Voltando a ativa (no bom sentindo...)

por Divabolyn Dar-Shan

Sem maldades quanto a minha pessoa porque eu tava num convento tentando me converter a madre (já que sou fã da Madre Tereza da Carcutá), mas o Papá, numa das suas visitas, me seduziu com seu pau mole e enrrugado. Acabei sendo expulsa de lá à ponta-pés. Minha bunda ainda tá doendo e tá mais roxa que de tantos hematomas.

Se vocês quiserem saber o motivo da tia Diva estar nesse convento é que eu mesma me apaixonei por uma amiga minha passiva, e de passiva já basta eu. Me libertei desse mal... rs

Não tô aqui hoje pra contar dos meus dias no convento, ou melhor, aquilo é um SPA, já que todo mundo só se alimenta de pão e bebe vinho. Bebi tanto vinho que fiquei de fogo várias vezes... abafa o caso!

O motivo de eu estar aqui é pra contar dos dias de Fredyleuza em Agagaquaga na casa da Cida Cereser. Não, eu não fui junto, mas tenho as minhas fontes secretas que me contaram tudo. Eu, como não sou nem um pouco fofoqueira, vou só contar pra vocês e pro corpo de bombeiros da esquina de casa os dias da minha amigona...

Primeiro, a Fredyleuza desdeu na rodoviária errada. Ela desceu em São Carlos em vez de Agagaquaga. Tudo isso porque?! Tava mamada dentro do busão! Daí ligou para Cida Cereser vir buscar ela. A coitada da Cidinha foi buscar ela com três heteros roqueiros que estavam com vontade de fazer um sacrilégio com a virgem Fredyleuza. Ninguém merece! A sorte foi que a Cidoca disse que de virgem ela não tinha nada e que tava mais arregaçada que o umbigo da Camila Pitanga. hehehe

Chegando na casa da Cidoca ela logo se ensinuou pra ela. Como eram duas passivas não rolou nada. Era como uma orgia lésbica: uma nojeira, broxante!

Dormiram as duas e no outro dia já foram caçar na cidade dois ativos pra comerem as duas juntas, já que era uma tara da Cidoca dar na frente da melhor amiga.

Não satisfeitas em não acharem nada, as descabaçadas voltaram pra casa da Cidinha. Conheceram as poc pocs amigas de Cida. Imaginem a pouca vergonha que deve ter sido a casa da Cida com uma bicha querendo falar mais alto que a outra. O pior de tudo foi elas se montando. Coisa mais ridícula!!!

Montadinhas da Souza (já que Silva é nome de pobre) elas desfilam pela cidade até chegarem na boate. Fredyleuza tenta seduzir um velho cheio da grana menor que um grão de arroz. sem resultados ela tenta seduzir um colega de Cidinha. Disposta a tudo, ela chega no cara e leva um fora desistimulante...

Voltam pra casa depois de uma noite dançante de salto alto e com os carcanhá tudo rachado. As duas batem uma siririca (nem sei como se escreve essa bagaça!)

No outro dia vão caçar de novo. Um loiro alemão dá corda a Fredyleuza e quando ela chega perto e ele vê a bicha feia que ela é entra no primeiro busão que vê na frente. Coitado do viado! Depois vão se montar novamente. Agora, Fredyna tem a ajuda de uma raXa. Uma raXa de verdade. Ela faz um milagre e consegue deixar a Fredyna comível. Vão pra boate e despertam atenção não sei como. Lá tinha a presença de um go-go boy muito tesudo. Vejam a foto:

Um gato não?! Não é à toa que Fredyna se farta e dança no palco com a raXa e com o go-go boy!

No outro dia caçam mais um pouco e vão pra um barzinho, onde Fredyna é expulsa à ponta-pés, já que seu jeito rebolante era um "queima ponto"! Tadinha da minha amiga...

Arrasada, volta pra "Sumpaulu" no outro dia. Tá queimada no interiorrr, hein miga?!
Fui muito fofoqueira?! Acho que não...

Pra Dhezona Caminhoneira:

Cuidado comigo, tá?! Você fica aí na net tentando buscar meio de me humilhar, mas cuidado que esse será seu fim...:

O furo do comboio

por Ŧяєdy Gσmєs

*Esse post está sendo postado hoje por livre e espancada pressão da Dhé. Ela tá doida pra ver meu veneno destilando sobre a Juju...*

Depois beesha que é phoda...
Dona Juliana, Juju pros mais chegados (menos na coisa...), marcou baladinha na Tunnel no sábado passado e eu e a Dhé arrumamos mais um comboio de no mínimo 10 pessoas. Sabe como é, beesha farofeira é fogo! Desse tal comboio foi ninguém mais, ninguém menos que o casal simpatizante (Dhé e eu). Daí vem a revorta da chibata...

Juju será julgada culpada ou inocente num julgamento super sério (cof! cof!) das Cilibrinas pela acusação dedurada pela Dhe: "Ela não foi na balada porque tomou toooodas!" Vamos ao julgamento...

O juiz entra no tribunal dizendo: "Juliana Racha Neto, você é acusada de abuso sexual contra uma velhinha, assalto a bahca armada, sequestro gozâmpago e o pior, furar uma balada com As Cilibrinas! Você confirma a acusação?!"

Juju diz: Que?! Ahn?!


Iniciando o julgamento:

Juiz diz: A ré parece um pouco perturbada, vamos ao advogado de defesa... MC Lacraia:
Lacraia diz: A minha clienty é inocenty... Ela tava comigo dançando, pegando os bofys, bebendo só um pouquinhú e dançandú a éguinha pocotó... ela num feys nada disso ay!
Juiz diz: Tem a palavra o advogado de acusação, Clodovil.
Clodô diz: Você, meu bem, nega que a foto apresentada no post passado por Dhézona Caminhoneira Miranda é uma farsa, mas como todas as beeshas aqui podem ver, raquitica desse jeito e com cabelo de chapinha só tem a mostrar que é ela.
Juju diz exaltada: Mentira! Não sou eu! E eu assisto seu programa...
Clodô diz: Bem, parece ser você, mas não temos mais provas contra isso. E continue assistindo meu programa... ;-)
Juiz diz: Silêncio! Vamos ouvir os fofoqueitos, digo, as testemunhas. Entre Dhé para depor!
Dhé diz: Ai que vontade de berrarrrr!
A Juju me ligou dizendo que estava na festa da firma e que tava bebendo todas. Inclusive a namorada dela tinha dado um esporro nela por causa disso. Ela marcou dois horários pra me ligar, o ultimo, às 22h, ela não ligou e quando eu ligava ela não atendia mais o celular, desligou ele pra não atender-me.
Juiz diz: Tem a palavra a senhorita FredySNZ!
Ŧяєdy diz: Obrigado pela senhorita, meretíssimo! :-D
Olha, o que sei é que a Juju agitou toda a balada e na hora de aparecer ela desligou o celular e caiu na farra. Eu presenciei a japa gastar todos os R$2,00 dela de crédito ligando pra ela. A Dhé não costuma mentir, à não ser quando fala que é passiva, que não sai mais com o ex, que quando bebe não grita e não tá de fogo...
Jurados suspiram: OOOOHHHH!!!
Juiz diz: Ordem no recinto! Vamos ouvir a testemunha a favor da Juju. Entre Diva!
Ŧяєdy cochicha com Dhé: O que é que essa beesha tá fazendo do lado dela? Vai nos trair?
Dhé cochicha com Ŧяєdy: Essa beesha é uma falsa e mentirosa! Aposto que foi comprada!
Diva diz: Eu estava perto do evento e a Juju bebeu bastante e deu uns amassos numa caminhoneira. Ela até saiu carregada por um bando de caminhoneiras desnuda!
Juju diz: Essa beesha me traiu!
Juiz diz: Vamos ouvir a opinião do juri. Vamos ao primeiro, senhora Dercy Gonçaves.
Dercy Gonçalves diz: Puta que pariu, caralho! Ela bebeu pra caramba e fez papel de homem beijando mulher! Essa porra é culpada, buceta!
Juiz diz: O segundo, senhor Padre Quevedo.
Padre Quevedo diz: Todos dizem que ela estava possuída pelo demônio, mas essas forças não ecxistem! Lancem todos seus demônios para mim! Ela é inocente!
Juiz diz: Finalisando com Rogéria.
Rogéria diz: Queridas, ela bebeu um pouco demais de conta, mas teve sua força sensual de mulher. Ela arrasou e eu só vou culpá-la por ter roubado a velhinha da minha mãe!
Juiz diz: Chegando ao acordo de todos, eu declaro a ré... CULPADA!!!


É, Juju, você foi declarado culpada e sua punição é ter os posts envenenados das Cilibrinas...

Metendo a boca

por Dhézona Caminhoneira

Balada marcada pra sábado...todo mundo furou, que horror, os únicos gays de palavra somos eu e o Fredy o resto nem conta mais, mas valeu, Fredy teve a boca estuprada, e eu tive uma coisa muito feia olhando pra mim.

Mas to aqui pra meter a boca na Juju, que furo heim!!! Me ligou pra dizer que estava chapada, e depois num retornou mais, to esperando até agora, só que depois de ver a foto do estado em que a Ju se encontrava e que pude entender, nossos nossos colaboradores enviaram uma foto da Juju em estado completamente ébrio.

Ju completamente bebada.

Sobre o Diva!! Descobri o motivo do sumiço do nosso querido Diva!! Ele está amando, se apaixonou completamente por um "grande" homem, e nesse momento está passando uns dias no Reino de Pirarukú, curtindo seu recente amor. Claro que nem tudo pode ser perfeito néh, mas o mais importante é meu amigo estar feliz com o seu novo amor

Novo amor da Diva

Quem tem amigo cachorro quer sarna pra se coçar!

por Ŧяєdy Gσmєs

Diva, você sabe que eu tendo você e a Dhé eu não preciso mais de inimigos, né?! Puta, mew! Esse Blog é paulada em cima de paulada. A gente posta uma coisa simples e a outra já vem postando horrores. Já tem que postar e rascunhar o próximo post!

Esclarecendo os boatos...
- Eu fiquei com um cara sim, mas não falei que fiquei com esse carbureto zóiúdo ae. Que bicho mais feio. O meu até que era bonitinho, mas ordinário demais.
- A BAHixinha não tinha perna mesmo, mas não fumou esse back aí também não porque tava ocupada com outras coisas... sem comentários com o pirvô do fim do namoro
- A Dhé mamou sim. Tanto é que eu me ofereci várias vezes pra levar ela pra casa, mas a mesma só gritava, levantava a mão ameaçando dar na cara da gente e virava a garrafa na boca. Beberruda!


Agora, já que todos me perguntam do sumiço virtual da caminhoneira chefe, vou ter que dizê-lo:



"A DHÉ VORTÔ A TREPAR COM O XANDÃO!!"

Isso mesmo, depois que o pentelho dele não subia mais, ela bandonô ele, mas agora com o efeito extra do Viagretx (genérico do Viagra), ela tá toda empolgada dando o rabo pra ele. Veja a simulação:

Dhézona levando chumbo do Xandão

Isso mesmo, Dhé! Não adianta ficar chocada que flagrei você no Gênesis Motel com ele. Se não fosse por minhas habilidades sensuais (cof! cof!) eu não teria entrado lá dentro e filmado isso!

Quem diria, hein, amiga?! Catei você com a boca na tutija, ou melhor, com a boca no pirulito. Toma vergonha, miga! Uma vez macho, sempre macho... Depois fala que tá deixando as crianças usarem o computador e não entra mais na net. Quem não te conhece que te compra!

A minha versão

por Divabolyn Dar-Shan

Bem, já que EU FUI na Tunnel com a cambada, tenho que contar como é que foi, né?! Já que a Fredyna e a Caminhoneira contaram suas versões e elas tem o costume de mentir e inventar, tenho que dar meu "A"parecer.

Mal chegamos na boate e a Dhé logo foi pro barzinho. Encheu tanto a cara que tava até babando. Parecia que tava bebendo uma das suas coisas prediletas: oprra (conforme confirmado no post anterior meu).

Que ela tirou a camisa e dançou no palco é verdade. Mas uma coisa que não foi contada aqui, já que pediram segredo e eu não posso esconder isso do meu público maravilhoso, foi que o Fredy no meio da noite virou A Fréda.

Logo que chegou ele, ops, ela entrou no banheiro feminino e saiu de lá simplesmente MONTADINHA DA SILVA. Eu, inocente, olhando e olhando pra ver se saía ele do banheiro, quando ele vem gritando poc poc.amente: "Beesha, tô pronta!"

Vocês não tem noção do que foi aquilo! Minhas pernas de sabiá... quer dizer, minhas pernas malhadaças ficaram moles. Não acreditei que meu amigo era transformista. O pior foi que juntou ele de travecão e a Dhé de caminhoneira. O mais nojento foi que o casal tava chamando muita atenção. Não que eu tenha preconceito, mas todo mundo se negava a ficar comigo por causa das minhas companheiras...

A Dhé, m-a-m-a-d-a-s-s-a, deitou no chão e dormiu babando. Já, a Fredona se deu moooito bem. Ficou com um bofe que era muito lindo e que devia ter mó grana. Quarentão de tudo e a bitola saltada na calça roçava Fredyleuza por trás. Era um verdadeiro assédio sexual. Depois ela se diz assexuada. Podrona!

Já o Anão que foi junto com a gente ficou bem distante de todos. Também, coitada. Se meteu numa enroscada que ia defamar a menina. Mais aquelas perninhas lá dançavam pakas, mew. Nem perna tinha e dançando! Foi hilário! O outro que foi junto deu uns catas lá também...

Agora, claro que eu fiquei com um bofe também, né?! Vocês acham que eu ia me dar de vencida pra Freda?! Nem morta! Fiquei com um cara saradão.


Obs.: como não sou idiota, levei minha máquina digital e tirei foto da Bah e do cara que o Fredy se roçou:



Bah com seu cigarron na Tunnel...


O "gatão" que o Fredy ficou...
A foto do Fredy montado não pude colocar porque ele merece que fique em segredo isso (me pagou bem por isso...). E a foto da Dhé mamada eu não vou colocar, mesmo porque já saiu em todos jornais do bairro. Já tá na boca do povo...

Já que as poc pocs estão dizendo que eu sumi, vou explicar o motivo. É um motivo que se pode dizer que é bem grande e me deixa muito feliz quando o recebo... Já sabem o que é???

... meu 13º adiantado! Meu patrão, por sinal muito gato, fez o favor de me adiantar esse bufunfa toda. Agora, eu tô gastando horrores. Não tenho mais tempo pra vocês, tah?!

De volta do buraco quente

por Ŧяєdy Gσmєs

Pelo amor da Madre Tereza de Carcutá!! Glória, Senhor! Aleluia!!

Nunca vi tanta gente socada num lugar só. Tava parecendo churrasco de pobre. Sabe, quando enche a laje do sobrado da casa. Tudo isso por um pedaço de carne...

Mas tirando os apesares, tava muito bom. Os convidados V.I.P.s da festa eram: eu, Dhé, Diva, Bárbara (Bahca) e Dú.

(*V.I.P.= Veio Infernizar Pessoas)

Encontramos Diva, Bahca e Dú na estação Brigadeiro. Pior que as kengas atrasaram a gente ficou com medo que tivesse acontecido uma tragéia: pisaram e esmagaram a Bah! Sabe aquele toco de amarrar jegue que parece um duende ou um anão da história de Branca de Neve?! Então, a Bah é deste tamanho...

Com seu 1m30 simulado, avistei uma criança de longe e pensei que era ela. A Dhezona morrendo de rir disse que num era ela. Também, não conheço ela e ela vem me dizer que era pititica...

Depois que tava todo mundo lá, o comboio foi pra Tunnel. Tava lotado e as beeeshas se jogando. Logo quando chegamos veio um caculé lá cheio de "furo na cara" querendo ficar comigo. Ele falou no meu ouvido umas coisas lá que não ouvi nada. Ele veio e disse alto depois que no final me esperava. Ha-ha-ha... vai nessa! Não fui pra ficar com ninguém. Fui pra conhecer o lugar e ver meus amigos, a Diva desgraçada...

Dei fora em cinco, meu. Como as bichas se jogam, não?! Daí eu dei mais uns olhares cruéis pra mais uns quatro. Aquele do tipo "não se aproxime, tarado!"

Dez minutos na pista e um cara tava flertando comigo. Ele era muito gato, mas sei lá. Não queria ficar. Depois a Diva vai e voa no pescoço do cara e começa a dar amassos na minha frente e derrubando o corpo pra trás. O cara, olhou pra mim com uma cara de deboche, sabe?! Aquela com a expressão "não fiquei com você mas tô com seu amigo". Não acreditei no Diva. Isso pra vocês verem que amigo é tudo na vida...

Depois música vai, música vem, a Dhé já todo molhada, inventa de subir no palco da Tunnel. Meu, ela tava arrasando. Começei a gritar: "Tira a camisa e mostra seu peito peludo pra gente!" Ah, não deu outra. Ela fez isso, rodou a camisa, jogou na platéia e depois se atirou. Foi lindo o show dela. Abalou, miga!! Depois ela desceu tão sexy que não agüentei e passei a mão na bunda de maracujá dela...

Dhé do Inferno (já que do Céu você não é...) que que era aquilo dançando com a gente?! A Diva soltando a franga, meu! Rebolando daquele jeito parecia a Shakira com convunção...

Acabei ficando com um cara lá. Ohhhhhh... Sim, fiquei com ele. Eu não queria, mas daí ele se mostrou interessante, já que começou a dançar comigo e a me passar a mão. Um gato, muito fofo. Dançando muito sensual. Argh! Não resisti...

Ele era perfeito. Do jeito que eu gosto, meio doido, meio sado. Tanto eu quanto ele arranhava as costas, puxava os cabelos. Que tesão! :o Depois ele falou que pensou que eu era do signo de escorpião, já que eu era muito quente... Uia...

Mas o motivo mesmo desse post é homenagear uma pessoa que é a maioral. Passivas, ativas, bipolares, assexuadas, traveconas: com vocês...


SUPER BAH!

Tutututututú...



Com seus superpoderes, esse projeto de Menina SuperPoderosa chegou na balada encantando à todos, né Mulher-Maravilha depois do incêndio?! Ô, Bah... olhando sua foto assim dá pra ver o quanto você é gostosa, mew. Tô quase tendo um orgasmo. Virei lésbica agora...

A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena... (Seu Magruga)

por Divabolyn Dar-Shan

Estou decepcionado com minha amiga Dhe... Não sabia que ela era capaz de inventar tamanha "caliúnia" a meu respeito. Mas, como eu vou pro Céu, te perdôo...

Vou colocar a descrição feita pela Dhe no site oficial dela (http://www.caminhoneirasdecarcuta.blogspot.com) sobre a enquete "Tipos de Porra", já que ela é uma profissional nisso, em beber:


1) Porra Bruce Lee - é a porra que pula da pontinha dando uma voadora direta nas coxas da menina.

2) Porra O Corvo - é aquela que vem do andar de cima caindo na sua testa, você passa mão e analisa: - Porra, isso é porra!

3) Porra Super-Bond - é aquela que gruda e não se desprende por porra nenhuma (nem mesmo com cuspe ou a língua dela).

4) Porra Buballo - é aquela que depois que vc goza, a menina fica mascando pra tentar tirar do dente as sobras.

5) Porra Aí Meu Deus, que porra é essa? - é a Porra espírito santo, sua namorada apareceu grávida assim, do nada.

6) Porra Bombeirinho - é aquela que quando vc goza, jorra pra tudo quanto é lado.

7) Porra Boiolinha - é aquela que quando sai, sai sem pressão alisando a cabecinha.

8) Porra Lava-jato - é aquela que quando goza, pega no vidro do carro, no banco do carona, no painel e entra na ar-condicionado, engravidando o motor.

9) Porra Escorregadia - é aquela que quando vc goza, na sua própria perna, pra não grudar em nada, sai se espalhando, se espalhando, se espalhando que mais parece que você se mijou.

10) Porra, o quê que é isso, benzinho - é a porra do Cachorrão, o cara comeu a menina virgem, quer gozar na boca dela, e falar que tem Churros novo na praça, Leite Condensado com cheiro de água-sanitária.

11) Porra Suco de Limão - é a porra ácida, você gozou na cara da menina é ela fica mais manchada que Dálmata de filme da Disney.

12) Porra Robin Hood - é aquela que fura a camisinha, (isso que dá ficar sem foder por muito tempo, dá mó pressão).

13) Porra Robert Scheidt - é a porra de punheta, aquela que quando vc goza na banheira, ela vem velejando pra cima de você.

14) Porra Robson Gracie - é aquela que só saí depois de muita porrada (ou também chamada de A Terceira Punheta do Dia).

15) Porra Harry Potter - é aquela porra de Bruxo, foi você quem gozou, mas o filho não tem nada a ver contigo.

16) Porra Sérgio Chapelein - é a porra que depois do programa, você vai ver a merda que vai-se apresentar.

17) Porra Bruce Willis - é a dura de Gozar, ou seja, é quando você tá comendo uma mulher mais fria que gelo de frigorífico da Antártida, mas você jurou que vai fazer essa escrota gozar de qualquer forma.

18) Porra Feiticeira - é a porra Amassa-tudo, você aperta tanto os peitos da menina, explodindo-os, a única diversão que você tinha pra não ficar olhando pra cara da feiosa, pois ela não quis usar máscara hoje.

19) Porra Tiazinha - é aquela que nem na chicotada sai, e você já não agüenta mais o inchaço em todo o Pau.

20) Porra Celular Pré-pago - o homem só goza se colocar um crédito no cofrinho dele, também conhecido como Curto-circuito.

21) Porra Torres gêmeas - você pega aquele avião de madrugada, e de manhã vê que tá no meio dos escombros (escombros = espinha, varize, gordura, celulite, dente feio e motel furreca).

22) Porra MrManson - é aquela porra que quando você goza, faz a menina engasgar de tanta porra e você goza ainda mais de tanto rir.

23) Porra Kid Malandragem - é aquela porra que a menina não sabe de o­nde vem, mas quando menos percebe, já tá sentindo uma cosquinha no ventre.

24) Porra Mulher-maravilha - é aquela porra ingrata, que quando você dá aquela comida na menina, achando que deu o melhor de si, ela vem cheia de críticas pra você: - Mas que porra é essa? Não sabe fuder não?

25) Porra Odisseu Kapin - é a porra Mitológica, você come, pensa no futuro, faz uma Odisséia pra gozar, e quando ela saí, você chora da situação (e quando morre, chora de tanto rir).

26) Porra P.I.R.U. - é a porra que vem cheia de papo, e quando sai, nem deu conta do recado.

27) Porra Sherlock Holmes da Silva - é aquela que quando sai, vem cheia de análises: - Realmente, este tipo de porra pós-moderna...

28) Porra MEM - é a porra que quando sai, parece que saiu duma Rave, cheia de zunido nas orelhas de tanta música que você escutou: - IUHU! UEBA! AAAAAAAHHHHHHHH! HUMMMMMMMMMMMMM! ISSO AÊ DI JHAI, MANDA OUTRA DESSA!

29) Porra Leitores dessa Porra - é aquela que quando você acha que entende de porra, você sabe que não sabe de porra nenhuma.

30) Porra Cocadaboa - é aquela que você não entende como saiu, mas sabe que vai dar uma merda ducaralho (ou dabuceta) - mais conhecida como Porra de Foda Mal-dada, feita só pra desencargo de consciência.


Que nojo!!! Alguém me traz um Sorrisal...
Aproveitando a audiência pra contar que a Dhe mentiu! Sim, ela mentiu pra todas nós! Falou que ia viajar pra ver os pais, mas ela foi pro Reino do Pirarukú... hehehe



Fredyleuza faz exame no Detran e acontece uma tragéia!!!
Pois é... é lamentável que a nossa assassina, nossa noiva de Chucky, nossa kenga reguenguela, nossa putinha tenha feito isso. Mas ela fez! Ao entrar no carro, em seu exame, empurrou o velho do instrutor pra fora e saiu engatando todas as marchas até sair do Detran e ir parar dentro da casa de uma velhinha. Coitadinho do estrago que nossa amiga Fredyleuza fez:


Cena fortíssima, mas real. TÁ VINGADO!

Revelação: Porque Fredy não gosta de sexo!

por Dhézona Caminhoneira

Voltei!!! Apesar de andar muito ocupada, arrumei um tempinho para fazer uma revelação bombástica, é claro que uma pessoa magnânima como eu, me sinto na obrigação de dividir isso com vocês caros leitores desse blog divinamente venenoso.

Todos sabem que o Fredy é aquela pessoa que diz não gostar de sexo, que ele não precisa de sexo e tals, bom, eu descobri porque ele não sente necessidade de fazer sexo com outras pessoas, simplismente porque ele faz sexo com ele mesmo!! Fredy andou frequentando Yoga e fazendo sexo Tântrico e assim conseguiu toda essa flexibilidade com o corpo.

Aqui estão algumas flagras do momento sexual do Fredy, vejam que coisa incrível, ele mesmo supre a necessidade dele e como ele diz a maior vantagem disso é que nem precisa usar camisinha, pois ele é uma pessoa fiel a ele mesmo.

Vejam o que faz essa coisa de mente controla o corpo

Fredy em plena concentraçao de ápice sexual!

Quanto ao nosso querido Diva, ele continua usando seus brinquedinhos, por isso que ele não quis sair conosco no sábado, literalmente deu pra trás!!

Diva aguardava ansiosamente à chegada de um equipamento(brinquedinho)
que ele havia comprado pela Internet e estava super ansioso pra usar. Tem aqui umas fotos do Diva usando seu brinquedinho.

Diva testando seu brinquedinho

mas ele me revelou que o négocio fica melhor ainda se usar esse OralSuck engatado no pau ligado na vibração máxima

assim ele disse que são sensações duplas inigualaveis, e além de dar um grande prazer o aparelho tem a vantagem de ajudar a manter o físico, com os movimentos realizados os músculos das pernas enrijecem, os da bunda principalmente, abdômem, fica tudo durinho.

Depois que vi o brinquedinho do Diva, vi o quanto ele é macho!!! Estou até pensando em fazer uma vaquinha pra comprar uma caixa de hippoglós para o meu amigo querido, de tanto exercício ele nem deve estar conseguindo sentar.

Caminhoneira abalando bangú

por Ŧяєdy Gσmєs

Dhé, já que você não aceitou meu pedido de casamento eu tenho que me superar e não ficar por baixo. Vou atacar seus tesões, digo, suas amigas...

Ontem, ao discutir sobre tamanhos de pau e grossura com a Dhezona no MSN, ela convidou uma das "amigas" dela (Leram?! Eu disse "A-M-I-G-A"...) para participar da nossa enquete: "Quem têm o pau mais bonito?" Pois é, a Dona Caminhão disputando e discutindo sobre pau comigo. Só que é óbvio que ela não mostrou o dela e nem eu o meu, senão eu teria de encostar um caminhão aí pra provar a grossura e a força dele. Cof! Cof!

Os paus eram figuras do MSN, como os Smiles. Sabe quando você coloca um emoction personalizado?! Então, eu coloquei a foto de um pau e a Dhe colocou outro. O meu ganhou porque as sapatas viram a beleza e a forma dele e ficaram encantadas. A Dhe que saiu com um bico enorme só porque o pau dela foi elegido como o "não sobe", o "brochado" e etc...

Mas aproveitamos a suruba presença do terceiro elemento pra conversamos à três. A Dhe disse que ia comprar cerjeva (já que tem o costume de encher a cara e sair mamada e carregada pelo povo) e também que iria comprar bala de banana e ofereceu pra mim e para o terceiro elemento, que é chamado "carinhosamente" de BB e Baby. Coisa meiga...

Então eu pedi que ela comprasse aqueles dadinhos (doce de amendoim) e a desentendida da BB não sabia o que era. Ri pra caramba. Daí eu falei que ela era chegada na têta de nêga e a sedenta logo pensou nos peitos negros. Olha que ignorância. Se bem que isso é bem aqueles doces de buteco, né?! Mas quem nunca ouviu falar neles...

Para a BB, eu vou postar a diferença entre as têtas de nêga:

=>

Na primeira ilustração, um doce... uma têta da nêga. Na ilustração ao lado, um peito de negra...

Deu pra perceber a diferença ou o cérebro é o mesmo da Carla Perez com os neurônios maconhados?! Acho que agora você entendeu, né BB?!

Mudando de assunto...
Ontem, As Cilibrinas iam destilar seus venenos no mais famoso buraco quente de Sampa: A Tunnel. O evento não foi concretizado graças à Diva, já que ela preferiu ir pro Motel com o ex namorado levar chumbo. Isso mesmo, estragando uma preciosa amizade como a minha por causa de pau! Pau por pau, minha amiga, você pode ficar com o do mendigo da esquina. Garanto que ele vai agradecer a boquete, já que nem a cachorra tá querendo dar pra ele. Depois conversamos, viu?!

Semana que vêm, Dhezona voltas às origens da sua terra: interior de Sampa. Vai matar a saudade dos véios, ou melhor, do casal de pardal.

Dhé, tra um pouquinho de leite de cabra pra Diva, tá?! E aproveita a idéia abaixo e se diverte um pouquinho:

Vibrador Caipira...

A vingança da cigarra

por Ŧяєdy Gσmєs

Hoje vou destilar o veneno dobrado. Pois é, vou escrever uma conversa que tiva com a Caminhoneira no telefone ontem...

Ŧяєdy Gσmєs: [acabou de ligar e chama muitas vezes]
Dhézona Caminhoneira: [atende com mó voz de sexo] Ai... alô?!
Ŧяєdy Gσmєs: Caminhoneira do Céu...
Dhézona Caminhoneira: Hahaha. Oi, amor!
Ŧяєdy Gσmєs: [espantado] Nooossa! Que festa é essa ao atender?! Tá com tesão por mim?! Nem vem...
Dhézona Caminhoneira:Ai, credo! Atendi normal.
Ŧяєdy Gσmєs: Como sempre a voz de sexo. Ainda vou ligar aí e você vai atender assim: "Rapidinhas On Line, Dona Caminhoneira, Bom Dia, Em quem posso penetrar?"
Dhézona Caminhoneira: Credo, amiga! Assim você me difama!
Ŧяєdy Gσmєs: Sei... mas e ae?! Você tá bem?
Dhézona Caminhoneira: Claro! Não tô fazendo nada da vida e as crianças tão tudo na casa do zoutro...
Ŧяєdy Gσmєs: Isso é bom ou ruim? Tão na casa de quem?
Dhézona Caminhoneira: Claro que é bom! Não tenho que limpar o rabo de nenhuma e nem tem comida em casa mesmo. Tão tudo na Jocélia.
Ŧяєdy Gσmєs: Credo! Você não tem medo de alguma das tuas amigas darem um pedaço de Racumim na comida das coitadas...
Dhézona Caminhoneira: Ai, Fredy! Cê acha?
Ŧяєdy Gσmєs: Acho e muito!
Dhézona Caminhoneira: Minha Santa Piriquita do Bigode Loiro!
Ŧяєdy Gσmєs: Cê ainda não tirou a mecha loira da pomba?
Dhézona Caminhoneira: Ai... fica bonitinho!
Ŧяєdy Gσmєs: Imagino o estado que deve estar...
Dhézona Caminhoneira: Tá bonitinha e limpinha!
Ŧяєdy Gσmєs: Um cheiro de bacalhau lascado e ainda cheio de ricotinha"... Eca!
Dhézona Caminhoneira: Você não presta!
Ŧяєdy Gσmєs: Presto sim! Ow, minha mãe falou que vai torcer minha língua! Olha que abusada essa véia...
Dhézona Caminhoneira: Porque será, né?! Fala pra ela tomar cuidado quando torcer e não espirrar veneno na cara dela e ela morrer ou ficar com queimadura de ácido na cara o resto da vida... rs
Ŧяєdy Gσmєs: Ah, tá?! E fala pra Susy tomar cuidado com suas mãos de veludo na cintura dela que elas podem arranhar "sem querer".
Dhézona Caminhoneira: Isso é segredo, hein?!
Ŧяєdy Gσmєs: Se não fazer o que eu mando eu vou chantagear!
Dhézona Caminhoneira: kkkkkkk.
Ŧяєdy Gσmєs: Preciso te contar!! Sabe aquele cara que a mãe descobriu que ele é gay?!
Dhézona Caminhoneira: O que que tem ele?
Ŧяєdy Gσmєs: Descobri como a mãe soube...
Dhézona Caminhoneira: Como?!
Ŧяєdy Gσmєs: Um dia ele levou uns dos milhares de caras na casa dele, como tem o costume, e trepou lá mesmo, também como de costume.
Dhézona Caminhoneira: Daí a mãe flagrou?
Ŧяєdy Gσmєs: Não! Daí depois eles fizeram toda aquela pouca vergonha e o cara foi embora e a biba ficou lá deitada com o (_o_) roxo, miga!
Dhézona Caminhoneira: O que tem a ver isso?! A mãe foi passar Hipoglós na biba e viu o tamanho que tava o (_o_)?
Ŧяєdy Gσmєs: Não! O pior é que a mãe nem faz isso. Ele deixa pro pai! kkkk Brincadeira! Mas você não sabe o que a mãe catou lá?!
Dhézona Caminhoneira: A cueca do cara?
Ŧяєdy Gσmєs: Não! Camisinha cheia de porra!
Dhézona Caminhoneira: Que nojo! Mas o que tem isso a ver?
Ŧяєdy Gσmєs: Daí a mãe foi tirar satisfação e ele assumiu! Olha que burrice!
Dhézona Caminhoneira: Não creio!
Ŧяєdy Gσmєs: Putz, a beesha é burra! Podia ter inventado que comeu uma mina lá, ué.
Dhézona Caminhoneira: É... que anta!
Ŧяєdy Gσmєs: No mínimo a mãe achou a camisinha cheia de merda jogada no chão.
Dhézona Caminhoneira: Puta, ele podia ter falado pra mãe que xavecou tanto que a mina deu até a (_o_).
Ŧяєdy Gσmєs: É, mas aí a burra se entregou.
Dhézona Caminhoneira: Só você mesmo...


À partir de agora a conversa toma um rumo mais pra fofoca e segredos da vida dos outros e é proibido a participação de terceiros no meio. Porra, entenda! Você poderia estar no meio, ué!!!

Diva num dos seus esportes favoritos...

Filosofia Pura

por Divabolyn Dar-Shan

É, minhas fubangas, As Cilibrinas também tem seu lado filosófico. Resolvi postar um poema simplesmente encantador. Eu quase molhei a calcinha quando eu o li. Vejam abaixo:


"o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cu.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champagne
e o pobre toma no cu."

Não é lindinho?! A cara de vocês, eu achei!
Olha, acho que esse blog vai ter que mudar de nome. Vai ter que chamar "As Vingativas da Suruba", já que aqui todo mundo só sabe soltar veneno. Puta que pariu! Põe a mãe na zona logo!

Conversando com a Pimentinha chegamos finalmente a uma concordância: eu e as cilibrinas estamos no nosso inferno astral. Estamos meio enjoadas da net e do blog. Quem sabe assim eu fico mais famosa saindo da mídia um pouco. Sei que sentirão minha falta...

O Reino do Pirarukú

por Ŧяєdy Gσmєs

Amigas, tenho que contar pra vocês de um lugar que conheci há pouco tempo atrás. Um local onde as pessoas são muito gratas e muito felizes em poderem fazer suas surubas e vivem no mel da vida... (credo!)

Como eu não curto essas coisas, resolvi contar pra vocês. Se fosse bom mesmo pra mim vocês acham que eu contaria?!

Então, esse reino é um antro de prazer. Todo mundo que vai pra lá não volta mais. Lá, é proibido usar roupas! Imaginem vocês poderem tomar banho e sentir um ventinho no buraco quente. Imaginem vocês poderem ver o tamanho do documento de todos. Lá, não existe essa de marido e marido (já que marido e mulher é proibido, a menos que seja em suruba) ou mulher e mulher. Tudo é permitido e ninguém é de ninguém!

Não é o paraíso pras donas taradas surubeiras?! Podem ver que contei desse reino pra Diva e até agora ela não voltou. Está sumida também. Agora não pensem que a minha sumida também foi por esse motivo. Eu só quis dar de presente uma passagem pro Reino do Pirarukú pra ela. Foi baratinha a passagem.

Os brinquedos, como o da Diva, são permitidos. Diva levou toda sua coleção e está mais mortífera que a sedenta da Rita Calhambeque. E você?! Quer Pirarukú?!

Algumas fotos das cenas mais nojentas maneiras de Pirarukú:

Se existe aquele velho ditado "Em terra de cego quem tem um olho é caolho, digo, rei", a minha é a seguinte "Em terra de suruba, quem é virgem não circula!"

Depois disso tudo, acho que vou pegar o saquinho de vômito da Dona Munhequa emprestado! Q nojo!!

A volta de Diva

por Divabolyn Dar-Shan

Olá, mocréias! Sentiram muito minha falta, eu sei. A tia Diva até quis aparecer antes, mas sabe como é filhinho de mamãe não assumido, né?! Meu computador pegou alguma espécie de problema que não é tudo que abre e eu nem posso ver meus favoritos... homens pelados...

Tenho que parabenizar a minha amiga Fredyleuza, já que ela conseguiu fazer um post bem no nível da Dhézona. Parabéns, Fredyleuza, mas você nada mais é do que uma tentativa de clonagem da Diva que foi mal sucedida.

Já que a Pimentinha resolveu falar sobre a viagem da Caminhoneira até as águas de Pau Grande, eu também tenho uma foto reveladora bombastica da Dona Caminhão:

Pois é... esse foi o meu "fragante" dado na Dhézona. Que coisa mais feia pra ela, não?! Salvem as baleias...

Outro assunto que quero debater nesse blog é o fato da sexualidade da Pimentinha.
Vocês acham mesmo que ela não trepa?! Bom, de uma coisa vocês podem ter certeza... ela é a rainha da masturbação. Punheteira sem vergonha ela pratica suas façanhas na maior cara de pau e foi até premiada num concurso chamado "O Brasileiro Mais Musculoso". Só que ela venceu na categoria "Um Braço Só"... Olhem isso:



Outro "fragante" foi "A Presença da Cabrita" da Andylina na festa de arromba da Nany People. Ele andou vestida com um modelinho bem colante e mostrou seus novos seios siliconados à moda Winits. Confira:

Pois é, minhas inimigas. As Cilibrinas abalam bangú...

Dedicado às Poc Pocs

por Ŧяєdy Gσmєs

Essa bostada é especialmente para as nossas odiadas queridas poc pocs!

Sabe aquelas nojentas que entram nos Blog e dizem que não gostaram, mas falam apenas por trás, assim como é o lugar preferido que elas gostam que ... (CENSURA) Então, elas são as mais frescas e falsas que existem nesse planeta. Por isso que eu prefiro ser marciano...

Também há aquelas poc pocs que passam no Blog dos outros com aqueles comentários ridículos e que nem ao menos leram o título do bost, como "Oi, seu Blog tá show!", "Você sempre arrasando nos posts! Continue assim!" ou então aquelas assim "Só vim dar um oi" ou "Estou com pressa e só passei pra dizer que adoro você e que tô com saudade".

Não é de matar uma poc poc dessa?! Essa vagabunda só tá querendo comentários no Blog dela. Confesso que quando acontece isso comigo, pra manter a classe, eu apenas retribuo os elogios dados à minha pessoa.

Fora isso, tem o pior de tudo: a voz de taquara rachada delas. Sabe aquelas que chegam nos lugares gritando: Bofeeeeeeee!!! Não é de morrer?! Fora aquelas que ficam falando nhaê palavras como "mona", "bem" e etc, etc e etc...

Aqui vai meu recado pra vocês: MMMMOOOORRRRRAAAAMMMM!!!

Peguei pesado?! Acho que não...

Flagra!!

Dhézona Caminhoneira vai lavar seu bacalhau nas praias de Pau Grande e é flagrada no banheiro toda cagada, ou melhor, menstruada. As fotos foram tiradas pelo nossa espiã de plantão, Trasilda. Confiram:

Que pouca vergonha, Dhé. Assim você afunda o nome das Cilibrinas. Nem pra você por no mínimo um poco de papel higiênico, né?! Porca! Acho que vou vomitar... urgh...


Comunicado: - Diva pegou a gripe da galinha e estará dando um tempo nos seus programas bosts. Também seu computador está com problemas e assim que ela liberar puder ela dá as novidades.

Feliz Primavera!

por Dhézona Caminhoneira

Deixo me manifestar aqui! To revoltada com uma bichas que entram aqui no blog, e depois saem falando mal por trás que esse blog é muito gay! Isso pq eu admirava as bichas néh, afinal pra ser bicha tem que ser muito homem pra aguentar a pegada por trás, mas tem umas que são as legitimas viadaaasss, esse blog foi criado com a intenção de brincar, falar bobagens, sacanagens, meter a boca, seja lá o que for, o blog tá ai, se ele tá gay, fazer o que néh, e o que somos, mas tem as viadas que nem pra reclamar decentemente, só comenta pelas costas, "aiii, não gostei pq tá muito gay", bom apesar que mulher só ouvi uma reclamando, mas essa eu nem conto pq nem de ler blog ela gosta, é um caso a parte. Ooooo meninos veadassss caso queiram reclamar de algo, reclama aqui tá, pq ficar falando por trás é bem coisa de gayzinha mesmo, hahhaha. Vou publicar uma imagem aki, mas não é pra vcs viadas naum viu!! viadas merecem chupar dedo mesmo!

Para as beeshas gente boa, só posso dar pra vcs essas flores:

# 11 - Olha que eu embuceto aqui!

por Ŧяєdy Gσmєs

Minha nossa! O que vocês estão pensando que esse Blog é, meu?! Vocês tem que colocar matéria interessante no Blog, meu. Tipo a minha entrevista com a melhor canditada à prefeita. E por falar nela, ela vai pro 2º Turno dos Enterrados. Vamos afundar ela!

Diva, travesty é sua mãe, aquela que te teve pelo buraco do (_o_) arrombado dela, tá?! A Dhé é aquele sapo boi mesmo. De perereca ela não tem nada.

Andy, amiga, mal-vinda (já que aqui ninguém é bem-vinda!). Espero que tenha orgasmos junto com a gente, mas tomar a porra é coisa da Diva. A Dhé também é daquelas que gosta que bate com o pau na cara, viu?! Ah, e eu... bom, eu sou eu e não curto essas orgias! Uia... medow, medow...

As Cilibrinas são pornográficas. Tinha que ter a melhor excessão do mundo: eu mesmo! Coloquem fotos de gente bonita aqui nessa bosta de Blog!

Ela não é linda?! (Cof! Cof!) Bah... desisto!

# 10 - Uuuuueeeeepaaaaaaaaa!!

part. especial de Andy Truman

Passivonas do meu Brasil, abram o cu, digo, o coração, porque eu estou disposto a conquistar todos vocês [e come-los sem lubrificante pra arregaçar as entranhas]. Pra quem não me conhece, 18cm de muito prazer, sou o Andy e vou postar uma foto minha aqui. Só espero que ninguém se apaixone por mim, por favor.

Eu sou lindo, né?! A minha cara está meio assim, estranha, porque eu tinha acabado de dar ré no quibe e estava sentindo uma dor desgraçada. Mas passou. Hoje eu já consigo sentar em DOIS quibes e ainda colocar mais um na boca [Huummm! De repente me deu uma fome!!!].

Hoje eu vou postar pouco, mesmo porque eu tenho mais o que fazer e a minha vida não gira em torno do blog. Com um tempo vocês vão me conhecendo melhor. Se bem que, esse blog está mais parado que o meu fiofó em época de hemorróidas, maaaasss, agora com a minha presença isso dá um gás.

Beijos na bunda de todos!!!!!!!!!!

# 9 - Que porra é essa?

por Ŧяєdy Gσmєs

Divaaaaaaaaa... eu te mato! Que porra de traveco é esse que você diz ser eu?! Cuidado com a beesha-mor que ela é perigosa, aldaciosa, perniciosa, tinhosa, horrorosa!

Assexuado eu eu sou sim, tá?! Não como criançinha, não, mas pra passivona que nem você eu abro uma excessão, tá?!

Tenho que concordar mesmo que a Dhé foi a Rainha da Bateria mesmo porque a cobra vevenosa mesmo me falou, mas ela nunca me mostrou essa foto que saiu na mídia. Que coisa! Não sabia que ela tinha o passado tão sujo! Bom... não vou ficar aqui pagando pau pras suas descobertas. Eu me vingo da senhorita ainda...

Vou mudar o assunto porque hoje em Sampa é dia de votação pra prefeito(a) e vereador(a). Eu, como a maioria deve saber, voto no PRONA. Meu voto é da Havanir!!

Resolvi colocar no ar pros milhões de internautas que acessam esse endereço (cof! cof!) uma entrevista que eu fiz com a Havanirzinha nessa semana. Assim eu fico contente, ela ganha votas e é nossa prefeita de Sampa. Veja abaixo:

Ŧяєdy: Boa dia, Dra!
Dra. Havanir: Meu nome é Havanir! 56!!

Ŧяєdy: Qual o primeiro passo para mudar Sampa?
Dra. Havanir: Sampa, 56!!

Ŧяєdy: O que a Dra. fará na área da saúde?
Dra. Havanir: Saúde é 56!!

Ŧяєdy: Ampliará nosso transporte coletivo? Abaixará a tarifa?
Dra. Havanir: Transporte é 56!! Tarifa, 56!!

Ŧяєdy: Vagas nas escolas?
Dra. Havanir: Escolas é 56!!

Ŧяєdy: Dará mais chances de empregos para os desempregado?
Dra. Havanir: Vagabundos, 56!!

Ŧяєdy: Vai acabar com as favelas? O que fará com o CHU e o CINGAPURA?
Dra. Havanir: Favelas, 56!! CHU, 56!! CINGAPURA é 56!!

Ŧяєdy: Precisamos de segurança nas ruas da cidade. Está um kaos. O que a Dra. fará?
Dra. Havanir: Seguranças, 56!!

Ŧяєdy: E o movimento gay?
Dra. Havanir: Bichaiada é 56!!

Ŧяєdy: Como todos puderam ver, a canditada a prefeita de sampa é uma boa sugestão, já que seus projetos e seu modo de pensar é 56!!, digo, é muito interessante!

Ŧяєdy: Alguma coisa a mais para os paulistanos, Dra.?
Dra. Havanir: Meu nome é Havanir, 56!!


Bom, acho que depois disso vocês já sabem em quem votar e quem realmente vai mudar Sampa. Votem, 56!!

# 8 - O troco

por Divabolyn Dar-Shan

Para as putonas que pensaram que a Diva aqui seria humilhada, chutada e passada pra trás, sinto muito desapontar as senhoritas. A Diva promete derrubar uma Nevasca sobre a cabeça dessas infelizes que se atreveram a falar mal de mim, uma pessoa tão inocente (abafa o caso...)

Para a vagabundona da Dheia eu consegui com exclusividade uma foto dela meio pikante. Vejam vocês mesmas:

Carnaval de 98. Dhézona Caminhoneira é a Rainha da Bateria da "Pererecas e Peruanas". Percebam que nesta foto ela posa deitada com seu silicone altamente bombado e com sua fantasia de perereca. Uma vergonha para As Cilibrinas...


Excluvivo!!!
Fredyleuza é flagrada nos bastidores do show de Michael Jackson!

Inacreditável, minhas amigas e inimigas. Nossa queria amiga Fredyleuza se dizia assexuada. Minha Virgem Maria! Ela, assim como Michael Jackson, anda comendo criançinha. Um terrível destino aguarda Fredyleuza. Será que eu, como amiga dela, devo denunciá-la ou deixar a bichinha sentir o prazer de uma minhoquinha?!

Bom, fazer o que. A voz das barangas é a voz do demônio...

# 7 - Desgraçadas!

por Divabolyn Dar-Shan

Quer dizer que minhas duas amigas favoritas (mentira!) estão me crucificando por causa de um simples gesto de carinho que tive em dar um presentinho pra Fredyleuza?! Não entendo a maldade em dar um vibrador de tomada pra minha amiga falsa, ops, fiel.

Como vocês são maldosas, suas cilibrinas descabaçadas! Ainda bem que eu sou virgem! Ecow! Poxa, também não precisa apelar, né?!

Agora eu tô sem tempo pra postar uma maldade bem das boas, mas assim que eu conseguir eu vou me vingar de vocês, suas piranhas, viu, Fredy e Dhé.

Fredy, como disse a Dhé você tá bem loira. Só que não esqueça que burra você sempre foi. Bom, por não gostar de sexo só pode ser uma retardada mesmo!

E Dhé, agradeço seu presente e vou te dar duas opções de escolher um presente pra celebrar nossa falsidade, ops, amizade juntas:

- 1 CD ao vivo do Bruno e Marrone "Acústico";
- 1 DVD ao vivo da Roberta Miranda.

Sei que vai ser difícil, mas qual dos dois você vai escolher. Olha que isso eu comprarei nas ofertas encalhadas de R$1,99 da Americanas.

Também queria saber que história é essa de ficar satisfazendo essas meninas no blog?! Aqui não é motel pra dar prazer aos outros. Contente-se em postar aqui ou será jogada na rua da margura!

Às bichonas ligadas em suruba, deixo uma de presentinho em foto. Afinal, a tia Diva aqui é boazinha e popozuda: