por Ŧяєdy Gσmєs
Depois do churrasco e adaptação no meu novo ilê, algumas coisas vieram a acontecer. Uma delas é que minha família me procurou para ver como eu estava [ me vestindo ] e saber se eu tinha realmente virado travesty. Qual a dúvida ainda, guerelho?! Eu sou obrigada?! NÃO! [ ... ] Não deitei e fui conferir o babado de perto. Tão perto que marcaram um almoço na casa de uma tia minha. Percebendo que, mesmo mulher, eu ainda me vestia com Abuse e Use, C&A, minha família deu uma trégua no preconceito e até desejaram que eu arrumasse um namorado para crescer na vida. E quem disse que eu preciso de um namorado para fazer carreira?! Tudo bem que solteira eu não estou [ abafa! ], mas eu sempre fui muito aplaudida nas buátchs sem estar com alguém. Luxo e glamour vem de dentro, néam keridjinhãns?!
Mas antes de me encontrar com os que me acuendaram, fui tratando de preparar meu testamento e marcar, até então, uma última reunião com as transex. Todos vieram no meu ilê numa 4ª feira a noite ver o que essa beesha louca estava por aprontar. Fiz o discurso que todas já conhecem e, como sempre, no final, borrei a make-up. Emotions! [ ... ] Por falar nele, achei o rascunho entre as páginas da G Magazine de dezembro que estava por folear e vou editá-lo para vocês se inspirarem nos meus versos em momentos de total atenção:
"Silêncio! [ ... ] Bôua noite, pessôuas! Eu, Miss Consuelo, convoquei-as para este chá de bebê por um assunto seríssimo. Depois das minhas doces e afiadas palavras, vocês podem se fartarem de comer o meu caviar o tomar whisky seco. O babado é o seguinte, minha família, depois de tentar roubar meu brilho e meus objetos pessoais, me convocou para um almoço de negócios, onde seria negociada a minha virgindade ... gasp! gasp! [ engasgo com água Perriet ] ... digo, minha sexualidade. É óbvio que eu não vou negar ser amapôa para eles, então, é melhor vocês se prepararem para o pior. Não, não chorem agora que eu não terminei. Sejam educadas! [ ... ] Não sei como eles irão reagir quando me verem tão diferente e morena. Sim, porque eu sempre fui de mudar o look e sou conhecida como ruiva-loira-japonesa em alguns países. Então a reunião de hoje é para informá-las que meu bens e beinhês estão todos na mão do meu adÊvogado e registrados com reconhecimento de firma em cartório. Portanto, a beesha abusada que quiser dar a Elza, ou Haydeé em alguns casos [ flêrte na Soraya ], será punida pela lei dos homens. As senhôuras, companheiras de aventuras e de falsidade, não precisam me olhar com esses olhares bovinos porque eu preparei uma surpresinha para todas. Não, não tampem os rostos porque não jogarei nena em nenhuma de vocês. Muito pelo contrário, separei um presente para cada uma de vocês, cafagestada. [... ] Olha, esse é pra você, esse pra você, esse aqui ... pensando bem, esse aqui ainda é meu. Esse é pra você [ ... ] Espero que todas guardem como recordação essa preciosa e caríssima parte de mim e não se esqueça que eu, depois de ter uma carreira reconhecida internacionalmente, estarei gorando o mal por todas numa nuvem em forma de corazón e cercada de anjos nus e bem dotados. Anjos possuem sexo sim, meu amô! [ ... ] Olha, depois de de ter batalhado minha carreira e ter sido reprovadava em concursos como chacrete, chiquitita e loira do Tchan, hoje eu tenho meu próprio espaço e me orgulho muito disso. Desejo à vocês muita garra para enfrentar A TIA, as pelancas e as rugas quando se tornarem bisavós. Também desejo que todas sejam como eu, um exemplo. Uma beija e qualquer dúvida me liguem!"
Fui ao encontro da minha família e percebi que fui muito aceita por mebros da minha família [ principalmente o membro daquele meu primo ... ], saí de lá mais feminina e feliz do que nunca. Não que eu precisasse do apoio e icentivo profissional deles, mas a gente se sente menos concorrida, sabe?! Mas a felicidade é uma coisa que nem sempre está completa e vem bem acompanhada. Eu jamais acharia que essa 'aceitação' da minha família fosse dar certo e, quando marquei o encontro no meu ilê com as transex, acabei pensando que seria degolada numa tocaia armada pela minha família. Se eu soubesse, não tinha dado minhas coisas de valor para aquelas sujas. Foi aí que veio O Grande Encontro 2. [ não seguindo a linha Elba, Zé, Alceu e Geraldo ]
"Gritos!! [ ... ] Calma! Calma! Já tá bom! Como vêem, estou linda, viva e cheia de graça. Ainda farei muita gente feliz, então venho por meio desta reunião fazer algo que me deixa sem jeito. Não, não é sem jeito de beesha, é sem jeito de 'sem graça', entenderam?! Então, vou ser breve e objetchiva: quero meus cacarecos de volta! [ ... ] Silêncio! Minha família agora sabe que sou babadeira e sabe que sou rica, então não preciso mais ser enterrada naquele Memorial que deixei reservado. Sem reclamar, devolvam minhas coisas. Não, não sou piegas! É que essas coisas são parte da minha carreira e preciso delas. Antes que alguma de vocês tentarem fugir, já aviso que os seguranças estão armados até os dentes, os portões estão fechados e eu tenho em minhas macias e delicadas mãos uma lista do que ficou com cada uma de vocês. Portanto, devolvam sem cerimônia!!
- Laura, devolva meu Prada e meu Fefê Pires;
- Soraya, minha coleção de cd's e dvd's;
- Ricki, meus lubrificantes perfumados e coloridos;
- Nevinha, meu cordão de ouro e meu anel de Cristal;
- A Chequeira, minha mangueira de shucka a vapor;
- Gutchinha, meu arquinho de cabelo e meu blazer;
- Miltchinha, meu esterelizador de pinças de aparar a sombracelha e bigodze;
- LaChapelle, meu vídeo de performaces gravado com Madonna, Britney e Aguilera;
- Jeonda Michele, meus atógrafos e fotos de atores de Hollywood;
- Ciganete Pega Pacote, minha sunga leiloada do Thiago Lacerda;
- Lestad Zé Pilintra, minha agenda de amigas que te apresento e você sempre traça;
- Dodôleya Edylargo, suas fotos de chantagem dando horrorez no dark-room;
- Dhézona Caminhoneira, como eu nunca lhe dei nada, você não me deve nada ...
Deixem tudo sob a mesa, passem pela porta detectora de metais e dêem o fora daqui!!
Passado as crises e neura das bees, elas se recuperaram a passaram a me idolatrar novamente. Básico! Ninguém consegue me odiar tanto assim. Até as beeshas que eu enganei na casca da mixirica, que fiquei no truque por anos com elas e que fiz ebó pra tombar com o carão têm alguma consideraçãozinha por muah. Comigo não tem essa de 'não gostou pega a senha e entra na fila'. Se começar com muito close eu gilletto e mando para o cemitério de Perus sem direito a nada!!
Depois do churrasco e adaptação no meu novo ilê, algumas coisas vieram a acontecer. Uma delas é que minha família me procurou para ver como eu estava [ me vestindo ] e saber se eu tinha realmente virado travesty. Qual a dúvida ainda, guerelho?! Eu sou obrigada?! NÃO! [ ... ] Não deitei e fui conferir o babado de perto. Tão perto que marcaram um almoço na casa de uma tia minha. Percebendo que, mesmo mulher, eu ainda me vestia com Abuse e Use, C&A, minha família deu uma trégua no preconceito e até desejaram que eu arrumasse um namorado para crescer na vida. E quem disse que eu preciso de um namorado para fazer carreira?! Tudo bem que solteira eu não estou [ abafa! ], mas eu sempre fui muito aplaudida nas buátchs sem estar com alguém. Luxo e glamour vem de dentro, néam keridjinhãns?!
Mas antes de me encontrar com os que me acuendaram, fui tratando de preparar meu testamento e marcar, até então, uma última reunião com as transex. Todos vieram no meu ilê numa 4ª feira a noite ver o que essa beesha louca estava por aprontar. Fiz o discurso que todas já conhecem e, como sempre, no final, borrei a make-up. Emotions! [ ... ] Por falar nele, achei o rascunho entre as páginas da G Magazine de dezembro que estava por folear e vou editá-lo para vocês se inspirarem nos meus versos em momentos de total atenção:
"Silêncio! [ ... ] Bôua noite, pessôuas! Eu, Miss Consuelo, convoquei-as para este chá de bebê por um assunto seríssimo. Depois das minhas doces e afiadas palavras, vocês podem se fartarem de comer o meu caviar o tomar whisky seco. O babado é o seguinte, minha família, depois de tentar roubar meu brilho e meus objetos pessoais, me convocou para um almoço de negócios, onde seria negociada a minha virgindade ... gasp! gasp! [ engasgo com água Perriet ] ... digo, minha sexualidade. É óbvio que eu não vou negar ser amapôa para eles, então, é melhor vocês se prepararem para o pior. Não, não chorem agora que eu não terminei. Sejam educadas! [ ... ] Não sei como eles irão reagir quando me verem tão diferente e morena. Sim, porque eu sempre fui de mudar o look e sou conhecida como ruiva-loira-japonesa em alguns países. Então a reunião de hoje é para informá-las que meu bens e beinhês estão todos na mão do meu adÊvogado e registrados com reconhecimento de firma em cartório. Portanto, a beesha abusada que quiser dar a Elza, ou Haydeé em alguns casos [ flêrte na Soraya ], será punida pela lei dos homens. As senhôuras, companheiras de aventuras e de falsidade, não precisam me olhar com esses olhares bovinos porque eu preparei uma surpresinha para todas. Não, não tampem os rostos porque não jogarei nena em nenhuma de vocês. Muito pelo contrário, separei um presente para cada uma de vocês, cafagestada. [... ] Olha, esse é pra você, esse pra você, esse aqui ... pensando bem, esse aqui ainda é meu. Esse é pra você [ ... ] Espero que todas guardem como recordação essa preciosa e caríssima parte de mim e não se esqueça que eu, depois de ter uma carreira reconhecida internacionalmente, estarei gorando o mal por todas numa nuvem em forma de corazón e cercada de anjos nus e bem dotados. Anjos possuem sexo sim, meu amô! [ ... ] Olha, depois de de ter batalhado minha carreira e ter sido reprovadava em concursos como chacrete, chiquitita e loira do Tchan, hoje eu tenho meu próprio espaço e me orgulho muito disso. Desejo à vocês muita garra para enfrentar A TIA, as pelancas e as rugas quando se tornarem bisavós. Também desejo que todas sejam como eu, um exemplo. Uma beija e qualquer dúvida me liguem!"
Fui ao encontro da minha família e percebi que fui muito aceita por mebros da minha família [ principalmente o membro daquele meu primo ... ], saí de lá mais feminina e feliz do que nunca. Não que eu precisasse do apoio e icentivo profissional deles, mas a gente se sente menos concorrida, sabe?! Mas a felicidade é uma coisa que nem sempre está completa e vem bem acompanhada. Eu jamais acharia que essa 'aceitação' da minha família fosse dar certo e, quando marquei o encontro no meu ilê com as transex, acabei pensando que seria degolada numa tocaia armada pela minha família. Se eu soubesse, não tinha dado minhas coisas de valor para aquelas sujas. Foi aí que veio O Grande Encontro 2. [ não seguindo a linha Elba, Zé, Alceu e Geraldo ]
"Gritos!! [ ... ] Calma! Calma! Já tá bom! Como vêem, estou linda, viva e cheia de graça. Ainda farei muita gente feliz, então venho por meio desta reunião fazer algo que me deixa sem jeito. Não, não é sem jeito de beesha, é sem jeito de 'sem graça', entenderam?! Então, vou ser breve e objetchiva: quero meus cacarecos de volta! [ ... ] Silêncio! Minha família agora sabe que sou babadeira e sabe que sou rica, então não preciso mais ser enterrada naquele Memorial que deixei reservado. Sem reclamar, devolvam minhas coisas. Não, não sou piegas! É que essas coisas são parte da minha carreira e preciso delas. Antes que alguma de vocês tentarem fugir, já aviso que os seguranças estão armados até os dentes, os portões estão fechados e eu tenho em minhas macias e delicadas mãos uma lista do que ficou com cada uma de vocês. Portanto, devolvam sem cerimônia!!
- Laura, devolva meu Prada e meu Fefê Pires;
- Soraya, minha coleção de cd's e dvd's;
- Ricki, meus lubrificantes perfumados e coloridos;
- Nevinha, meu cordão de ouro e meu anel de Cristal;
- A Chequeira, minha mangueira de shucka a vapor;
- Gutchinha, meu arquinho de cabelo e meu blazer;
- Miltchinha, meu esterelizador de pinças de aparar a sombracelha e bigodze;
- LaChapelle, meu vídeo de performaces gravado com Madonna, Britney e Aguilera;
- Jeonda Michele, meus atógrafos e fotos de atores de Hollywood;
- Ciganete Pega Pacote, minha sunga leiloada do Thiago Lacerda;
- Lestad Zé Pilintra, minha agenda de amigas que te apresento e você sempre traça;
- Dodôleya Edylargo, suas fotos de chantagem dando horrorez no dark-room;
- Dhézona Caminhoneira, como eu nunca lhe dei nada, você não me deve nada ...
Deixem tudo sob a mesa, passem pela porta detectora de metais e dêem o fora daqui!!
Passado as crises e neura das bees, elas se recuperaram a passaram a me idolatrar novamente. Básico! Ninguém consegue me odiar tanto assim. Até as beeshas que eu enganei na casca da mixirica, que fiquei no truque por anos com elas e que fiz ebó pra tombar com o carão têm alguma consideraçãozinha por muah. Comigo não tem essa de 'não gostou pega a senha e entra na fila'. Se começar com muito close eu gilletto e mando para o cemitério de Perus sem direito a nada!!
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