Swing balança o funk

por Divabolyn Dar-Shan

Alguns dias sem postar e dar notivias ao meu povo estou aqui numa Lan House escrevendo sobre minha fuga de Sao Paulo. Nao se preocupem estou bem e um pouco empolgadinha com o Rio. Tenho certeza que logo serei conhecida em todas as boites daqui porque ja ouvi falarem meu nome em becos e banheiros da cidade. Agora eh só entrar pra mafia e fazer carreira.

Economizei toda aquela grana para poder ter uma vidinha confortavel e peço que as amigas, inimigas e SPC esperem mais um pouco que pagarei tudinho em especie (meu corpo). Tive que gastar alguns por fora pra completar minha viagem e isso me causou alguns transtornos com voces.

Embarquei no terminal rodoviario Tiete. Isso porque fiquei traumatizada com os avioes que andam caindo e eu nao sou nenhuma Mamona Assassina neh? Aproveitei tambem e paguei mais barato e deu pra comprar um cachorro quente com suco de laranja por R$1,00 no Bras. Quantos e quantos onibus nao entravam e saiam do terminal e aquele monte de pobre com malas, sacolas e ate carrinhos de feira subiam e desciam. Foi a verdadeira muvuca com nordestinos banguelos e arretados que queriam fazer vidinha em SP. Por isso que o centro acaba ficando cheio de mendigos e aumenta desemprego e favelas.

Passei a tarde com Fredy e Gozeti e compramos mais algumas coisas basicas e ganhei da Fredy um jogo de panelas de barro super chique. Tudo bem que o arroz ja sai com Sazon instantaneo mas o que vale eh a intençao. Estavamos tao chateadas com o clima de despedida que nem deu pra fazer um banheirao no shopping antes de partir.

Parecia que uma parte de mim estava sendo levada naquele momento e foi ai que percebi que tinha batido minha carteira enquanto eu me virei pra me enxugar. Ta certo que os documentos, o dinheiro e a passagem estavam no meu sutia e tambem que aquela carteira nem era minha de verdade.

Nos despedimos e Fredy começou a dar close no terminal. Chorou que nem uma cabrita e acabei dando na cara dela pra se recompor no meio do nordeste que estavam observando a cena Heleninha Roitman.

Divabolyn: Gozeti guarde nossas malas no bagageiro que nao quero ir entupida nos bancos com esse povo que nem conheço.

Fredy: Nao Gozeti espera ai que ainda tem tempo!

Divabolyn: Nao bicha senao vamos ficar aqui ate amanha. Pode guardar Gozeti!

Fredy: Mas o onibus vai sair daqui 15 min e os assentos sao todos reservados. Segura ai Gozeti!

Divabolyn: Eh melhor ir adiantando e ela só vai guardar as malas. Por favor Gozeti!

Fredy: Voce faz isso depois porq...

Gozeti: Voces estao me achamando com cara de trouxa eh? Eh a terceira vez que isso acontece e eu nao sou chofer de ninguem. Vou guardar a minha mala e voce que se vire. To subindo beijo Fredy.

Uma olhou pra cara da outra e fazer o que. Gozeti anda estressada com essa partida e o jeito que encontra pra aliviar a dor eh se fazendo de vitima e colocando coisas na cabeça dela como se nós estivessemos abusando e a fazendo de empregada. Isso nao eh verdade mas cada um com seus problemas neh?

O segurança apreende Fredy e vamos embora para o nosso destino e dentro do onibus percebi que a rapariga do caixa tinha vendido passagens com lugares diferentes pra mim e pra Gozeti. Tentamos trocar pra sentar juntas mas a amapo que sentava do lado da Gozeti nao queria sair da janelinha e o traficante sentado do meu lado a mesma coisa.

A situaçao merecia um dos escandalos de Fredy mas como eu levaria uma vida diferente ja era hora de eu mesma começar a assumir a maria do bairro. Por alguns momentos me segurei pra nao começar a vida nova fazendo escandalo e resolvi nao dar pinta ali mesmo por que seriam umas 6h de viagem. Fui ficando atacada por isso e por que Fredy me ligava a cada 25 min pra saber se eu ja tinha chegado e se estava bem. Ela imaginava um capitulo de Carrossel onde o onibus sofria um acidente e eu professora Helena ficaria na UTI em estado grave. E se voces acham pouco ainda o traficante do meu lado cheio de correntes e pulseiras começa a alisar minha perna. Quando fico atacada me bate uma puta larica e Gozeti foi obrigada a abrir a taperuer que sua mae mandou para viagem com frango de padaria e farofa. Numa distancia de dois lugares ficamos ajoelhadas nos bancos contanto fofoca uma pra outra e rindo sem parar e jogando farofa mastigada nas pessoas. Essa foi a vingança por nao trocarem de lugares e achei bem feito hahahaha

Na estrada paramos algumas vezes e acabei fazendo o traficante no banheiro de um dos restaurantes fedidos e no Rancho da Pamonha. Gozeti tambem nao ficou atras essa putinha. Seguimos e o traficante acabou me dando seu telefone e endereço. Chamarei ele de Marcao pra nao colocar o nome dele aqui por que ele eh casado e tem varias e varias amantes com filhos e filhos.

Meus tios se recusaram a me receber devido uma conversao religiosa para Universal do Reino de Deus. Estavam esperando pelo Chris e nao pela Chris entenderam? Eu e Gozeti nos ferramos e para onde iriamos? Ainda bem que ser um pouco puta ajuda nos problemas. Liguei pro Marcao e ele arrumou um puxadinho no Boqueirao completo com moveis. Ele se refugiava da policia ali em algumas fugas e naquelas paredes ele tinha inspiraçao para fazer seu filho numero quinze. Mas nao comigo por que embora eu seja uma mulher perfeita tenho cisto no utero e nao sou fertil. Mas ate ai ele pagando minhas contas esta otimo nao importa da onde venha a grana. Eu levaria uma vida de princesa e ainda dançaria nas boites.

Estou super bem aqui e me acostumei com as batidas do funk, com as pessoas e ate com os tiroteios frequentes. Se quiserem me visitar as amigas e cilibrinas a porta do barracao esta aberta por que eu ainda nao tirei copia das chaves. Assim que der eu volto a Lan House e conto as ultimas novidades ou peço pro Marcao roubar um computador pra mim. Beijinhos cariocasssss!!!

TA BOUA!!!

"Se não encontrar sua metade da laranja, não desanime! Procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz, porra!!"

por Ŧяєdy Gσmєs

Miniiiina, meu muco escureceu: Tô preta!!
Esse é um dos milhares de basfounds que aconteceram na minha nada mole vida nestes últchimos djias. Preferia que fosse minha dura vida, néam?! Safadona! Meu muco ruivo foi pro beleléu e o banho de petróleo assumiu minha cabelereira colorida. Mas não deitei e contchinuo no franjão. AdÓro fazer a linha ...

Outro basfound, esse muito mal falado pela bôuca do homem, é o que eu saí acuendada do meu ilê. Confesso, cafagestada! É verdadje, eu saí do meu ilê. O que posso dizer é que minha mother, aquela vagabunda, descobriu que a minha zequizualidadje. Já era hora também ... Não, eu não era assumida, tá?! Mas também não dava todo esse close e não fazia a linha ocó ...

A amapôa tem uma cria dentro de casa que faz as unhas, gasta horas e horas no salão, faz todo aquele processo de make, ensaia a semana inteira a performance do final de semana, fala horas e horas com bophs no celular e ainda dá gritchinhos escandalosos quando algo dá errado. [Neura de bee, sabe?!] O que mais faltou pra ela perceber isso?! Talvez o que aconteceu há alguns djias atrás tenha sido a bofetada no carão que ela tava precisando. Não me perguntem o que foi que ela viu, ouviu ou sentchiu que meus olhinhos já enchem de lágrimas cristalinas e potáveis só de lembrar o escândalo. Minha vida é o palco do SuperPop. O que posso dizer é que eu fui pega com a bôuca na butchija! Diga-se de passagem e abapha o caso ...

Agora eu vim nesta humilhação de Internetch só pra me defender das calúnias levantadas pelas minhas irmãs transgênicas Soraya e Dhé. A Diva deve estar mais fucking do que muah, porque até agora não deu notchícias sobre sua chegada na Cidade Maravilhosa. Agora a Soraya e a Dhé, essas desocupadas, aproveitaram a minha decadência para inventar algumas coisinhas não-reais. E olha que a Soraya me deve um equé alto e eu ainda tô ajudando a Dhé a levantar a barracão. Essas duas, além de não assumirem a direção do Blog, não merecem nem uma borrifada do meu perfume francês e a minha básica jogada de cabelo ...

O que acontece é que Fredy Consuelo também passa por Inferno Astral, meu amô. Mas o que diz do meu nariz arrebitado?! Eu não levo pra casa, meu bein. Quem disse que Pomba Gira [Sete Saias] também não passa por dificuldadjes e alguns contra-tempos?! Está enganada, keridjinhãn. Apesar de ser muito rica, possuir muito poder, glamour e luxúria e ainda ser portadôura de um corpinho violão 11 cordas e uma beleza reconhecida internacionalmentche, também sou mortal. E, graças a essas e outras milhares de qualidades que possuo, não me encontro desamparada e, ao contrário do que todas pensam, estou muito bôua. Pratchicamentche casada com um boph lindo, portador de uma necka que é babado e também portador de um carro moderno e uma casa ampla, localizada num dos bairros mais chiques [cof! cof!] e habitados da Paulicéia. Também tenho empregada todos os djias: sou eu mesma! Ele fez questão de me receber no seu ilê com djireito a Whisky Russo e uma pegação entre seus braços malhados de academia. Estou bem acolhida, graças à Dadá.

Estava em férias do meu trabalho quando tudo isso aconteceu. Viajei por lugares lindos como Itaquera, Ferraz de Vasconcelos, Mogi das Cruzes e Anhangabaú e aproveitei o tempo vago para me ocupar com algumas coisinhas. Relaxei bastante, apesar dos pesares, e tchirei o atraso de muuuitas coisas. A minha Bethy que o diga ...

Toda essa turbulência que passei veio causada por um boph-problema. Alguém aqui já se envolveu com um?! Ain, é uoh! O boph tchi procura desesperadamentche, implora por seu contato e sua resposta, se declara em versinhos comoventches e suplica por um encontro. Justamentche naquele djia que você está cor-de-rosa choque [por isso não provoque], a sra decide dar uma chance ao pobre rapaz que só queria ser uma flor nos seus cabelos de fogo [até então ...]. A sra sai com ele fazendo a phina, óbviamentche, e tenta dar a egípcia. Mas acaba acontecendo porque o boph sentche que se não for naquele encontro nunca mais será. Ele estava certo! Mas a sra acaba cedendo as cantadjinhas baratas dele e cai na tentação do demônio e ... Quiliza!!

A sra frágil, sensível e suja por jatos nervÓsos de sangue, vai pra casa do boph correndo trocar o OB, a calcinha Marisa e tomar um banho. Nisso, acaba trocando as letras por números, se é que vocês me entendem ... O boph e a sra planejam o futuro e um relacionamento caliente e duradôuro até que a sra percebe que ... Cagou no maiô!!

Aquele boph só queria provar para algumas pessôuas do serviço e do vilarejo que podjia marcar um encontro com a sra e acontecer coisas pecaminosas. A sra ainda espera pelo boph e chora horrorez, que não sabe se a menstruação está vindo pelos olhos. É horrível, geintche. Tudo isso porque o boph se diz confuso, que não sabe se gosta da sra realmentche como se deveria, que não quer tchi magoar e blá-blá-blá, quando no fundo ele só queria dar a senhôura dedada. Seria isso uma versão de "Segundas Intenções 3", produção?! Diretôôr (...)

E a sra se afunda ainda mais porque é obrigada a ouvir a sua Michele interior que quer sair e aliviar suas dores. Pois não é que os bophs à procuram com muita freqüência e querem um encontro?! Numa dessas, Michele atacadíssima se joga no primeiro que vê na frentche. Quando você percebe, Michele tomou conta da situação e está correndo com a fúria de Marimar. [Ay! ... Destemida soy!] Aí que vem o flagrante da bôuca na butchija ...

Acho que falhei como mulher e vou acabar virando fanchona ... Mas o boph era ou não era problema?! Só G-zuis!

"Amélia que era mulher de verdade ..."

Tô tão nervÓsa, Berenice!

por Ŧяєdy Gσmєs

Algumas coisas que me deixaram um pouco mais puta do que o normal [no sentchido nervÓsa]. Dentre elas está a partchida de Diva, deixando uma lágrima solitária no meu olhar com maquilage definitchiva. Cansei de borrar a make up! Diva era quem me levava as buatches e em alguns purgueiros também. Ela é daquele tchipo de beesha que tem a senha pra entrar VIP nos camarotches e ser conhecida e respeitada na casa. Agora vou ter que usar os malditos flyers da Dhé. Que humilhação!

Outro fato é que tem uma pessôua de nome Amilton [vulgo Miltchinha do Bigodze] que não pára de perseguir meu jabaculê. Sei que sou irresistchível, mas eu não sou pra você, meu bein. Sou uma trava que precisa de muito poder, glamour e luxúria. A sra não passa de um palito de fósforo riscado e atchirado ao chão! [Salve, Maria Regina!] Não que eu não esteja acostumada a lidar com isso, mas é que este caso está cada djia mais sério e a beesha cismou que quer me fazer. Além de ter uma necka hoast beeph é matchy. Olha bem pro meu carão e vê se eu sou obrigada!

Miltchinha está tão inconformada com meus foras que investche cada vez mais e está pedjindo ajuda às minhas amigas para falar bem dela e djicas para me conquistar. Laura sugeriu que ela me desse um anel de ouro branco e Miltchinha me prometeu que o compraria. Até aceito o presentche para vocês verem como eu sou uma pessôua humildje e que não guarda rancores no coração. [Tá bôua, viu!] Mas Miltchinha fica toda excitada quando me vê online e fica se masturbando vendo minha foto. Me mandou também cartas de amor, me liga a cada 15 min e lota minha caixa de e-mails. Mediantche a isso, procurei a delegacia da mulher e na tentatchiva de abrir um O.B. ... ops, quer dizer ... abrir um B.O. acusando ela de abuso zequizual. Eles se recusaram a me atender porque eu não sou mulher [ainda]. "Peraí, como não?! Tá vendo isso aqui, gátan?! Isso se chama peito. Foi caríssimo esse silicone industrial!" [apalpando] Fizeram carão pra mim e mandaram eu procurar outra delegacia. Eu que não ia procurar aqueles malditos alibãs que quase me prenderam na semana passada. O que eu teria que fazer para resolver meu problema?! Um ebó perfeito para Miltchinha brochar aquela necka murcha toda vez que me visse. Isso mesmo, meu bein. Pensei em gillettar ela, mas não iria valer à pena. Mesmo cortada a necka podjia subir ...

Muito simples o ebó ... Se alguém quiser eu passo a receita por e-mail porque é babado! As sras que vendem o corpitcho na Vieira vão adorar cobrar o programa e nada do boph querer comer seu edy. O ruim é se ele atacar de passivona e as sras tchiverem que comer! Eu, pelo menos, não como. De passiva já basta eu! Muuuaaah

Miltchinha, a abusada ...

Laura até escreveu um poema inspirado nessa situação. Foi luxo demais! Recebi ele via Sedex no meu ilê escrito em manuscrito. Pindurei até na paredje do meu quarto. Vejam se não é bonitchinho:

Adeus, oh necka preta
(Laura, meu bem)

Adeus, oh necka preta
Que me causou tanto furor
De saudades chora minha boocetha
As lágrimas de um perdido amor

Adeus, oh necka preta
Que com 21 cm fazia-me sonhar
4 cm de grossura
Sem KY não ia entrar

Adeus, oh neca preta
Que prometia mundos e fundos
Te encontras de quatro agora
Dando o edy para o Raimundo

Adeus, oh neca preta
Que prometia tirar-me o caboclo interior
Bethy está triste e sozinha
A espera de um vibrador

Passadas, néam?!

Alguém aqui sabia que caiu o telhado do barracão da Dhé?! Não?! Como não se saiu até no jornal Agora São Paulo "Cai telhado de senhora pensionista na Zona Oeste de SP"?! Longe de mim fazer fofoca, mas é que isso foi um fato que dá contchinuidadje ao post ...

Estou eu linda fazendo as unhas, quando ...

Piririm-Piririm-Piririm. Alguém ligou pra mim!

Eu: Alô-ca?
A voz: Fredy?! Sôeu ...
Eu: Fala sua morta de fome!
A voz: Caiu o teiadu da minha casa ...
Eu: Coméquié?
A voz: Caiu o teiadu da minha casa ...
Eu: Não acredjito! Isso é truque!
A voz: É verdade bi ...
Eu: Tô indo aí ver. Uma beija!

Cheguei no abrigo de índjios onde ela mora e vi aquele monte de geintche fazendo um roda enorme e até a produção do Cidade Alerta. Não conseguia ver nada e então começei a empurrar os mulambeiros até conseguir ver. A cena foi impressionantche:

Dhé: Bi, que bom que cê veiu ...
Eu: Hahahaha [chorando de rir]
Dhé: Cê veio aki ri da minha disgraça?
Eu: Claro! Não tchinha nada pra fazer e a TPM tava me irritando! Hahaha
Dhé: Puta bi ... tê amigu comu vucê é ter o diabo juntu ...
Eu: Olha como fala comigo, guerelho! Vim aqui tchi ajudar. Hahaha
Dhé: É? I comu?
Eu: Chamei uma cassamba pra recolher o entulho ... Hahaha
Dhé: Não bi! Eu vô juntá tudu e armá di novu.
Eu: Nem pensar! Tombou não tem mais jeito! Hahaha
Dhé: Pára di ri, caramba! Mi ajuda!
Eu: Vou ajudar, mas não consigo parar de rir! Hahaha

"Barracão de zinco ... Sem telhado, sem pintura ..."

Eu juro que tentei ser solidária [risos baixos], mas a cena foi muito engraçada. Dhézona coberta de terra e o barraco no chão. Sem noção! Mas ajudei a Dhé a reconstruir. Neste exato momento ela deve estar em algum albergue porque na minha casa eu não abrigo nenhuma catadôura de lixo. Mas paguei pra fazerem uma casa com tchijolinho baiano, o sonho da Dhé. Agora ela podje morar com dignidade. Bem ... dignidade mesmo não, néam?! Na região que ela mora acho meio difícil. Podemos dizer que ela terá uma casa confortável. Comprarei móveis da Marabraz pra sra, viu?! Mas enquanto isso a sra contchinua nas ruas pedjindo esmolas ...

Elza ataca no centro de São Paulo

por Divabolyn Dar-Shan

Esse sera o meu ultimo post. As invejosas ate leram a frase denovo e nao acreditaram no que leram mas eh a mais pura verdade. Esse eh o meu ultimo post mas aqui em Sao Paulo. Me mudarei para o Rio de Janeiro ate o final deste mes e morarei lah. Muitos me perguntam o motivo e eu só posso responder que cansei de Sao Paulo e que as boites ficaram pequenas para meu close. Nao que eu ja fiz a boite inteira como a Fredy e a Soraya. Metade eu assumo que fiz mas nao eh por falta de opçao mas que tenho uns problemas tecnicos aqui com meu empresario de show e eu nao vou ficar sustentando familia nenhuma com meu talento. Vou para a cidade maravilhosa onde jah esta tudo pronto para Cristo me receber de braços abertos e um moreno com as pernas abertas. Vou mais por causa do moreno claro!!!

Mas antes de sair de Sao Paulo devendo para todo mundo Avon e Natura marquei de encontrar as amigas Fredy e Gozeti para comprarmos algumas coisinhas na 25 de Março. Bem coisa de pobre a toa mas o preço estava bem em conta e nao podiamos perder essa oportunidade. Gozeti eh uma amiga muito intima que me ajudou a fazer carreira aqui em Sao Paulo e que me acompanhara na viagem ate o Rio de Janeiro.

Compramos bijus, perucas de carnaval, tecidos lindos e muito mais. Estavamos subindo a ladeira do metro Republica entre o cheiro de urina lascado quando nós montadissimas de bijus, maqueaderrimas e algumas sacolas do Armarinhos Fernando quando fomos encurraladas por dois mendigos. Eles pediram 1 Real mas a bolsa da Gozeti estava no fundo de uma das milhares de sacolas, Fredy só estava com seus cartoes de credito e eu nao keria enfiar a mao no meu decote para pegar a esmola para dar aqueles fedorentos. Falei que nao tinhamos dinheiro mas ate parece que eles iriam entender a nossa situaçao cheia de sacolas. Vieram se aproximando cada vez mais e eu ja estava com receio quando um deles gritou Da o pacote bichinha! e eu respondi Eu ja cortei caralhoooo! Acho que ele nao entendeu bem e achou que fosse sarcasmo da minha parte. Gozeti ja estava se cagando de medo e começou a colocar as sacolas no chao porque um deles estava com a mao por dentro da jaqueta e dizia ter uma faquinha e iria nos dar facadas na barriga. Mas que barriga se eu fiz lipo porra? Ate parece que eu daria todas minhas compras pros mendigos. Gastei praticamente o salario de tres executivos ali na 25 de Março. Abafa o caso!

Quando eu ja nao sabia mais o que fazer e a Gozeti começou a entregar as pequenas sacolas aos pivestes chorando que nem uma bezerra desmamada escutei um barulho muito forte que vinha por tras de mim. Seria "O RAPPA"? Nao minha gente era a Fredy jogando todas as sacolas no chao furiosissima e pronta pra dar close. E ela arrasou! Por isso que eu adoro essa bicha louka.

Fredy: O que voces querem caralho? Tao querendo cigarro ou cheirar cola? Pois mesmo nós nao dando dinheiro a voces nao levaram nada do que foi muito bem comprado em suaves prestaçoes de 9,90 no cartao Casas Bahia. E Gozeti pode recolher as sacolas desse chao sujo!

Os Mendigos: Nada disso! Nós vamos levar tudo agora senao vamos esfaquear voces aqui mesmo bando de viados malditos. Da aqui a sacola!

Fredy: Pode tirar a mao agora mesmo. Se voce quer briga eh isso que voce vai ter. E se voce tem faca Tramontina eu tenho a minha gilete bem afiada aqui. Segura a sacola Gozeti!

Os Mendigos: Somos dois contra um e voce vai se arrepender de mexer com a gente. Eh melhor ficar pianinho enquanto levamos as sacolas e sem escandalo. Pega a sacola Buiu!

Fredy: Meu bem se voces acham que tem coragem suficiente para levar as sacolas eu tambem tenho coragem suficiente para cortar a carne de voces com isso aki. Desencosta e segura a sacola Gozeti!

Os Mengidos: Nao vamos mais avisar. Da essa porcaria de sacola e nós saimos fora sem machucar voces meu. Pega ai a sacola Buiu.

Fredy: Eu ja falei que nós nao vamos dar as sacol...

Divabolyn: Caralho agora o babado eh comigo. Se alguem encostar um centimetro proximo dessas sacolas eu vou começar a gritar e fazer um escandalo aqui. Voces que nao se atrevam por que o meu salto agulha corta tanto quanto a gilete dessa bicha aki. Segura firme essa porra de sacola Gozeti. O saco!!!

Nisso vem subindo aqueles guardinhas do metro com aquele cacetete enorme naqueles braços musculosos e comecei a gritar socorro e eles vieram em nossa direçao e os trombadinhas sairam correndo. Me senti dentro das historias de quadrinhos quando o heroi salva a donzela e a beija. Mas como ali só tinha bicha arregaçada e nao era nenhuma historia em quadrinho nos fomos parar na delegacia acredita???

Delegado: Voces foram pegas em flagrante por comercio ilegal. Pirataria eh crime! Jaime pegue as sacolas das cidadãs e as leve para...

Fredy: Perai Sr Delegado isso aqui nós compramos na 25 de Março. Nao tem nada roubado e pirata... Bom original nao eh mas nós compramos em loja e se a venda eh ilegal voces que tem que fecharem a rua toda. Nao de as sacolas Gozeti!

Delegado: Voces pensam que me enganam? Conheço o tipinho de voces e sei que voces iriam vender isso. Pegue as sacolas agora mesmo Jaime!

Fredy: Ta me acusando de camelô? Que humilhaçao meu Deus! Eu tenho nota fiscal ate da coxinha que eu comi na padaria. Ninguem vai levar nada disso aqui por que eu ainda nem paguei a primeira parcela de vinte e quatro. Segura isso ai Gozeti!

Delegado: Isso eh desacato a autoridade e voces serao presas agora mesmo. Por serem homossexuais ainda serao abusadas dos presos. Nao tentem o que voces questionarem. Leve as sacolas Jaime!

Fredy: Como eh que eh?

Divabolyn: E isso eh discriminaçao e eu posso processa-lo por constrangimento e danos morais. Voces verao como isso saira caro para voces. Essas sacolas sao nossas e quero que voces provem que nós iamos vender. Eu tenho mais o que fazer do que ficar escutando essa ladainha. Segura a sac...

Gozeti: Perai. Puta que pariu! Desculpe o palavriado Sr Delegado mas ate agora eu nao disse uma sequer palavra e to numa luta desgraçada com essas sacolas. Nós compramos isso tudo e eu vou levar essas porcarias. Na hora de trabalhar duramente aguentando covardes como voces no meu corpo eh dificil agora coisa que estou comprando e nao roubando eu nao vou poder levar? Meu cu que nao! To indo embora e se voces quiserem discutir com essas duas bichas loukas podem ficar. Eu ainda tenho que trabalhar hoje. Fui!

Nao eh que a bicha abriu a boca e tombou todo mundo com poucas palavras. Todos de olhos bem arregalados e surpresos com aquela penosa dando close na delegacia. Como dizia Fredy... Isso eh magoa de caboclo!!!

Fomos embora com nossas sacolas finalmente e nao fomos parar nem em cana e nem brigamos com mais nenhum passa fome. Quem diria que no meio daquelas sacolas se escondia Gozeti, a Poderosa. Eu jurava que Fredy era babadeira mas agora que veio Gozeti da Palavra Final... vou pensar duas vezes.

Moral da historia: Nunca confie numa mosca morta!

Caguei no maiô

por Ŧяєdy Gσmєs

Eu quase posso contar, mas minha vida é que grita ...
Sábado marquei de encontrar as Cilibrinas e algumas companheiras no Bar du Bocage novamentche. Algumas, sempre uoh, ficaram de confirmar na últchima hora. Algumas deram o cano adÓro!, como sempre. Eu fui mesmo que fosse pra ficar sozinha. E vocês acham que eu iria ficar sozinha mesmo?! Tá bôua, viu!

Me encontrei com Laura e A Chequeira no metrô. Cheguei atrasada hihihi. Sabe como é, atraso é chique. Mas Gutchinha a drag que namora com A Chequeira me superou: 25 min atrasada! Já estava armando um ejó. Quem ela pensa que é, essa beesha abusada?! Mal chegou na rodjinha e lá acha que é a lider. Da próxima vez, eu vou embora e largo todo mundo lá. Muito franca?! Sou mesmo!

Troquei algumas receitas de ebó com a Laura e confesso que até já fiz um. Qualquer djia eu posto um deles aqui. O ebó da gota da menstruação no café é babado. Amei-amei-gozei! Conversamos até o caminho e contamos dos nossos últchimos babados e affair's. Agora era só esperar Dhézona, que viria mais tardje porque preferiu as pessôuas se recolherem ao seu ilê do que ser apedrejada na rua. Esperar a Soraya que estava fazendo um boph obrigada pra dar a Elza nele. Diva, a vagabwndha, já disse que estaria de plantão no novo serviço e não poderia ir. Vocês ficarão passadas com o final da história ...

Chega a Soraya, com um brinquinho salmón bem gay numa orelha e um celular na mão. O brinquinho tchinha cara de camelô, mas a celular tinha cara de ELZA mesmo. "Viado, qualquer djia serei presa só por andar com a sra, sua suja!" Não me contchive, sorry! Mas quem lê pensa que ela se afetou. A Chequeira só com Gutchinha nos amassos. Gutchinha fez caraum pra mim, mas eu não deitei! Fui lá e fiz bonito! Laura e Soraya que o digam, néam?! Abafa minhas atchitudes porque tem uns bophs entrando aqui por minha causa. Vamos limpar um pouco a imagem *dirrty*, néam?! Mas foi babado-babado!

Piririm-Piririm-Piririm. Alguém ligou pra mim!

Eu: Fala logo que tô ocupada ...
A voz: Fredy, cê num sabe u ki cunteceu!
Eu: Ain, a caipira da Dhé. Desembucha!
A voz: Kebrô o caminhão aki no Pacaembu ...
Eu: Se vira! Empurra e vem. Não vou mandar um táxi aí pra tchi buscar ...
A voz: Vô chegá um pôko trasada.
Eu: Se der a hora marcada e a sra não aparecer é mortche na certa!

Dhézona chega com Pencas de Cecília. Só G-zuis! Ela disse que foi porque se apressou tanto e veio correndo que nem deu tempo pra um desodorantche Axe. Mas eu apresso mesmo. Ah, toda vez agora é isso! Ou o caminhão quebra, ou está com o tal fêjão no fogo ou está sem djinheiro. Mas ela não demorou muito [só 30 min] e chegou. Ela não podjia furar mais essa. Não, porque na buffet dela mesma ela quis fazer a uoh e sair com uma pootha que ganhou de presente da Alexssandra. Deixa pra mais tardje, néam?! Vou deixar de sair na Vogue da semana por causa de uma phoda?! Meu koo! Além do mais, estava eu belíssima com o presentche dela. Foi um luxo quando entreguei. A pobretona chorou tanto e não tirava os olhos do pacotche:

Eu: Isso é pra sra se lembrar de mim pro resto da vida!
Dhé: Kêissu? Ki pacoti grandi. Nunca recebi coisa ansim ...
Eu: É um pacotche com 10 maços de cigarro Derby Vermelho. Saiu caro, môna!
Dhé: Num crêditu! Vô pará di fumá o paieru ... - emocionada!
Soraya: Não, isso se chama morte! Fredy quer vê-la morrer com câncer ...
Eu: Cala sua bôuca, beesha!
Dhé: Mas é issu mermo? Nunca gánhei um presenti antis ...
Fredy: Pelo pacotche a sra percebe, néam?! É tudo o que você sempre quis!
Dhé: Vô abri!
Laura: Abre logo, guerelho!

Passada! Ganhou uma boneca "Susi" de presentche ...

Dhé: U ki vô fazê cum issu, bi? - confusa!
Fredy: As pernas dela são bem sujestchivas, não?!

Quem se lembra da prof. Susy que a geintche sabe que a Dhé embuchou ela?! Então, já que a Susy humana não fica com ela, fica com a boneca. Eu prometchi há muito tempo atrás que a Susy seria da Dhé. Cumprido!

Daqui a pouco chega o Zwan. Miniiina, vibrô minha boocetha na mesma hora. Que boph, meu bein. Mas é claro que não me joguei nele logo de cara, néam?! Deixei pra me jogar logo de calça. Ahazô! Conversamos mais um pouquinho e deixamos A Chequeira Come Drag ir para seu compromisso com Gutchinha. Demorô!

Soraya foi embora junto com a Dhé e a Laura ficou com o Zwan. Eu bem que poderia ter ficado com o Zwan, mas a Laura começou a dar basfound. Ficou colocadíssima e eu não sou obrigada! De volta pro ilê ... Mas o que eu não contava era encontrar com Diva fazendo ponto com carão na esquina do Hotel Manchete da República. Não agüentei e fui conferir mais de perto:

Eu: Oi, ameega! Zuzubéin?
Ela: Some daki, bee!
Eu: As coisas estão difíceis é?
Ela: Pois é! Dá pra você desinfetar do meu ponto?
Eu: Calma, viado. Tá xtressada, néam?
Ela: (carão)
Eu: Nossa, ameega! Que bota linda a sra está usando. É couro de que?
Ela: É couro de pinto!
Eu: Nossa! Então faz um favor? Enche a minha bunda de chute!

Depois do olhar carregado [carregadíssimo] que ela me deu, senti tontura e alguma coisa me atormentando. A vadhya tinha chamado os SPECTROS pra me atormentar. Uma sensação horrível: "Nooossa, o que que eu tenho, caralho?! Isso tá me pegandoooooo! (...)" Que isto sirva de lição à todas. Nunca mexa com uma transex fazendo ponto ... ainda mais se ela for da umbanda!

Uai, uai. Cuidado que um dia a casa cai ...

por Ŧяєdy Gσmєs

Geintem, eu juro que eu tento me segurar pra não descer do salto e armar um ori. Mas acontece que eu só passo por situações que eu sou obrigada a isso. Isso me deixa um pouco preocupada. Será que jogaram macumba em mim? Acho que hoje meismo vou pegar Diva e Laura e levá-las junto comigo num terreiro de umbanda e devolver a oferenda. Maria Pinguinha, se eu descobrir que foi você, vou até a porta do cabaré, digo, do seu serviço e vou cumprir aquela ameaça antiga de te gillettar todjinha, viu?! Me aguarde ...

Desculpe! Me empolguei ...
Há um tempinho atrás [eu era virgem ainda], tchive um affair com um carioca. Achando que ele era o único cara que entendia meu cabelo colorido [azul, na época] e meu desejo de poder e lúxuria, acabei cedendo às suas cantadjinhas baratas. Eu tchinha 18 anos e ele 30. Ficamos nesse romance virtual [sim, virtual] por uns dois ou três meses. Eu, morando em Sampa, não podia fazer nada. Eu não tchinha o hábio de bater cabelo em buatche ainda, mesmo já conhecendo as outras cilibrinas. Nossa amizade era ainda chá de bebê [e não de picão] uma na casa da outra, sabe?! Dhézona ainda estava em processo de conversão religiosa [da umbanda para o ateu], Diva apanhava do seu ex-namorado, o go-go boy Donato e Soraya ainda era fiel ao seu ex-namorado Ricki. Será?! E eu tchinha só beijado uma pessôua, meu primeiro namorado. Nooossa! Pensando bem faz muuuito tempo meismo. Eu ainda fazia a linha atchiva ...

Vamos parar as lembranças por aqui porque meu passado, embora tenha sido comprado, eu tenho algumas coisinhas de que me envergonho. E não fiquem espantadas ao lerem isso porque tenho certeza que vocês são mais sujas que eu. Até a Xuxa apanhou em filme e foi chamada de rameira. Porque eu não posso ter um passado com alguns pesares, guerelho?! Ah, falei ...

Esse cara do Rio de Janeiro vivia me prometendo que viria para Sampa e eu, na esperança, esperava. Um dia caí em si e pensei: "Minha Nsa. Sra. das Travestys, o que eu tomei? A maconha tá me fazendo mal mesmo. Acho que já é hora de parar ..." Não parei, mas rompi o romance virtual. Confesso! Hoje eu posso dizer que sou limpa e meus neurônios não foram afetados.

Esse ano, para meu azar ou surpresa, o viado resolver dar um giro por alguns estados brasileiros e vem parar aqui em Sampa, me causando uma puta quizila. Ele me mandou alguns recadjinhos pelo Orkut, Torpedo SMS e e-mail. Ele chegaria em Sampa no dia 30 e três dias antes já queria marcar algo comigo. Fui muito receptchiva [no bom sentido] e marquei de vê-lo. Uêrro!

No domingo resolvi ligar pra ele e marcar de conhecer-me, tirar foto e dar autógrafo. Sabe como é ... Ele me disse que estaria num hotel no centro da cidade. Eu conheço bem o centro mas confundo os hotéis. Peguei o endereço e tomei rumo. Miniiina, já fiquei putérrimah mas me contchive. Porque?! Uma que a geintche não chama purgueiro [albergue] de hotel. Duas que eu fui parar no lado fino do centro, mesmo com o endereço em mãos. E três que eu não sou obrigada!

Falei que chegaria entre 10h e 10h30 da manhã. Deu 10h01 o boy já me liga eufórico. Cheguei e o boy já estava na recepção ansioso. Recebi um carinho Gilberto Gil [Aquele Abraço] e fomos até seu quarto. Enquanto conversávamos ele me mostrava as fotos e aproximava cada vez mais, pegando no meu braço, deslisando sua mão sobre minhas costas e me dava um beijinho no ombro. Eu, coçando a xana [literalmente] naquele cobertor barato, levantei e fui ajeitar meu picumã. Ele tomou um banho e arrumou a mala [da viagem, tah?!]. Pegamos um taxi e fomos até a casa de um amigo dele na Paulista, que também viajaria com ele depois. O cara era muito esquisito e tchinha um carão. Como sempre néam, EU NÃO DEITO!

O Carioca: Fredy, esse é o Flop, meu amigo.
Eu: Tah bôua, môna? - penÓsa
Flop: (carão e me mede do salto até o picumã)
O Carioca: Vamos entrar ... - se jogando
Eu: Com lizenzan! - rebolando a dentro do apê
Flop: Run - passado!

Conversas e drinks após, resolvemos sair para almoçar. Restaurante phiníssimo e ilustre. AdÓro! Mas ninguém pode nem sonhar como os dois cidadões comiam. Não vou nem relembrar isso porque foi chocante. Perdi vários bophs que me flertavam naquele momento. Quando eles viam as duas criaturinhas do sertão comendo, acuendavam. E o Flop era tão fresco que vocês precisavam ver. O Carioca comendo tudo com ketchup. Eu ainda sentada ao lado morrendo de medo de cair uma gota na meu modelito de onçinha. Ô, queima-ponto do Inferno!

Fomos em outro lugar tomar café. O viado tem bom gosto, mas não tem bons modos. Flertei com mais alguns caras ricos e dei a Elza em algumas carteiras. Flop se despediu da geintche e eu fiquei com uma bomba na mão. Onde levar aquele viado?? Levei no Shopping e ele queria ir no cinema. Não ia dar tempo porque o vôo [de estrada] dele estava marcado para muito cedo. Demos algumas voltas, comprei algumas roupas de griff e alguns souvenirs para amigas. Depois fomos na feirinha que estava tendo no MASP (Museu de Arte de São Paulo). Mais algumas lembrançinhas e algumas mais por ajuda à cultura. Sentamos atrás do MASP, que tem um visual lindo. Encontrei alguns amigos que eu dava uns tapas junto e um pessoal da dança. O Carioca super no cio não soltava da minha mão, o que foi me deixando cada vez mais nervÓsa. Ele me confessou alguns planos e sentchimentos. Eu, quase jogando ele daquela altura, ouvi e fui enchendo. Quando ele se aproximou para me beijar, o babado começou:

Eu: Viado, kem disse que você pode me beijar? - cega de ódzio
O Carioca: Mas, mas ...
Eu: A sra é mais uoh, feia e mais gorda do que na foto - muito franca!
O Carioca: Eu só pensei que a gente ...
Eu: Não pense, meu bein. Se fecha!
O Carioca: Fredynho, eu só ...
Eu: Cala essa sua maldita bôuca e vamos embora!

Não se pode dar liberdade mesmo. A geintche marca um encontro na amizade e por pura educação e as pessôuas já querem dar ré no kibe. Só de escrever já fico nervÓsa. Não, vocês ainda não entenderam. Eu estou realmentche nervÓsa [jogando tudo pela janela].

À metros de distância e na velocidade Daslu, levei O Carioca até a casa do Flop. Começa o 2ª Round na esquina:

Eu: Ta em casa já, guerelho!
O Carioca: Fredy, me desculpe se eu ...
Eu: Não há desculpa por estragar meu dia!
O Carioca: Por favor, aceite isso em troca do seu perdão ...
Eu: Coméquié? Tá querendo me comprar? - sombracelha arqueada
O Carioca: Ér, ér ... - cagando no maiô
Eu: Eu aceito pra você ver como sou bôua! - tomando posse
O Carioca: Obrigado!
Eu: Desencosta!
O Carioca: Nossa, Fredy ...
Eu: Agora guia! Guia antes que eu enfie esse gillette na sua guela!

Dei as costas e fui embora. Ainda ganhei um cordão de ouro lindo. Acho que eu mereci pelo esforço e humilhação que passei. Eu nunca disse que prestava ...

Os Mais Doces Bárbaros

por Ŧяєdy Gσmєs

Tudo começou quando fiz aquele post "Errei no ebó, acordei Bethânia". Desde então, o posso começou a me chamar carinhosamente de Bethy. Mas quem é que não tem uma companheira na umbanda?! A minha companheira é a Laura, meu bem que, como toda menina baiana, também errou no ebó acordou Ghall.

Estaria tudo divino maravilhoso se não fosse a presença deles, nossos bophs. Laura, recentemente terminado com o seu, estava fugindo. Ele também virou um baiano, chamado nesse paraíso de Caê. Caê tão uoh e porco desejava loucamente possuir Laura. Acredita que o boph tinha phymose? Laura confessa até que possuia requeijón na necka no boy ... CORAGEM!!

Eu também tchive meu boph uoh, mas não porco. Será?! Ah, isso não importa mais ... O meu boph era aquele loirinho oxigenado teen de 20 anos, magro e alto que eu beijei no lugar da Walita [o demônio]. Lembram?! Então, eu tchinha um affair com ele, que chamarei de Gyll. Não que eu corri atrás, mas depois daquele dia que ficamos ele me ligou várias vezes. Marcamos de ir na Tunnel novamente, onde é que entra a histórinha baiana. Vocês entenderam o nome dos personagens?! Eu não vou parar no meio pra explicar, hein?!

Gyll ligou numa noitche me convidando para ir até a Tunnel na 4ª-feira, véspera de feriado. Teria "A noite do pijama" e eu me fiz de difícil e pedi que me ligasse na 3ª-feira para ver se eu iria. Nisso, Soraya num cio desgramado, me implorou para ir com ela no mesmo lugar porque queria se aliviar. Mas parece que tudo estava indicando para ir. Soraya tchinha falado da buatche com Ghall e ela estava loka do koo pra ir. Pensei: "Bom, a Soraya vai ficar beijando um boy, provavelmentche. Então eu vou e, se Gyll fizer a uoh comigo, eu fico conversando com Ghall. Eu vou, guerelho!". Gyll ficou tão contente que quase estourou meus tímpanos no telefone com um grito. Soraya já marcou com cinco boys do Disponível.com e Ghall até pintou o muco para me ver.

Saí da Vieira ... gasp! gasp! ... digo, do serviço e encontrei as meninas venenos [Ghall e Soraya] no metrô. Eu, já chorando de emotion ao ver minha ameega babadeira Ghall, quase borrei a make up. Soraya não conseguia acompanhar nosso papo de tiete. Parecia que estávamos cantando chorinho da Ademilde Fonseca. Eu tenho o dom, saca?!

Guardamos as bolsas e necessaires assim que chegamos e fomos dançar um pouquinho. Ghall, a vaca profana, balançava suas divinas tetas no Balancê. Soraya já fazia ponto na frente do banheirón. Eu dançava lindamente e tombava. Quando tocou "Macumba", Ghall e Bethy se empolgaram e foram muitos gritos.

Gyll disse que me ligaria quando estivesse na entrada, para que eu o esperasse na Adega. Sem contar nada às meninas, falei que queria sentar um pouco. Ficamos conversando e Soraya, como sempre, olhando os boys. Isso me lembra uma música brega que meu irmão cravinho ouve: "Essa mulher tem um fogo no facho, fogo no facho. Só pensa naquilo, só naquilo pensa. Parece doença, não pode ver macho!" É mais ou menos por aí ...

Soraya encontrou um boy do Disponível.com no meio da noitche. Até que ele era bonitchinho, se não fôsse a barriga saliente e que ele era um verdadeiro dragão. Ascendia um cigarro atrás do outro e eu já estava fazendo carão, porque ele tava defumando meu cabelo. Ele reconheceu a Soraya e ficava do nosso lado. Soraya viu que ele era uoh e então fez a linha Thalia [perdi a memória na novela]. Ay, caramba! Acabamos chamando ele de Fumaçinha.

Gyll chega e pega na minha cintura com um olhar de "Gosto muito de te ver, Leãozinho". Um selinho para nos cumprimentarmos. Soraya, passada, não acreditava que eu ainda estava com aquele boph. Gyll me apresentou a suA Banda [os amigos] e eu apresentei a minha. Conversamos um pouco, pegação básica e Gyll já me irritou um pouco porque mal chegou e já queria dançar. Insistiu tanto e me levou ...

Gyll me dava muita atenção, mas não deixava A Banda de lado. Eu também dava atenção à ele, mas dava mais atenção à minha. Dançamos tanto, mas tanto que fiquei molhadinha. De dançar, tá?! Ghall teve que ir embora no meio da noitche porque tchinha um vôo pela manhã. Levei Ghall até a saída junto com a Soraya e larguei Gyll com sua Refavela. Nos despidimos e foi aquela choradeira toda. Ghall jogando leite mal na cara dos caretas.

Voltei e Gyll estava lá e me deu Aquele Abraço e um Realce. Soraya de olho em um dos músicos da Refavela. Como a sra não presta, néam beesha?! Começa o show da Nany People e Gyll começa a ficar enjôado. Ele não bebeu nada e estava bem até então. Sei lá o que aconteceu. Cada um com seus problemas! Eu não ia perder meu show e nem minha noitche por causa dele. Eu quero é saber de mim! Assisti o show belíssima com A Banda e Gyll ficou na chón. Quando terminou o show, Gyll me avisou que iria até o banheiro. Não sou obrigada! Avisei prA Banda que eu iria dançar Trash's 80 na pista debaixo. Quando Gyll chegou e não me viu lá perguntou de mim. Soraya respondeu, ele fez carão e respondeu um seco "tá". Foda-se!

Foram me chamar ... Eu estou aqui, o que é que há?! Acabei de descer e já veio um dos músicos dA Banda ver o que eu estava fazendo e perguntar se eu iria ficar lá. Respondi que sim e fiquei. O músico sobe e não passa muito tempo e um boph me xavecar ...

Soraya desce pálida atrás de mim e disse do carão de Gyll. Eu não tenho paciência com quem faz a uoh. Continuei dançando Paquitas, Xuxa e Gretchen. Hunf! Daqui a pouco fui ver se Gyll estava melhor. Chamei ele pra conversar um pouco e ele disse que queria dançar. Insisti e nada. Logo armei um ori: "Caralho! Você tá pensando que comigo é assim, se você dança, eu danço?! Quer saber, fique aí sozinho porque você não é o Super-Homem e eu sou mais eu, uma Tigresa de unhas negras e íris cor de mel ..." Desci pra Trash's 80 de novo e dancei mais um pouco. O babado estava armado: encontrei uma ameega desvairada que eu tchinha feito amizade na buatche anterior. Guh, a loka, estava comigo agora. E ela ainda estava com a Carga Pesada, uma ameega sua caminhoneira mais macho que a Dhé. Passada! Conversei com a Guh e contei tudo sobre Gyll. Sabe o que ela fez? Me pegou pelo braço e me levou de mãos dada até o palco da Tunnel. "Você não vai deitar, môna!" - disse a Guh.

Keridjinhãns, era tudo o que eu precisava: uma ameega que não estava lá só por boys do Disponível.com, mas que estava lá para não deitar pra homem nenhum. Bati tanto cabelo com a Guh no palco que eu parecia a atração da casa. Um boph veio até se jogar próximo e Guh pra mim: "Vai, beesha! Beija o boph ..." Eu só cheguei perto e joguei meu cabelo fazendo a linha *Calypsooooooooo*. Eu não queria vingança em beijar boph. Já que Gyll queria dançar, eu ia dançar muuuito. Gyll, ao me ver no palco tentou se aproximar. Mas eu dançava e dava as costas pra ele. Dancei horrorez com a Guh. Até a Soraya ficou passada com a dança e chegou junto. Joguei Gyll no vento e fiz a pintÓsa ... Ahazei!

Depois me despedi da Guh e fui embora com a Soraya. E Gyll? Sei lá ... Deve ter embarcado no Expresso 2222 e passou um Domingo no Parque. Eu continuei linda com meu Carcará. Nunca provoque a fúria de uma Cilibrina!

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Eu sou uma transex que tem Pedigree

por Divabolyn Dar-Shan

Queridas leitoras (como se estivesse escrevendo um diario) hoje eu posso dizer que sou uma mulher de verdade. Nao que antes eu nao fosse mas eh que tinha uma parte no meu corpo que me afastava de ser mulher. Apoiada pelo meu ex marildo Coraçao Gelado, pelas minhas amigas do salao de cabelereiro e pelas companheiras Cilibrinas fui ate a Suiça fazer a cirurgia e me transformar numa bucetuda. Claro que aquela grana preta que eu economizei quando ganhava a vida como travesti e atriz de filme porno serviu pra alguma coisa. Ou voces acham que eu dava o meu cu por prazer? Tambem mas nem sempre era pro prazer era por profissionalismo. A louka!

O que mais me deu vontade de virar mulher nao eh o fato de sempre ser a passiva. Confesso que jah fiz a ativa varias vezes e com bofes que voces jamais iriam imaginar que eram mariconas. Eu mesma fiquei muito chocada quando entrei no motel e ele se despiu virando a cuzao pra cima. Cada coisa nesse mundo minha gente. Mas o que me deixou mais com sede de buceta (nao de comer mas de ter) foi a discriminaçao. Acredita que outro dia eu fui discriminada em pleno metro? Veio uma tiazinha e falou "sai bichinha". Gente se akela velha tivesse pelo menos 50 anos a mesmo eu dava tanto tabef no carao dela que o espaço aqui ficaria pouco pra contar. Cade o respeito e a igualdade social? Estava cansada de ser discriminada, de ser alvo de cachota e de ser apontada. Me poupe! Uma que ninguem fala sai. Duas que a gente pede licensa. E tres quem falou pra voce que eu sou bichinha? Em algum momento eu assum a minha sexualidade neste vagao? Ah me poupe sua terceira idade!!! Entederam o motivo para querer virar mulher? (Um beijo para amiga Betina Botox porque eu adorei. Obrigada por me apresenta-la Fredy.)

Levei minha querida amiga Fredy junto comigo. Eu precisava segurar a mao de uma amiga enquanto me inspirava na operaçao enquanto estava la sendo cortada e as bolas do meu saco (ex saco) eram transformadas no meu lindo e carnudo clitoris. Imaginei que estava na sala do parto porque a dor eh tao grande quanto e outra porque precisava esquecer que estavam arrancando aquela parte que eu sempre colocava pra tras e ficava com dor de dente (labios aumentados) na calça.

Tambem levei Fredy porque meu frances e meu ingles nao anda fluente. Fredy arrasa na linguada digo na linguagem de idioma dos paises. Tivemos que nos ficar hospedadas na casa de uma das minhas amigas de filmes porno, a Hollie Day. Lindo o nome. Tudo isso porque antes varios e varios exames e testes psicologicos. Chegou uma hora que nao me contive e gritei: Nao aguento mais eu quero ter minha buceta logo! Dai os medicos viram que eu nasci Roberta e dei Close. Marcaram para o outro dia a cirurgia. Jejum absoluto e nao podia fazer sexo anal. Achei um abuso ja que o que tem a ver o cu com a buceta? Nada né entao porque isso. Mas aceitei e nem bati uma siririca pensando no Sergio Reis.

No outro dia eu ja estava aflita e doida pra entrar na sala de cirurgia. Viva a anestesia geral. Gritei horrores enquanto estava de cama e minha amiga Fredy tao generosa me acalmava e me dopava com calmantes e pauladas na cabeça. Amiga eh pra essas coisas...

Dias depois eu ja estava boa e resolvemos passear pela cidade. Fomos ate um restaurante todas muito maquiadas, perfumadas e bem vestidas. Fredy ainda nao operada era a unica trava no salao. O resto só tinha caras podres de ricos e madames ainda solteiras. Um rapaz lindo, forte, sensual e com a carteira recheada me deu uma piscada. Engasguei com o caviar na mesma hora. Gasp gaps! Fui ate o toalet e na saida me deparei com ele na espera. Ele falava ingles e eu nao entendia uma sequer palavra. Levei-o ate nossa mesa e usei Fredy de tradutora:

Diva: Amigas esse eh o Justin. A unica coisa que entendi que ele falou.
Fredy e Hollie: Hi Justin!
Justin: Hi, you are beautifil.
Fredy e Hollie: Thank's.
Diva: O que ele disse caralho?
Fredy: Ele disse que quer fazer a tres.
Diva: Danadinho! hihihihi
Justin: I'm interested in its friend. Which the name of it?
Fredy: She's name is Diva. She's crazy and a pig!
Justin: lol
Diva: O que ele disse amiga?
Fredy: Ele perguntou seu nome e eu falei.
Justin: It's friend is alone?
Fredy: Yes, it is. It is crazy to make sex with you.
Justin: Today? Now? Here?
Fredy: Yes baby.
Diva: Anda me conta logo o que ele disse?
Fredy: Ele disse que quer te conhecer melhor fora daqui.
Diva: Diz que tambem quero conhece-lo.
Fredy: It said that she wants to leave with you and asked if you have car?
Justin: Yes, okay!
Fredy: You have a Gold Card?
Justin: Yes, I have many.
Diva: Fala logo nao me deixe aflita.
Fredy: Vai amiga se joga porque o boy quer te fazer e tem grana!
Diva: Como voce sabe?
Fredy: Ele eh um ex meu. Agora que me lembrei.
Diva: O que eu digo quando ficarmos a sos?
Fredy (no meu ouvido): Oh! Yes! Fuck!
Diva: Tah louka bicha?
Fredy: Good bye, Justin. The two must go for a motel. Kisses!
Justin: Go, Diva?
Diva: Er er go sim sim. Digo yes yes.

Deixada por Fredy e Hollie fui possuida por aquele corpo sarado e aproveitei cada curva e cada musculo. Justin esta adorando me fuder e veio ate para o Brasil comigo. Só nao entendo muito o que ele fala. Nessas horas eu ligo para Fredy e ela me traduz tudo. Te adoro muito amiga! Nao sabe o quanto esta sendo importante neste momento da my life (isso eu aprendi). Acho que vou fazer um curso no CC-ARA digo no CCAA. A unica coisa que estranho eh o fato do Justin querer sexo a todo momento. Sera que falei algo errado?

Apos um ano que fiz a cirurgia virei essa estrela e cilibrina que sou hoje junto com as companheiras Fredy, Carcuta e Filomena. Muito orgulho! Virei estilista de moda formada na Faculdade UNISEX (Univerdade Sexual), criei uma grife de roupas, sapatos e acessorios patrocinados pela CILIBRINAS CORPORATION onde eu mesma sou a modelo e garota propaganda, mudei meu nome no cartorio, me casei com um homem lindo, gostoso e tarado e hoje aos vinte e poucos anos espero um dos meus doze filhos que ainda terei. Registrarei meu filho com um nome bem simples e basico porque nao sou mulher (como eh bom falar isso) vulgar. Justin Rián nascera em dezembro sobre o signo de capricornio e estao todas convidadas antecipadamente para o cha de panela aqui em casa. Tragam presentes e nao venham apenas dar encima do meu homem! Vejam algumas fotinhos nossas:

NAO TENHO CULPA SE EU CASEI E VOCES ENCALHARAM...

Ps.: Eu, Ŧяєdy Gσmєs peço desculpas às Micheles em nome da Diva que utilizou partches de um post feito por Michelley Carey. Já foram retchiradas as palavras do post original. Uma beija!

Põe luz no viado!

por Ŧяєdy Gσmєs

Um dia estava eu belíssima tricotando no MSN com a LaChapelle e ela se abriu comigo. Sente [ui!] que lá vem a história ...

LaChapelle: Preciso da sua ajuda ...
Ŧяєdy: Não te empresto mais equé. Paga primeiro!
LaChapelle: Cala a boca que não é isso!
Ŧяєdy: Desembucha então ...
LaChapelle: Tenho uma amiga muito rameira e queria que você a mudasse ...
Ŧяєdy: Tá pensando que sou transformista?
LaChapelle: Ela é do tipo que vende bala em farol e precisa de recalque
Ŧяєdy: Pensa em trazer uma piolhenta aqui em casa?
LaChapelle: Sabe aham? Então ... AHAM
Ŧяєdy: Ficou loka?
LaChapelle: Me corta o coração ver ela assim ...
Ŧяєdy: Posso tentar, mas milagre só G-zuis!
LaChapelle: Obrigada!
Ŧяєdy: Dá meu telefone pra ela ...
LaChapelle: Ela te ligará hoje ainda ...
Ŧяєdy: O que você quer que eu faça?

LaChapelle envia: foto01.jpg (74 KB)

Ŧяєdy: O que é isso?
LaChapelle: Abre e veja!

Ŧяєdy: O que significa isso?
LaChapelle: Meu koo, entendeu? Se vira!
Ŧяєdy: Passada!

A beesha me bloqueou e largou a responsa pra cima de muah. Mas, enfim, bora pensar no que fazer com a rapariga ...

Não passam-se 5 minutos e ...

Piririm-Piririm-Piririm. Alguém ligou pra mim!

Eu: LaChapelle, se rásgan!
A voz: Alô?! Por favor a Ŧяєdy ...
Eu: Srta. Consuelo. Quem é, guerelho?
A voz: Oi, meu nome é Jean Cintra e sou amiga da LaChapelle ...
Eu: Já, viado? Mal desconectei da internetch e a sra já desesperada ...
A voz: Ain
Eu: Bora, anota aí meu endereço e passa aqui!
A voz: Pode falar ...
Eu: Rua das Camélias, 169 - Jardim Diva
A voz: Já estou saindo de casa ...

Mal esperam as leitoras saber a bomba que jogaram na minha mão. Mas eu não deito e arrasei no glamour! Transformei o fubá em caviar ...

Novo quadro babadeiro que vai transformar pão com egg em top, transformar beesha uoh em deluxe e transformar Pomba Gira em Pedigree. Compre coração de Eva por costela de Adão ...

Depois de horas e horas esperando a mulambeira, toca-se a campainha da minha house desesperadamente: "Ding-dong! Ding-dong! Ding-dong!" Já vou atender nervÓsa porque ninguém faz barraco no meu ilê que não seja eu. Vejo uma pedinte na porta e já ia ligando 190* quando ela abre a boca e diz: "Oi, sou Jean!" Miniiiina, meu muco ficou loiro na mesma hora. Eu estava pensando que seria um processo difícil, mas não im-pos-sí-vel! Se vocês vissem ao vivo e preto e branco [o viado não tinha nem cor] iriam ver que realmente LaChapelle tinha motchivos pra se desesperar. Pedi um momento e cobri a mobília com lençóis brancos para receber a catadôura. Voltei e pedi que ela entrasse. O odor era lamentável. Vamos à transformação?

Com produtos phinos e caríssimos, começei a produção. Mas antes a peguei com minhas luvas, a levei ao quintal, amarrei uma corda em cada braço e perna, fazendo uma estrela. Liguei a mangueira, peguei um balde com sabão em pó Omo Progress, uma vassôura piaçá e esfreguei toda a beesha. Se eu contasse que o petróleo é branco perto do cardo as senhôuras não acreditam. Fora a ricotchinha nas partes íntchimas. Aproveitei a mangueira e já fiz ela fazer a shucka com 'Ease of Bang'. Ô, meu Pai! Ajuda ...

Após a sessão lavatório chegou a vez dos produtos: fiz as unhas com esmalte Risqué, pintei o picumã dela Koleston Software Louro Intenso, depilação com cera quente de algas, lixa de papel 3m nos pés, maquilagem da Avon no carão (sombra, rímel, glitter e glam), Cepacol no afofy, silicone industrial, massa corrida para modelar o corpo e, ao final, corte e escova progressiva de chocolate. Mona, horas e horas de gastuuura.

Logo veio as aulas de bôuas maneiras. Gente, como é difícil fazer uma tragédia andar num salto alto Versance quando está acostumada a usar Azaléia. Desfiles e tombos na passarela de casa. Depois que ela conseguiu ficar de pé, coloquei uma roupa luxuÓsa no viado e por baixo o básico sex tape. Foi um show!

Naquela noite resolvi marcar buatche no The Flame [vulgo Fubas Longue Disco Club de Franca]. Liguei para LaChapelle e disse que tinha uma surpresa pra ela. Já ficou curiÓsa e queria saber antecipado do basfound. Liguei para mais uns contatos e consegui três convites VIP's para buatche, com direito a camarote e tudo. Dei umas aulinhas de performance à Jeonda Michelle [anteriormente Jean Cintra], bate cabelo clássico pra tombar e uns toques de fazer a pintosa ... AdÓiro!

Descendo do carrão e colocando só a perna inteira pro fora primeiro, mortrando a lingerie De Millus e o salto Versance, eu e Jeonda Michelle estávamos lindas. Eu já sou, mas ela deu o toque e não precisei usar um broche porque ela estava ao meu lado. Muita satisfação e reconhecimento do meu trabalho na expressão da beeshaiada olhando passada. Deixei Jeonda no camarote e fui me adaptar ao esquema da casa, enquanto cumprimentava LaChapelle e contava as últimas novis. Demos close na pista e seduzimos alguns boys [em off!]. O tão esperado da noitche chega: O show! Até então o show era da Lysa Bombom, mas o dono da casa me fez a gentileza de deixar Jeonda arrasar.

Ao som de "Cha Cha Heels", Jeonda me supreendeu. Dançou a música toda sem ao menos torcer o pé, dublar a letra errado ou se atrapalhar com o modelito. Após muito swing e simpatchia, Jeonda pegou o microfone da mão do assistente de palco e começou a agradecer à minha pessôua e à todos os fãs conquistados. Não deu outra e subi no palco com LaChapelle. Tive que fazer um discurso. Sou péssima pra isso, mas não acuendei:

"Os homens, bôua noitche! Queria agradecer à minha ameega Michelle LaChapelle Lepore Rox! da Silva que sempre se inspirou em mim, às pessôuas que sempre acompanham minha carreira [agora internacional], aos fãs que todos os dias dedicam horas do seu dia pra escreverem e-mails e cartas, às minhas companheiras Cilibrinas [Diva, Soraya e Dhé] e aos meus patrocinadores de grifh, moda, beleza e estética. Agradeço também a minha família que sempre me humilhou, digo, me incentchivou a virar mulher e à Dadá pela oportunidade de hoje estar aqui, linda e glamourosa, junto com vocês, público maravilhôuso ... E páro por aqui que não quero borrar meu make-up. Snif! Snif!"

Eu, Jeonda e LaChapelle nos abraçamos e fomos aplaudidas. Arrasamos, como sempre. Aquela noitche ficará guardada na memória esclerosada de todas. Claro que eu não poderia deixar de postar a transformação [antes e depois] de Jeonda. Continue assim, amada. Beijos e me liga!

Vamos voltar ao princípio porque lá É O FIM...

por Ŧяєdy Gσmєs

Genteim, esqueçam o post anterior porque ele foi uoh! Aliás, o post não foi uoh. O que foi uoh foi a balada com a Diva transex. Este post veio com tudo [delícia!] pra mostrar que eu sou alto nível e que não deito pra ninguém. Não, dessa vez não armei nenhum ori. Mas que eu tombei a falsidade, ah meu bein, isso é impossible!!

2ª feira quando liguei pra Dhé ...

Eu: Oi, por favor, gostaria de falar com a Dhézona da casa 24 ...
A voz: Peraí que vou chamá-la ...

Batem palma por cima do muro da casa da Dhé e avisam que é telefone:

Dhé: Uolô?!
Eu: Eu pendurada aqui 15 min esperando a sra! - nervÓsa
Dhé: Desculpa. O 'fejão' tava no fogo ...
Eu: Ah, já chegou a cesta básica. Que bom!
Dhé: Fala logo o que você quer ...
Eu: Vamu pra buatche na 6ª feira?
Dhé: Tô sem 'fraier' e só tô com uma nota de '100 Real'
Eu: Nem vem que não vou pagar!
Dhé: Mas ...
Eu: A sra me deve uma. Furou o Bocage comigo ...
Dhé: Fredy, eu ...
Eu: Cala a sua bôuca e pega emprestado!
Dhé: Realmente eu queria ...
Eu: Eu vou postar da sra no Cilibrinas se a sra não for!
Dhé: Te encontro no trailer às 23h30 - muito medo!
Eu: Acho bom mesmo. Mas já vou avisando: se a sra furar eu vou te buscar pelos cabelos aí e vou embucetar com a sra no meio da rua. Ouviu?!
Tu Tu Tu ...

Desde a semana passada a Dhézona SPC estava num black out total. Não pagou as contas de consumo e se escondia debaixo da mesa porque o padeiro, o leiteiro, o açougueiro e até o carteiro batiam na porta do barracão, cobrando a caloteira. Depois diz que é uma pessôua que não deve. Realmente! Não deve porque já tem o nome SUJO ... Fui no barraco dela e falei muito claro: "Você paga as suas contas assim que receber a pensão do Lexandre porque esta vela que estou deixando aqui só dura 7 dias. Não, não é 'O Chamado 3'! Mas se você não pagar as contas o povo encarna a Samara e te mata, guerelho!" Fui clara?!

"Vamu acabá com a buatche!" Foi o grito que dei assim que cheguei na escada da Tunnel. Antes me encontrei com a Neide e liguei pra Dhé. A safada estava no Bocage com uma ameega da Joelma [Apocalypso]. Ameaçei ir lá e fazer um ori e a sapa veio correndo com a beeshah do F#. Esse é o nome da bee, mas como ela era uêrro eu carinhosamente a apelidei de Walita. Porque?! Porque enquanto eu, bunita, tenho cabelo natural ela alisa com ferro. A Dhé e a Soraya ficaram me alugando a noitche inteira falando que ela era minha prima. Depois que eu desço do meu Fefê Pires eu sou a nervÓsa ...

Daqui a pouco chegam Dhé e Walita. Eu e Soraya no telão só esperando as duas. Ain, se alguém furasse aquele dia eu embucetava. Eu juro!

Eu: Até que enfim, guerelho!
Soraya: (me cutuca) Que demora, bee!
Dhé: Eu encontrei a Thisbe e umas ameegas ...
Eu: Já estávamos afiando as gillettes pra te buscar ...
Dhé: Esse é meu amigo F#. Estes são Soraya e Fredy.
Walita: Oi, Fredy. Feliz Aniversário!
Eu: Coméquié? - confusa!
Dhé e Soraya: Huahuahua
Walita: Ain ... - sem graça!
Dhé: É que foi a desculpa que eu dei no Bocage para o povo hihihihi

Conversa vai, conversa vem ...

Walita: A noite promete, meninas! - já íntima
Eu: Claro, meu bein. Essa night é minha ...
Dhé: Vou pegar mais uma lata ... - já colocada!
Eu: Onde você mora, mona?
Walita: Na Paulista.
Eu: Qual o nome da patroa?
Walita: Ér ...
Soraya: Aquele boy tá de olho em mim. Vamos pra pista?!
Eu: Bora ...

Batendo cabelo, encontrando as ameegas e as ex ameegas [abafa!], conversando, olhando os boys no palco e talz ... Walita ficou no cio e já estava pedindo que eu chegasse nos boys pra arrumar esqueminha pra ela. Tô bôua! Eu não faço isso nem pra Filó [Soraya] e que dirá para uma queima-ponto daquelas. Falei: "Se joga, keridjinhãn!" e foi tudo pra que ela tomasse seu rumo. Peguei no braço da Soraya e fomos até o banheiro. Não, eu não fui fazer a linha banheirón. Fomos retocar nossa maquilagem. Passei meu perfume 7 Saias, meu glóss Avon, escovei meus cílios suavemente com rímel azul celeste, lápis de olho básico e jogada de cabelo. Estava pronta! Saindo do banheiro já três boys flertaram. Soraya jurou que iria beijar horrorez e me por na chinela. Eu não deito ... só por prazer! [Ui, tolôka!]

Descemos para Adega e ficamos ouvindo Trash's 80. Muito bom! Dhézona só relembrando músicas do tempo que eu era virgem e cantando todas as letras: "Não se reprima, não se reprima ..." Deixei as bees conversando e fui pedir um drink pra noite ficar bem ... hehehe

Peguei as bees e fui pra pista. Já estava na hora do show de drag. Walita ainda me tentando pra arrumar um boy pra ela. Eu mereço ... Show da Dolly e Dolly [uoh!] e da Nany People [tudo!]. Quase que subi no palco. Mas já estava com ódzio no corazón da Walita e queria me vingar a todo custo. Foi aí que veio a solução. E que solução! Antes de começar o show, Walita tinha avistado três pessôuas que queria esquema. Duas com cara de areia mijada e uma tudo de bom. A tudo de bom ela me pediu esquema, mas ela mesmo disse que G-zuis não gosta tanto dela para dar de oferenda. Pelo menos simancol ela possui. Agora as outras duas estavam quase na categoria dela. A pessôua tudo de bom estava atrás de mim o tempo todo. Um loirinho oxigenado teen de 20 anos, magro e alto. Eu, com a Michele interior me tentando e a vingança contra Maria Mercedez, não deixei escapar. Fui lá e beijei horrorez. Claaaro que antes eu fiz a difícil [quase impossível!], mas se não fosse a música própria do momento pra descer a Nigrinha do Congo no corpo eu não teria cedido. "Sou a piranha do banheiro, adoro um banqueiro, e boto pra quebrar. Danço samba o ano inteiro, sou chegada num banheiro, hoje vou te procurar ..." Arrasei, néam meu amô?!

Soraya, Dhé e Walita passadas com a minha pessôua. Curti o boy e ele também me curtiu, lógico. Dhé se engraçou com duas barangonas. Ah, falei ... Uma era a cara da Pepê e Neném e a outra parecia a Alcione. Soraya ficou na chinela. Só foi olhado por tio e pelA TIA [sai vuada!]. Walita sumiu depois da decepção que teve ao me ver com o loirinho. Diz a Dhé e a Soraya que ela agarrou um viado mais feio que ela. E será que lá tinha?! Ah, devia ter porque o nível não tava aquelas coisas ...

Pensei que a Soraya ia atacar a 'Fim de Noite' outra vez. Nooossa, a última vez que bee foi querer 'aproveitar' sobrou até pra mim. Vixi! Até no meu Orkut vieram com perseguição. Dhé, como sempre, foi embora colocadízzzimah e gritando na rua. Ainda bem que eu guardo minha comanda ... Walita ficou sozinha na Tunnel. Fomos embora de Mercedez 48 lugares [o famoso busão].

Geintem, a Dhé bebeu tanto, mais tanto que 6h da matina ela estava cantando alto dentro do carro, como se estivesse num coral: "Iiiiiarnuou / Iar Nistilve / Iarnuou/ Ce Simarake / So Lesta Silve / Le Simarake/ Tustiiomailai / Resni Demoiulmarake Sai ... / Roda Verrera! / Iarnuou ..." Foi uma humilhação! E eu sou obrigádãn, néam?! Dhézona, você conseguiu chegar em casa ou dormiu no terminal?! Você me paga, maloqueira ...

Sou, ops..., Tô putérrima!

por Ŧяєdy Gσmєs

Estava eu, uma pessôua digna de compromissos e honrando o dia-a-dia no trabalho, quando alguém [um demônio, por sinal] resolveu me tentar. Eu bem que tentei recusar, mas dessa vez eu fui obrigada!

Na hora do intervalo do meu honrado serviço [abafa!], aconteceu ...

Piririm-Piririm-Piririm. Alguém ligou pra mim!

Eu: Alô, Wanessa?!
A voz: Alô, Bethy?!
Eu: Fala, Diva. Zuzubéin?
A voz: Zuzu inhai?
Eu: Tô bunita!
A voz: Gata, vamos sair de rolê hoje?
Eu: Ain, beeshah! Nem vira ...
A voz: Porque, mona?
Eu: Tô no serviço em trajes sociais e até chegar em casa...
A voz: Vai do trampo mesmo ...
Eu: Não me faça ir desse jeito pra saidêra ...
A voz: Tenho um bafaum pra te contar, ou melhor, pra te mostrar!
Eu: Demorô!
A voz: Passo aí na porta 22h, okay?!
Eu: Uma beija!


Fui daquele jeito mesmo. Confesso! Fui bem erêzinho do trampo direto para um barzinho. Na saída do escritório, Diva me esperava morena e pintosa de braços dados com aquele que me fez fazer o barraco no Vermont. Breja estava tendo um affair com minha ameega transex. Passada, néan?! Mas mesmo assim saí pra dar o close com eles pra ver onde iria dar.

Drinks e pegação entre Diva e o Breja. Eu não apresento mais boy nenhum pra ela. Eu juro! Breja me deixou em casa com seu carrão e foi fazer a festa com Diva no "Cinco Letras". E eu aqui, lindria e ruiva, só a desejar ...

No outro dia estávamos nós novamente indo pra uma noite babadeira. Não, eu não virei lésbica, geintem! Eu só convidei a transex pra ir na buatche comigo. O nome da buatche vai ficar em off porque foi uoh! Só tenho certeza de uma coisa: Nunca mais eu vou lá naquele muquifo! [Falei!] Tomei aquele banho, passei meu perfume Sete Saias, meu glitter e meu glam e já estava glamourosa, a Rainha do Funk, pronta pra night!

Breja me aparece no meio da night funkeira. Fiquei nervÓsa porque estava indo mesmo pra fazer a linha *dirrty* e quando eu me junto com a Diva nós ficamos impossíveis. Mas dessa vez a minha noite já estava perdida. Eu disse perdida?! Perdida o guerelho! Já que me montei pra ir neste Open Bar eu vou causar. Minha Nossa Senhora das Travestys que me ajude ...

Entramos na buatche e um viado pão com egg já me mediu da Anabella até as presilhas prateadas. Me segurei pra não fazer a barraqueira logo na entrada. Fiz meu carão e entramos. Guardei minha Louis Vuitton e descemos.

Breja entre eu e Diva de braços dados andando no antro. Diva logo encontrou um canto e começou a se shupar com Breja. Fiz uma expressão repubinante e fui para adega. Só enchendo a cara com whisky pra agüentar a noite toda.

Não demorou que um boy viesse querer me pagar uma bebida. Fiz a linha carente e solitária e comecei a conversar com o boy. Peguei meu lençinho Christian Dior e ... zup! peguei a carteira. Chiquérrimo o boy. Mas ele era tão uoh que pelo amor de Dadá. Alguém me segure que eu já tô colocadízzzzimah!

Fui pra pista bater cabelo e quem veio querer me deitar?! A pão com egg desgraçada conhecida como PAMêla. Várias batidas com meus lindos fios de rubi no carão da beeshah ao som de Beyonce. O viado começa a me olhar com a fúria de Satan e eu já estava fazendo umbanda com os ombros.

Não agüentei e climax, peguei o viado pelo colarinho e levei pra um canto.

Eu: Vem aqui, colega! - até então calma
PAMêla: O que você quer?
Eu: Vamos conversar "De Mulher pra Mulher Marisa" ...
PAMêla: Ãn?! Me solta, viado!
Eu: Quequié, mona? Vai encarar minha gillette hoje? - fazendo carão
PAMêla: A sra que veio armar barraco comigo ...
Eu: A sra que veio fazer carão pra minha pessôua! - subindo nas tamancas
PAMêla: Mas ...
Eu: Mas nada. Cala a sua bôuca antes que eu te rasgue todinha!
PAMêla: (silêncio) - cagando no maiô
Eu: Só vou te falar mais uma coisa ... Se a sra vier dar close comigo vai rolar ejó! Entendeu?? - muito franca!
PAMêla: (balança a cabeça positivamente)

Não sou obrigada a ver esses vinhadinhos que se assumiram ontem pra mamãe virem dar close comigo. Ainda mais naquela merdinha de buatche que nem show de drag tinha. Tô revoltada mesmo. Fiz a linha banheirón pra me divertir um pouco. Mas também tava uoh. Só pau mati, mona. Aquela noite foi uêrro!

Procurei Diva e falei: "Viado, eu quero ir embora agora! Desencosta desse corpo e me leva pro meu ilê!" E ela respondeu: "Calma, Bethy! Nós já vamos!"

Eu insisti: "Eu falei a-go-ra! Não me deixa nervÓsa que eu fico preta!!!" Ela, olhando assustada pra minha cara, tira a mão molhada de dentro da calça do Breja e segue o rumo da saída. Quando eu acho que tudo acabou e que eu descansaria na minha cama de casal de colchão Castor [lu-xo!], mais um babado: A véia do caixa não sabia fazer troco! Miniiinas, meu muco ficou loiro de réiva, meu edy espumando, eu rodando minha saia por cima da minha Anabella e fiz um escândalo como não poderia deixar de ser:

Eu: Qual o pobrema, vó?! 2+2 são 4!
A véia: Oi, minha fia, eh que no meu tempo a gente ...
Eu: Sem cerimônia! Já me acabei demais nesse buraco!
A véia: O que houve, bonitinha?!?
Eu: Bonitchinha nada ... EU SOU LINDA!
A véia: (de boca aberta e óculos na ponta do nariz)
Eu: E faz logo esse troco que tô com pressa! ...
A véia: Já tô indo ... - tremendo na base
Eu: Já tá indo uma ova. Chama a dona desse fucking, now!
A véia: Ela tá de folga hoje ...
Eu: De folga tá minha buceta, bu-ce-ta. Entendeu?! - metendo o dedo na cara dela
A véia: Glup! ... - suando frio

Daqui a pouco chega o segurança ...

Segurança: O que está acontecendo aqui? - voz grossa
Eu: U ki eh, porra?! Nem vem porque sou beeshah e tô colocada!
Segurança: Eu conheço você ... - bege!
Eu: Como assim?! - passada!
Segurança: Você não é do Blog Cilibri ...
Eu: Sim, sou eu! - com o edy aquendado
Segurança: Eu sabia que te conhecia. Sou seu fã!
Eu: Ain, que bom! Pode adiantar nossas comandas?
Segurança: Claro! Passa aqui, tia!
Eu: Obrigádãn! - tensa
Segurança: Tenha cuidado por onde anda, guria!
Eu: Ah sim, honey! Hihihi
Segurança: (sorriso de Prof. Girafales ao ver a Dna. Florinda)
Eu: Me liga!

É, meu bein. Essa minha face está ficando famosa e eu preciso tomar cuidado com as pessôuas. Vai que elas armam uma tocaia, néan?! Ah, mas eu fico nervÓsa meismo e dou basfound. Quando eu me espalho ninguém me junta!

Prefiro a Má Dona ...

Sorry!

por Divabolyn Dar-Shan

Aproveitando ainda minha pousada gratuita na casa da Fredy Pimentinha e depois dos fervos no Vermount e do churrasco combinei mais fervo com a bicha.

Eu e Fredy acordamos cedo numa segunda feira e estavamos pensando no que fazer para divertir nossas mentes. Nada vinha que nao fosse sexo. Foi entao que entrei num bate papo para seduzir um cara enquanto Fredy fazia sua terapia matinal. Alguem que ja dormiu e acordou junto com ele sabe como eh. Prefiro me calar. Mesmo que seja a custa de uns eques.

Quero dar meu bucetão entra na sala. Qual é foi o nome mais bonitinho que me veio a cabeça. Não demorou muito e logo o Sarado do 69 me chamou no reservado. Me joguei no cara como uma cachorra no cio. Fredy entrou no quatro com 1kg de Botox no carao. Levei ate um susto! A bicha acorda mais inchada que a Maria Candida. Deus eh mais!!!

Depois de meia hora de silencio dentro do quarto e eu acariciando os labios da minha buceta (a louka) a bicha quis saber com quem eu estava teclando. Jah estava no meu msn. Nao respondi e entao ele me derruba da cadeira e le a conversa. Voltei ao meu ponto e nao aguentava mais. Marquei um encontro com o cara quando ele me mandou sua foto:

A principio Fredy nao queria ir comigo e o convenci:
Diva: Beesha, vamos marcar com ele?!
Fredy: Você tah loka? A sra ainda vai pegar A TIA!
Diva: Ai Fredy. A gente marca um swing sadomasoquista e ...
Fredy: Meu koo! Eu tenho cara de sado? Só faço 'papai-mamãe'! (cof! cof!)
Diva: Não a faz a uoh!
Fredy: Mishupa?!
Diva: A gente deixa ele amarrado na cama, damos a Elza e vamos embora. Topa?!
Fredy: Tuuuudo! Vou vestir minha lingerrie ...

Depois acabei me arrependendo porque o cara seria só meu e o Fredy ja nao estava interessado só na Elza. Como o proprio Fredy disse nós estavamos com nossas Micheles atacadissimas. Nosso lado prostituta-cachorra falou mais alto. Antes que eu saisse do msn pra me aprontar Fredy praticamente me obrigou a leva-lo junto. Tive que falar para o cara que rolaria uma suruba com ele e duas mulheres. Ele topou e antes que eu desligasse o micro Fredy ja estava montado com lingerie, maquiagem e perfume:

Tentei despistar mas nao deu. Tive que levar a trava junto comigo. A tarde eu ja iria pegar meu aviao de volta para Dar-Shan entao me montei rapidinho. Só passei um pano molhado na perseguida pra tirar a baba, um perfuminho basicao, colokei minha bota de cano alto ate o joelho, vesti minha peruca que vai ate o cu e la estava pronta para um a 3 com minha amiga.

Tava tao sedenta de sentar na mandioca e descabelar minha prexeca que só depois percebi que o negocio era serissimo. Eu bem que tentei impedir mas Fredy estava Michelissima como eu. O jeito era pensar no Anthony quando fosse chupada no mamilo por minha amiga. Que horror!

Fomos montadas da casa do Fredy ate a casa do cara. Ele pediu que nao demorassemos senao começaria "algo". Esse "algo" nao foi tao preocupante. Nos perdemos no caminho, brigamos com algumas donas de casa porque seus maridos estavam de olho no nosso objeto de trabalho e ate demos close na avenida principal. Tava um sol do inferno e a gente tava quase derretendo com tanto pó de arroz. Chegamos!

Fredy: Deixa que eu falo com o porteiro, beesha!
Diva: Ain, nem vem querendo roubar o boy de mim que ele é meu!
Fredy: Pode ficar, keridjinhãn! Eu dou a Elza e a sra fica com ele, meu amô.
Diva: Só quero ver ... Vai ver só quando ver que gostosão.
Fredy: A sra viu a photo e nem me mostrou?! Cachorra!
Diva: Vai logo, viado! Tô excitada pra ferver com ele ...
Fredy: Oi, aqui eh a Consuelo, ameega do boy do Apto. 69, zuzubéin?
Porteiro: Fala ...
Fredy: Você pode avisá-lo que nós chegamos e se podemos subir?!
Porteiro: Peraê!

5 minutos depois...

Porteiro: Olha, eu toquei lá e ele não atendeu. Ele deixou uma chave aqui e disse que as empregadas viriam limpar o apto dele. Podem subir então ...
Fredy: Como é que é? Empregada?
Porteiro: Vocês não são da faxina?
Diva: Sim! Somos! Obrigada!

No elevador em silencio. Passar por empregadas foi uó mas o que era daquele porteiro maldito estava guardado. Descemos e pensamos em tocar a campainha. Mas como o porteiro ja tinha tocado o interphone e nada do cara resolvemos entrar e passar a mao em algumas coisinhas. Muito chique a casa e metade da minha bolsa ja estava cheia quando...

Cara do 69: Oh! Yeah! Hum...
Fredy: Beesha, você marcou com ele e mais alguém?
Diva: Não, Fredy! Ele disse que seríamos só nós duas.
Fredy: Então me explica porque diabos esse boy está gemendo em Inglês ainda?!
Diva: Sei lah! Vamos ver. Parece que vem lá daquele quarto...

O cara ja estava numa foda quando chegamos. Eu fiquei super traumatizada e só nao desmaiei porque Fredy começou a gritar e foi brigar com ele:

Fredy: O que tá acontecendo aqui, Cara do 69?
Cara do 69: Ãn? Vocês chegaram?
Fredy: Claro que chegamos, seu nojento!
Cara do 69: Que bom. Vem cá, vamos começar ...
Fredy: Cala essa sua bôua e ponha uma rôupa decente para discutirmos!
Cara do 69: Mas eu avisei que eu tinha tara por travestys e ...
Fredy: Meu amô, eu tenho cara de travesty? ... NÃO RESPONDA!!
Cara do 69: É ... Ãn ...
Fredy: Eu vim aqui com a minha ameega conhecer um boy e não um lixo q nem você!
Cara do 69: Eu avisei a sua amiga como eu estaria e mesmo assim ela quis vir ...
Fredy: Diva, isso é verdade?
Diva: Fredy, sabe o que é?! Estava conversando com muita gente e ...
Fredy: Nsa. Sra. das Travestys! Se a sra quiser ficar com esse porco ...
Diva: Ta louka? Eu vou embora também ...
Cara do 69: E eu como é que fico?
Fredy: Vai meter com a mãe! - muito franca
Cara do 69: Isso não vai ficar assim. Vou chamar a polícia!
Fredy: Neste estado?! Eles vão é abusar de você ainda ...

Nao tenho comentarios a fazer. Mas pelo menos o Fredy tirou uma foto...

E TEM GENTE QUE COME!!!

Churrasco de caricatas no meu ilê

por Ŧяєdy Gσmєs

Genteim, sábado teve churrasco de caricatas aqui em casa. Sabe como é, aniversário da vovó e as pessôuas querem se reunir para comemorar e falar mal uns dos outros e comigo não é diferente, meu amô. Elas só precisavam de espaço, comida e celebridades de segunda linha. Convidei algumas pessôuas, como meu boy e Diva, que estava hospedada aqui em casa.

Tudo começou com um telefonema ...

Piririm-Piririm-Piririm. Alguém ligou pra mim!

Eu: Alô, travesty?!
A voz: Filho ... - passada!
Eu: Ain, mamy! Pensei q fosse outra pessôua ...
A voz: Tudo bem, estou acostumada. Toda vez que eu te ligo eh isso ...
Eu: Então fala logo que tô ocupada! - nervÓsa!
A voz: É aniversário da sua avó e precisamos nos reunir para ...
Eu: A sinhÓra sabe q eu ODEIO festas e as pessôuas! - muito franca!
A voz: Mas Fredynho, sua avó faz aniversário e ...
Eu: Tah bom! Traga o povo no sábado e eu providencio o resto
A voz: Ai, lindinho! Mamãe está muito orgulhosa de você e ...
Eu: tu-tu-tu ...

Falei para minha governanta Damiana aprontar a decoração e cordenar os outros empregados para uma grande festa. Foi aí que minha governanta deu a idéia de um churrasco, uma bôua feijoada, bolo e salgadinhos. Ain, mas eu tenho horror de carne. Pra mim seria mais um massacre e não uma festa, mas aceitei.

Só que no dia da festa surgiu um imprevisto. Bárbara, minha ameega, me ligou dizendo: "Não vai dar. Damiana tá doente!" Fiquei com o koo espumando de tanta raiva. Mas aí que veio a idéia de me vingar de toda aquela geintchinha falsa que faz aqueles sorrisos amarelos quando me vêem. Resolvi eu mesma fazer a feijoada. O resto já estava tudo feito ou então encomendado. Me joguei na cozinha e não encontrei nenhum 'Racumin' e nem ao menos 'Diabo Verde'. Esqueci que não sou doméstica e tão pouco sabia onde os empregados guardavam as coisas. Eu tenho mania de pedir tudo. Ser servida, entende?!

Acordei Diva aos tapas e falei que um boy estava para chegar em casa e eu deixaria ela fazê-lo no meu lugar, já que eu estava ocupada. A beeshah foi no banheiro e fez aquela shucka maravilhosa (com direito a 'brinde' ) e deixou a água numa bacia, que a Damiana esquecera no banheiro do quarto de hóspede. Peguei a água da shucka da Diva, levei para o cozinha e coloquei no caldeirão. Era a própria feijoada, com pedaços de carne e tudo. Sem contar a cor da água, que mais parecia um córgo. Você tah puodre, beeshah?

Chegam os convidados e eu só refoguei a couve para dar o arzinho de feijoada clássica. Estava um pouco nervÓsa por aquela fumaceira estar pegando no meu cabelo natural, mas eu ainda tiraria proveito daquela cena. Foi aí que chegou uma amapôa desgraçada. Namorada do meu primo Fábio, aquele gato com sorriso cachorro que me seduzia com a sua ... Ér, onde eu estava mesmo?! Ah! Então, chegou meu primo Fábio de braços dados com Roselaine, sua namorada. Ela me odeia tanto e me olhava com gana de Soraya. Quase desci do salto e meti a mão na fuça dela. Mas fui lá falar um 'oi' e dar um close. Agüentei aquela vadhya por tempo demais, eu acho. Mas depois valeu a pena porque marquei algumas 'coisinhas' com meu priminho. Lu-xo!

Recebendo os convidados e cumprimentando à todos. Fiz a linha falsa. Confeso! Foi a única vez (cof! cof!) que eu tinha feito isso. Todas as pessôuas bem vestidas, mas no fundo todas cagadas. Aquela música de fundo. AdÓro Vivaldi, Bethoveen ... Ain, que saudades de Chicago!

Fiquei o lado todo com minha avó e minha mãe, enquanto os outros se embreagavam e dançavam com espetinhos de churrasco. Quem é que tem a família perfeita, por favor, levante a mão. Fiquei abrindo e dando a Elza nos presentes da vovó. Não agüentei fazer por muito tempo a linha *famíliar* e fui logo pedindo que os empregados servissem a feijoada. Eu só olhava pelo canto dos olhos e batia meu cílios suavemente. Foi aí que alguém disse: "Nooossa! Mas essa feijoada está maravilhosa! Quem é que fez tem as mãos abençoadas ..." Miniiina, meu picumã quase acuendou nesse momento. Além de servir aquela coisa nojenta e fedorenta o povo ainda gostou do gosto. Só de pensar me dá náuseas. Roselaine veio falar, com o espaço entre os dentes cheio de carne, se eu não iria comer a feijoada. Eu saí bem e falei: "Keridjinhãn, eu sou pela Paz, pelo Amor e pela Vida! Não como carne, sou vegetariana. Ainda prefiro um nabo, keridjinhãn ..."

Como o próprio fulano disse (não com essas palavras, mas eu que tinha feito a malandragem, entendera dessa forma) que Diva tinha o koo abençoado, foi logo acontecendo os 'milagres'. A shucka devia ter algum purgante e as pessôuas todas estavam passando mal e indo pras suas casas, antes de cortar o bolo. Eu fazia a phina, mas por dentro estava dando gargalhadas como uma maloqueira. Só deixei os familiares mais íntimos e não tão odiados por mim, como mamy, pappy, meus irmãos Cravinho, vovó e as titias. Cortamos o bolo, coloquei um pedaço pra cada um numa tapauer e tranquei os portões da rua.

Liguei meu rádio e ao som de um bolero eu brindava a mim mesma a vitória de ter dado o troco merecido a Roselaine. Vinho francês sempre vem a calhar nesses momentos em que me sinto poderÓsa! Fui para minha suite-master e escutei barulho em um dos quatros. Entrei e me deparei com a cena:

- Oi, ameega! Zuzubéin?! Cadê o boy?!

Genteim, esqueci a Diva o dia inteiro dentro do quatro. Acreditem se quiserem, mas a beeshah por causa de uma rôla no koo ficou o dia toda semi-nua esperando levar brasa. Tudo isso por uma simples vingançinha básica ... huahua

Ps¹: A feijoada que sobrou? Ah, dei pra Dhé ... será que fez mal à ela? Acho que não. Pra quem passa fome não tem que reclamar de nada ...

Ps²: A vingança da Diva sobre mim e 'o troco' vem no próximo post escrito por ela mesma ... Medow! Medow! Medow!



Que bicha uó você é?!

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Faça o teste e escubra que bicha uó você é. Esse teste é de auto-gongação, portanto não reclame do resultado! Eu sou a bicha fresca hipócrita uó. Forever! Não sou obrigada, néan?! E você qual é?

* Clique na foto para fazer o teste *

Brasil perde a copa e sai a francesa

por Divabolyn Dar-Shan

Outro dia liguei para minha cumadre Fredy dizendo que estaria em SP e que queria causar. A bicha que ja quase nao gosta de fervo veio me receber com pau e pedra. Preferia só a primeira opção mas... Dormimos no mesmo Hotel só que em camas separadas. Claro que somos só amigas porque senão ia rolar um lesbianismo e eu nao curto nojeira. A noite inteira planejando um plano pra acabar com a felicidade de um viado sem luz. Foi quando as 5h da madrugada Fredy acordou e deu um grito: "Meu cuuuuuuuuuu viado!" Assustei e acordei passada. A bicha tinha encontrado o plano perfeito... ou quase...

Esqueci de contar pras senhoras mas eu abandonei SP e fui morar na minha terra, Dar-shan onde fui coroada rainha e tenho a Princesa Sara no meu calabouço, os exus dos SPECTROS e os capangas. Adoro gritar "Dweetleeeeeeeee!" Olhem a cena da minha coroaçao que momento emocionante.

No outro dia depois do banho de espuma juntas - e sem pegação - brindamos com Sidra a unica garrafa de alcool dakele mukifo e combinamos o plano que vou explicar pras moçinhas leitoras. Nos montamos e bora pro plano.

Fredy tinha um amigo que jurava que era ocó e que queria muito fazer mas sabia que tinha um lado gaysissimo que chupava rola. Fredy ligou pra ele e marcou um encontro no centro de SP. Centro da cidade e nao macumba ta? O boy veio cheiroso, gostoso, musculoso, sorriso maravilhoso, neca definida na calça e um olhar totalmente pegante. Ja estava com meu edy batendo palminha quando Fredy me apresentou o boy. Ja estava me imaginando na foda com o ele. Babado!

Era 3ª-feira dia do jogo do Brasil e Fredy tinha falado para o boy que adorava futebol - ta boa - e que assistiriamos o jogo num buteco sujo do centro. Ele confiou na gente e Fredy nos levou ao café Vermount da Republica. Quanto viado futebolista. O boy fingiu nao conhecer o Vermount mas pareceu mto familiarizado. Nao demorou mto para que pedissemos cervejas ao falso ocó. Prometi a Fredy que nao escreveria o nome dele entao vou chama-lo de "Breja". Afinal todo mundo tem que ter um nome mesmo que ficiticio neh?

Bola pra ca bola pra la e eu estava louka pelo boy. Confeso! Fredy só tinha olhos pro Kaka e de vez em quando ele gritava: "Lindooooo! Chutaaaaa! Penaltiiiiii!" Quase que a lesada eskece do plano se nao fosse um beliscao meu bem por bebaixo da sua saia degraded. Comecei a me jogar no Breja e brindamos varios copos de Brahma e eu ja estava com a mao na neca dele. Só que o boy eh tao devagar que pensou que fosse o Fredy. Ele começou a colocar a mao no ombro do Fredy e dizer uns bla-bla-bla que nao dava pra ouvir pela multidao gritando. Fiz meu olhar fatal pra bicha e naquele momento estava armada a disputa. Ou eu ou ele ficariamos com Breja. Ta certo que eu fugi do plano. Era só pro Fredy seduzir o boy e deixar ele beija-lo e depois tirariamos algumas fotos e fariamos chantagem. Mas Breja era irresistivel e eu ja estava kerendo ir pra casinha com ele.

Uma travesti entra no bar e ve a situaçao do nosso trio. Ela acende um cigarro, cruza as pernas e da uma baforada fazendo carao pra gente. Fredy viu e ficou louka do cu e foi la no barman pedir uma vodka só pra chegar mais perto da travesti. Fredy se distrai num foco do Kaka na tv 14' e a travesti vem falar com a gente. Nao sei o que ela falou mas pegou no braço do Breja e o arrastou ate la fora. Eu fui atras logico. Nao deixaria que uma mocreia me passasse a perna. Depois de muito xingar as nossas maes e mais uns cinco elogios para cada uma Fredy chega dando close e batendo cabelo.

Fredy: O que esta acontecendo aqui?
Diva: Essa travesti pegou no braço do meu homem e o trouxe aki
Travesti: Kem eh vc Moranguinho? Sai daki e nao se mete
Diva: Ela eh minha amiga e vc solta do meu homem
Fredy: Cala a sua boca que eu nunca te vi mais desgraçada na vida
Travesti: Tira a mao vc dele que ele eh meu. Moranguinho dobre a lingua
Diva: Me da ele aki - puxo ele - e sai fora senao nao respondo por mim

Espertissima peguei o Breja e o encostei na cançada ja que ele estava mais bebado que um gamba e eu ainda keria fazer. Fredy comprou a briga e eu só olhando e torcendo pela minha amiga.

Fredy: Nao posso fazer nada se a sra usa aplique e meu cabelo eh natural
Travesti: Seu cabelo eh tingido com papel crepom e alisado no ferro
Fredy: A senhora eh uma trava qualquer que mal sabe passar o batom da Avon na boca e sai toda borrada na rua. Coragem
Travesti: Vc sabe com kem esta falando?
Fredy: Sei sim, com uma bicha mais feia e derrubada que a Dercy (Gonçalves)
Travesti: Olha aki sua pão com egg - mao no braço do Fredy - eu to resolvendo um assunto com akela piranha que esta dando encima do meu marido
Fredy: Desencosta pq a senhora eh suja e eu tenho nojo da sua pessoa!
Travesti: Nao me desacate que eu mando te pegarem. Tenho mtos contatos
Fredy: Foda-se! Eu tenho minha gillete e rasgo a sra do cu ate a cara
Travesti: Repete isso...
Fredy: Me chupa vadia!
Travesti: Como eh que eh?
Fredy: Cai pra cima - com a gillete na mao direita
Travesti: Olha aqui - com garrafa de cerveja do Breja na mao esquerda
Fredy: Vem vem
Travesti: Atrevida

Nesse momento eu me interferi antes que uma cortasse a outra. Estava adorando o babado mas nao deixaria minha amiga numa briga sozinha com uma recalcada. Se bem que eu estava kerendo pegar o Breja e leva-lo em casa. Nao me contive, encorporei Lindomar e...

TOMA!

Travesti: Como ousa?
Diva: Anda viado voa daki!
Travesti: Eu vou voltar com a gangue de Taboão e...
Diva: Gata eu sou de Diadema e conheço mais um pessoal em Guarulhos, Osasco e Itaquera. Kem vai se foder eh vc mesma. Sera enterrada em Perus ainda.
Travesti: An? - cara branca
Diva: Isso mesmo. Toma seu rumo agora!

Nao aguentei e fiz a pose favelada e fazia movimentos como se estivesse recebendo o exu. Ah mexeu comigo ou com uma das minhas amigas eu faço qualquer coisa. Ainda mais se tem um boy gostoso que eu kero fazer na jogada. Joguei meu fuá pra tras e levei Breja ate em casa e la rolou de tudo meu bem.

O que aconteceu com o Fredy? Sei lah acho que foi ou trabalhar depois do jogo ou deve ter ficado no Vermount esperando uma nova briga ou um boy convida-lo para um programinha.

COLOCO TODAS NO MEU SALTO