por Ŧяєdy Gσmєs
Queridas pobretonas, queria agradecer a cada uma de vocês que me ligaram, mandaram e-mail, recado no Orkut, comentários maldoso, cantada no pé do ouvido e até mesmo as pessoas que não sabem quem eu sou, que me parabenizaram pelo post anterior. Eu realmente arrasei. Desculpe! Glamou não é pra qualquer uma, tá bom queridas?
Essa semana passei em Hollywood ao lado do meu empresário Bráulio assinando contrato de filmespornôs com atores que merecem meu corpo. Atores comuns como Brad Pitty, Tom Cruise e o meu preferido de todos, Ryan Phillippe. Claro que rolou algumas coisinhas nos bastidores. Preciso aumentar minha fama e populardade né?! Ah, enjoei de Hollywood já. Meu rosto estampado em todos os outdoors, revistas e jornais, as pessoas clamando por um tchauzinho, um autógrafo, fotos e até mesmo um beijo naqueles rostos suados e sujos. Mas fazer o que? Se eles me adoram eu tenho que aturar ...
Antes de ir pra Hollywood, fui fazer mais uma caridade: ir num churrasco-rodeio na casa da Joerma da Banda Apocalypso com As Cilibrinas. Aquela gente toda com olhares bovinos praquela toda carne sangrando e mingando no meu blazer. Q nojo! Não sei se vocês sabem, mas eu não como carne vermelha porque envelhece minha pele. Só como frango e quase não tinha. Só tinha carne de diversos modelos. Parecia um massacre e não um churrasco.
Pedi que meu motorista particular me deixasse próximo à estação metrô Tucuruvi (sai voada ...) para encontrar com a gentalha. Soraya atendendo seus clientes chega atrasada ...
Queridas pobretonas, queria agradecer a cada uma de vocês que me ligaram, mandaram e-mail, recado no Orkut, comentários maldoso, cantada no pé do ouvido e até mesmo as pessoas que não sabem quem eu sou, que me parabenizaram pelo post anterior. Eu realmente arrasei. Desculpe! Glamou não é pra qualquer uma, tá bom queridas?
Essa semana passei em Hollywood ao lado do meu empresário Bráulio assinando contrato de filmes
Antes de ir pra Hollywood, fui fazer mais uma caridade: ir num churrasco-rodeio na casa da Joerma da Banda Apocalypso com As Cilibrinas. Aquela gente toda com olhares bovinos praquela toda carne sangrando e mingando no meu blazer. Q nojo! Não sei se vocês sabem, mas eu não como carne vermelha porque envelhece minha pele. Só como frango e quase não tinha. Só tinha carne de diversos modelos. Parecia um massacre e não um churrasco.
Pedi que meu motorista particular me deixasse próximo à estação metrô Tucuruvi (sai voada ...) para encontrar com a gentalha. Soraya atendendo seus clientes chega atrasada ...
Eu: Pronto!
A voz: Bee, me espera q tô atrasada! Tive q voltar pra casa e me limpar ...
Eu: Dois minutu pra tocar uma siririca e gozar na sua k-ra!
A voz: Guentaí
Quando a bee chega, vejo um escândalo de polícias perseguindo algum bandido. Parecia que estavamos em Diadema. Soraya correndo com o seu Alpha Romeu no maior pau. Fiquei nervosa da cuceta e não sabia o que tava acontecendo. Soraya entrou em tanta quebrada e que já não sabia mais voltar. Olhando pela janela só aquelas pessoas pobres carregando papelão, cachorro sarnento do lado, sacos cheios de latinha amassada, sorrisos estragados e muita sujeira. Não! Outro trauma era muito pra minha cabeça! Mas agüentei firme e não chorei pra não chegar no eventinho com o rosto borrado da minha maquilagem importada.
Depois de despistar a polícia, Soraya me cumprimenta. A bee estava com um batom da Avon que fazia seu lábio brilhar com o efeito do Sol. Ela me contou que tava atendendo um cliente e o mesmo não quis pagar os R$5 combinados no início do programa. O que a Soraya fez? Quebrou toda a loja de informática do boy e ainda roubou um computador! Eu não sabia o que fazer, o que dizer! Estava com uma criminosa dentro de um carro velho e poderia ser presa em flagrante não devendo nada. Iria fazer companhia pra Suzane Richthofen. Graças à Deus chegamos rápido no beco da Joerma. Aquela gentinha com a boca lambuzada de óleo e os dentes cheios de fiapos carne. Eu sou obrigada a cumprimentar? Dhézona tinha dormido lá e a cama tava toda cheia de creme de leite. Ecati!
Começo a dar dinheiro pra eles e chega uma bee nova no pedaço: Isaac. "Você que é o famoso Fredy?", ele pergunta. "Smack!", lanço um beijo irônico pra ele. Aquela adoração toda e fofoca da vida do zoutro. Não estou acostumada a esse nível. Ai, é UOH essas beeshas que não tem Pedigree! Soraya traz o computador pra dentro da casa, me deixando mais agoniada em pensar que poderíamos todos sermos presos. Além de tudo ela traz um dvd gravado do filme pornô da Xuxa, "Amor estranho amor". Dhézona, Joerma, Carina tudo se masturbando. Credo! A única saída pra não ver aquela situação era fazer o que faço de melhor: brilhar nas fotos. Flashs e mais flafhs e meu rostinho lindo de maça era o mesmo. Daqui a pouco vem o Isaac tirar foto comigo com a boca toda bambrecada de óleo: "Tira uma foto comigo, gata?". "Tiro, mas pelo menos limpa esse óleo do lado da sua boca, assim na foto parece um glós ao menos". Ganhei um ovo de páscoa do Ricki. Tô sentindo que ele quer meu corpo. Quer ou não quer?
Isaac começou a chamar a gente pra ir pra praia qualquer dia desses. Magina que eu vou pagar esse mico (de novo) de aparecer com meu corpo branquelo pra esse povo cata pacote e pobretão. Mas abafa o caso. Passa uns 20 min e lá vem ele de novo ...
Isaac: A gente podia tomar um sorvete (olhando pra mim ...)
Ŧяєdy : Meu bein, você já me chamou pra ir pra praia e agora tá me chamando pra tomar sorvete. Fala que você quer sar comigo que fica mais bunito. Hunf!
Esses das estava eu bunita me jogando, digo, conversando no mieciene quando me add um contato novo dizendo ser tiete do meu trabalho e que eu era tudo de bão. Aí já senti que viria mais coisas. Fiz a linha modesta e não deixei que o boy me abalasse. Comoquem tem corpo tem tudo quem tem bons contatos conseguem saber de tudo, pesquisei o boy com umas amigueenhas que estavam online. O boy realmente era um pedaço de mal caminho (tudo quanto é problema ele tinha ...). Minha Nossa Senhora dos Travestys. Onde é que eu me meti agora? Eu sou obrigada a mudar de mieciene daqui a pouco.
O nome do boy é Markus Ferreira e já estava me observando, digo, acessando esta bagaça há um bom tempo e deixando até comentários. Fiquei passada quando descobri algumas coisas. São babados fortíssimos! Não posso contar que quem me contou fo a Soraya senão ela vai ser linchada pelo boy. Miga, você tem sorte que eu se guardar segredo comigo, senão você tava f*d*d*! Magina que eu iria querer o seu mal, miga. O seu bem eu também não quero. Quero saber é de mim ... huahuahua
Voltando ao boy ... Quando nasceu, o boy foi raptado por cientistas lunáticos e fizeram diversas experiências com o boy. Cobaia foi pouco, meu bein! Quiseram fazer uma espécie de Robocop, mas com mais acessórios e foi aí que surgiu o ...
Começo a dar dinheiro pra eles e chega uma bee nova no pedaço: Isaac. "Você que é o famoso Fredy?", ele pergunta. "Smack!", lanço um beijo irônico pra ele. Aquela adoração toda e fofoca da vida do zoutro. Não estou acostumada a esse nível. Ai, é UOH essas beeshas que não tem Pedigree! Soraya traz o computador pra dentro da casa, me deixando mais agoniada em pensar que poderíamos todos sermos presos. Além de tudo ela traz um dvd gravado do filme pornô da Xuxa, "Amor estranho amor". Dhézona, Joerma, Carina tudo se masturbando. Credo! A única saída pra não ver aquela situação era fazer o que faço de melhor: brilhar nas fotos. Flashs e mais flafhs e meu rostinho lindo de maça era o mesmo. Daqui a pouco vem o Isaac tirar foto comigo com a boca toda bambrecada de óleo: "Tira uma foto comigo, gata?". "Tiro, mas pelo menos limpa esse óleo do lado da sua boca, assim na foto parece um glós ao menos". Ganhei um ovo de páscoa do Ricki. Tô sentindo que ele quer meu corpo. Quer ou não quer?
Isaac começou a chamar a gente pra ir pra praia qualquer dia desses. Magina que eu vou pagar esse mico (de novo) de aparecer com meu corpo branquelo pra esse povo cata pacote e pobretão. Mas abafa o caso. Passa uns 20 min e lá vem ele de novo ...
Isaac: A gente podia tomar um sorvete (olhando pra mim ...)
Ŧяєdy : Meu bein, você já me chamou pra ir pra praia e agora tá me chamando pra tomar sorvete. Fala que você quer sar comigo que fica mais bunito. Hunf!
Esses das estava eu bunita me jogando, digo, conversando no mieciene quando me add um contato novo dizendo ser tiete do meu trabalho e que eu era tudo de bão. Aí já senti que viria mais coisas. Fiz a linha modesta e não deixei que o boy me abalasse. Como
O nome do boy é Markus Ferreira e já estava me observando, digo, acessando esta bagaça há um bom tempo e deixando até comentários. Fiquei passada quando descobri algumas coisas. São babados fortíssimos! Não posso contar que quem me contou fo a Soraya senão ela vai ser linchada pelo boy. Miga, você tem sorte que eu se guardar segredo comigo, senão você tava f*d*d*! Magina que eu iria querer o seu mal, miga. O seu bem eu também não quero. Quero saber é de mim ... huahuahua
Voltando ao boy ... Quando nasceu, o boy foi raptado por cientistas lunáticos e fizeram diversas experiências com o boy. Cobaia foi pouco, meu bein! Quiseram fazer uma espécie de Robocop, mas com mais acessórios e foi aí que surgiu o ...
"Bim! Bim! Bim! É hora de entrar em ação!"
Que Willyan Pitty era uma trava perigosa eu sabia (há pouco tempo ...), mas que a bee se exiba toda assim é novidade. Se inspirando na Xuxa pode ser, pois alguém lembra do dvd que ela lançou, "Willy só pra pauxitos"? Quis dar uma de tia das crianças e agora vem exibindo seu corpo em revista de pornografia. UOH!
Sem corpo nenhum pra mostrar, mas tem gente que paga ... Humilhação!
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