu novo ilê e disse que bancaria tudo. Eu e o Ricki olhamos olhos nos olhos [ pestanas, no meu caso ] e dedidimos aceitar. Não pelo fato da beesha bancar tudo, mas porque precisávamos nos divertir e, cá entre nós, tem lugar que rola mais babado do que festinha entre amigas?!<br /><br />Íamos marcar para o final de semana seguinte, mas A Chequeira iria passar um final de semana inteira enfiada dentro de um quarto de Motel sujo dando o koo para sua namorada, a Gutchinha. Aceitamos o compromisso dela e marcamos na outra semana. Chamei muitos bophs. Estava solteira e desempedida no dia da festa, por isso soltei a Michele na festa. Que o meu boph não leia isso ...<br /><br />A Chequeira me liga na 5ª-feira se fazendo de desentendida e lesada. Foi quando eu não agüentei e perguntei se estava tudo de pé. Ela engasgou e disse que tinha esquecido. Nem te conto meu estado de neura. Por pouco não me rasguei com minha gillette. Mas mesmo assim A Chequeira disse que estava combinado e que não iria furar. Uêrro!<br /><br />Passam-se algumas horinhas e A Chequeira me manda um torpedo dizendo que tinha provas da facul e que não iria mais rolar. Como eu já tinha convidado metade de São Paulo, não podia furar. Liguei para algumas pessôuas e fiz a caveira dela. Ela é sempre assim, gosta de dizer que é a poderosa e que ela faz e acontece, mas chega na hora ela sempre caga no maiô.<br /><br />As pessôuas ficaram tão tensas quanto eu e já estavam fazendo ebó para A Chequeira. Mas no final de semana estavam todas com muita fome no meu ilê. Dhézona dormiu aqui e foi comigo e com o Ricki fazer compras. Ela vai andando sem rumo e entrando na peixaria do mercado. O Ricki me diz: <i>"Olha lá, ela tá seguindo o cheiro do bacalhau ..."</i> Já peguei pelo colarinho, joguei no chão e dei um safanão'. A pobre quando viu o cartão de crédito na minha mão começou a colocar no carrinho de compras tudo o que sempre quis comer: Sucrilhos Kellogg's, Iogurte Batavo, Leite Longa Vida, Salgadinho Doritos, Chocolate Nestlé, Cerveja Bohêmia e etc. Deixei só pra não causar um climáx chato, mas chegando no caixa ameacei que ela pagaria tudo e ela já começou a chorar dizendo que não tinha R$0.01 partido ao meio e que só estava com seus <i>'dicumentu'</i>.<br /><br />Dormimos e no outro dia pela manhã estávamos eu e Ricki tomando nosso café da manhã com dignidade, lendo jornal e assistindo tv quando um vozeirão invadiu a tranqüilidade dos meus tímpanos: <i><b>"Ô, bicha! Cê já cordô?"</i></b> Tremi com medo de seqüestro e perguntei ao Ricki se tinha um homem dentro de casa. Lembramos que era a pobretona que acordara com a voz mais grossa do que de costume. Ela nem limpou os olhos e já se sentou à mesa e mandava guela abaixo tudo que tinha ao seu redor. Nem cabia mais coisa na bôuca dela e ela empurrando com o dedo. Uma perda de refeição! Laura já tinha chegado com o Ricki quando estava no banho. Dhézona começa a temperar a carne com suas próprias mãos. É nessas horas que eu não me arrependo de ser vegetariana. Só G-zuis!<br /><br />Meu celular não parava de tocar e convidados chegando. Algumas pessôuas furaram, o que era de se esperar. Convidei mais por educação pra não falarem que sou orgulhÓsa. Outras não iriam perder por nada deste mundo. Muitas fotos, muita comida, muita geintch, muita música, mas glamour ... só o meu! Alguns <i>affairs</i> e relacionamentos antigos também vieram e eu fiquei dividida em alguns momentos. Fica difícil dar atenção pra todo mundo assim, mas eu tive que rebolar. Mas <u>dei muito pra todos</u> e relembrei bons momentos. Imaginem que convidei um boph que era assim, 'mais ou menos', para comer uma carne aqui no meu ilê. O boph não achou que eu o tinha convidado para comer meu corpo?! Passada!<br /><br />Quando estava exausta em cima do meu Fefê Pires e com a Bethy toda descabelada, o Ricki me puxa de canto. <i>"Calma! Você eu atendo à noite!"</i>, eu disse. <i>"A Dhé e a Laura estão bebendo todas! A Dhé já agarrou uma das mulheres e está fazendo massagem nos peitos dela e a Laura não pára de gritar por um tal de Hell-ymard e está bebendo Espanhola. Corre lá e vê o que você faz ..."</i>, ele disse. Na velocidade Daslú fui conferir o babado. Elas trouxeram um dvd do Alexandre Frota e colocaram no aparelho da sala. Só tinha fanchona assistindo aquela pouca vergonha. Mas o Ricki estava certo, elas estavam alteradas. Algumas tocando siririca e algumas já iniciando uma orgia.<br /><br /><b>Laura:</b> Gente, que neca bicolor é aquela?! Metade chocolate e metade morango?<br /><b>Dhézona:</b> Tá boa a massagem?<br /><b>No Ciovia:</b> Ai, tá ótima! Continua que tô quase goz ...<br /><b>Eu:</b> CA-RA-LHO! O que tá acontecendo aqui?<br /><b>Laura:</b> Bicha, que cama mais barulhenta. Compraram na Marabraz?<br /><b>Dhé:</b> Calma, bi. Tamu relaxandu ...<br /><b>No Ciovia:</b> Você deve ser o Fredy, né?!<br /><b>Eu:</b> Top Fredy pra você, keridjinhãn. E sobe esse sutién porque meus convidados não são obrigados a verem essa coisa caída. E o resto do povo, se comporte porque senão lá vem água quente no lombo!<br /><b>Laura:</b> Bicha, eu vi essa neca e lembrei do Hell-ymaaard! [ gritando ]<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/lauracolocada.jpg" /></center><div align="justify"><br />Pelo menos o povo se comportou durante alguns minutos. Mas daqui a pouco chegou ela, a pessôua que tivemos que esconder toda a prataria, todos os cristais da casa, todas as jóias, o dinheiro e coisas de valor. Chegou ... A SORAYA! Também conhecida como Haydeé e mão leve. Disse ela que estava doente e que não tinha vindo antes por causa disso. <b>A Tia</b> devia estar se manifestando ... Mas depois fiquei sabendo que ela tava dando horrorez na casa dela pra uma boph da neca matchy. É uoh!<br /><br /><b>Eu:</b> Amigán, pensei que não viria ...<br /><b>Soraya:</b> Pois é, estava deitada e resolvi aparecer ...<br /><b>Eu:</b> Que luxo! Sirva-se, mas só não entre em casa porque tá uoh ... [ medo da Elza ]<br /><b>Soraya:</b> Tudo bem, só vim falar com o Ricardo ... <br /><b>Ricki:</b> Oi, Soraya. Tudo bem? [ olhar de anjo ]<br /><b>Soraya:</b> Vim buscar o meu dinheiro das compras que você fez no meu cartão e que venceram dia 5 e você não depositou! [ nervÓsa ]<br /><b>Ricki:</b> Eu depositei sim. Olha aqui os comprovantes ...<br /><b>Soraya:</b> O dinheiro não tá na conta. Vou querer os juros do cartão, mais 100% pelo constrangimento e 100% pelas desculpas ...<br /><b>Ricki:</b> Mas eu deposit ...<br /><b>Soraya:</b> Não quero saber! Ou você me paga ou eu dou na sua cara agora e acabo com a festa ...<br /><b>Ricki:</b> Tá bom, toma aqui o seu dinheiro ...<br /><b>Soraya:</b> Agora me leva no Shopping que eu quero gastar!<br /><br />Dhézona dando em cima de todo mundo: homem, mulher, gato, cachorro e até garrafa de cerveja! Várias fotos para meu arquivo pessoal de chantagens. Ahaza, Berenice! Laura também me fala que tinha ligado na casa dA Chequeira no sábado e o amante da mãe dela <span style="font-size:78%;">[ abapha o caso! ]</span> atende e fala que a beesha tinha saído na 5ª feira de manhã e que até o momento não tinha voltado. Essa beesha come drag me paga! Trocar o meu churrasco ilustre e fino por uma rôla foi o gota da menstruação!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-827105241986638941?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-13296375273974253682008-07-29T17:56:00.000-07:002008-07-29T18:21:18.256-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Alguns dias sem postar e dar notivias ao meu povo estou aqui numa Lan House escrevendo sobre minha fuga de Sao Paulo. Nao se preocupem estou bem e um pouco empolgadinha com o Rio. Tenho certeza que logo serei conhecida em todas as boites daqui porque ja ouvi falarem meu nome em becos e banheiros da cidade. Agora eh só entrar pra mafia e fazer carreira.<br /><br />Economizei toda aquela grana para poder ter uma vidinha confortavel e peço que as amigas, inimigas e SPC esperem mais um pouco que pagarei tudinho em especie (meu corpo). Tive que gastar alguns por fora pra completar minha viagem e isso me causou alguns transtornos com voces.<br /><br />Embarquei no terminal rodoviario Tiete. Isso porque fiquei traumatizada com os avioes que andam caindo e eu nao sou nenhuma Mamona Assassina neh? Aproveitei tambem e paguei mais barato e deu pra comprar um cachorro quente com suco de laranja por R$1,00 no Bras. Quantos e quantos onibus nao entravam e saiam do terminal e aquele monte de pobre com malas, sacolas e ate carrinhos de feira subiam e desciam. Foi a verdadeira muvuca com nordestinos banguelos e arretados que queriam fazer vidinha em SP. Por isso que o centro acaba ficando cheio de mendigos e aumenta desemprego e favelas.<br /><br />Passei a tarde com Fredy e Gozeti e compramos mais algumas coisas basicas e ganhei da Fredy um jogo de panelas de barro super chique. Tudo bem que o arroz ja sai com Sazon instantaneo mas o que vale eh a intençao. Estavamos tao chateadas com o clima de despedida que nem deu pra fazer um banheirao no shopping antes de partir.<br /><br />Parecia que uma parte de mim estava sendo levada naquele momento e foi ai que percebi que tinha batido minha carteira enquanto eu me virei pra me enxugar. Ta certo que os documentos, o dinheiro e a passagem estavam no meu sutia e tambem que aquela carteira nem era minha de verdade.<br /><br />Nos despedimos e Fredy começou a dar close no terminal. Chorou que nem uma cabrita e acabei dando na cara dela pra se recompor no meio do nordeste que estavam observando a cena Heleninha Roitman.<br /><br /><i><b>Divabolyn:</b> Gozeti guarde nossas malas no bagageiro que nao quero ir entupida nos bancos com esse povo que nem conheço.<br /><br /><b>Fredy:</b> Nao Gozeti espera ai que ainda tem tempo!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Nao bicha senao vamos ficar aqui ate amanha. Pode guardar Gozeti!<br /><br /><b>Fredy:</b> Mas o onibus vai sair daqui 15 min e os assentos sao todos reservados. Segura ai Gozeti!<br /><br /><b>Divabolyn:</b> Eh melhor ir adiantando e ela só vai guardar as malas. Por favor Gozeti!<br /><br /><b>Fredy:</b> Voce faz isso depois porq...<br /><br /><b>Gozeti:</b> Voces estao me achamando com cara de trouxa eh? Eh a terceira vez que isso acontece e eu nao sou chofer de ninguem. Vou guardar a minha mala e voce que se vire. To subindo beijo Fredy.</i><br /><br />Uma olhou pra cara da outra e fazer o que. Gozeti anda estressada com essa partida e o jeito que encontra pra aliviar a dor eh se fazendo de vitima e colocando coisas na cabeça dela como se nós estivessemos abusando e a fazendo de empregada. Isso nao eh verdade mas cada um com seus problemas neh?<br /><br />O segurança apreende Fredy e vamos embora para o nosso destino e dentro do onibus percebi que a rapariga do caixa tinha vendido passagens com lugares diferentes pra mim e pra Gozeti. Tentamos trocar pra sentar juntas mas a amapo que sentava do lado da Gozeti nao queria sair da janelinha e o traficante sentado do meu lado a mesma coisa.<br /><br />A situaçao merecia um dos escandalos de Fredy mas como eu levaria uma vida diferente ja era hora de eu mesma começar a assumir a maria do bairro. Por alguns momentos me segurei pra nao começar a vida nova fazendo escandalo e resolvi nao dar pinta ali mesmo por que seriam umas 6h de viagem. Fui ficando atacada por isso e por que Fredy me ligava a cada 25 min pra saber se eu ja tinha chegado e se estava bem. Ela imaginava um capitulo de Carrossel onde o onibus sofria um acidente e eu professora Helena ficaria na UTI em estado grave. E se voces acham pouco ainda o traficante do meu lado cheio de correntes e pulseiras começa a alisar minha perna. Quando fico atacada me bate uma puta larica e Gozeti foi obrigada a abrir a taperuer que sua mae mandou para viagem com frango de padaria e farofa. Numa distancia de dois lugares ficamos ajoelhadas nos bancos contanto fofoca uma pra outra e rindo sem parar e jogando farofa mastigada nas pessoas. Essa foi a vingança por nao trocarem de lugares e achei bem feito hahahaha<br /><br />Na estrada paramos algumas vezes e acabei fazendo o traficante no banheiro de um dos restaurantes fedidos e no Rancho da Pamonha. Gozeti tambem nao ficou atras essa putinha. Seguimos e o traficante acabou me dando seu telefone e endereço. Chamarei ele de Marcao pra nao colocar o nome dele aqui por que ele eh casado e tem varias e varias amantes com filhos e filhos.<br /><br />Meus tios se recusaram a me receber devido uma conversao religiosa para Universal do Reino de Deus. Estavam esperando pelo Chris e nao pela Chris entenderam? Eu e Gozeti nos ferramos e para onde iriamos? Ainda bem que ser um pouco puta ajuda nos problemas. Liguei pro Marcao e ele arrumou um puxadinho no Boqueirao completo com moveis. Ele se refugiava da policia ali em algumas fugas e naquelas paredes ele tinha inspiraçao para fazer seu filho numero quinze. Mas nao comigo por que embora eu seja uma mulher perfeita tenho cisto no utero e nao sou fertil. Mas ate ai ele pagando minhas contas esta otimo nao importa da onde venha a grana. Eu levaria uma vida de princesa e ainda dançaria nas boites.<br /><br />Estou super bem aqui e me acostumei com as batidas do funk, com as pessoas e ate com os tiroteios frequentes. Se quiserem me visitar as amigas e cilibrinas a porta do barracao esta aberta por que eu ainda nao tirei copia das chaves. Assim que der eu volto a Lan House e conto as ultimas novidades ou peço pro Marcao roubar um computador pra mim. Beijinhos cariocasssss!!!<br /><br /><br /></div><center><img alt="" hspace="0" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/pirulito.jpg" align="baseline" border="0" /><br /><strong>TA BOUA!!!</strong></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-1329637527397425368?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-26198139496465841502008-07-29T17:43:00.000-07:002008-07-29T17:54:04.404-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Miniiiina, meu muco escureceu: Tô preta!!<br />Esse é um dos milhares de basfounds que aconteceram na minha nada mole vida nestes últchimos djias. Preferia que fosse minha <b>dura</b> vida, néam?! Safadona! Meu muco ruivo foi pro beleléu e o banho de petróleo assumiu minha cabelereira colorida. Mas não deitei e contchinuo no franjão. AdÓro fazer a linha ...<br /><br />Outro basfound, esse muito mal falado pela bôuca do homem, é o que eu saí <s><strong>acuendada</strong></s> do meu ilê. Confesso, cafagestada! É verdadje, eu saí do meu ilê. O que posso dizer é que minha mother<span style="font-size:78%;">, aquela vagabunda,</span> descobriu que a minha zequizualidadje. Já era hora também ... Não, eu não era assumida, tá?! Mas também não dava todo esse close e não fazia a linha ocó ...<br /><br />A amapôa tem uma cria dentro de casa que faz as unhas, gasta horas e horas no salão, faz todo aquele processo de make, ensaia a semana inteira a performance do final de semana, fala horas e horas com bophs no celular e ainda dá gritchinhos escandalosos quando algo dá errado. [Neura de bee, sabe?!] O que mais faltou pra ela perceber isso?! Talvez o que aconteceu há alguns djias atrás tenha sido a bofetada no carão que ela tava precisando. Não me perguntem o que foi que ela viu, ouviu ou sentchiu que meus olhinhos já enchem de lágrimas cristalinas e potáveis só de lembrar o escândalo. Minha vida é o palco do <i>SuperPop</i>. O que posso dizer é que <b>eu fui pega com a bôuca na butchija!</b> Diga-se de passagem e abapha o caso ...<br /><br />Agora eu vim nesta humilhação de Internetch só pra me defender das calúnias levantadas pelas minhas irmãs transgênicas Soraya e Dhé. A Diva deve estar mais fucking do que muah, porque até agora não deu notchícias sobre sua chegada na Cidade Maravilhosa. Agora a Soraya e a Dhé, essas desocupadas, aproveitaram a minha decadência para inventar algumas coisinhas não-reais. E olha que a Soraya me deve um equé alto e eu ainda tô ajudando a Dhé a levantar a barracão. Essas duas, além de não assumirem a direção do Blog, não merecem nem uma borrifada do meu perfume francês e a minha básica jogada de cabelo ...<br /><br />O que acontece é que Fredy Consuelo também passa por Inferno Astral, meu amô. Mas o que diz do meu nariz arrebitado?! Eu não levo pra casa, meu bein. Quem disse que Pomba Gira [Sete Saias] também não passa por dificuldadjes e alguns contra-tempos?! Está enganada, keridjinhãn. Apesar de ser muito rica, possuir muito poder, glamour e luxúria e ainda ser portadôura de um corpinho violão 11 cordas e uma beleza reconhecida internacionalmentche, também sou mortal. E, graças a essas e outras milhares de qualidades que possuo, não me encontro desamparada e, ao contrário do que todas pensam, estou muito bôua. Pratchicamentche casada com um boph lindo, portador de uma necka que é babado e também portador de um carro moderno e uma casa ampla, localizada num dos bairros mais chiques [cof! cof!] e habitados da Paulicéia. Também tenho empregada todos os djias<span style="font-size:78%;">: <span style="font-family:verdana;">sou eu mesma!</span></span> Ele fez questão de me receber no seu ilê com djireito a Whisky Russo e uma pegação entre seus braços malhados de academia. Estou bem acolhida, graças à Dadá.<br /><br />Estava em férias do meu trabalho quando tudo isso aconteceu. Viajei por lugares lindos <span style="font-family:verdana;font-size:78%;">como Itaquera, Ferraz de Vasconcelos, Mogi das Cruzes e Anhangabaú</span> e aproveitei o tempo vago para me ocupar com algumas <i>coisinhas</i>. Relaxei bastante, apesar dos pesares, e tchirei o atraso de muuuitas coisas. A minha <i>Bethy</i> que o diga ...<br /><br />Toda essa turbulência que passei veio causada por um boph-problema. Alguém aqui já se envolveu com um?! Ain, é uoh! O boph tchi procura desesperadamentche, implora por seu contato e sua resposta, se declara em versinhos comoventches e suplica por um encontro. Justamentche naquele djia que você está cor-de-rosa choque [por isso não provoque], a sra decide dar uma chance ao pobre rapaz que só queria ser uma flor nos seus cabelos de fogo [até então ...]. A sra sai com ele fazendo a phina, óbviamentche, e tenta dar a egípcia. Mas acaba acontecendo porque o boph sentche que se não for naquele encontro nunca mais será. Ele estava certo! Mas a sra acaba cedendo as cantadjinhas baratas dele e cai na tentação do demônio e ... <b>Quiliza!!</b><br /><br />A sra frágil, sensível e suja por jatos nervÓsos de sangue, vai pra casa do boph correndo trocar o <u>OB</u>, a calcinha <i>Marisa</i> e tomar um banho. Nisso, acaba trocando as <u>letras</u> por <u>números</u>, se é que vocês me entendem ... O boph e a sra planejam o futuro e um relacionamento caliente e duradôuro até que a sra percebe que ... <b>Cagou no maiô!!</b><br /><br />Aquele boph só queria provar para algumas pessôuas do serviço e do vilarejo que podjia marcar um encontro com a sra e acontecer coisas pecaminosas. A sra ainda espera pelo boph e chora horrorez, que não sabe se a menstruação está vindo pelos olhos. É horrível, geintche. Tudo isso porque o boph se diz confuso, que não sabe se gosta da sra realmentche como se deveria, que não quer tchi magoar e blá-blá-blá, quando no fundo ele só queria dar <b>a senhôura dedada</b>. Seria isso uma versão de <i>"Segundas Intenções 3"</i>, produção?! Diretôôr (...)<br /><br />E a sra se afunda ainda mais porque é obrigada a ouvir a sua Michele interior que quer sair e aliviar suas dores. Pois não é que os bophs à procuram com muita freqüência e querem um encontro?! Numa dessas, Michele atacadíssima se joga no primeiro que vê na frentche. Quando você percebe, Michele tomou conta da situação e está correndo com a fúria de Marimar. [Ay! ... Destemida soy!] Aí que vem o flagrante da bôuca na butchija ...<br /><br />Acho que falhei como mulher e vou acabar virando fanchona ... Mas o boph era ou não era problema?! Só G-zuis!<br /><br /><br /></div><center><img alt="" hspace="0" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/amelia.jpg" align="baseline" border="0" /><br /><em>"Amélia que era mulher de verdade ..."</em></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2619813949646584150?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-37358265795345835902008-07-29T17:37:00.000-07:002008-07-29T17:41:25.190-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/berenice.jpg" align="right" />Algumas coisas que me deixaram um pouco mais puta do que o normal <span style="font-size:78%;">[<span style="font-family:verdana;">no sentchido nervÓsa</span>]. </span>Dentre elas está a partchida de Diva, deixando uma lágrima solitária no meu olhar com maquilage definitchiva. Cansei de borrar a make up! Diva era quem me levava as buatches e em alguns <i>purgueiros</i> também. Ela é daquele tchipo de beesha que tem a senha pra entrar VIP nos camarotches e ser conhecida e respeitada na casa. Agora vou ter que usar os malditos flyers da Dhé. Que humilhação!<br /><br />Outro fato é que tem uma pessôua de nome Amilton [vulgo Miltchinha do Bigodze] que não pára de perseguir meu jabaculê. Sei que sou irresistchível, mas eu não sou pra você, meu bein. Sou uma trava que precisa de muito poder, glamour e luxúria. A sra não passa de um palito de fósforo riscado e atchirado ao chão! [Salve, Maria Regina!] Não que eu não esteja acostumada a lidar com isso, mas é que este caso está cada djia mais sério e a beesha cismou que quer me fazer. Além de ter uma necka hoast beeph é matchy. Olha bem pro meu carão e vê se eu sou obrigada!<br /><br />Miltchinha está tão inconformada com meus foras que investche cada vez mais e está pedjindo ajuda às minhas amigas para falar bem dela e djicas para me conquistar. Laura sugeriu que ela me desse um anel de ouro branco e Miltchinha me prometeu que o compraria. Até aceito o presentche para vocês verem como eu sou uma pessôua humildje e que não guarda rancores no coração. [Tá bôua, viu!] Mas Miltchinha fica toda excitada quando me vê online e fica se masturbando vendo minha foto. Me mandou também cartas de amor, me liga a cada 15 min e lota minha caixa de e-mails. Mediantche a isso, procurei a delegacia da mulher e na tentatchiva de abrir um O.B. ... ops, quer dizer ... abrir um B.O. acusando ela de abuso zequizual. Eles se recusaram a me atender porque eu não sou mulher [ainda]. <i>"Peraí, como não?! Tá vendo isso aqui, gátan?! Isso se chama peito. Foi caríssimo esse silicone industrial!"</i> [apalpando] Fizeram carão pra mim e mandaram eu procurar outra delegacia. Eu que não ia procurar aqueles malditos alibãs que quase me prenderam na semana passada. O que eu teria que fazer para resolver meu problema?! Um ebó perfeito para Miltchinha brochar aquela necka murcha toda vez que me visse. Isso mesmo, meu bein. Pensei em gillettar ela, mas não iria valer à pena. Mesmo cortada a necka podjia subir ...<br /><br />Muito simples o ebó ... Se alguém quiser eu passo a receita por e-mail porque é babado! As sras que vendem o corpitcho na Vieira vão adorar cobrar o programa e nada do boph querer comer seu edy. O ruim é se ele atacar de passivona e as sras tchiverem que comer! Eu, pelo menos, não como. De passiva já basta eu! Muuuaaah<br /><br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 336px; HEIGHT: 438px" height="433" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/miltchinha.jpg" width="367" /><br /><b>Miltchinha, a abusada ...</b></center><div align="justify"><br />Laura até escreveu um poema inspirado nessa situação. Foi luxo demais! Recebi ele via Sedex no meu ilê escrito em manuscrito. Pindurei até na paredje do meu quarto. Vejam se não é bonitchinho:<br /><br /><br /></div><center><strong><span style="color:#ff0000;">Adeus, oh necka preta</span></strong><br /><strong><span style="color:#339933;">(Laura, meu bem)</span></strong><br /><br /><i><span style="color:#0000ff;">Adeus, oh necka preta<br />Que me causou tanto furor<br />De saudades chora minha boocetha<br />As lágrimas de um perdido amor<br /><br />Adeus, oh necka preta<br />Que com 21 cm fazia-me sonhar<br />4 cm de grossura<br />Sem KY não ia entrar<br /><br />Adeus, oh neca preta<br />Que prometia mundos e fundos<br />Te encontras de quatro agora<br />Dando o edy para o Raimundo<br /><br />Adeus, oh neca preta<br />Que prometia tirar-me o caboclo interior<br />Bethy está triste e sozinha<br />A espera de um vibrador</i></span></center><div align="justify"><br />Passadas, néam?!<br /><br />Alguém aqui sabia que caiu o telhado do barracão da Dhé?! Não?! Como não se saiu até no jornal Agora São Paulo <i>"Cai telhado de senhora pensionista na Zona Oeste de SP"?!</i> Longe de mim fazer fofoca, mas é que isso foi um fato que dá contchinuidadje ao post ...<br /><br />Estou eu linda fazendo as unhas, quando ...<br /><br /><br /></div><p align="center"><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></p><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> Alô-ca?<br /><b>A voz:</b> Fredy?! Sôeu ...<br /><b>Eu:</b> Fala sua morta de fome!<br /><b>A voz:</b> Caiu o teiadu da minha casa ...<br /><b>Eu:</b> Coméquié?<br /><b>A voz:</b> Caiu o teiadu da minha casa ...<br /><b>Eu:</b> Não acredjito! Isso é truque!<br /><b>A voz:</b> É verdade bi ...<br /><b>Eu:</b> Tô indo aí ver. Uma beija!<br /><br />Cheguei no abrigo de índjios onde ela mora e vi aquele monte de geintche fazendo um roda enorme e até a produção do <i>Cidade Alerta</i>. Não conseguia ver nada e então começei a empurrar os mulambeiros até conseguir ver. A cena foi impressionantche:<br /><br /><b>Dhé:</b> Bi, que bom que cê veiu ...<br /><b>Eu:</b> Hahahaha [chorando de rir]<br /><b>Dhé:</b> Cê veio aki ri da minha disgraça?<br /><b>Eu:</b> Claro! Não tchinha nada pra fazer e a TPM tava me irritando! Hahaha<br /><b>Dhé:</b> Puta bi ... tê amigu comu vucê é ter o diabo juntu ...<br /><b>Eu:</b> Olha como fala comigo, guerelho! Vim aqui tchi ajudar. Hahaha<br /><b>Dhé:</b> É? I comu?<br /><b>Eu:</b> Chamei uma cassamba pra recolher o entulho ... Hahaha<br /><b>Dhé:</b> Não bi! Eu vô juntá tudu e armá di novu.<br /><b>Eu:</b> Nem pensar! Tombou não tem mais jeito! Hahaha<br /><b>Dhé:</b> Pára di ri, caramba! Mi ajuda!<br /><b>Eu:</b> Vou ajudar, mas não consigo parar de rir! Hahaha<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/barraco.jpg" /><br /><b><i>"Barracão de zinco ... Sem telhado, sem pintura ..."</i></b></center><div align="justify"><br />Eu juro que tentei ser solidária [risos baixos], mas a cena foi muito engraçada. Dhézona coberta de terra e o barraco no chão. Sem noção! Mas ajudei a Dhé a reconstruir. Neste exato momento ela deve estar em algum albergue porque na minha casa eu não abrigo nenhuma catadôura de lixo. Mas paguei pra fazerem uma casa com tchijolinho baiano, o sonho da Dhé. Agora ela podje morar com dignidade. Bem ... dignidade mesmo não, néam?! Na região que ela mora acho meio difícil. Podemos dizer que ela terá uma casa confortável. Comprarei móveis da Marabraz pra sra, viu?! Mas enquanto isso a sra contchinua nas ruas pedjindo esmolas ...<br /><br /><br /></div><center><img height="314" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/pedinte.jpg" width="403" /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3735826579534583590?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-41239413326253848702008-07-29T17:33:00.000-07:002008-07-29T17:35:27.759-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Esse sera o meu ultimo post. As invejosas ate leram a frase denovo e nao acreditaram no que leram mas eh a mais pura verdade. Esse eh o meu ultimo post mas aqui em Sao Paulo. Me mudarei para o Rio de Janeiro ate o final deste mes e morarei lah. Muitos me perguntam o motivo e eu só posso responder que cansei de Sao Paulo e que as boites ficaram pequenas para meu close. Nao que eu ja fiz a boite inteira como a Fredy e a Soraya. Metade eu assumo que fiz mas nao eh por falta de opçao mas que tenho uns problemas tecnicos aqui com meu empresario de show e eu nao vou ficar sustentando familia nenhuma com meu talento. Vou para a cidade maravilhosa onde jah esta tudo pronto para Cristo me receber de braços abertos e um moreno com as pernas abertas. Vou mais por causa do moreno claro!!!<br /><br />Mas antes de sair de Sao Paulo devendo para todo mundo Avon e Natura marquei de encontrar as amigas Fredy e Gozeti para comprarmos algumas coisinhas na 25 de Março. Bem coisa de pobre a toa mas o preço estava bem em conta e nao podiamos perder essa oportunidade. Gozeti eh uma amiga muito intima que me ajudou a fazer carreira aqui em Sao Paulo e que me acompanhara na viagem ate o Rio de Janeiro.<br /><br />Compramos bijus, perucas de carnaval, tecidos lindos e muito mais. Estavamos subindo a ladeira do metro Republica entre o cheiro de urina lascado quando nós montadissimas de bijus, maqueaderrimas e algumas sacolas do Armarinhos Fernando quando fomos encurraladas por dois mendigos. Eles pediram 1 Real mas a bolsa da Gozeti estava no fundo de uma das milhares de sacolas, Fredy só estava com seus cartoes de credito e eu nao keria enfiar a mao no meu decote para pegar a esmola para dar aqueles fedorentos. Falei que nao tinhamos dinheiro mas ate parece que eles iriam entender a nossa situaçao cheia de sacolas. Vieram se aproximando cada vez mais e eu ja estava com receio quando um deles gritou <b>Da o pacote bichinha!</b> e eu respondi <b>Eu ja cortei caralhoooo!</b> Acho que ele nao entendeu bem e achou que fosse sarcasmo da minha parte. Gozeti ja estava se cagando de medo e começou a colocar as sacolas no chao porque um deles estava com a mao por dentro da jaqueta e dizia ter uma faquinha e iria nos dar facadas na barriga. Mas que barriga se eu fiz lipo porra? Ate parece que eu daria todas minhas compras pros mendigos. Gastei praticamente o salario de tres executivos ali na 25 de Março. Abafa o caso!<br /><br />Quando eu ja nao sabia mais o que fazer e a Gozeti começou a entregar as pequenas sacolas aos pivestes chorando que nem uma bezerra desmamada escutei um barulho muito forte que vinha por tras de mim. Seria "O RAPPA"? Nao minha gente era a Fredy jogando todas as sacolas no chao furiosissima e pronta pra dar close. E ela arrasou! Por isso que eu adoro essa bicha louka.<br /><br /><i><strong>Fredy</strong>: O que voces querem caralho? Tao querendo cigarro ou cheirar cola? Pois mesmo nós nao dando dinheiro a voces nao levaram nada do que foi muito bem comprado em suaves prestaçoes de 9,90 no cartao Casas Bahia. E Gozeti pode recolher as sacolas desse chao sujo!<br /><br /><strong>Os Mendigos:</strong> Nada disso! Nós vamos levar tudo agora senao vamos esfaquear voces aqui mesmo bando de viados malditos. Da aqui a sacola!<br /><br /><strong>Fredy:</strong> Pode tirar a mao agora mesmo. Se voce quer briga eh isso que voce vai ter. E se voce tem faca Tramontina eu tenho a minha gilete bem afiada aqui. Segura a sacola Gozeti!<br /><br /><strong>Os Mendigos:</strong> Somos dois contra um e voce vai se arrepender de mexer com a gente. Eh melhor ficar pianinho enquanto levamos as sacolas e sem escandalo. Pega a sacola Buiu!<br /><br /><strong>Fredy:</strong> Meu bem se voces acham que tem coragem suficiente para levar as sacolas eu tambem tenho coragem suficiente para cortar a carne de voces com isso aki. Desencosta e segura a sacola Gozeti!<br /><br /><strong>Os Mengidos:</strong> Nao vamos mais avisar. Da essa porcaria de sacola e nós saimos fora sem machucar voces meu. Pega ai a sacola Buiu.<br /><br /><strong>Fredy:</strong> Eu ja falei que nós nao vamos dar as sacol...<br /><br /><strong>Divabolyn:</strong> Caralho agora o babado eh comigo. Se alguem encostar um centimetro proximo dessas sacolas eu vou começar a gritar e fazer um escandalo aqui. Voces que nao se atrevam por que o meu salto agulha corta tanto quanto a gilete dessa bicha aki. Segura firme essa porra de sacola Gozeti. O saco!!!</i><br /><br />Nisso vem subindo aqueles guardinhas do metro com aquele cacetete enorme naqueles braços musculosos e comecei a gritar socorro e eles vieram em nossa direçao e os trombadinhas sairam correndo. Me senti dentro das historias de quadrinhos quando o heroi salva a donzela e a beija. Mas como ali só tinha bicha arregaçada e nao era nenhuma historia em quadrinho nos fomos parar na delegacia acredita???<br /><br /><i><strong>Delegado:</strong> Voces foram pegas em flagrante por comercio ilegal. Pirataria eh crime! Jaime pegue as sacolas das cidadãs e as leve para...<br /><br /><strong>Fredy:</strong> Perai Sr Delegado isso aqui nós compramos na 25 de Março. Nao tem nada roubado e pirata... Bom original nao eh mas nós compramos em loja e se a venda eh ilegal voces que tem que fecharem a rua toda. Nao de as sacolas Gozeti!<br /><br /><strong>Delegado:</strong> Voces pensam que me enganam? Conheço o tipinho de voces e sei que voces iriam vender isso. Pegue as sacolas agora mesmo Jaime!<br /><br /><strong>Fredy:</strong> Ta me acusando de camelô? Que humilhaçao meu Deus! Eu tenho nota fiscal ate da coxinha que eu comi na padaria. Ninguem vai levar nada disso aqui por que eu ainda nem paguei a primeira parcela de vinte e quatro. Segura isso ai Gozeti!<br /><br /><strong>Delegado:</strong> Isso eh desacato a autoridade e voces serao presas agora mesmo. Por serem homossexuais ainda serao abusadas dos presos. Nao tentem o que voces questionarem. Leve as sacolas Jaime!<br /></i><br /><i><strong>Fredy: </strong>Como eh que eh?<br /><br /><strong>Divabolyn:</strong> E isso eh discriminaçao e eu posso processa-lo por constrangimento e danos morais. Voces verao como isso saira caro para voces. Essas sacolas sao nossas e quero que voces provem que nós iamos vender. Eu tenho mais o que fazer do que ficar escutando essa ladainha. Segura a sac...<br /><br /><strong>Gozeti:</strong> Perai. Puta que pariu! Desculpe o palavriado Sr Delegado mas ate agora eu nao disse uma sequer palavra e to numa luta desgraçada com essas sacolas. Nós compramos isso tudo e eu vou levar essas porcarias. Na hora de trabalhar duramente aguentando covardes como voces no meu corpo eh dificil agora coisa que estou comprando e nao roubando eu nao vou poder levar? Meu cu que nao! To indo embora e se voces quiserem discutir com essas duas bichas loukas podem ficar. Eu ainda tenho que trabalhar hoje. Fui!</i><br /><br />Nao eh que a bicha abriu a boca e tombou todo mundo com poucas palavras. Todos de olhos bem arregalados e surpresos com aquela penosa dando close na delegacia. Como dizia Fredy... Isso eh magoa de caboclo!!!<br /><br />Fomos embora com nossas sacolas finalmente e nao fomos parar nem em cana e nem brigamos com mais nenhum passa fome. Quem diria que no meio daquelas sacolas se escondia Gozeti, a Poderosa. Eu jurava que Fredy era babadeira mas agora que veio Gozeti da Palavra Final... vou pensar duas vezes.<br /><strong><br /><br /></div><center><img alt="" hspace="0" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/deputada.jpg" align="baseline" border="0" /><br />Moral da historia:</strong> Nunca confie numa mosca morta!</center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-4123941332625384870?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-79627696176832567272008-07-29T17:29:00.000-07:002008-07-29T17:33:33.980-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Eu quase posso contar, mas minha vida é que grita ...<br />Sábado marquei de encontrar as Cilibrinas e algumas companheiras no Bar du Bocage novamentche. Algumas, sempre uoh, ficaram de confirmar na últchima hora. Algumas deram o cano <span style="font-size:78%;">adÓro!</span>, como sempre. Eu fui mesmo que fosse pra ficar sozinha. E vocês acham que eu iria ficar sozinha mesmo?! Tá bôua, viu!<br /><br />Me encontrei com Laura e A Chequeira no metrô. Cheguei atrasada hihihi. Sabe como é, atraso é chique. Mas Gutchinha <span style="font-size:78%;">a drag que namora com A Chequeira</span> me superou: 25 min atrasada! Já estava armando um ejó. Quem ela pensa que é, essa beesha abusada?! Mal chegou na rodjinha e lá acha que é a lider. Da próxima vez, eu vou embora e largo todo mundo lá. Muito franca?! Sou mesmo!<br /><br />Troquei algumas receitas de ebó com a Laura e confesso que até já fiz um. Qualquer djia eu posto um deles aqui. O ebó da gota da menstruação no café é babado. Amei-amei-gozei! Conversamos até o caminho e contamos dos nossos últchimos babados e <i>affair's</i>. Agora era só esperar Dhézona, que viria mais tardje porque preferiu as pessôuas se recolherem ao seu ilê do que ser apedrejada na rua. Esperar a Soraya que estava fazendo um boph obrigada pra dar a Elza nele. Diva, a vagabwndha, já disse que estaria de plantão no novo serviço e não poderia ir. Vocês ficarão passadas com o final da história ...<br /><br />Chega a Soraya, com um brinquinho salmón bem gay numa orelha e um celular na mão. O brinquinho tchinha cara de camelô, mas a celular tinha cara de ELZA mesmo. <i>"Viado, qualquer djia serei presa só por andar com a sra, sua suja!"</i> Não me contchive, sorry! Mas quem lê pensa que ela se afetou. A Chequeira só com Gutchinha nos amassos. Gutchinha fez caraum pra mim, mas eu não deitei! Fui lá e fiz bonito! Laura e Soraya que o digam, néam?! Abafa minhas atchitudes porque tem uns bophs entrando aqui por minha causa. Vamos limpar um pouco a imagem *dirrty*, néam?! Mas foi babado-babado!<br /><br /><br /></div><center><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></center><br /><br /><center><strong><em><span style="color:#0000ff;"></span></em></strong></center><br /><br /><div align="justify"><strong>Eu:</strong> Fala logo que tô ocupada ...<br /><b>A voz:</b> Fredy, cê num sabe u ki cunteceu!<br /><b>Eu:</b> Ain, a caipira da Dhé. Desembucha!<br /><b>A voz:</b> Kebrô o caminhão aki no Pacaembu ...<br /><b>Eu:</b> Se vira! Empurra e vem. Não vou mandar um táxi aí pra tchi buscar ...<br /><b>A voz:</b> Vô chegá um pôko trasada.<br /><b>Eu:</b> Se der a hora marcada e a sra não aparecer é mortche na certa!<br /><br />Dhézona chega com Pencas de Cecília. Só G-zuis! Ela disse que foi porque se apressou tanto e veio correndo que nem deu tempo pra um desodorantche Axe. Mas eu apresso mesmo. Ah, toda vez agora é isso! Ou o caminhão quebra, ou está com o tal <i>fêjão</i> no fogo ou está sem djinheiro. Mas ela não demorou muito [só 30 min] e chegou. Ela não podjia furar mais essa. Não, porque na buffet dela mesma ela quis fazer a uoh e sair com uma pootha que ganhou de presente da Alexssandra. Deixa pra mais tardje, néam?! Vou deixar de sair na Vogue da semana por causa de uma phoda?! Meu koo! Além do mais, estava eu belíssima com o presentche dela. Foi um luxo quando entreguei. A pobretona chorou tanto e não tirava os olhos do pacotche:<br /><br /><b>Eu:</b> Isso é pra sra se lembrar de mim pro resto da vida!<br /><b>Dhé:</b> Kêissu? Ki pacoti grandi. Nunca recebi coisa ansim ...<br /><b>Eu:</b> É um pacotche com 10 maços de cigarro Derby Vermelho. Saiu caro, môna!<br /><b>Dhé:</b> Num crêditu! Vô pará di fumá o paieru ... <em>- emocionada!</em><br /><strong>Soraya:</strong> Não, isso se chama morte! Fredy quer vê-la morrer com câncer ...<br /><b>Eu:</b> Cala sua bôuca, beesha!<br /><b>Dhé:</b> Mas é issu mermo? Nunca gánhei um presenti antis ...<br /><b>Fredy:</b> Pelo pacotche a sra percebe, néam?! É tudo o que você sempre quis!<br /><b>Dhé:</b> Vô abri!<br /><b>Laura:</b> Abre logo, guerelho!</div><br /><br /><div align="left"></div><br /><br /><div align="left"></div><br /><br /><center><img style="WIDTH: 430px; HEIGHT: 716px" height="750" alt="" hspace="0" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/susi.jpg" width="487" align="baseline" border="0" /><br />Passada! Ganhou uma boneca "Susi" de presentche ...</center><div align="justify"><br /><br /><b>Dhé:</b> U ki vô fazê cum issu, bi? <em>- confusa!</em><br /><b>Fredy:</b> As pernas dela são bem sujestchivas, não?!<br /><br />Quem se lembra da prof. Susy que a geintche sabe que a Dhé embuchou ela?! Então, já que a Susy humana não fica com ela, fica com a boneca. Eu prometchi há muito tempo atrás que a Susy seria da Dhé. Cumprido!<br /><br />Daqui a pouco chega o Zwan. Miniiina, vibrô minha boocetha na mesma hora. Que boph, meu bein. Mas é claro que não me joguei nele logo de cara, néam?! Deixei pra me jogar logo de calça. Ahazô! Conversamos mais um pouquinho e deixamos A Chequeira Come Drag ir para seu <i>compromisso</i> com Gutchinha. Demorô!<br /><br />Soraya foi embora junto com a Dhé e a Laura ficou com o Zwan. Eu bem que poderia ter ficado <span style="font-size:78%;">com o Zwan</span>, mas a Laura começou a dar basfound. Ficou colocadíssima e eu não sou obrigada! De volta pro ilê ... Mas o que eu não contava era encontrar com Diva fazendo ponto com carão na esquina do Hotel Manchete da República. Não agüentei e fui conferir mais de perto:<br /><br /><b>Eu:</b> Oi, ameega! Zuzubéin?<br /><b>Ela:</b> Some daki, bee!<br /><b>Eu:</b> As coisas estão difíceis é?<br /><b>Ela:</b> Pois é! Dá pra você desinfetar do meu ponto?<br /><b>Eu:</b> Calma, viado. Tá xtressada, néam?<br /><b>Ela:</b> (carão)<br /><b>Eu:</b> Nossa, ameega! Que bota linda a sra está usando. É couro de que?<br /><b>Ela:</b> É couro de pinto!<br /><b>Eu:</b> Nossa! Então faz um favor? Enche a minha bunda de chute!<br /><br />Depois do olhar carregado [carregadíssimo] que ela me deu, senti tontura e alguma coisa me atormentando. A vadhya tinha chamado os SPECTROS pra me atormentar. Uma sensação horrível: <i>"Nooossa, o que que eu tenho, caralho?! Isso tá me pegandoooooo! (...)"</i> Que isto sirva de lição à todas. Nunca mexa com uma transex fazendo ponto ... ainda mais se ela for da umbanda!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-7962769617683256727?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-91174520696164428522008-07-29T17:24:00.000-07:002008-07-29T17:27:12.876-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Geintem, eu juro que eu tento me segurar pra não descer do salto e armar um ori. Mas acontece que eu só passo por situações que eu sou obrigada a isso. Isso me deixa um pouco preocupada. Será que jogaram macumba em mim? Acho que hoje meismo vou pegar Diva e Laura e levá-las junto comigo num terreiro de umbanda e <i>devolver a oferenda</i>. Maria Pinguinha, se eu descobrir que foi você, vou até a porta do cabaré, digo, do seu serviço e vou cumprir aquela ameaça antiga de te gillettar todjinha, viu?! Me aguarde ...<br /><br />Desculpe! Me empolguei ...<br />Há um tempinho atrás [eu era virgem ainda], tchive um <i>affair</i> com um carioca. Achando que ele era o único cara que entendia meu cabelo colorido [azul, na época] e meu desejo de poder e lúxuria, acabei cedendo às suas cantadjinhas baratas. Eu tchinha 18 anos e ele 30. Ficamos nesse romance virtual [sim, virtual] por uns dois ou três meses. Eu, morando em Sampa, não podia fazer nada. Eu não tchinha o hábio de bater cabelo em buatche ainda, mesmo já conhecendo as outras cilibrinas. Nossa amizade era ainda chá de bebê [e não de picão] uma na casa da outra, sabe?! Dhézona ainda estava em processo de conversão religiosa [da umbanda para o ateu], Diva apanhava do seu ex-namorado, o go-go boy Donato e Soraya ainda era fiel ao seu ex-namorado Ricki. Será?! E eu tchinha só beijado uma pessôua, meu primeiro namorado. Nooossa! Pensando bem faz muuuito tempo meismo. Eu ainda fazia a linha atchiva ...<br /><br />Vamos parar as lembranças por aqui porque meu passado, embora tenha sido comprado, eu tenho algumas coisinhas de que me envergonho. E não fiquem espantadas ao lerem isso porque tenho certeza que vocês são mais sujas que eu. Até a Xuxa apanhou em filme e foi chamada de <em>rameira</em>. Porque eu não posso ter um passado com alguns pesares, guerelho?! Ah, falei ...<br /><br />Esse cara do Rio de Janeiro vivia me prometendo que viria para Sampa e eu, na esperança, esperava. Um dia caí em si e pensei: <i>"Minha Nsa. Sra. das Travestys, o que eu tomei? A maconha tá me fazendo mal mesmo. Acho que já é hora de parar ..."</i> Não parei, mas rompi o romance virtual. Confesso! Hoje eu posso dizer que sou limpa e meus neurônios não foram afetados.<br /><br />Esse ano, para meu azar ou surpresa, o viado resolver dar um giro por alguns estados brasileiros e vem parar aqui em Sampa, me causando uma puta quizila. Ele me mandou alguns recadjinhos pelo Orkut, Torpedo SMS e e-mail. Ele chegaria em Sampa no dia 30 e três dias antes já queria marcar <em>algo</em> comigo. Fui muito receptchiva [no bom sentido] e marquei de vê-lo. Uêrro!<br /><br />No domingo resolvi ligar pra ele e marcar de conhecer-me, tirar foto e dar autógrafo. Sabe como é ... Ele me disse que estaria num hotel no centro da cidade. Eu conheço bem o centro mas confundo os hotéis. Peguei o endereço e tomei rumo. Miniiina, já fiquei putérrimah mas me contchive. Porque?! Uma que a geintche não chama <i>purgueiro</i> [albergue] de hotel. Duas que eu fui parar no lado fino do centro, mesmo com o endereço em mãos. E três que eu não sou obrigada!<br /><br />Falei que chegaria entre 10h e 10h30 da manhã. Deu 10h01 o boy já me liga eufórico. Cheguei e o boy já estava na recepção ansioso. Recebi um carinho Gilberto Gil [<em>Aquele Abraço</em>] e fomos até seu quarto. Enquanto conversávamos ele me mostrava as fotos e aproximava cada vez mais, pegando no meu braço, deslisando sua mão sobre minhas costas e me dava um beijinho no ombro. Eu, coçando a xana [literalmente] naquele cobertor barato, levantei e fui ajeitar meu picumã. Ele tomou um banho e arrumou a mala [da viagem, tah?!]. Pegamos um taxi e fomos até a casa de um amigo dele na Paulista, que também viajaria com ele depois. O cara era muito esquisito e tchinha um carão. Como sempre néam, <u>EU NÃO DEITO!</u><br /><br /><b>O Carioca:</b> Fredy, esse é o <em>Flop</em>, meu amigo.<br /><b>Eu:</b> Tah bôua, môna? <em>- penÓsa</em><br /><b>Flop:</b> (carão e me mede do salto até o picumã)<br /><b>O Carioca:</b> Vamos entrar ... <em>- se jogando</em><br /><b>Eu:</b> Com lizenzan! <em>- rebolando a dentro do apê</em><br /><b>Flop:</b> Run <em>- passado!</em><br /><br />Conversas e drinks após, resolvemos sair para almoçar. Restaurante phiníssimo e ilustre. AdÓro! Mas ninguém pode nem sonhar como os dois cidadões comiam. Não vou nem relembrar isso porque foi chocante. Perdi vários bophs que me flertavam naquele momento. Quando eles viam as duas criaturinhas do sertão comendo, acuendavam. E o Flop era tão fresco que vocês precisavam ver. O Carioca comendo tudo com ketchup. Eu ainda sentada ao lado morrendo de medo de cair uma gota na meu modelito de onçinha. Ô, queima-ponto do Inferno!<br /><br />Fomos em outro lugar tomar café. O viado tem bom gosto, mas não tem bons modos. Flertei com mais alguns caras ricos e dei a Elza em algumas carteiras. Flop se despediu da geintche e eu fiquei com uma bomba na mão. Onde levar aquele viado?? Levei no Shopping e ele queria ir no cinema. Não ia dar tempo porque o vôo [de estrada] dele estava marcado para muito cedo. Demos algumas voltas, comprei algumas roupas de griff e alguns souvenirs para amigas. Depois fomos na feirinha que estava tendo no MASP (Museu de Arte de São Paulo). Mais algumas lembrançinhas e algumas mais por ajuda à cultura. Sentamos atrás do MASP, que tem um visual lindo. Encontrei alguns amigos que eu <em>dava uns tapas</em> junto e um pessoal da dança. O Carioca super no cio não soltava da minha mão, o que foi me deixando cada vez mais nervÓsa. Ele me confessou alguns planos e sentchimentos. Eu, quase jogando ele daquela altura, ouvi e fui enchendo. Quando ele se aproximou para me beijar, o babado começou:<br /><br /><b>Eu:</b> Viado, kem disse que você pode me beijar? - <em>cega de ódzio</em><br /><b>O Carioca:</b> Mas, mas ...<br /><b>Eu:</b> A sra é mais uoh, feia e mais gorda do que na foto <em>- muito franca!</em><br /><b>O Carioca:</b> Eu só pensei que a gente ...<br /><b>Eu:</b> Não pense, meu bein. Se fecha!<br /><b>O Carioca:</b> Fredynho, eu só ...<br /><b>Eu:</b> Cala essa sua maldita bôuca e vamos embora!<br /><br />Não se pode dar liberdade mesmo. A geintche marca um encontro na amizade e por pura educação e as pessôuas já querem dar ré no kibe. Só de escrever já fico nervÓsa. Não, vocês ainda não entenderam. Eu estou realmentche nervÓsa [jogando tudo pela janela].<br /><br />À metros de distância e na <em>velocidade Daslu</em>, levei O Carioca até a casa do Flop. Começa o 2ª Round na esquina:<br /><br /><b>Eu:</b> Ta em casa já, guerelho!<br /><b>O Carioca:</b> Fredy, me desculpe se eu ...<br /><b>Eu:</b> Não há desculpa por estragar meu dia!<br /><b>O Carioca:</b> Por favor, aceite isso em troca do seu perdão ...<br /><b>Eu:</b> Coméquié? Tá querendo me comprar? <em>- sombracelha arqueada</em><br /><b>O Carioca:</b> Ér, ér ... <em>- cagando no maiô</em><br /><b>Eu:</b> Eu aceito pra você ver como sou bôua! <em>- tomando posse</em><br /><b>O Carioca:</b> Obrigado!<br /><b>Eu:</b> Desencosta!<br /><b>O Carioca:</b> Nossa, Fredy ...<br /><b>Eu:</b> Agora guia! Guia antes que eu enfie esse gillette na sua guela!<br /><br />Dei as costas e fui embora. Ainda ganhei um cordão de ouro lindo. Acho que eu mereci pelo esforço e humilhação que passei. Eu nunca disse que prestava ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-9117452069616442852?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-61968353398076813562008-07-29T17:11:00.000-07:002008-07-29T17:16:12.977-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Tudo começou quando fiz aquele post <i>"Errei no ebó, acordei Bethânia"</i>. Desde então, o posso começou a me chamar carinhosamente de <b>Bethy</b>. Mas quem é que não tem uma companheira na umbanda?! A minha companheira é a Laura, meu bem que, como toda menina baiana, também errou no ebó acordou <b>Ghall</b>.<br /><br />Estaria tudo divino maravilhoso se não fosse a presença deles, nossos bophs. Laura, recentemente terminado com o seu, estava fugindo. Ele também virou um baiano, chamado nesse paraíso de <b>Caê</b>. Caê tão uoh e porco desejava loucamente possuir Laura. Acredita que o boph tinha phymose? Laura confessa até que possuia requeijón na necka no boy ... CORAGEM!!<br /><br />Eu também tchive meu boph uoh, mas não porco. Será?! Ah, isso não importa mais ... O meu boph era aquele loirinho oxigenado teen de 20 anos, magro e alto que eu beijei no lugar da Walita [o demônio]. Lembram?! Então, eu tchinha um <i>affair</i> com ele, que chamarei de <strong>Gyll</strong>. Não que eu corri atrás, mas depois daquele dia que ficamos ele me ligou várias vezes. Marcamos de ir na Tunnel novamente, onde é que entra a histórinha baiana. Vocês entenderam o nome dos personagens?! Eu não vou parar no meio pra explicar, hein?!<br /><br />Gyll ligou numa noitche me convidando para ir até a Tunnel na 4ª-feira, véspera de feriado. Teria "A noite do pijama" e eu me fiz de difícil e pedi que me ligasse na 3ª-feira para ver se eu iria. Nisso, Soraya num cio desgramado, me implorou para ir com ela no mesmo lugar porque queria se aliviar. Mas parece que tudo estava indicando para ir. Soraya tchinha falado da buatche com Ghall e ela estava loka do koo pra ir. Pensei: <em>"Bom, a Soraya vai ficar beijando um boy, provavelmentche. Então eu vou e, se Gyll fizer a uoh comigo, eu fico conversando com Ghall. Eu vou, guerelho!"</em>. Gyll ficou tão contente que quase estourou meus tímpanos no telefone com um grito. Soraya já marcou com cinco boys do Disponível.com e Ghall até pintou o muco para me ver.<br /><br />Saí da Vieira ... gasp! gasp! ... digo, do serviço e encontrei as meninas venenos [Ghall e Soraya] no metrô. Eu, já chorando de emotion ao ver minha ameega babadeira Ghall, quase borrei a make up. Soraya não conseguia acompanhar nosso papo de tiete. Parecia que estávamos cantando chorinho da Ademilde Fonseca. Eu tenho o dom, saca?!<br /><br />Guardamos as bolsas e necessaires assim que chegamos e fomos dançar um pouquinho. Ghall, a vaca profana, balançava suas divinas tetas no Balancê. Soraya já fazia ponto na frente do banheirón. Eu dançava lindamente e tombava. Quando tocou <i>"Macumba"</i>, Ghall e Bethy se empolgaram e foram muitos gritos.<br /><br />Gyll disse que me ligaria quando estivesse na entrada, para que eu o esperasse na Adega. Sem contar nada às meninas, falei que queria sentar um pouco. Ficamos conversando e Soraya, como sempre, olhando os boys. Isso me lembra uma música brega que meu irmão cravinho ouve: <i>"Essa mulher tem um fogo no facho, fogo no facho. Só pensa naquilo, só naquilo pensa. Parece doença, não pode ver macho!"</i> É mais ou menos por aí ...<br /><br />Soraya encontrou um boy do Disponível.com no meio da noitche. Até que ele era bonitchinho, se não fôsse a barriga saliente e que ele era um verdadeiro dragão. Ascendia um cigarro atrás do outro e eu já estava fazendo carão, porque ele tava defumando meu cabelo. Ele reconheceu a Soraya e ficava do nosso lado. Soraya viu que ele era uoh e então fez a linha Thalia [perdi a memória na novela]. Ay, caramba! Acabamos chamando ele de <b>Fumaçinha</b>.<br /><br />Gyll chega e pega na minha cintura com um olhar de <i>"Gosto muito de te ver, Leãozinho"</i>. Um selinho para nos cumprimentarmos. Soraya, passada, não acreditava que eu ainda estava com aquele boph. Gyll me apresentou a suA Banda [os amigos] e eu apresentei a minha. Conversamos um pouco, pegação básica e Gyll já me irritou um pouco porque mal chegou e já queria dançar. Insistiu tanto e me levou ...<br /><br />Gyll me dava muita atenção, mas não deixava A Banda de lado. Eu também dava atenção à ele, mas dava mais atenção à minha. Dançamos tanto, mas tanto que fiquei molhadinha. De dançar, tá?! Ghall teve que ir embora no meio da noitche porque tchinha um vôo pela manhã. Levei Ghall até a saída junto com a Soraya e larguei Gyll com sua Refavela. Nos despidimos e foi aquela choradeira toda. Ghall jogando leite mal na cara dos caretas.<br /><br />Voltei e Gyll estava lá e me deu Aquele Abraço e um Realce. Soraya de olho em um dos músicos da Refavela. Como a sra não presta, néam beesha?! Começa o show da Nany People e Gyll começa a ficar enjôado. Ele não bebeu nada e estava bem até então. Sei lá o que aconteceu. Cada um com seus problemas! Eu não ia perder meu show e nem minha noitche por causa dele. Eu quero é saber de mim! Assisti o show belíssima com A Banda e Gyll ficou na chón. Quando terminou o show, Gyll me avisou que iria até o banheiro. Não sou obrigada! Avisei prA Banda que eu iria dançar Trash's 80 na pista debaixo. Quando Gyll chegou e não me viu lá perguntou de mim. Soraya respondeu, ele fez carão e respondeu um seco "tá". Foda-se!<br /><br />Foram me chamar ... Eu estou aqui, o que é que há?! Acabei de descer e já veio um dos músicos dA Banda ver o que eu estava fazendo e perguntar se eu iria ficar lá. Respondi que sim e fiquei. O músico sobe e não passa muito tempo e um boph me xavecar ...<br /><br />Soraya desce pálida atrás de mim e disse do carão de Gyll. Eu não tenho paciência com quem faz a uoh. Continuei dançando Paquitas, Xuxa e Gretchen. Hunf! Daqui a pouco fui ver se Gyll estava melhor. Chamei ele pra conversar um pouco e ele disse que queria dançar. Insisti e nada. Logo armei um ori: <i>"Caralho! Você tá pensando que comigo é assim, se você dança, eu danço?! Quer saber, fique aí sozinho porque você não é o Super-Homem e eu sou mais eu, uma Tigresa de unhas negras e íris cor de mel ..."</i> Desci pra Trash's 80 de novo e dancei mais um pouco. O babado estava armado: encontrei uma ameega desvairada que eu tchinha feito amizade na buatche anterior. Guh, a loka, estava comigo agora. E ela ainda estava com a Carga Pesada, uma ameega sua caminhoneira mais macho que a Dhé. Passada! Conversei com a Guh e contei tudo sobre Gyll. Sabe o que ela fez? Me pegou pelo braço e me levou de mãos dada até o palco da Tunnel. <i>"Você não vai deitar, môna!"</i> - disse a Guh.<br /><br />Keridjinhãns, era tudo o que eu precisava: uma ameega que não estava lá só por boys do Disponível.com, mas que estava lá para não deitar pra homem nenhum. Bati tanto cabelo com a Guh no palco que eu parecia a atração da casa. Um boph veio até se jogar próximo e Guh pra mim: <i>"Vai, beesha! Beija o boph ..."</i> Eu só cheguei perto e joguei meu cabelo fazendo a linha *Calypsooooooooo*. Eu não queria vingança em beijar boph. Já que Gyll queria dançar, eu ia dançar muuuito. Gyll, ao me ver no palco tentou se aproximar. Mas eu dançava e dava as costas pra ele. Dancei horrorez com a Guh. Até a Soraya ficou passada com a dança e chegou junto. Joguei Gyll no vento e fiz a pintÓsa ... Ahazei!<br /><br />Depois me despedi da Guh e fui embora com a Soraya. E Gyll? Sei lá ... Deve ter embarcado no Expresso 2222 e passou um Domingo no Parque. Eu continuei linda com meu Carcará. Nunca provoque a fúria de uma Cilibrina!<br /><br /><br /></div><hr align="left" width="500" color="#ff0099"><br /><br /><br /><br /><p align="center"><img height="346" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/fraier2edemais.jpg" width="396" /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-6196835339807681356?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-35209214570945832932008-07-29T16:51:00.000-07:002008-07-29T17:27:55.759-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Queridas leitoras (como se estivesse escrevendo um diario) hoje eu posso dizer que sou uma mulher de verdade. Nao que antes eu nao fosse mas eh que tinha uma parte no meu corpo que me afastava de ser mulher. Apoiada pelo meu ex marildo Coraçao Gelado, pelas minhas amigas do salao de cabelereiro e pelas companheiras Cilibrinas fui ate a Suiça fazer a cirurgia e me transformar numa bucetuda. Claro que aquela grana preta que eu economizei quando ganhava a vida como travesti e atriz de filme porno serviu pra alguma coisa. Ou voces acham que eu dava o meu cu por prazer? Tambem mas nem sempre era pro prazer era por profissionalismo. A louka!<br /><br />O que mais me deu vontade de virar mulher nao eh o fato de sempre ser a passiva. Confesso que jah fiz a ativa varias vezes e com bofes que voces jamais iriam imaginar que eram mariconas. Eu mesma fiquei muito chocada quando entrei no motel e ele se despiu virando a cuzao pra cima. Cada coisa nesse mundo minha gente. Mas o que me deixou mais com sede de buceta (nao de comer mas de ter) foi a discriminaçao. Acredita que outro dia eu fui discriminada em pleno metro? Veio uma tiazinha e falou "sai bichinha". Gente se akela velha tivesse pelo menos 50 anos a mesmo eu dava tanto tabef no carao dela que o espaço aqui ficaria pouco pra contar. Cade o respeito e a igualdade social? Estava cansada de ser discriminada, de ser alvo de cachota e de ser apontada. Me poupe! Uma que ninguem fala sai. Duas que a gente pede licensa. E tres quem falou pra voce que eu sou bichinha? Em algum momento eu assum a minha sexualidade neste vagao? Ah me poupe sua terceira idade!!! Entederam o motivo para querer virar mulher? (Um beijo para amiga Betina Botox porque eu adorei. Obrigada por me apresenta-la Fredy.)<br /><br />Levei minha querida amiga Fredy junto comigo. Eu precisava segurar a mao de uma amiga enquanto me inspirava na operaçao enquanto estava la sendo cortada e as bolas do meu saco (ex saco) eram transformadas no meu lindo e carnudo clitoris. Imaginei que estava na sala do parto porque a dor eh tao grande quanto e outra porque precisava esquecer que estavam arrancando aquela parte que eu sempre colocava pra tras e ficava com dor de dente (labios aumentados) na calça.<br /><br />Tambem levei Fredy porque meu frances e meu ingles nao anda fluente. Fredy arrasa na linguada digo na linguagem de idioma dos paises. Tivemos que nos ficar hospedadas na casa de uma das minhas amigas de filmes porno, a Hollie Day. Lindo o nome. Tudo isso porque antes varios e varios exames e testes psicologicos. Chegou uma hora que nao me contive e gritei: <b>Nao aguento mais eu quero ter minha buceta logo!</b> Dai os medicos viram que eu nasci Roberta e dei Close. Marcaram para o outro dia a cirurgia. Jejum absoluto e nao podia fazer sexo anal. Achei um abuso ja que o que tem a ver o cu com a buceta? Nada né entao porque isso. Mas aceitei e nem bati uma siririca pensando no Sergio Reis.<br /><br />No outro dia eu ja estava aflita e doida pra entrar na sala de cirurgia. Viva a anestesia geral. Gritei horrores enquanto estava de cama e minha amiga Fredy tao generosa me acalmava e me dopava com calmantes e pauladas na cabeça. Amiga eh pra essas coisas...<br /><br />Dias depois eu ja estava boa e resolvemos passear pela cidade. Fomos ate um restaurante todas muito maquiadas, perfumadas e bem vestidas. Fredy ainda nao operada era a unica trava no salao. O resto só tinha caras podres de ricos e madames ainda solteiras. Um rapaz lindo, forte, sensual e com a carteira recheada me deu uma piscada. Engasguei com o caviar na mesma hora. Gasp gaps! Fui ate o toalet e na saida me deparei com ele na espera. Ele falava ingles e eu nao entendia uma sequer palavra. Levei-o ate nossa mesa e usei Fredy de tradutora:<br /><br /><i>Diva: Amigas esse eh o Justin. A unica coisa que entendi que ele falou.<br />Fredy e Hollie: Hi Justin!<br />Justin: Hi, you are beautifil.<br />Fredy e Hollie: Thank's.<br />Diva: O que ele disse caralho?<br />Fredy: Ele disse que quer fazer a tres.<br />Diva: Danadinho! hihihihi<br />Justin: I'm interested in its friend. Which the name of it?<br />Fredy: She's name is Diva. She's crazy and a pig!<br />Justin: lol<br />Diva: O que ele disse amiga?<br />Fredy: Ele perguntou seu nome e eu falei.<br />Justin: It's friend is alone?<br />Fredy: Yes, it is. It is crazy to make sex with you.<br />Justin: Today? Now? Here?<br />Fredy: Yes baby.<br />Diva: Anda me conta logo o que ele disse?<br />Fredy: Ele disse que quer te conhecer melhor fora daqui.<br />Diva: Diz que tambem quero conhece-lo.<br />Fredy: It said that she wants to leave with you and asked if you have car?<br />Justin: Yes, okay!<br />Fredy: You have a Gold Card?<br />Justin: Yes, I have many.<br />Diva: Fala logo nao me deixe aflita.<br />Fredy: Vai amiga se joga porque o boy quer te fazer e tem grana!<br />Diva: Como voce sabe?<br />Fredy: Ele eh um ex meu. Agora que me lembrei.<br />Diva: O que eu digo quando ficarmos a sos?<br />Fredy (no meu ouvido): Oh! Yes! Fuck!<br />Diva: Tah louka bicha?<br />Fredy: Good bye, Justin. The two must go for a motel. Kisses!<br />Justin: Go, Diva?<br />Diva: Er er go sim sim. Digo yes yes.</i><br /><br />Deixada por Fredy e Hollie fui possuida por aquele corpo sarado e aproveitei cada curva e cada musculo. Justin esta adorando me fuder e veio ate para o Brasil comigo. Só nao entendo muito o que ele fala. Nessas horas eu ligo para Fredy e ela me traduz tudo. Te adoro muito amiga! Nao sabe o quanto esta sendo importante neste momento da my life (isso eu aprendi). Acho que vou fazer um curso no CC-ARA digo no CCAA. A unica coisa que estranho eh o fato do Justin querer sexo a todo momento. Sera que falei algo errado?</span><br /></div><p align="justify"></p><p align="justify">Apos um ano que fiz a cirurgia virei essa estrela e cilibrina que sou hoje junto com as companheiras Fredy, Carcuta e Filomena. Muito orgulho! Virei estilista de moda formada na Faculdade UNISEX (Univerdade Sexual), criei uma grife de roupas, sapatos e acessorios patrocinados pela CILIBRINAS CORPORATION onde eu mesma sou a modelo e garota propaganda, mudei meu nome no cartorio, me casei com um homem lindo, gostoso e tarado e hoje aos vinte e poucos anos espero um dos meus doze filhos que ainda terei. Registrarei meu filho com um nome bem simples e basico porque nao sou mulher (como eh bom falar isso) vulgar. Justin Rián nascera em dezembro sobre o signo de capricornio e estao todas convidadas antecipadamente para o cha de panela aqui em casa. Tragam presentes e nao venham apenas dar encima do meu homem! Vejam algumas fotinhos nossas:<br /><br /></p><center><img style="WIDTH: 411px; HEIGHT: 1071px" height="1104" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/justin.jpg" width="479" border="1" /><br /><b>NAO TENHO CULPA SE EU CASEI E VOCES ENCALHARAM...</b></center><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#ff0099;"><span style="color:#0066ff;">Ps.: Eu, <span style="color:#ff0099;">Ŧяєdy Gσmєs</span> peço desculpas às <a href="http://micheles.blogspot.com/">Micheles</a> em nome da Diva que utilizou partches de um post feito por Michelley Carey. Já foram retchiradas as palavras do post original. Uma beija!</span></strong></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-3520921457094583293?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-8496085705978957272008-07-29T16:36:00.000-07:002008-07-29T16:48:52.004-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Um dia estava eu belíssima tricotando no MSN com a <strong>LaChapelle</strong> e ela se abriu comigo. Sente [ui!] que lá vem a história ...<br /><br /><b>LaChapelle:</b> Preciso da sua ajuda ...<br /><b>Ŧяєdy:</b> Não te empresto mais equé. Paga primeiro!<br /><b>LaChapelle:</b> Cala a boca que não é isso!<br /><b>Ŧяєdy:</b> Desembucha então ...<br /><b>LaChapelle:</b> Tenho uma amiga muito rameira e queria que você a mudasse ...<br /><b>Ŧяєdy:</b> Tá pensando que sou transformista?<br /><b>LaChapelle:</b> Ela é do tipo que vende bala em farol e precisa de recalque<br /><b>Ŧяєdy:</b> Pensa em trazer uma piolhenta aqui em casa?<br /><b>LaChapelle:</b> Sabe aham? Então ... AHAM<br /><b>Ŧяєdy:</b> Ficou loka?<br /><b>LaChapelle:</b> Me corta o coração ver ela assim ...<br /><b>Ŧяєdy:</b> Posso tentar, mas milagre só G-zuis!<br /><b>LaChapelle:</b> Obrigada!<br /><b>Ŧяєdy:</b> Dá meu telefone pra ela ...<br /><b>LaChapelle:</b> Ela te ligará hoje ainda ...<br /><b>Ŧяєdy:</b> O que você quer que eu faça?<br /><br /><b>LaChapelle envia:</b> foto01.jpg (74 KB)<br /><br /><b>Ŧяєdy:</b> O que é isso?<br /><b>LaChapelle:</b> Abre e veja!<br /><br /><br /><br /></div><br /><center><img style="WIDTH: 393px; HEIGHT: 299px" height="342" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/koochapelle.jpg" width="436" /></center><br /><div align="justify"><br /><b>Ŧяєdy:</b> O que significa isso?<br /><b>LaChapelle:</b> Meu koo, entendeu? Se vira!<br /><b>Ŧяєdy:</b> Passada!<br /><br />A beesha me bloqueou e largou a responsa pra cima de <i>muah</i>. Mas, enfim, bora pensar no que fazer com a rapariga ...<br /><br />Não passam-se 5 minutos e ...<br /><br /><br /></div><br /><center><br /></center><br /><center><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></center><br /><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> LaChapelle, se rásgan!<br /><b>A voz:</b> Alô?! Por favor a Ŧяєdy ...<br /><b>Eu:</b> Srta. Consuelo. Quem é, guerelho?<br /><b>A voz:</b> Oi, meu nome é Jean Cintra e sou amiga da LaChapelle ...<br /><b>Eu:</b> Já, viado? Mal desconectei da internetch e a sra já desesperada ...<br /><b>A voz:</b> Ain<br /><b>Eu:</b> Bora, anota aí meu endereço e passa aqui!<br /><b>A voz:</b> Pode falar ...<br /><b>Eu:</b> Rua das Camélias, 169 - Jardim Diva<br /><b>A voz:</b> Já estou saindo de casa ...<br /><br />Mal esperam as leitoras saber a bomba que jogaram na minha mão. Mas eu não deito e arrasei no glamour! Transformei o fubá em caviar ...<br /><br /><br /></div><br /><center><img style="WIDTH: 396px; HEIGHT: 134px" height="84" src="http://3.bp.blogspot.com/_BjM7q-llPyE/SI-rkGPRb7I/AAAAAAAAAQc/zTsks71QACg/s320/transformacao.JPG" width="370" border="1" /></center><br /><div align="justify"><br />Novo quadro babadeiro que vai transformar pão com egg em top, transformar beesha uoh em deluxe e transformar Pomba Gira em Pedigree. Compre coração de Eva por costela de Adão ...<br /><br />Depois de horas e horas esperando a mulambeira, toca-se a campainha da minha house desesperadamente: <i>"Ding-dong! Ding-dong! Ding-dong!"</i> Já vou atender nervÓsa porque ninguém faz barraco no meu ilê que não seja eu. Vejo uma pedinte na porta e já ia ligando 190* quando ela abre a boca e diz: <i>"Oi, sou Jean!"</i> Miniiiina, meu muco ficou loiro na mesma hora. Eu estava pensando que seria um processo difícil, mas não im-pos-sí-vel! Se vocês vissem ao vivo e preto e branco [o viado não tinha nem cor] iriam ver que realmente LaChapelle tinha motchivos pra se desesperar. Pedi um momento e cobri a mobília com lençóis brancos para receber a catadôura. Voltei e pedi que ela entrasse. O odor era lamentável. Vamos à transformação?<br /><br />Com produtos phinos e caríssimos, começei a produção. Mas antes a peguei com minhas luvas, a levei ao quintal, amarrei uma corda em cada braço e perna, fazendo uma estrela. Liguei a mangueira, peguei um balde com sabão em pó Omo Progress, uma vassôura piaçá e esfreguei toda a beesha. Se eu contasse que o petróleo é branco perto do <i>cardo</i> as senhôuras não acreditam. Fora a <i>ricotchinha</i> nas partes íntchimas. Aproveitei a mangueira e já fiz ela fazer a shucka com 'Ease of Bang'. Ô, meu Pai! Ajuda ...<br /><br />Após a sessão lavatório chegou a vez dos produtos: fiz as unhas com esmalte Risqué, pintei o picumã dela Koleston Software Louro Intenso, depilação com cera quente de algas, lixa de papel 3m nos pés, maquilagem da Avon no carão (sombra, rímel, glitter e glam), Cepacol no afofy, silicone industrial, massa corrida para modelar o corpo e, ao final, corte e escova progressiva de chocolate. Mona, horas e horas de gastuuura.<br /><br />Logo veio as aulas de bôuas maneiras. Gente, como é difícil fazer uma tragédia andar num salto alto Versance quando está acostumada a usar Azaléia. Desfiles e tombos na passarela de casa. Depois que ela conseguiu ficar de pé, coloquei uma roupa luxuÓsa no viado e por baixo o básico sex tape. Foi um show!<br /><br />Naquela noite resolvi marcar buatche no The Flame [vulgo <i><b>Fubas Longue Disco Club</b></i> de Franca]. Liguei para LaChapelle e disse que tinha uma surpresa pra ela. Já ficou curiÓsa e queria saber antecipado do basfound. Liguei para mais uns contatos e consegui três convites VIP's para buatche, com direito a camarote e tudo. Dei umas aulinhas de performance à Jeonda Michelle [anteriormente Jean Cintra], bate cabelo clássico pra tombar e uns toques de fazer a pintosa ... AdÓiro!<br /><br />Descendo do carrão e colocando só a perna inteira pro fora primeiro, mortrando a lingerie De Millus e o salto Versance, eu e Jeonda Michelle estávamos lindas. Eu já sou, mas ela deu o toque e não precisei usar um broche porque ela estava ao meu lado. Muita satisfação e reconhecimento do meu trabalho na expressão da beeshaiada olhando passada. Deixei Jeonda no camarote e fui me adaptar ao esquema da casa, enquanto cumprimentava LaChapelle e contava as últimas novis. Demos close na pista e seduzimos alguns boys [em off!]. O tão esperado da noitche chega: O show! Até então o show era da Lysa Bombom, mas o dono da casa me fez a gentileza de deixar Jeonda arrasar.<br /><br />Ao som de <i>"Cha Cha Heels"</i>, Jeonda me supreendeu. Dançou a música toda sem ao menos torcer o pé, dublar a letra errado ou se atrapalhar com o modelito. Após muito swing e simpatchia, Jeonda pegou o microfone da mão do assistente de palco e começou a agradecer à minha pessôua e à todos os fãs conquistados. Não deu outra e subi no palco com LaChapelle. Tive que fazer um discurso. Sou péssima pra isso, mas não acuendei:<br /><br /><i>"Os homens, bôua noitche! Queria agradecer à minha ameega Michelle LaChapelle Lepore Rox! da Silva que sempre se inspirou em mim, às pessôuas que sempre acompanham minha carreira [agora internacional], aos fãs que todos os dias dedicam horas do seu dia pra escreverem e-mails e cartas, às minhas companheiras Cilibrinas [Diva, Soraya e Dhé] e aos meus patrocinadores de grifh, moda, beleza e estética. Agradeço também a minha família que sempre me humilhou, digo, me incentchivou a virar mulher e à Dadá pela oportunidade de hoje estar aqui, linda e glamourosa, junto com vocês, público maravilhôuso ... E páro por aqui que não quero borrar meu make-up. Snif! Snif!"</i><br /><br />Eu, Jeonda e LaChapelle nos abraçamos e fomos aplaudidas. Arrasamos, como sempre. Aquela noitche ficará guardada na memória esclerosada de todas. Claro que eu não poderia deixar de postar a transformação [antes e depois] de Jeonda. Continue assim, amada. Beijos e me liga!<br /><br /><br /></div><br /><center><img style="WIDTH: 384px; HEIGHT: 892px" height="950" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/jeonda.jpg" width="483" /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-849608570597895727?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-47921613900524583642008-07-29T16:30:00.000-07:002008-07-29T16:35:38.974-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Genteim, esqueçam o post anterior porque ele foi uoh! Aliás, o post não foi uoh. O que foi uoh foi a balada com a Diva transex. Este post veio com tudo [delícia!] pra mostrar que eu sou alto nível e que não deito pra ninguém. Não, dessa vez não armei nenhum ori. Mas que eu tombei a falsidade, ah meu bein, isso é <i>impossible!!</i><br /><br />2ª feira quando liguei pra Dhé ...<br /><br /><br /></div><center><img height="130" src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/piririmdhe.jpg" width="480" /></center><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> Oi, por favor, gostaria de falar com a Dhézona da casa 24 ...<br /><b>A voz:</b> Peraí que vou chamá-la ...<br /><br />Batem palma por cima do muro da casa da Dhé e avisam que é telefone:<br /><br /><b>Dhé:</b> Uolô?!<br /><b>Eu:</b> Eu pendurada aqui 15 min esperando a sra! - nervÓsa<br /><b>Dhé:</b> Desculpa. O 'fejão' tava no fogo ...<br /><b>Eu:</b> Ah, já chegou a cesta básica. Que bom!<br /><b>Dhé:</b> Fala logo o que você quer ...<br /><b>Eu:</b> Vamu pra buatche na 6ª feira?<br /><b>Dhé:</b> Tô sem 'fraier' e só tô com uma nota de '100 Real'<br /><b>Eu:</b> Nem vem que não vou pagar!<br /><b>Dhé:</b> Mas ...<br /><b>Eu:</b> A sra me deve uma. Furou o Bocage comigo ...<br /><b>Dhé:</b> Fredy, eu ...<br /><b>Eu:</b> Cala a sua bôuca e pega emprestado!<br /><b>Dhé:</b> Realmente eu queria ...<br /><b>Eu:</b> Eu vou postar da sra no Cilibrinas se a sra não for!<br /><b>Dhé:</b> Te encontro no trailer às 23h30 - muito medo!<br /><b>Eu:</b> Acho bom mesmo. Mas já vou avisando: se a sra furar eu vou te buscar pelos cabelos aí e vou embucetar com a sra no meio da rua. Ouviu?!<br /><b><i>Tu Tu Tu ...</i></b><br /><br />Desde a semana passada a Dhézona SPC estava num black out total. Não pagou as contas de consumo e se escondia debaixo da mesa porque o padeiro, o leiteiro, o açougueiro e até o carteiro batiam na porta do barracão, cobrando a caloteira. Depois diz que é uma pessôua que não deve. Realmente! Não deve porque já tem o nome SUJO ... Fui no barraco dela e falei muito claro: <i>"Você paga as suas contas assim que receber a pensão do Lexandre porque esta vela que estou deixando aqui só dura 7 dias. Não, não é 'O Chamado 3'! Mas se você não pagar as contas o povo encarna a Samara e te mata, guerelho!"</i> Fui clara?!<br /><br /><b>"Vamu acabá com a buatche!"</b> Foi o grito que dei assim que cheguei na escada da Tunnel. Antes me encontrei com a Neide e liguei pra Dhé. A safada estava no Bocage com uma ameega da Joelma [Apocalypso]. Ameaçei ir lá e fazer um ori e a sapa veio correndo com a beeshah do F#. Esse é o nome da bee, mas como ela era uêrro eu carinhosamente a apelidei de Walita. Porque?! Porque enquanto eu, bunita, tenho cabelo natural ela alisa com ferro. A Dhé e a Soraya ficaram me alugando a noitche inteira falando que ela era minha prima. Depois que eu desço do meu Fefê Pires eu sou a nervÓsa ...<br /><br />Daqui a pouco chegam Dhé e Walita. Eu e Soraya no telão só esperando as duas. Ain, se alguém furasse aquele dia eu embucetava. Eu juro!<br /><br /><b>Eu:</b> Até que enfim, guerelho!<br /><strong>Soraya:</strong> (me cutuca) Que demora, bee!<br /><b>Dhé:</b> Eu encontrei a Thisbe e umas ameegas ...<br /><b>Eu:</b> Já estávamos afiando as gillettes pra te buscar ...<br /><b>Dhé:</b> Esse é meu amigo F#. Estes são Soraya e Fredy.<br /><b>Walita:</b> Oi, Fredy. Feliz Aniversário!<br /><b>Eu:</b> Coméquié? - confusa!<br /><strong>Dhé e Soraya:</strong> Huahuahua<br /><b>Walita:</b> Ain ... - sem graça!<br /><b>Dhé:</b> É que foi a desculpa que eu dei no Bocage para o povo hihihihi<br /><br />Conversa vai, conversa vem ...<br /><br /><b>Walita:</b> A noite promete, meninas! - já íntima<br /><b>Eu:</b> Claro, meu bein. Essa night é minha ...<br /><b>Dhé:</b> Vou pegar mais uma lata ... - já colocada!<br /><b>Eu:</b> Onde você mora, mona?<br /><b>Walita:</b> Na Paulista.<br /><b>Eu:</b> Qual o nome da patroa?<br /><b>Walita:</b> Ér ...<br /><strong>Soraya:</strong> Aquele boy tá de olho em mim. Vamos pra pista?!<br /><b>Eu:</b> Bora ...<br /><br />Batendo cabelo, encontrando as ameegas e as ex ameegas [abafa!], conversando, olhando os boys no palco e talz ... Walita ficou no cio e já estava pedindo que eu chegasse nos boys pra arrumar esqueminha pra ela. Tô bôua! Eu não faço isso nem pra Filó [Soraya] e que dirá para uma queima-ponto daquelas. Falei: <i>"Se joga, keridjinhãn!"</i> e foi tudo pra que ela tomasse seu rumo. Peguei no braço da Soraya e fomos até o banheiro. Não, eu não fui fazer a linha banheirón. Fomos retocar nossa maquilagem. Passei meu perfume 7 Saias, meu glóss Avon, escovei meus cílios suavemente com rímel azul celeste, lápis de olho básico e jogada de cabelo. Estava pronta! Saindo do banheiro já três boys flertaram. Soraya jurou que iria beijar horrorez e me por na chinela. Eu não deito ... só por prazer! [Ui, tolôka!]<br /><br />Descemos para Adega e ficamos ouvindo Trash's 80. Muito bom! Dhézona só relembrando músicas do tempo que eu era virgem e cantando todas as letras: <i>"Não se reprima, não se reprima ..."</i> Deixei as bees conversando e fui pedir um drink pra noite ficar bem ... hehehe<br /><br />Peguei as bees e fui pra pista. Já estava na hora do show de drag. Walita ainda me tentando pra arrumar um boy pra ela. Eu mereço ... Show da Dolly e Dolly [uoh!] e da Nany People [tudo!]. Quase que subi no palco. Mas já estava com ódzio no corazón da Walita e queria me vingar a todo custo. Foi aí que veio a solução. E que solução! Antes de começar o show, Walita tinha avistado três pessôuas que queria esquema. Duas com cara de areia mijada e uma tudo de bom. A tudo de bom ela me pediu esquema, mas ela mesmo disse que G-zuis não gosta tanto dela para dar de oferenda. Pelo menos simancol ela possui. Agora as outras duas estavam quase na categoria dela. A pessôua tudo de bom estava atrás de mim o tempo todo. Um loirinho oxigenado teen de 20 anos, magro e alto. Eu, com a Michele interior me tentando e a vingança contra Maria Mercedez, não deixei escapar. Fui lá e beijei horrorez. Claaaro que antes eu fiz a difícil [quase impossível!], mas se não fosse a música própria do momento pra descer a Nigrinha do Congo no corpo eu não teria cedido. <i>"Sou a piranha do banheiro, adoro um banqueiro, e boto pra quebrar. Danço samba o ano inteiro, sou chegada num banheiro, hoje vou te procurar ..."</i> Arrasei, néam meu amô?!<br /><br />Soraya, Dhé e Walita passadas com a minha pessôua. Curti o boy e ele também me curtiu, lógico. Dhé se engraçou com duas barangonas. Ah, falei ... Uma era a cara da Pepê e Neném e a outra parecia a Alcione. Soraya ficou na chinela. Só foi olhado por tio e pel<strong>A TIA</strong> [sai vuada!]. Walita sumiu depois da decepção que teve ao me ver com o loirinho. Diz a Dhé e a Soraya que ela agarrou um viado mais feio que ela. E será que lá tinha?! Ah, devia ter porque o nível não tava aquelas coisas ...<br /><br />Pensei que a Soraya ia atacar a 'Fim de Noite' outra vez. Nooossa, a última vez que bee foi querer 'aproveitar' sobrou até pra mim. Vixi! Até no meu Orkut vieram com perseguição. Dhé, como sempre, foi embora colocadízzzimah e gritando na rua. Ainda bem que eu guardo minha comanda ... Walita ficou sozinha na Tunnel. Fomos embora de Mercedez 48 lugares [o famoso busão].<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/cilibrinas/iarnuou.jpg" align="right" />Geintem, a Dhé bebeu tanto, mais tanto que 6h da matina ela estava cantando alto dentro do carro, como se estivesse num coral: <i>"Iiiiiarnuou / Iar Nistilve / Iarnuou/ Ce Simarake / So Lesta Silve / Le Simarake/ Tustiiomailai / Resni Demoiulmarake Sai ... / Roda Verrera! / Iarnuou ..." </i>Foi uma humilhação! E eu sou obrigádãn, néam?! Dhézona, você conseguiu chegar em casa ou dormiu no terminal?! Você me paga, maloqueira ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-4792161390052458364?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-2915262187751079682008-07-26T17:21:00.000-07:002008-07-26T17:29:44.733-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Estava eu, uma pessôua digna de compromissos e honrando o dia-a-dia no trabalho, quando alguém [um demônio, por sinal] resolveu me tentar. Eu bem que tentei recusar, mas dessa vez eu fui obrigada!<br /></div><div align="justify">Na hora do intervalo do meu honrado serviço [abafa!], aconteceu ...<br /><br /></div><center><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></center><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> Alô, Wanessa?!<br /><b>A voz:</b> Alô, Bethy?!<br /><b>Eu:</b> Fala, Diva. Zuzubéin?<br /><b>A voz:</b> Zuzu inhai?<br /><b>Eu:</b> Tô bunita!<br /><b>A voz:</b> Gata, vamos sair de rolê hoje?<br /><b>Eu:</b> Ain, beeshah! Nem vira ...<br /><b>A voz:</b> Porque, mona?<br /><b>Eu:</b> Tô no serviço em trajes sociais e até chegar em casa...<br /><b>A voz:</b> Vai do trampo mesmo ...<br /><b>Eu:</b> Não me faça ir desse jeito pra saidêra ...<br /><b>A voz:</b> Tenho um bafaum pra te contar, ou melhor, pra te mostrar!<br /><b>Eu:</b> Demorô!<br /><b>A voz:</b> Passo aí na porta 22h, okay?!<br /><b>Eu:</b> Uma beija!<br /><br /><br />Fui daquele jeito mesmo. Confesso! Fui bem erêzinho do trampo direto para um barzinho. Na saída do escritório, Diva me esperava morena e pintosa de braços dados com aquele que me fez fazer o barraco no Vermont. Breja estava tendo um <i>affair</i> com minha ameega transex. Passada, néan?! Mas mesmo assim saí pra dar o close com eles pra ver onde iria dar.<br /><br />Drinks e pegação entre Diva e o Breja. Eu não apresento mais boy nenhum pra ela. Eu juro! Breja me deixou em casa com seu carrão e foi fazer a festa com Diva no "Cinco Letras". E eu aqui, lindria e ruiva, só a desejar ...<br /><br />No outro dia estávamos nós novamente indo pra uma noite babadeira. Não, eu não virei lésbica, geintem! Eu só convidei a transex pra ir na buatche comigo. O nome da buatche vai ficar em off porque foi uoh! Só tenho certeza de uma coisa: Nunca mais eu vou lá naquele muquifo! [Falei!] Tomei aquele banho, passei meu perfume Sete Saias, meu glitter e meu glam e já estava glamourosa, a Rainha do Funk, pronta pra night!<br /><br />Breja me aparece no meio da night funkeira. Fiquei nervÓsa porque estava indo mesmo pra fazer a linha *dirrty* e quando eu me junto com a Diva nós ficamos impossíveis. Mas dessa vez a minha noite já estava perdida. Eu disse perdida?! Perdida o guerelho! Já que me montei pra ir neste Open Bar eu vou causar. Minha Nossa Senhora das Travestys que me ajude ...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/fredyenevinha.jpg" /></center><div align="justify"><br />Entramos na buatche e um viado pão com egg já me mediu da Anabella até as presilhas prateadas. Me segurei pra não fazer a barraqueira logo na entrada. Fiz meu carão e entramos. Guardei minha Louis Vuitton e descemos.<br /><br />Breja entre eu e Diva de braços dados andando no antro. Diva logo encontrou um canto e começou a se shupar com Breja. Fiz uma expressão repubinante e fui para adega. Só enchendo a cara com whisky pra agüentar a noite toda.<br /><br />Não demorou que um boy viesse querer me pagar uma bebida. Fiz a linha carente e solitária e comecei a conversar com o boy. Peguei meu lençinho Christian Dior e ... <i>zup!</i> peguei a carteira. Chiquérrimo o boy. Mas ele era tão uoh que pelo amor de Dadá. Alguém me segure que eu já tô colocadízzzzimah!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/batecabelo.gif" /></center><div align="justify"><br />Fui pra pista bater cabelo e quem veio querer me deitar?! A pão com egg desgraçada conhecida como <strong>PAM</strong>êla. Várias batidas com meus lindos fios de rubi no carão da beeshah ao som de Beyonce. O viado começa a me olhar com a fúria de Satan e eu já estava fazendo umbanda com os ombros.<br /><br />Não agüentei e climax, peguei o viado pelo colarinho e levei pra um canto.<br /><br /><b>Eu:</b> Vem aqui, colega! <span style="font-size:78%;">- até então calma</span><br /><b>PAMêla:</b> O que você quer?<br /><b>Eu:</b> Vamos conversar <em>"De Mulher pra Mulher Marisa" ...</em><br /><b>PAMêla:</b> Ãn?! Me solta, viado!<br /><b>Eu:</b> Quequié, mona? Vai encarar minha gillette hoje? <span style="font-size:78%;">- fazendo carão</span><br /><b>PAMêla:</b> A sra que veio armar barraco comigo ...<br /><b>Eu:</b> A sra que veio fazer carão pra minha pessôua! <span style="font-size:78%;">- subindo nas tamancas</span><br /><b>PAMêla:</b> Mas ...<br /><b>Eu:</b> Mas nada. Cala a sua bôuca antes que eu te rasgue todinha!<br /><b>PAMêla:</b> (silêncio) <span style="font-size:78%;">- cagando no maiô</span><br /><b>Eu:</b> Só vou te falar mais uma coisa ... Se a sra vier dar close comigo vai rolar ejó! Entendeu?? <span style="font-size:78%;">- muito franca!</span><br /><b>PAMêla:</b> (balança a cabeça positivamente)<br /><br />Não sou obrigada a ver esses vinhadinhos que se assumiram ontem pra mamãe virem dar close comigo. Ainda mais naquela merdinha de buatche que nem show de drag tinha. Tô revoltada mesmo. Fiz a linha banheirón pra me divertir um pouco. Mas também tava uoh. Só pau mati, mona. Aquela noite foi <i>uêrro!</i><br /><br />Procurei Diva e falei: <i>"Viado, eu quero ir embora agora! Desencosta desse corpo e me leva pro meu ilê!"</i> E ela respondeu: <i>"Calma, Bethy! Nós já vamos!"</i><br /><br />Eu insisti: <i>"Eu falei <b>a-go-ra</b>! Não me deixa nervÓsa que eu fico preta!!!"</i> Ela, olhando assustada pra minha cara, tira a mão molhada de dentro da calça do Breja e segue o rumo da saída. Quando eu acho que tudo acabou e que eu descansaria na minha cama de casal de colchão Castor [lu-xo!], mais um babado: A véia do caixa não sabia fazer troco! Miniiinas, meu muco ficou loiro de <i>réiva</i>, meu edy espumando, eu rodando minha saia por cima da minha Anabella e fiz um escândalo como não poderia deixar de ser:<br /><br /><b>Eu:</b> Qual o <i>pobrema</i>, vó?! 2+2 são 4!<br /><b>A véia:</b> Oi, minha fia, eh que no meu tempo a gente ...<br /><b>Eu:</b> Sem cerimônia! Já me acabei demais nesse buraco!<br /><b>A véia:</b> O que houve, bonitinha?!?<br /><b>Eu:</b> Bonitchinha nada ... EU SOU LINDA!<br /><b>A véia:</b> (de boca aberta e óculos na ponta do nariz)<br /><b>Eu:</b> E faz logo esse troco que tô com pressa! ...<br /><b>A véia:</b> Já tô indo ... <span style="font-size:78%;">- tremendo na base</span><br /><b>Eu:</b> Já tá indo uma ova. Chama a dona desse fucking, now!<br /><b>A véia:</b> Ela tá de folga hoje ...<br /><b>Eu:</b> De folga tá minha buceta, bu-ce-ta. Entendeu?! <span style="font-size:78%;">- metendo o dedo na cara dela</span><br /><b>A véia:</b> Glup! ... <span style="font-size:78%;">- suando frio</span><br /><br />Daqui a pouco chega o segurança ...<br /><br /><b>Segurança:</b> O que está acontecendo aqui? <span style="font-size:78%;">- voz grossa</span><br /><b>Eu:</b> U ki eh, porra?! Nem vem porque sou beeshah e tô colocada!<br /><b>Segurança:</b> Eu conheço você ... <span style="font-size:78%;">- bege!</span><br /><b>Eu:</b> Como assim?! <span style="font-size:78%;">- passada!</span><br /><b>Segurança:</b> Você não é do Blog Cilibri ...<br /><b>Eu:</b> Sim, sou eu! <span style="font-size:78%;">- com o edy aquendado</span><br /><b>Segurança:</b> Eu sabia que te conhecia. Sou seu fã!<br /><b>Eu:</b> Ain, que bom! Pode adiantar nossas comandas?<br /><b>Segurança:</b> Claro! Passa aqui, tia!<br /><b>Eu:</b> Obrigádãn! <span style="font-size:78%;">- tensa</span><br /><b>Segurança:</b> Tenha cuidado por onde anda, guria!<br /><b>Eu:</b> Ah sim, honey! Hihihi<br /><b>Segurança:</b> (sorriso de Prof. Girafales ao ver a Dna. Florinda)<br /><b>Eu:</b> Me liga!<br /><br />É, meu bein. Essa minha face está ficando famosa e eu preciso tomar cuidado com as pessôuas. Vai que elas armam uma tocaia, néan?! Ah, mas eu fico nervÓsa meismo e dou basfound. Quando eu me espalho ninguém me junta!<br /><br /><br /></div><center><img height="547" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/madonnas.gif" width="367" /><br /><b><i><br />Prefiro a Má Dona ...</i></b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-291526218775107968?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-90334243993773793372008-07-26T17:16:00.000-07:002008-07-26T17:20:20.028-07:00por Divabolyn Dar-Shan<br /><br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/madonna_sorry.jpg" /></center><div align="justify"><br />Aproveitando ainda minha pousada gratuita na casa da Fredy Pimentinha e depois dos fervos no Vermount e do churrasco combinei mais fervo com a bicha.<br /><br />Eu e Fredy acordamos cedo numa segunda feira e estavamos pensando no que fazer para divertir nossas mentes. Nada vinha que nao fosse sexo. Foi entao que entrei num bate papo para seduzir um cara enquanto Fredy fazia sua terapia matinal. Alguem que ja dormiu e acordou junto com ele sabe como eh. Prefiro me calar. Mesmo que seja a custa de uns eques.<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/lady1.jpg" /></center><div align="justify"><br /><b>Quero dar meu bucetão</b> entra na sala. Qual é foi o nome mais bonitinho que me veio a cabeça. Não demorou muito e logo o <b>Sarado do 69</b> me chamou no reservado. Me joguei no cara como uma cachorra no cio. Fredy entrou no quatro com 1kg de Botox no carao. Levei ate um susto! A bicha acorda mais inchada que a Maria Candida. Deus eh mais!!!<br /><br />Depois de meia hora de silencio dentro do quarto e eu acariciando os labios da minha buceta (a louka) a bicha quis saber com quem eu estava teclando. Jah estava no meu msn. Nao respondi e entao ele me derruba da cadeira e le a conversa. Voltei ao meu ponto e nao aguentava mais. Marquei um encontro com o cara quando ele me mandou sua foto:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/carado69_1.jpg" /></center><div align="justify"><br />A principio Fredy nao queria ir comigo e o convenci:<br />Diva: Beesha, vamos marcar com ele?!<br />Fredy: Você tah loka? A sra ainda vai pegar <b>A TIA</b>!<br />Diva: Ai Fredy. A gente marca um swing sadomasoquista e ...<br />Fredy: Meu koo! Eu tenho cara de sado? Só faço 'papai-mamãe'! (cof! cof!)<br />Diva: Não a faz a uoh!<br />Fredy: Mishupa?!<br />Diva: A gente deixa ele amarrado na cama, damos a Elza e vamos embora. Topa?!<br />Fredy: Tuuuudo! Vou vestir minha lingerrie ...<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/fredytravesty.jpg" align="right" />Depois acabei me arrependendo porque o cara seria só meu e o Fredy ja nao estava interessado só na Elza. Como o proprio Fredy disse nós estavamos com nossas Micheles atacadissimas. Nosso lado prostituta-cachorra falou mais alto. Antes que eu saisse do msn pra me aprontar Fredy praticamente me obrigou a leva-lo junto. Tive que falar para o cara que rolaria uma suruba com ele e duas mulheres. Ele topou e antes que eu desligasse o micro Fredy ja estava montado com lingerie, maquiagem e perfume:<br /><br />Tentei despistar mas nao deu. Tive que levar a trava junto comigo. A tarde eu ja iria pegar meu aviao de volta para Dar-Shan entao me montei rapidinho. Só passei um pano molhado na perseguida pra tirar a baba, um perfuminho basicao, colokei minha bota de cano alto ate o joelho, vesti minha peruca que vai ate o cu e la estava pronta para um a 3 com minha amiga.<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/lady2.jpg" /></center><div align="justify"><br />Tava tao sedenta de sentar na mandioca e descabelar minha prexeca que só depois percebi que o negocio era serissimo. Eu bem que tentei impedir mas Fredy estava Michelissima como eu. O jeito era pensar no Anthony quando fosse chupada no mamilo por minha amiga. Que horror!<br /><br />Fomos montadas da casa do Fredy ate a casa do cara. Ele pediu que nao demorassemos senao começaria "algo". Esse "algo" nao foi tao preocupante. Nos perdemos no caminho, brigamos com algumas donas de casa porque seus maridos estavam de olho no nosso objeto de trabalho e ate demos close na avenida principal. Tava um sol do inferno e a gente tava quase derretendo com tanto pó de arroz. Chegamos!<br /><br /><i>Fredy: Deixa que eu falo com o porteiro, beesha!<br />Diva: Ain, nem vem querendo roubar o boy de mim que ele é meu!<br />Fredy: Pode ficar, keridjinhãn! Eu dou a Elza e a sra fica com ele, meu amô.<br />Diva: Só quero ver ... Vai ver só quando ver que gostosão.<br />Fredy: A sra viu a photo e nem me mostrou?! Cachorra!<br />Diva: Vai logo, viado! Tô excitada pra ferver com ele ...<br />Fredy: Oi, aqui eh a Consuelo, ameega do boy do Apto. 69, zuzubéin?<br />Porteiro: Fala ...<br />Fredy: Você pode avisá-lo que nós chegamos e se podemos subir?!<br />Porteiro: Peraê!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/lady3.jpg" /><br />5 minutos depois...</center><div align="justify"><br />Porteiro: Olha, eu toquei lá e ele não atendeu. Ele deixou uma chave aqui e disse que as empregadas viriam limpar o apto dele. Podem subir então ...<br />Fredy: Como é que é? Empregada?<br />Porteiro: Vocês não são da faxina?<br />Diva: Sim! Somos! Obrigada!</i><br /><br />No elevador em silencio. Passar por empregadas foi uó mas o que era daquele porteiro maldito estava guardado. Descemos e pensamos em tocar a campainha. Mas como o porteiro ja tinha tocado o interphone e nada do cara resolvemos entrar e passar a mao em algumas coisinhas. Muito chique a casa e metade da minha bolsa ja estava cheia quando...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/lady4.jpg" /></center><div align="justify"><br /><i>Cara do 69: Oh! Yeah! Hum...<br />Fredy: Beesha, você marcou com ele e mais alguém?<br />Diva: Não, Fredy! Ele disse que seríamos só nós duas.<br />Fredy: Então me explica porque diabos esse boy está gemendo em Inglês ainda?!<br />Diva: Sei lah! Vamos ver. Parece que vem lá daquele quarto...</i><br /><br />O cara ja estava numa foda quando chegamos. Eu fiquei super traumatizada e só nao desmaiei porque Fredy começou a gritar e foi brigar com ele:<br /><br /><i>Fredy: O que tá acontecendo aqui, Cara do 69?<br />Cara do 69: Ãn? Vocês chegaram?<br />Fredy: Claro que chegamos, seu nojento!<br />Cara do 69: Que bom. Vem cá, vamos começar ...<br />Fredy: Cala essa sua bôua e ponha uma rôupa decente para discutirmos!<br />Cara do 69: Mas eu avisei que eu tinha tara por travestys e ...<br />Fredy: Meu amô, eu tenho cara de travesty? ... NÃO RESPONDA!!<br />Cara do 69: É ... Ãn ...<br />Fredy: Eu vim aqui com a minha ameega conhecer um boy e não um lixo q nem você!<br />Cara do 69: Eu avisei a sua amiga como eu estaria e mesmo assim ela quis vir ...<br />Fredy: Diva, isso é verdade?<br />Diva: Fredy, sabe o que é?! Estava conversando com muita gente e ...<br />Fredy: Nsa. Sra. das Travestys! Se a sra quiser ficar com esse porco ...<br />Diva: Ta louka? Eu vou embora também ...<br />Cara do 69: E eu como é que fico?<br />Fredy: Vai meter com a mãe! - muito franca<br />Cara do 69: Isso não vai ficar assim. Vou chamar a polícia!<br />Fredy: Neste estado?! Eles vão é abusar de você ainda ...</i><br /><br />Nao tenho comentarios a fazer. Mas pelo menos o Fredy tirou uma foto...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/carado69_2.jpg" /><br /><b>E TEM GENTE QUE COME!!!</b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-9033424399377379337?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-20569476114830364032008-07-26T17:12:00.000-07:002008-07-26T17:16:15.438-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Genteim, sábado teve churrasco de caricatas aqui em casa. Sabe como é, aniversário da vovó e as pessôuas querem se reunir para comemorar e falar mal uns dos outros e comigo não é diferente, meu amô. Elas só precisavam de espaço, comida e celebridades de segunda linha. Convidei algumas pessôuas, como meu boy e Diva, que estava hospedada aqui em casa.<br /><br />Tudo começou com um telefonema ...<br /><br /><br /></div><center><br /></center><center><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></center><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> Alô, travesty?!<br /><b>A voz:</b> Filho ... - <span style="font-size:78%;">passada!</span><br /><b>Eu:</b> Ain, mamy! Pensei q fosse outra pessôua ...<br /><b>A voz:</b> Tudo bem, estou acostumada. Toda vez que eu te ligo eh isso ...<br /><b>Eu:</b> Então fala logo que tô ocupada! <span style="font-size:78%;">- nervÓsa!</span><br /><b>A voz:</b> É aniversário da sua avó e precisamos nos reunir para ...<br /><b>Eu:</b> A sinhÓra sabe q eu ODEIO festas e as pessôuas! - <span style="font-size:78%;">muito franca!</span><br /><b>A voz:</b> Mas Fredynho, sua avó faz aniversário e ...<br /><b>Eu:</b> Tah bom! Traga o povo no sábado e eu providencio o resto<br /><b>A voz:</b> Ai, lindinho! Mamãe está muito orgulhosa de você e ...<br /><b>Eu:</b> <i>tu-tu-tu ...</i><br /><br />Falei para minha governanta Damiana aprontar a decoração e cordenar os outros empregados para uma grande festa. Foi aí que minha governanta deu a idéia de um churrasco, uma bôua feijoada, bolo e salgadinhos. Ain, mas eu tenho horror de carne. Pra mim seria mais um massacre e não uma festa, mas aceitei.<br /><br />Só que no dia da festa surgiu um imprevisto. Bárbara, minha ameega, me ligou dizendo: <i>"Não vai dar. Damiana tá doente!"</i> Fiquei com o koo espumando de tanta raiva. Mas aí que veio a idéia de me vingar de toda aquela geintchinha falsa que faz aqueles sorrisos amarelos quando me vêem. Resolvi eu mesma fazer a feijoada. O resto já estava tudo feito ou então encomendado. Me joguei na cozinha e não encontrei nenhum 'Racumin' e nem ao menos 'Diabo Verde'. Esqueci que não sou doméstica e tão pouco sabia onde os empregados guardavam as coisas. Eu tenho mania de pedir tudo. Ser servida, entende?!<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/shucka.jpg" align="right" />Acordei Diva aos tapas e falei que um boy estava para chegar em casa e eu deixaria ela fazê-lo no meu lugar, já que eu estava ocupada. A beeshah foi no banheiro e fez aquela shucka maravilhosa (com direito a <em>'brinde' </em>) e deixou a água numa bacia, que a Damiana esquecera no banheiro do quarto de hóspede. Peguei a água da shucka da Diva, levei para o cozinha e coloquei no caldeirão. Era a própria feijoada, com pedaços de carne e tudo. Sem contar a cor da água, que mais parecia um <i>córgo</i>. Você tah puodre, beeshah?<br /><br />Chegam os convidados e eu só refoguei a couve para dar o arzinho de feijoada clássica. Estava um pouco nervÓsa por aquela fumaceira estar pegando no meu cabelo natural, mas eu ainda tiraria proveito daquela cena. Foi aí que chegou uma amapôa desgraçada. Namorada do meu primo Fábio, aquele gato com sorriso cachorro que me seduzia com a sua ... Ér, onde eu estava mesmo?! Ah! Então, chegou meu primo Fábio de braços dados com Roselaine, sua namorada. Ela me odeia tanto e me olhava com gana de Soraya. Quase desci do salto e meti a mão na fuça dela. Mas fui lá falar um <i>'oi'</i> e dar um close. Agüentei aquela vadhya por tempo demais, eu acho. Mas depois valeu a pena porque marquei algumas <i>'coisinhas'</i> com meu priminho. Lu-xo!<br /><br />Recebendo os convidados e cumprimentando à todos. Fiz a linha falsa. Confeso! Foi a única vez (cof! cof!) que eu tinha feito isso. Todas as pessôuas bem vestidas, mas no fundo todas cagadas. Aquela música de fundo. AdÓro Vivaldi, Bethoveen ... Ain, que saudades de Chicago!<br /><br />Fiquei o lado todo com minha avó e minha mãe, enquanto os outros se embreagavam e dançavam com espetinhos de churrasco. Quem é que tem a família perfeita, por favor, levante a mão. Fiquei abrindo <s>e dando a Elza n</s>os presentes da vovó. Não agüentei fazer por muito tempo a linha *famíliar* e fui logo pedindo que os empregados servissem a feijoada. Eu só olhava pelo canto dos olhos e batia meu cílios suavemente. Foi aí que alguém disse: <i>"Nooossa! Mas essa feijoada está maravilhosa! Quem é que fez tem as mãos abençoadas ..."</i> Miniiina, meu picumã quase acuendou nesse momento. Além de servir aquela coisa nojenta e fedorenta o povo ainda gostou do gosto. Só de pensar me dá náuseas. Roselaine veio falar, com o espaço entre os dentes cheio de carne, se eu não iria comer a feijoada. Eu saí bem e falei: <i>"Keridjinhãn, eu sou pela Paz, pelo Amor e pela Vida! Não como carne, sou vegetariana. Ainda prefiro um nabo, keridjinhãn ..."</i><br /><br />Como o próprio fulano disse (não com essas palavras, mas eu que tinha feito a malandragem, entendera dessa forma) que Diva tinha o koo abençoado, foi logo acontecendo os <i>'milagres'</i>. A shucka devia ter algum purgante e as pessôuas todas estavam passando mal e indo pras suas casas, antes de cortar o bolo. Eu fazia a phina, mas por dentro estava dando gargalhadas como uma maloqueira. Só deixei os familiares mais íntimos e não tão odiados por mim, como mamy, pappy, meus irmãos Cravinho, vovó e as titias. Cortamos o bolo, coloquei um pedaço pra cada um numa tapauer e tranquei os portões da rua.<br /><br />Liguei meu rádio e ao som de um bolero eu brindava a mim mesma a vitória de ter dado o troco merecido a Roselaine. Vinho francês sempre vem a calhar nesses momentos em que me sinto poderÓsa! Fui para minha suite-master e escutei barulho em um dos quatros. Entrei e me deparei com a cena:<br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 435px; HEIGHT: 264px" height="295" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/quartodehospede.jpg" width="479" /><br /><b><i>- Oi, ameega! Zuzubéin?! Cadê o boy?!<br /></center></i></b><div align="justify"><br />Genteim, esqueci a Diva o dia inteiro dentro do quatro. Acreditem se quiserem, mas a beeshah por causa de uma rôla no koo ficou o dia toda semi-nua esperando levar brasa. Tudo isso por uma simples vingançinha básica ... huahua<br /><br />Ps¹: A feijoada que sobrou? Ah, dei pra Dhé ... será que fez mal à ela? Acho que não. Pra quem passa fome não tem que reclamar de nada ...<br /><br />Ps²: A vingança da Diva sobre mim e <i>'o troco'</i> vem no próximo post escrito por ela mesma ... Medow! Medow! Medow!<br /><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#ff0099;"><b>Que bicha uó você é?!</b></span><br /></div><hr align="left" width="500" color="#ff0099"><br /><div align="justify"><br /><br />Faça o teste e escubra que bicha uó você é. Esse teste é de auto-gongação, portanto não reclame do resultado! Eu sou a bicha fresca hipócrita uó. Forever! Não sou obrigada, néan?! E você qual é?<br /><br /><br /></div><center><a href="http://www.sgmed.hpg.ig.com.br/teste/index.htm"><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/testeuo.jpg" border="1" /></a><br />* Clique na foto para fazer o teste *</center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2056947611483036403?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-91619120669437377552008-07-26T17:07:00.000-07:002008-07-26T17:11:51.057-07:00<div align="justify">por Divabolyn Dar-Shan<br /><br />Outro dia liguei para minha cumadre Fredy dizendo que estaria em SP e que queria causar. A bicha que ja quase nao gosta de fervo veio me receber com pau e pedra. Preferia só a primeira opção mas... Dormimos no mesmo Hotel só que em camas separadas. Claro que somos só amigas porque senão ia rolar um lesbianismo e eu nao curto nojeira. A noite inteira planejando um plano pra acabar com a felicidade de um viado sem luz. Foi quando as 5h da madrugada Fredy acordou e deu um grito: <b>"Meu cuuuuuuuuuu viado!"</b> Assustei e acordei passada. A bicha tinha encontrado o plano perfeito... ou quase...<br /><br />Esqueci de contar pras senhoras mas eu abandonei SP e fui morar na minha terra, Dar-shan onde fui coroada rainha e tenho a Princesa Sara no meu calabouço, os exus dos SPECTROS e os capangas. Adoro gritar <b>"Dweetleeeeeeeee!"</b> Olhem a cena da minha coroaçao que momento emocionante.<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/coroacao.jpg" /></center><div align="justify"><br />No outro dia depois do banho de espuma juntas - e sem pegação - brindamos com Sidra a unica garrafa de alcool dakele mukifo e combinamos o plano que vou explicar pras moçinhas leitoras. Nos montamos e bora pro plano.<br /><br />Fredy tinha um amigo que jurava que era ocó e que queria muito fazer mas sabia que tinha um lado gaysissimo que chupava rola. Fredy ligou pra ele e marcou um encontro no centro de SP. Centro da cidade e nao macumba ta? O boy veio cheiroso, gostoso, musculoso, sorriso maravilhoso, neca definida na calça e um olhar totalmente pegante. Ja estava com meu edy batendo palminha quando Fredy me apresentou o boy. Ja estava me imaginando na foda com o ele. Babado!<br /><br />Era 3ª-feira dia do jogo do Brasil e Fredy tinha falado para o boy que adorava futebol - ta boa - e que assistiriamos o jogo num buteco sujo do centro. Ele confiou na gente e Fredy nos levou ao café Vermount da Republica. Quanto viado futebolista. O boy fingiu nao conhecer o Vermount mas pareceu mto familiarizado. Nao demorou mto para que pedissemos cervejas ao falso ocó. Prometi a Fredy que nao escreveria o nome dele entao vou chama-lo de "Breja". Afinal todo mundo tem que ter um nome mesmo que ficiticio neh?<br /><br />Bola pra ca bola pra la e eu estava louka pelo boy. Confeso! Fredy só tinha olhos pro Kaka e de vez em quando ele gritava: "Lindooooo! Chutaaaaa! Penaltiiiiii!" Quase que a lesada eskece do plano se nao fosse um beliscao meu bem por bebaixo da sua saia degraded. Comecei a me jogar no Breja e brindamos varios copos de Brahma e eu ja estava com a mao na neca dele. Só que o boy eh tao devagar que pensou que fosse o Fredy. Ele começou a colocar a mao no ombro do Fredy e dizer uns bla-bla-bla que nao dava pra ouvir pela multidao gritando. Fiz meu olhar fatal pra bicha e naquele momento estava armada a disputa. Ou eu ou ele ficariamos com Breja. Ta certo que eu fugi do plano. Era só pro Fredy seduzir o boy e deixar ele beija-lo e depois tirariamos algumas fotos e fariamos chantagem. Mas Breja era irresistivel e eu ja estava kerendo ir pra casinha com ele.</div><div align="justify"><br />Uma travesti entra no bar e ve a situaçao do nosso trio. Ela acende um cigarro, cruza as pernas e da uma baforada fazendo carao pra gente. Fredy viu e ficou louka do cu e foi la no barman pedir uma vodka só pra chegar mais perto da travesti. Fredy se distrai num foco do Kaka na tv 14' e a travesti vem falar com a gente. Nao sei o que ela falou mas pegou no braço do Breja e o arrastou ate la fora. Eu fui atras logico. Nao deixaria que uma mocreia me passasse a perna. Depois de muito xingar as nossas maes e mais uns cinco elogios para cada uma Fredy chega dando close e batendo cabelo.<br /><i><br />Fredy: O que esta acontecendo aqui?<br />Diva: Essa travesti pegou no braço do meu homem e o trouxe aki<br />Travesti: Kem eh vc Moranguinho? Sai daki e nao se mete<br />Diva: Ela eh minha amiga e vc solta do meu homem<br />Fredy: Cala a sua boca que eu nunca te vi mais desgraçada na vida<br />Travesti: Tira a mao vc dele que ele eh meu. Moranguinho dobre a lingua<br />Diva: Me da ele aki - puxo ele - e sai fora senao nao respondo por mim</i><br /><br />Espertissima peguei o Breja e o encostei na cançada ja que ele estava mais bebado que um gamba e eu ainda keria fazer. Fredy comprou a briga e eu só olhando e torcendo pela minha amiga.<br /><i><br />Fredy: Nao posso fazer nada se a sra usa aplique e meu cabelo eh natural<br />Travesti: Seu cabelo eh tingido com papel crepom e alisado no ferro<br />Fredy: A senhora eh uma trava qualquer que mal sabe passar o batom da Avon na boca e sai toda borrada na rua. Coragem<br />Travesti: Vc sabe com kem esta falando?<br />Fredy: Sei sim, com uma bicha mais feia e derrubada que a Dercy (Gonçalves)<br />Travesti: Olha aki sua pão com egg - mao no braço do Fredy - eu to resolvendo um assunto com akela piranha que esta dando encima do meu marido<br />Fredy: Desencosta pq a senhora eh suja e eu tenho nojo da sua pessoa!<br />Travesti: Nao me desacate que eu mando te pegarem. Tenho mtos contatos<br />Fredy: Foda-se! Eu tenho minha gillete e rasgo a sra do cu ate a cara<br />Travesti: Repete isso...<br />Fredy: Me chupa vadia!<br />Travesti: Como eh que eh?<br />Fredy: Cai pra cima - com a gillete na mao direita<br />Travesti: Olha aqui - com garrafa de cerveja do Breja na mao esquerda<br />Fredy: Vem vem<br />Travesti: Atrevida</i><br /><br />Nesse momento eu me interferi antes que uma cortasse a outra. Estava adorando o babado mas nao deixaria minha amiga numa briga sozinha com uma recalcada. Se bem que eu estava kerendo pegar o Breja e leva-lo em casa. Nao me contive, encorporei Lindomar e...<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/lindomar.jpg" /><br /><b>TOMA!</b></center><i><div align="justify"><br />Travesti: Como ousa?<br />Diva: Anda viado voa daki!<br />Travesti: Eu vou voltar com a gangue de Taboão e...<br />Diva: Gata eu sou de Diadema e conheço mais um pessoal em Guarulhos, Osasco e Itaquera. Kem vai se foder eh vc mesma. Sera enterrada em Perus ainda.<br />Travesti: An? - cara branca<br />Diva: Isso mesmo. Toma seu rumo <b>agora!</b></i><br /><br />Nao aguentei e fiz a pose favelada e fazia movimentos como se estivesse recebendo o exu. Ah mexeu comigo ou com uma das minhas amigas eu faço qualquer coisa. Ainda mais se tem um boy gostoso que eu kero fazer na jogada. Joguei meu fuá pra tras e levei Breja ate em casa e la rolou de tudo meu bem.<br /><br />O que aconteceu com o Fredy? Sei lah acho que foi ou trabalhar depois do jogo ou deve ter ficado no Vermount esperando uma nova briga ou um boy convida-lo para um programinha.<br /><br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 405px; HEIGHT: 313px" height="378" src="http://geocities.yahoo.com.br/umbarulhinhobom/meusalto.jpg" width="500" /><br /><b>COLOCO TODAS NO MEU SALTO</b></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-9161912066943737755?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-90260757474025990842008-07-26T17:01:00.000-07:002008-07-26T17:05:48.687-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Ain, eh uoh essas pessôuas que aproveitam a multidão pra passar a mão no koo alheio. Genteim, eu detesto multidão, mas confesso que sou vedete de um parco. Nada melhor do que subir no trio elétrico "As Cilibrinas" e fazer o bom k-rão. Acho phino! O ano passado abrimos a Parada cantando nossa música de trabalho e esse não foi diferente. Cantamos lindamente e dançamos. Tombamos o trio "A Loka". Foi tuuudo!<br /><br />Dhézona Caminhoneira que, pra variar, não tinha um centavo partido ao meio, acordou cedíssimo e ficou estirada na porta do meu residencial. Meu motorista já tinha engatado a terceira quando eu gritei: <i>"Não atropele o gambá!"</i> Ain, se eu soubesse quem era que estava largado com cobertor de quinta eu ficava bem quieta e não me importaria em estragar os pneus do carro. Tive que levar Dhézona <s><strong>no porta-mala</strong></s> até o encontro com as caminhoneiras do interiôr. Ela disse que chegaria um pessoal de ônibus e pensei: <i>"Vixi Maria! A Lia vem da Bahia ..."</i> Coragem!<br /><br />Larguei a vendedora de tapioca na Barra Funda e fui encontrar o lindo, o gato, o peludo, o fofo ... (chega de merlá) ... fui encontrar o Nando. Ganhei um livro <b>Lee</b>ndo. Quem pode pode, meu amô. Tive que fazer pra agradecer. Abafa! Encontrei também as ameegas peruas, Eveline e Alexandra e agreguei a Dhé com o Trio Pirapozinho na Parada.<br /><br />No meio da Parada, eu nervÓsa depois da depilação de quinta e de ter cantando o <i>"Freak Le Boom Boom"</i> da Gretchen, aquelas beeshas me olhavam com seus olhares bovinos, querendo roubar meu brilho. Ah, mas elas mal sabiam que eu tinha uma surpresa: quando o sol desceu na avenida, peguei a mangueira e joguei água de xuca em todas! Não sou obrigada, néan?<br /><br />Soraya ligou para o Nando pedindo que ele a encontrasse no BankBoston (já queria dar a Elza ...). Eu, sabendo do perigo, deixei o boy ir e fiquei linda sambando na Avenida Paulista com minha grinalda fazendo a linha Globeleza. Acredita, bunita!<br /><br /><br /></div><center><strong><em><span style="color:#ff0000;">Piririm</span>-<span style="color:#ffff00;">Piririm</span>-<span style="color:#00ff00;">Piririm</span>. <span style="color:#0000ff;">Alguém ligou pra mim!</span></em></strong></center><div align="justify"><br /><b>Eu:</b> Nhá!<br /><b>A voz:</b> Oi, Fredy?! Tudo bem?<br /><b>Eu:</b> Kem eh, kérélio?<br /><b>A voz:</b> Sou eu ...<br /><b>Eu:</b> Aqui tb sou eu ... <span style="font-size:78%;">- o bom k-rão!</span><br /><b>A voz:</b> Eh o Césinha ... me encontra ali na ...<br /><b>Eu:</b> Você trouxe o Ri?<br /><b>A voz:</b> Ele veio<br /><b>Eu:</b> Demorô!<br /><br />Demorei horrores pra encontrar meu amô, o Ri EMO! Ain, como ele eh fofo. Fiquei toda cagada quando o vi. Césinha me vendo bunita do jeito que sou (Arrasa!), veio me convidar a ir para o Hotel onde estavam hospedados, o Hilton. Já queria me fazer. Eu não deito, só se for por prazer! Fiz a linha crethyna e me joguei no batidão. Tah achando que me achou na rua? Se joga, pintosa!<br /><br /><br /></div><center><img height="656" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/parada1.jpg" width="419" /></center><div align="justify"><br />As bees todas invejosas do meu glamour, da minha goxtosura e da minha maquilagem definitiva fizeram a uoh. Acredita que tiveram a coragem de jogar vinho no meu cabelo natural? Fiquei nervÓsa e já tava dando porrada 3x4 e nem me despenteando. Ain, meu koo! Só porque meu corpitcho saiu na Globo eu não dou uma chave de koo?<br /><br />Soraya me ligando horrores na Parada querendo ver o boy que estava comigo. A Dhé também porque queria dinheiro pra compar um <i>"dog"</i>. Eu dando close com o Ri, o Cé e as makakas. Depois de não agüentar meu celular vibrando, resolvi encontrar com as beeshah's. Mishupa?<br /><br />Fiquei passada com duas ameegas travestys e que a Dhé já foi ama-de-leite: Pauletty Boquette estava se jogando nos go-go boys e Diva sambando nua na Avenida só de tapa-séquizu. Depois jura pra mãe que eh ocó e dos <i>"comedô"</i> ...<br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 408px; HEIGHT: 858px" height="911" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/parada2.jpg" width="500" /></center><div align="justify"><br />Depois de todas reunidas, fomos acompanhar a Parada até o República. Dhézona já estava m-a-m-a-d-a e empolgada com uma das caminhoneiras e Soraya se jogando no Nando (e eu sou o Bozo ...), não quis saber de mais nada e peguei o Ri, o Cé e as makakas e batemos cabelo ao som de <i>"Because of you"</i>. Os boys só esfregando a neka. Só nos foras ... AdÓro!<br /><br />Soraya encontrou um dos seus trocentos ex-ficantes e, como não queria mais nada, quis me jogar. Virei mercadoria estragada, porra? Se fosse uma pessôua que eu queria muito fazer que a Soraya conhecesse eu já tava no M Grandão fazendo a xuca. Abafa! Mas como foi uma beeshah uoh que tem A TIA eu saí vuada. Larguei a Soraya com o boy e fingi que tava acompanhada com o Ri. Aproveitei, néan? A Soraya voltou loka com o koo espumando na base da koovunção. Quem manda aproveitar final balada ...<br /><br />Queria mandar um beijo <s><strong>pra minha mãe, pro meu pai e pra você</strong></s> pra uma pessôua que fiquei sabendo ser meu fã (como se fôsse o único e eu não soubesse ...), o Marcelo, boy do Ri. A sra fez a uoh e nem veio me conhecer, néan? Cuida bem do meu lindo porque se não cuidar ... Betty Faria, tah?<br /><br /><br /></div><center><b>Algumas foteenhos:</b><br /><br /><img height="661" alt="" hspace="0" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/parada3.jpg" width="420" align="baseline" border="0" /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-9026075747402599084?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-53287545523516654932008-07-26T16:58:00.000-07:002008-07-26T17:01:00.986-07:00<div align="justify">por Dhézona Caminhoneira<br /><br />Novidades chocantes do mundo cilibrina eu to passada! Pra que não está sabendo o Fredy foi preso, só ta acessando a internet graças a um favor que Dodoleya Edylargo fez em levar(dentro do seu Edylargo) um celular com acesso a internet.<br /><br />Houve uma batida policial na favela do Manga, eu tava em casa descansando a beleza quando ouvi aquele barulho enorme de helicóptero, viatura passando pra todo lado, como tava no meu bairro nem botei a cara pra fora, mas ai meu tel tocou, atendi e era a Mãe do Fredy me dizendo desesperada que ele tava sendo preso que era pra eu ir pra lá com advogado que aquilo era engano que o filho<br />dela era "trabaiadô". Sai vuada daqui e fui pro bairro do Fredy que é do lado.<br /></div><p></p><div><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/kasp712002/favela.jpg" /></center><div><br /></div><p align="justify">Quando cheguei lá e vi o cerco me assustei, ai perguntei pros policiais o que estava acontecendo e ele me respondeu que haviam prendido o cabeça de um bando de muambeiros e falsificadores, parou um caminhão da polícia na favela do Fredy e não parava de sair mercadoria de lá de dentro,<br /></p><div><br /></div><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/muamba.jpg" /><br /><br /><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/maismuamba.jpg" /></center><div><br /></div><center></center><div><br /></div><p align="justify">claro que depois de ver tudo isso eu nem fui falar com a mãe do Fredy, fiquei assustadissima, eu sou uma pessoa limpa, sem ficha na policia, dava dó ver o Fredy algemado.<br /></p><div><br /></div><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/fredypreso.jpg" /></center><div><br /></div><p align="justify">Fiquei com dó só por um minuto porque quando esse viado me viu começou a gritar, as coisas são dela, é da Dhezona, é tudo da Dhezona! </p><p align="justify">Olha eu vendo tapioca mas pelo menos num to suja com a policia, foi encontrada também as revistas que o Fredy disse que posou nu ganhando alto cache, mas na realidade o cache foi baixo, foi apenas pra despistar o dinheiro que ele tava recebendo por fora. No momento da prisão Fredy estava com José Roberto mais conhecido como Shanya do Gilette, afinal na hora que a polícia chegou Fredy tava passando a gilete na sombrancelha.<br /></p><p align="center"><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/fredynapinca.jpg" /></p><div> </div><p align="center"><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/fredynavalha.jpg" /></p><div><br /></div><p>Agora ele se encontra preso no cadeião de pinheiross, fina neh.</p><div><br /></div><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/gradrespreso.jpg" /><br /><br />E tem a cara de pau de dizer que é fina viu, as aparencias enganam mesmo!<br /></center><div><br /></div><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/gislaine.jpg" /><br />Sua vida xique acabou, isso não te pertence mais! </center><center><br /><br /><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;">Soraya arruma serviço</span></strong></center><div><br /></div><p align="justify">Soraya arrumou emprego no Gamba-nu, agora ela limpa o chão e serve o pessoa, disse que tá muito feliz com o trabalho e assim dá pra dar um tempinho de ficar vendendo o corpo no mercado livre e as coisas que estavam laceadas tem tempo pra voltar ao normal, se é que isso é possível?</p><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/gambanus.jpg" /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;">Diva se assume</span></strong></center><br /><p align="justify">Diva assumiu seu lado travesti mesmo, agora tá trabalhando de maquiadora de uma Drag, a bicha agora fica só nas maquiagens, que mudança de vida para quem nem botava o carão na net, agora põe até a xana, humilhação viu!</p><br /><center><img src="http://br.geocities.com/kasp712002/nevinhaperuca.jpg" /><br />Pessoas eu ando sumida porque eu trabalho, não tenho a vida fácil como a do Fredy </center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-5328754552351665493?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-25569186873917145512008-07-26T16:50:00.000-07:002008-07-26T16:58:31.929-07:00por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/bethania.jpg" /></center><div align="justify"><br />Este post é dedicado às ameegas Alexia e Laura, pois assim como eu, tivemos a tragédia de errar no ebó e acordarmos a cara da Maria Bethânia ... </div><div align="justify"><br />Mesmo depois de ter namorado a beesha macumbeira do Anjo da Noite e ter lido o seu livro <i>"TeleCurso de Macumbas e Ebós de 2006"</i>, eu confesso: errei no ebó! Ô, meu Pai! Me ajuda a nunca mais errar pois a experiência foi traumática. Tive que sair na rua com uma máscara de ferro, como a das mulheres rebeldes do iniício da civilização utilizavam.<br /><br />Daí você me pergunta: <i>"Pô, vinhadu! Onde foi que você errou?"</i> Claaaro que eu não conto porque eu não deito e não confesso o ebó. Mas tenho as cobaias-ameegas que passaram por esse drama e podem nos contar a sua experiência. Me digam, ameegas. Onde foi que vocês erraram?<br /><br /><i>"A mãe-de-santo falou pra eu comer uma galinha e matar um travesty, só que na hora eu errei e acabei matando a galinha e comendo o travesty, daí ..."</i> (Alexia Ambulante, 24 anos, prostituta)<br /><br /><i>"Acendi vela rosa pra Xangô e era marrom. Xangô se enfureceu e me fez Bethânia ..."</i> (Laura Meu Bem, 21 anos, filósofa)<br /><br />Medo, néan? E pensar que eu passei por isso ... Já me dá caquete e xilique de pensar. Pé de pato, Mangalot 3 veiz! Mas hoje quem me ajudou (por milagre ou interesse) foi a miserável da Dhé. Não sei se já contei aqui antes de quando eu a conheci? Acho que já, mas eu faço questão de contar porque, meu bein, não são todas as beeshas que tem um passado colorido e limpo como o meu, néan?<br /><br />Dhézona era uma mulher largada, mal vestida e mulambeira. Ela andava com um turbante roxo na cabeça, vestidão branco, galhinho de arruda na orelha, cheia de pulseiras de fitinha do Bonfim, colares de palha, cartas de Tarot e descalça com o pé todo rachado. Um verdadeiro lamento. Ela roubava, era pedinte e enganava o povo lendo mão à troco de moedas e cigarro Derby Suave no Viadulto do Chá.<br />Num dia de desespero, após ser bandonada, oops ... terminado o namoro, eu ia me suicidar: ia me jogar do Viadulto quando uma mão sebosa me segura e pergunta: "Moça, você tem 100 real pra me emprestá?" Olhando a aparência daquele ser repugnante na minha frente percebi que nada podia ser pior do que a vida daquela cidadã. Em troca, levei ela pra almoçar (no Bom Prato), dei banho nela (na fonte do Anhangabau), dei roupas novas (brechó da Sé) e dei moradia (barracão do meu caseiro). Ela, muito grata, me prometeu amizade eterna. Claro que eu sabia que era pura força de expressão porque eu não acredito em amizade. O importante é ter um boy do lado, dólares e drag music, meu amô. De falsa já basta eu!<br /><br />Deixa eu terminar por aqui de contar o passado condenante da Dhé porque eu tenho que fazer a linha grata à ela ...<br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 404px; HEIGHT: 295px" height="349" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/ebo.jpg" width="473" /></center><div align="justify"><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/zepilintra.jpg" align="right" />Na última sexta-feira, fomos fazer um ritual num terrero lá nas bandas de Franco da Rocha (sai vuada, genteim!) junto com as ameegas Ciganete Pega Pacote, Moacyrna Pentagrama e Lestad Zé Pilintra. Impressionante o que elas faziam para receber as Pombas Giras. Eu acho uoh, mas quando a gente quer uma coisa muito rápido fazemos de tudo, néan? Dhézona fumando cachimbo, murmurando e dando várias piruetas. Vocês sabem que depois da meia noite toda bruxa vira Xuxa, néan? Meus cílios que chegaram recentemente de Taiwan mal encostavam um nos outros de agonia. Não queria perder nada. Até que um grito selou o silêncio: <i>"Carcarááá! Pega, mata e come! Carcarááá! Mais coragem do que homem!"</i> Impossível! Maria Bethânia estava lá incorporada na Dhé. Com medo de ter meu rostinho de maçã transformado em Bethânia novamente corri para a linha do trem. Era melhor morrer ali do que ser irmã do Caetano e filha de Dona Canô. Coragem!<br /><br />Acordei na manhã seguinte linda como sempre. Mas meu pensamento me deixava inquieta e eu não prestava atenção no <i>Mais Você</i> e nem sentia o sabor do meu <i>Activia</i>. Não agüentei e liguei pra Dhé. Passei essa humilhação de ligar para o orelhão da rua e ter que esperar 15 min até um pobre chegar na casa dela e chamá-la para atender. O ebó estava concluído e percebi que realmente eu iria possuir o que tanto queria. O ruim é que até agora eu tô esperando. Não sei se é porque a Dhé é velha e as coisas demoram mais pra acontecer, mas a esperança é a última que morre néan? Acho que até a Dhé morre primeiro ... Nhá!<br /><br />Mais nada que alguns dias (7 dias para ser mais exata) não passem e comecem a acontecer as coisas que eu pedi. Tô adorando assistir tudo de camarote e fazer a linha surpresa. Mas não sou só eu que erro no ebó, viu:<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/rafaebo.jpg" /></center><div align="justify"><br />Depois da barraquinha de R$1,99, Joerma resolveu emprestar seu nome para uma marca famosa e poder lucrar com o povo se deliciando enquanto olha para o seu k-rão. Eu mesma fiquei passada quando fui fazer comprinhas básicas no supermercado e vi o novo produto estampado em destaque nas prateleiras. Meniiiina, hoje em dia é tudo tão fácil. Com com eu preciso dormir pra ficar marca de sabão em pó ou absorvente?<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/johellmanns.jpg" border="1" /><br /><b><i>- O que era seboso de olhar, ficou gostoso de comer! -</b></i> </center><div align="justify"><br />Dhézona, sabendo que um dia a morte bate na porta do barracão, resolveu se previnir, assim como Dercy Gonçalves, e comprou uma cova pra enterrar sua carniça. O que mais me deixa indgnada e de boca aberta <s>para a boquete</s> é o fato das pessôuas serem otimistas ao extremo e sempre pensarem o pior. Mas cá entre nós, não é segredo pra ninguém que a Dhézona cara de maracujá seco, pra iidade que tem, faz mais coisas que gente nova. Quem olha pra cara desgraçada dela não fala que ela <i>'come'</i> a mulherada do bairro e ainda deixa com gostinho de quero mais. A sapa faz mais <i>'séquiçu'</i> que eu. Abafa o caso ...!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/covadhe.jpg" /><br /><i><b>- Que nem Raul Seixas, esperando a morte chegar ... -</b></i><br /><br /><br /><img height="426" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/fraierparada.jpg" width="389" border="1" /></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2556918687391714551?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-81047619430423774532008-07-26T16:48:00.000-07:002008-07-26T16:50:22.181-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/pcc.jpg" align="right" />Ai, genteim! Estive sumida, eu sei. <b>São tantos a fazer</b>es que eu quase não tenho tempo pra mim. Semana passada estava em Paris (cida do Norte) fazendo a linha. É uoh, mas eu não deito!<br /><br />Enquanto o <b>PCC</b> (que não é o mesmo que <b>P</b>iranha <b>C</b>achorra da <b>C</b>ândida) fazia sua alforria em Sampa eu estava bem segura. Ou melhor, bem segurada nos braços do meu boy. Adoro! Acreditem que os meus empregados do escritório estavam todos eufóricos porque tinha que tinha que fechar os comércios antes das 20h da segunda que eles iam se manifestar. Eu trabalhando duro <s>na cama</s> e tendo que pagar um táxi do meu bolso pra esse povo que anda de trem e busão. Gente que não tem carro não tem vida! Acha que eu vou gastar a palma da minha mão segurando barra de alumínio nessas conduções que mais parecem uma carroça de tanto que são desconfortáveis. Eu gasto é minha mão em outras coisas ... como pra pegar minha caneta de ouro e assinar vários e vários contratos.<br /><br />E por falar em contrato, semana passada assinei contrato com a TRIP de posar sensualmente para a revista. Foram vários e vários pedidos deixados na minha secretária eletrônica. Acho que exagerei um pouco no cachê. Não que eu precisasse, mas já que eles querem ver meu corpo vão ter que pagar bem. Não que o dinheiro pague meu corpo porque eu não o vendo. Mas já que é o gosto do povo se masturbar me vendo sensualmente eu cobro caro. Meu boy que brigou comigo por causa desse ensaio. Mas depois ele veio com flores e chocolate pedindo desculpas. Q fofinho!<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/revistatrip.jpg" /><br /><b><i>Já nas bancas!</i></b></center><div align="justify"><br />Mas voltando a falar do PCC ...<br />Acreditem se quiserem, mas na região central de SP eles fizeram alguns atentados com algumas vítimas. Uma delas, que estava "ganhando a vida" foi Diva.<br /><br />Estava ela toda produzida na Vieira esperando o primeiro velho passar e gritar <i>"Gostosa!"</i> quando um escândalo tomou conta da Avenida e a multidão porca correndo de um lado para o outro. Quem disse que ela parou para ver o que era? Continuou ali poderosa fazendo o seu ponto. A bee foi <i>limpada</i> na rua e levaram tudo que era seu, inclusive seu rendimento do dia. Ainda levou uma surra do cafetão por não ter reagido. Chegou em casa toda cagada e arrasada. Mas agora ela resolveu ir trabalhar de fantasia e encarar o nome <b>Diva Escorpina</b>! Medow ...<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/escorpina.jpg" /> </center><div align="justify"><br /><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/katiacega.jpg" align="right" />Depois de ter engravidado a Kátia Cega, digo, a Joerma, Dhézona Caminhoneira está se fazendo de vítima, de coitadinha e foi no programa "Super p<b>UOH</b>p" da Luciana Jumenta pra pedir ajuda. Deu uma de vítima em todos os pontos: disse ter sido bandonada pelos filhos, netos e biscanetos, que mora sozinha, que o ex marido (o Lexandre) não paga pensão pra ela e precisa vender tapioca na Praça da Sé pra viver, que não terminou o primário pra ajudar a mãe e o pai a carpinar na fazenda e assim vai ...<br /><br />Eu chego na minha mansão e pego as empregadas vendo televisão na cozinha, enquanto deviam estar preparando meu banho de rosas. Ai se nessa época tivesse capataz elas já estariam no tronco, mas como não tem eu só fiz meu k-rão! Elas se ajoelham e imploram pra que eu não as mandassem embora. Eu: <i>"Pelo menos vocês estavam assistindo algum programa culto?"</i> Quando elas me explicam o caso e eu vejo a Dhé na tv eu fico bege. Não resisti e assisti a tremenda farsa. Meus dedinhos coçaram e liguei na Rede TV e pedi pra falar ao vivo no programa. Desmascarei bunita a Dhé que saiu vuada no meio da platéia pegando borsas, carteiras e pertences. Nem os seguranças conseguiram pegar a bixa. É mais lisa que quiabo! Eu juro que não fiz por mal ... (cof! cof!)<br /><br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/superpop.jpg" /> </center><div align="justify"><br />Mais um final de semana na casa do Minduim (isso já tá virando rotina ...), mas antes fui com a Neide e com meu boy (abafa!) no cinema assistir <i>"O Código da Vinci"</i>. Sabe como é, né? Eu e meu boy somos pessôuas chiques e temos que ajudar a A.T. (Associação das Travestys) e levar uma mongolóide (depois das caralhadas na cara) para um passeio. Foi o caso da Soraya. Humilhação!<br /><br />Depois que fomos na casa do Ricki assistir mais um filminho básico (adoro!). Quando acordei, percebi que tinha sido roubada. Entrei em desespero e comecei a gritar. O Minduim acordou (achando que ia enlouquecer!) e veio me socorrer. Minha necessaire estava quase vazia e um rastro levava alguns dos meus cosméticos importados até o banheiro. Fiquei com medo mas mesmo assim segui o rastro e me deparo com a situação da Soraya montada ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-8104761943042377453?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-29485681177257974882008-07-26T16:44:00.000-07:002008-07-26T16:46:39.024-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Que onda! Festa de arromba!<br />Tudo começou com um <i>"Nhaê, kralho? Vamos na festa da Benê?"</i> e um convite chique chegando no meu residencial. Benê, a mãe do Ricki, me convidara para sua festa de aniversário anos 60. Eu, como adoro festas, filmagens e flash's não pude negar o convite, ainda mais sabendo que a Benê era fina! Tive que dar o ar da minha beleza na festa com as ameegas. Aluguei minha roupitcha da época e deixei separado para que meu motorista, digo, o Ricki buscasse na 6ª feira, já que a festa era no sábado. O Ricki me disse que a mãe dele tava lôca pra me conhecer, já que ouvia muitas vezes o povo falando de mim. Como é bom ter fama ...<br /><br />Encontrei com o Minduim (Ricki) na 6ª feira e fomos pra sua casa "tirar as fantasias", se é que vocês me entendem. Depois que "me senti mulher" liguei pra Soraya e ela estava atendendo um boy na Vergueiro. Grito foi pouco. Encontramos a bee depois na pizzaria. Voltamos pra casa do Minduim, comemos a pizza e assistimos mais um dos filminhos <s><strong>do Alexandre Frota</strong></s> infantis do Soraya. Ninguém merece! ¬¬<br /><br />Acordamos cedíssimo e corremos pra baixo e pra cima em busca de presentes pra Benê. Como eu tinha passado na Daslu na 5ª pra comprar as roupinhas de ficar em casa, aproveitei e comprei um vestido pra Benê. Almoçamos no shopping e depois o Ricki já entrou em uma de suas crises que ele sempre grita: <i>"Se eu não fizer tal coisa eu vou enlouqueceeer!"</i> Ele queria porque queria tirar o vermelho água de salsicha do seu cabelo, mas como ele pintou recentemente ia estragar o cabelo, deixando mais ressecado do que já é e não iria pegar uma cor. <i>"Pra que tinta se você vai de peruca?"</i>, disse eu. Mas quando ele cisma com uma coisa fica UOH até não a fazer e depois entrar em mais pânico ainda ... Soraya já chega e fala: <i>"Você vai pagar pra fazer luzes no meu cabelo senão eu dou na sua cara e não vou mais na festa!"</i> Ela e suas chantagens ...<br /><br />Esperando a Soraya no salão de R$5 até terminar as luzes e andando com o Ricki em lojas de produtos de beleza pra achar a solução pro cabelo dele. Ninguém mandou não nascer com cabelo natural (que nem o meu) e ter esse Assolan. O solução foi colocar gel pra abaixar o picumã.<br /><br />Horas depois foi a minha hora de repousar um pouco e descansar minha pele de seda <s><strong>ceramidas</strong></s>. Opa! Hora de se montar pra festa. Tomando banho enquando uma se montava e vice-versa. Arrasamos na produção, na maquilagem, no glós, no brilho e no k-rão! Rumo à festa. Muitos olhares bovinos tentando tombar minha peruca e fazer minha calça rasgar bem no fiofó, já que as roupas da época eram muito apertadas. Ricki foi de BeeshElvis, Soraya e eu de Mutantes. Adoro!<br />Cumprimentando os convidados (como se os conhecesse, mas eles me conheciam) e tirando fotos e mais fotos. Comprem a CARAS que vocês verão. Quem aparece na festa servindo tapioca? Ela mesma: a Dhé.<br /><br />Quase dei da na cara dela ali mesmo, mas não quis perder a classe. Tive que aturar essa carniça do meu lado na festa mais bebendo cerveja e batida do que oferecendo suas tapiocas. Mas o pior não foi nem isso ... O Ricki me apresentou seus primos e eu fiquei muito encantanda com um, o Fernando. Delícia! Biquini de bolinha amarelinho tão pequenininho pra cá e pra lá, chega uma notícia aos meus ouvidos que um deles queria me conhecer melhor. Passei cuspe na peruca e perguntei quem era. Na hora que eu soube que era o Má<s><strong>lacabado</strong></s> fiquei nervÓsa e comecei a dar close. E a peste cismou comigo que não saía do pé. Eu sou obrigada, viu! Foi aí que falei pro Soraya: <i>"Beesha, me tira dessa agora senão eu vou começar a causar na festa!"</i> Ele só olha pra minha cara e responde: <i>"Meu bein, eu kero eh saber de mim!"</i> Tava ferrada, mas nada que é uma idéia maligna não animasse a bee e fizesse ela voltar pro meu lado. Tinha uma irmã da Benê que todo mundo desconfiava que era sapatão e a Benê já tinha bebido todas. Envenenamos a Benê com isso e a Benê foi tirar satisfação com ela.<br /><br />Eu e a Soraya só rindo discretamente nos cantos da festa: <i>"Tche Tche Tche Tche Tche Tche"</i>. Mas não perdendo a pose depois do escândalo. Depois a Soraya fez A FALSA e ficou dançando com a Penha (a sapa) pra todo lado. Dito e feito, cresceu a neca interna da sapa e ela quis comer a Toller. Medow Medow Medow. Ainda bem que a Dhé já tinha sido expulsa da festa há horas. Não sabia quem era mais macho ali.<br /><br /></div><center><img src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/bene3.jpg" /> </center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3755973850338715170-2948568117725797488?l=cilibrinas.blogspot.com' alt='' /></div>fredysnz no final do juízohttp://www.blogger.com/profile/11179560069235734958noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3755973850338715170.post-32669248652693321082008-07-26T16:33:00.000-07:002008-07-26T16:38:19.703-07:00<div align="justify">por Ŧяєdy Gσmєs<br /><br />Semana passada, estava fazendo doações de parte da minha fortuna em bairros decadentes de SP. Meu motorista dirigindo minha limousine branca e aquele monte de pobres, sujos e banguelos estragando a blindagem do meu vidro com suas mãos imundas, deixando-os embaçados. Ai, é uoh!<br /><br />Parei numa capelinha e fui fazer oração para pessoas com doenças enfermas (Bendita! Santa Fredy de Sampa ...) quando avistei na escada uma mulher vendendo micróbios. Aquela fisionomia me era familiar. Resolvi não me aproximar pois o cheiro estava passando pelas minhas narinas e me intoxicando os pulmões. Mas continuei olhando até que ... <i>"Olha a tapioca! Olha a tapioca! Leva duas por <b>2 Real</b>! ..."</i> Pensei dentro do meu picumã: <i>"Esse termo vulgar 'Real' me é tão familiar ..."</i> Foi aí que fui conferir de perto. No baixo daquela sujeira falsa feita com carvão, aquela cabeleira despenteada e dente pintado de canetinha preta estava ela, Dhézona Caminhoneira vendendo tapioca pelada na Praça da Sé!! Passada ... Quando caiu a ficha (a raiz é loira), entrei correndo na Igreja e me escondi atrás de um dos bancos. Eu sabia que ela não entraria lá dentro porque era muito carregada de demônios, mas e o medo onde é que fica? Peguei meu celular e liguei pros meus seguranças virem me buscar. Saí de lá humilhada, me sentindo uma pessoa ruim que tem que sair de escolta pro povo não linchar.<br /><br /><br /></div><center><img style="WIDTH: 411px; HEIGHT: 366px" height="432" src="http://geocities.yahoo.com.br/fredycilibrina/pracadase.jpg" width="540" /></center><div align="justify"><br />Ah, mas abafa o caso que hoje vou falar de duas pessoas que estão se jogando em qualquer negócio pra conseguirem se manter. Uma delas é a Joerma (<i>Apocalypsooo!</i>) que depois de ter perdido casa, mulher e dinheiro ficou lôca. Miniiina, fiquei passada quando soube da maré de azar da Joe. Mas não dá pra ter dó de pobre porque quando a gente oferece emprego aparece dor em tudo quanto é parte do corpo. E diga-se de passagem ...<br /><br />Minha parte eu fiz e ofereci emprego na minha empresa como estagiária de limpeza, mas ela diz que tem tendinite na 2ª, bronquite na 3ª, rinite na 4ª, traqueite na 5ª e celulite na 6ª. Não sou obrigada, né? Se quer, quer. Se não quer tem quem queira ... (assim como meu corpo!)<br /><br />Pobre, Joe. Ficou tantan das idéias e, sengundo a crítica (não olhem pra mim ...), ela passou numa dessas lojinhas de R$1,99 e comprou uma barraquinha e se mandou pra São Miguel. Corage