por Ŧяєdy Gσmєs
Voltei, amadas!
Estive afastada do mundinho virtual nesse tempo porque estava doentinha. Com medo de ter pego A TIA numa das minhas aventuras pecaminosas, fiquei desesperada e fui me consultar com Dr. Bráulio, meu médico particular em Los Angeles. E, para minha surpresa e desânimo de Sorayas, eu peguei dengue! Isso mesmo, pessôuas. Eu estava dengosa e passei alguns dias febril e de resguardo. Ainda estou um pouco fraca, mas vim aqui no Éden hoje para contar uma de minhas histórias caricatas e mórbidas. Essa aconteceu antes que eu ficasse afastada e numa tour de Divabolyn aqui no Agreste. Vai catando:
Quando eu ainda estudava no ginásio, eu tinha algumas amEEgas perdidas e, junto à elas, fiz alguns jogos sujos com as pessôuas, nos quais não me arrependo. Já contei isso aqui algumas vezes, lembram?! Mas havia uma de nós, as meninas veneno, que era apaixonada por mim. O grupo acabou se separando porque cada uma seguiu carreira solo após a formatura e Davi, a beesha apaixonada, acabou servindo exército. Divabolyn chegou a conhecer algumas, inclusive o Davi, já que a conheci na mesma época.
Já em São Paulo, Divabolyn passou a noite nas ruas da previdência e ficou sabendo de notícias que até eu mesma fiquei chocada. A ex rainha de Dar-Shan me fala que Davi tinha virado crente e eu, passada, revirei o quarto à procura de uma agenda antiga para resgatar o telefone do Davi e conferir o babado. Reciosa, liguei para o irmão:
- Alôim, gostaria de falar com o David, please?!
- Aqui é a mãe dele, Dona Petrunilha. Quem vai falar?
- [risos no mute] Diz que é um conhecido de infância ...
Do outro lado da linha:
- Viado, "Petrunilha"! Isso lá é nome, caralho?! [risos]
Comecei um quebra-pau com Divabolyn e, quando ouvi: "Alô, irmão! A Paz! Como vai?", não agüentei e disse pra ela: "Beesha, pega na extensão e ouve o monte de burrice que ele me fala ..."
- Oi, amEEga. Sou eu, Ŧяєdy Gσmєs. Zuzubéin?
- [chocado] Oi!
- Então, tô sabendo que a sra se converteu. Que basfound é esse?
- Pois é, encontrei Jesus. Agora não sou do mundo como você ...
- Êpa! "Do mundo" não! [fazendo a linha Vera Verão] Só sou dos homens porque o mundo tem muita amapôa e pra isso eu não sou corajÓsa ...
Trocamos algumas ofensas, alguns afrontos e até alguns versículos bíbliclos, mas logo comecei a tentar reaquecer sua paixão antiga por mim e, com esse truque no maiô, o usei para convencê-lo à ir numa buátchy conosco. Claro que eu tive que insistir horrorez e até pedir uma prova de sua conversão dele indo num point GLS e não rolar nada. Tem que ser forte ... e eu sou!
6ª-feira, já lindrias e penÓsas, nós três estávamos numa das buátchys mais sujas e gozadas. Divabolyn somente com uma sex-tape e glitter em seu corpo siliconizado, eu com um modelito sai-não-sai do armário e Davi usando social. Uó, néam?! Mas fiz com que ele ficasse mais à vontade, depois de alguns drinks. Ele começou a desabafar e, em pouco tempo, ele parou a buátchy com seu choro e sua catarrada pelo côurpo todo. Ele tira o terno e continua o desabafo:
"Eu nunca fui feliz como gay!
Primeiro me apaixonei pelo Fredy, e ele só me usou como cola nas provas e para passar um tempo. Depois comecei a namorar uma passivona, que tinha vergonha de aparecer comigo em todos lugares e só queria sexo. Terminamos e comecei a namorar um reflexivo, que tinha uma neca muito pequena e só transava nas mesmas posições e suas ordens toda vez. Então engatei o namoro com um PM bissexual, que também tinha uma neca minúscula, mas gostava de me penetrar com seu cacetete preto e me batia horrorez e acabou me roubando e me deixando com depressão por 7 meses. Snif! Snif! Poxa, eu só queria sair com um cara que gostasse de sexo selvagem e tivesse uma puta neca. Será que é pedir demais?!?"
"- Calma, Davi! Vamos te ajudar!" - dizia eu, enquanto ele argumentava: "Mas agora nada me importa porque me dedico apenas ao Meu Salvador!"
Ele estava muito abalado e, pra completar, Divabolyn fazia questão de rir da desgraça do garoto e o alfinetar. Sem nenhum bom senso, ela começa um diálogo com ele:
- Viado, mas não entendi desse seu romance maionese.
- Qual? Nenhum deles chamava maionese.
- Não sabe o que é um romance maionese? Da Gil, bee!
- Explica isso direito que tô meio colocado.
- Vou cantar pra sra: "Maionese! Ele me bate-bate feito maionese ..."
Não segurando as gargalhadas, dei um puxão no muco dessa aproveitadora, que fazia Davi chorar escandalosamente na adega e queimar o nosso filme. Mas ali chegou a solução e apresentei uma pessôua para Davi, que o fez sorrir e ir embora de lá, deixando-nos livres e desempedidas para encarar a night e beijar metada do povo.
Na semana seguinte, Davi veio até o Agreste me visitar e agradecer. Divabolyn também estava lá, gorando minha morte para passar a mão no meu Fefê Pires. Mesmo adoentada, fiz um esforço tremendo:
- Inhaê, guerelho? Deu o edy gostoso pro ativão da neca nervÓsa?
- Conta pra gente. Ficamos curiosíssimas para saber o que aconteceu entre você e o Frota!
Suspirando, fazendo suspense e abrindo um sorriso de orelha-a-orelha, Davi levantou a voz e disse:
Voltei, amadas!
Estive afastada do mundinho virtual nesse tempo porque estava doentinha. Com medo de ter pego A TIA numa das minhas aventuras pecaminosas, fiquei desesperada e fui me consultar com Dr. Bráulio, meu médico particular em Los Angeles. E, para minha surpresa e desânimo de Sorayas, eu peguei dengue! Isso mesmo, pessôuas. Eu estava dengosa e passei alguns dias febril e de resguardo. Ainda estou um pouco fraca, mas vim aqui no Éden hoje para contar uma de minhas histórias caricatas e mórbidas. Essa aconteceu antes que eu ficasse afastada e numa tour de Divabolyn aqui no Agreste. Vai catando:
Quando eu ainda estudava no ginásio, eu tinha algumas amEEgas perdidas e, junto à elas, fiz alguns jogos sujos com as pessôuas, nos quais não me arrependo. Já contei isso aqui algumas vezes, lembram?! Mas havia uma de nós, as meninas veneno, que era apaixonada por mim. O grupo acabou se separando porque cada uma seguiu carreira solo após a formatura e Davi, a beesha apaixonada, acabou servindo exército. Divabolyn chegou a conhecer algumas, inclusive o Davi, já que a conheci na mesma época.
Já em São Paulo, Divabolyn passou a noite nas ruas da previdência e ficou sabendo de notícias que até eu mesma fiquei chocada. A ex rainha de Dar-Shan me fala que Davi tinha virado crente e eu, passada, revirei o quarto à procura de uma agenda antiga para resgatar o telefone do Davi e conferir o babado. Reciosa, liguei para o irmão:
- Alôim, gostaria de falar com o David, please?!
- Aqui é a mãe dele, Dona Petrunilha. Quem vai falar?
- [risos no mute] Diz que é um conhecido de infância ...
Do outro lado da linha:
- Viado, "Petrunilha"! Isso lá é nome, caralho?! [risos]
Comecei um quebra-pau com Divabolyn e, quando ouvi: "Alô, irmão! A Paz! Como vai?", não agüentei e disse pra ela: "Beesha, pega na extensão e ouve o monte de burrice que ele me fala ..."
- Oi, amEEga. Sou eu, Ŧяєdy Gσmєs. Zuzubéin?
- [chocado] Oi!
- Então, tô sabendo que a sra se converteu. Que basfound é esse?
- Pois é, encontrei Jesus. Agora não sou do mundo como você ...
- Êpa! "Do mundo" não! [fazendo a linha Vera Verão] Só sou dos homens porque o mundo tem muita amapôa e pra isso eu não sou corajÓsa ...
Trocamos algumas ofensas, alguns afrontos e até alguns versículos bíbliclos, mas logo comecei a tentar reaquecer sua paixão antiga por mim e, com esse truque no maiô, o usei para convencê-lo à ir numa buátchy conosco. Claro que eu tive que insistir horrorez e até pedir uma prova de sua conversão dele indo num point GLS e não rolar nada. Tem que ser forte ... e eu sou!
6ª-feira, já lindrias e penÓsas, nós três estávamos numa das buátchys mais sujas e gozadas. Divabolyn somente com uma sex-tape e glitter em seu corpo siliconizado, eu com um modelito sai-não-sai do armário e Davi usando social. Uó, néam?! Mas fiz com que ele ficasse mais à vontade, depois de alguns drinks. Ele começou a desabafar e, em pouco tempo, ele parou a buátchy com seu choro e sua catarrada pelo côurpo todo. Ele tira o terno e continua o desabafo:
"Eu nunca fui feliz como gay!
Primeiro me apaixonei pelo Fredy, e ele só me usou como cola nas provas e para passar um tempo. Depois comecei a namorar uma passivona, que tinha vergonha de aparecer comigo em todos lugares e só queria sexo. Terminamos e comecei a namorar um reflexivo, que tinha uma neca muito pequena e só transava nas mesmas posições e suas ordens toda vez. Então engatei o namoro com um PM bissexual, que também tinha uma neca minúscula, mas gostava de me penetrar com seu cacetete preto e me batia horrorez e acabou me roubando e me deixando com depressão por 7 meses. Snif! Snif! Poxa, eu só queria sair com um cara que gostasse de sexo selvagem e tivesse uma puta neca. Será que é pedir demais?!?"
"- Calma, Davi! Vamos te ajudar!" - dizia eu, enquanto ele argumentava: "Mas agora nada me importa porque me dedico apenas ao Meu Salvador!"
Ele estava muito abalado e, pra completar, Divabolyn fazia questão de rir da desgraça do garoto e o alfinetar. Sem nenhum bom senso, ela começa um diálogo com ele:
- Viado, mas não entendi desse seu romance maionese.
- Qual? Nenhum deles chamava maionese.
- Não sabe o que é um romance maionese? Da Gil, bee!
- Explica isso direito que tô meio colocado.
- Vou cantar pra sra: "Maionese! Ele me bate-bate feito maionese ..."
Não segurando as gargalhadas, dei um puxão no muco dessa aproveitadora, que fazia Davi chorar escandalosamente na adega e queimar o nosso filme. Mas ali chegou a solução e apresentei uma pessôua para Davi, que o fez sorrir e ir embora de lá, deixando-nos livres e desempedidas para encarar a night e beijar metada do povo.
Na semana seguinte, Davi veio até o Agreste me visitar e agradecer. Divabolyn também estava lá, gorando minha morte para passar a mão no meu Fefê Pires. Mesmo adoentada, fiz um esforço tremendo:
- Inhaê, guerelho? Deu o edy gostoso pro ativão da neca nervÓsa?
- Conta pra gente. Ficamos curiosíssimas para saber o que aconteceu entre você e o Frota!
Suspirando, fazendo suspense e abrindo um sorriso de orelha-a-orelha, Davi levantou a voz e disse:
Divabolyn, passada ao extremo e, junto com Davi, as duas me perguntaram: "Como é que você sabia tudo isso desse cara? Você o conhecia, porque acertou em cheio, môna!"
Eu, me defendendo e acuendando: "Não torra, viado! Tô cheia de vocês! Não vê que eu tô agonizando? Eu te ajudei ou não, guerelho? Então! Agora me deixa porque, além de ter perdido minha última prega, eu tô assada! Ah, falei ..."
Davi largou o evangelho e virou DaVida. Agora vive me pedindo para apresentá-lo para bofes e bofes e quer roubar meus causos. Cada um que corra atrás de sua gozada porque eu sou egoísta o suficiente e odeio dividir. Ah, tá bôua?
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